Пакость против пьянства

Утро в Деревне Дураков начиналось, как всегда, с традиционного крика какого-то петуха, который опять напился в драбадан. Видать, хозяева подливали ему в кадушку с водой если не водку, то ещё что-то алкогольное. Вуди, который только проснулся, решил снова заглянуть к своим новоявленным друзьям в гости. Когда он проходил мимо дома Мужика и Бабы, то заметил, что из пчелиного улья в виде почтового ящика выглядывает пара больших любопытных глаз. Он остановился. С жужжанием, подобным реактивному самолёту, из улья вылетела кукольного вида пчела с гипертрофированно большим жалом. — Oh mein Gott! — внезапно Вуди закричал по-немецки. — Was ist das?! — Да не дёргайся ты! — пискляво захихикала Пчела. — Не буду я тебя кусать, ты чего! Я просто проверяла, не припёрся ли Медведь. — Кусать мои локти! Говорящая пчела… — проговорил обалдевший Вуди. — Слава Богу, ты меня не съешь. А что Медведь-то? Неужели ходит постоянно? — Да каждый день ходит сюда, Мужику да Бабе мешает жить. Уж сколько ему и солью в зад стреляли, и по голове метлой и сковородкой давали, и говорили, чтоб не брал мёд без разрешения… — пожаловалась Пчела. — Представляю, каково это — получить в мягкое место два заряда соли из гаубичного ружья! — засмеялся парень. — Это ж практически несовместимо с жизнью! Появление Медведя не заставило себя долго ждать. Это был большой бурый медведь с большими круглыми глазами и точками на щеках, которые, скорее всего, были веснушками. Первым делом Медведь направился к улью с Пчелой, но, едва заметив Вуди, остановился и начал его пугать. — Ты кто такой?! — тоже человеческим голосом заговорил Медведь. — Пропусти меня к улью, иначе я тебя съем! Вуди среагировал быстро: он от души пнул Медведя между ног. Тот запрыгал, держась за место удара, и заскулил, причём не характерно для медведя. Пчела присоединилась к экзекуции своего врага и жалила Медведя во все неприкрытые места. Тот испугался и убежал со всех ног. Мимо шёл Морячок, который сегодня явно намеревался заглянуть в гости к Мужику и Бабе. — Привет! — повращал он помпоном на своей бескозырке, заметив Вуди. — Что за шум, а драки нет? — Какая уж тут драка! — засмеялась Пчела. — Вон, опять морда плюшевая приставала, даже нашего гостя нового перепугала! Вот мы его и покусали немножечко. — Ага, я чуть в джинсы не накропал! — подтвердил слова насекомого Вуди. — Надо было к Мужику с Бабой постучаться, они бы защитили… — И то верно, у них ружьё ух какое! Может, видел? Здоровая такая двустволка. — сказал Морячок. — Помню я, что в неё можно было закинуть две бутылки самогона на манер патронов… — Да в курсе я, это ж гаубичное ружьё! А у него стволы такие, что не только самогон, но и кукурузина влезет целая! — засмеялся Вуди. — Представь, если моему соседу двумя кукурузинами из этой берданки зарядить под зад… Это ж просто плакали его штаны за семьдесят евро! Морячок и Вуди зашли в дом Мужика и Бабы. Те обрадовались гостям. — Вы бы видели, как Вуди нашего Медведя уработал! — стал рассказывать Морячок. — Тот рванул, аж пятки сверкали! Вуди, расскажи. — Да что тут рассказывать? — начал Вуди. — Решил я, значит, к вам в гости заглянуть, иду себе спокойно. Бац — из улья ваша Пчела вылезает и жужжит, как немецкий истребитель. Я испугался, думал, кусать будет. А потом Медведь пришёл, начал ко мне приставать, угрожал, что съест, если не пущу к улью. Ну, я возьми да пни его между ног. Он как заскулит! Рванул, аж пятки сверкали, как Морячок сказал. — Да брось ты, не кусается наша Пчёлка! — засмеялась протирающая грязный чугунок Баба. — Ага, если к ней не приставать. — кивнул Мужик. — Если её раззадорить, она так жалит, мама не горюй! — Вспомнилось мне тут… — встрял Морячок. — Мужик наш однажды так объелся, что растолстел, а мы с Бабой никак не могли сделать так, чтобы он похудел. Так вот, для этого пришлось прибегнуть к помощи Пчелы. — Ты её раздразнил, и она начала гоняться за Мужиком, а пока он бегал, то схуднул в процессе! — догадался Вуди. — Откуда ж ты всё знаешь, хулиган? — поинтересовался Мужик. — Я тебе дам щас! — Баба замахнулась на мужа тряпкой, которой вытирала чугунок. — Хулиган?! Он, между прочим, благородный юноша с недюжинной интуицией. Как же это слово, забыла… Логик, что ли? — Да, именно так. — восхитился познаниями Бабы наш герой. — Но тут, фрау Баба, и логики не нужно, чтобы догадаться. Ведь бег позволяет сбросить набранные в процессе приёма пищи калории, в зависимости от того, сколько человек съел этой самой пищи и какое значение имеет масса его тела. — Вот оно как! Довольно-таки умно. — улыбнулась Баба. — А у вашего мужа очень явный скоростной метаболизм тела, вследствие чего он что набрал вес, что сбросил его до нормы практически мгновенно. — продолжил Вуди. — Элементарная биология. Автора пособия, в котором я это откопал, хоть застрелите, не помню, но метаболизм тела там расписан крайне подробно. — Так он ещё и биологию хорошо знает! — удивлённо сказал Морячок. — Нам бы в деревне такие гении и любители науки и искусства не повредили. — А разве у вас в деревне нет гениев? — спросил Вуди. — Так вон у нас гений сидит! — указала Баба на Мужика. — И концерт он нам устраивал, и спектакль показывал, и балет, и вернисаж! А мы, дураки, оценить по достоинству смогли только кино «Человек с ружьём», как бы это ни было странно. — У нас в деревне почему-то именно такое странное отношение к искусству. — заметив непонимание в глазах Вуди, стал объяснять Мужик. — Музыку классическую наши деревенские не понимают, театр, балет, живопись, смеются над этим всем, освистывают. Ну, а как кино, так все хлопают! — Простым людям не понять высокого искусства! — сказала Баба. — Извини за тот случай, кстати. Это Морячок меня подговорил тебя яблоками закидывать! А я, дура, согласилась. Только сейчас поняла, каково это, когда тебя не понимают и освистывают. — Да ладно, забыли. Всё равно вы в итоге хлопали! — отмахнулся Мужик. — Слушай, Баба, не дави на больное, а! — осадил любовницу Морячок. — Ты вот вспомнила, и мне стыдно стало. Не столько за себя, дурака, который искусство не понимает, стыдно, сколько обидно за друга, который в итоге пострадал и решился в нас ружьём тыкать. — Да ладно вам прошлое ворошить, друзья! — наконец сказал Вуди. — Было и было, забудьте. Вы лучше расскажите, откуда этот Медведь вообще в вашей деревне взялся. — Ох, трудно так сразу взять и рассказать… — вздохнул Мужик. — Он раньше где-то в Дрянном лесу жил, что на окраине деревни. Теперь куда-то в более близкий к деревне переселился. Ходит сюда, мёд наш таскает, Пчеле да нам с Бабой житья не даёт! Ух, вражина косолапая! Убил бы, честное слово! — Когда ж он переселился-то сюда, дай Бог памяти… — стала вспоминать Баба. — А, это ж одной зимой было! Помнишь, мы тогда его балалайкой и пением случайно разбудили? Так вот, он нас ещё вынюхивать стал, когда ты рукавицу потерял. — Рукавица стала опознавательным знаком и привела Медведя в деревню. — заключил сообразительный Вуди. — И с этих пор он пытается вам отомстить за нарушение его спячки. — Да ну его в баню! — отмахнулся Морячок. — Давайте лучше телевизор посмотрим, что ли! Они сели перед телевизором «Панас», который Мужик когда-то подарил Бабе на именины, но абсолютно этого не помнил. — Вуди, настроишь антенну? — предложила Баба. — Сейчас. — Вуди поворошил оленьи рога, которые служили антенной у телевизора. Внезапно он поймал канал JoWood Vienna TV, где как раз шёл очередной эпизод шоу «Как достать соседа». И наши герои до ночи смотрели все эпизоды этого шоу, которые только показывали на телеканале, и от души смеялись. Всем жителям Деревни Дураков было смешно видеть, как настоящая телезвезда Вуди доводит до белого каления своего невыносимого соседа.