Я застрелюсь, обещаю

Саня почитал чужие работы. Саню хватил удар — не пропустите этот феерический цирк! Последний клоун в столице! А если серьёзно, то меня пугают поступки некоторых людей. Не делайте так. Я говорю многое так уверенно, потому что сам был на вашем месте. Это не стыдно, это просто нужно исправить.

ПБ она самая

Тыкай носом в ошибку, пока не исправит. Или пока не бросит писать.

Весёлый Огурчик

Начнём с такой полезной штуки, как публичная бета! 1. «Закрыта» — эм… Простите, но ты что, серьёзно сейчас? Я ещё могу понять, попытаться оправдать случаи, когда ПБ закрыта, потому что есть бета и текст выглядит более-менее нормально. Это как бы оправдано. Но, поверь, то, что у тебя есть бета, не делает твой текст идеальным. Беты — люди. Она может просто не знать какого-то правила, может что-то пропустить. А если ПБ закрыта, никто не сможет исправить вас. Когда ПБ закрыта, а текст ужасен, глаза вытекают, а читающий блюет, то ты, дорогой автор — дно. Просто дно. Удаляйся и возьми словарь. Или открой нам возможность помочь, исправить твою писанину. Может быть, мы сможем сделать из неё что-то нормальное. Не будь самоуверенным. Не будь сукой. Если тебе плевать на читателей, то зачем вообще выкладывать работу? 2. «Че то вы там мне много натыкали!» — если натыкал, то не просто так. Мне тоже указывают на глупые опечатки, я же не бешусь. Злюсь, конечно, но только на себя, за невнимательность. И благодарю неравнодушных, неленивых людей! А ты — неблагодарная корова! Знаешь, как много нужно манипуляций произвести, чтобы отправить ошибку? Выделить слово, нажать на кнопочку, написать правильный вариант и снова нажать на кнопочку. Ужас! Цени, цени мою кропотливую работу. А вообще, если много натыкал — это повод задуматься. Бывает, что натыкаю за весь немаленький фик, тогда получается всего три-четыре ошибки за главу. А если сорок три сообщения об ошибках только в одной главе, то задумайся. Хорошенько пораскинь мозгами — может, дело в тебе? Да, не отрицаю, я дотошливый критик, но это идёт на пользу тем, кто умеет пользоваться этой моей дотошливостью. Я, да и многие читатели, не тролли, и мы указываем на реальные ошибки. Если я не уверен: правильно-неправильно ты написал слово, я гуглю. Благо интернет под рукой всегда (чуешь, о чём я?). Ошибки — реальные. Будь добр — исправь. Я старался, работал, тратил время на тебя. Это значит, что у твоего «шедевра» есть шанс стать Шедевром. Никто не будет копаться в дерьме, если не будет намёка хоть на маленькую крошку золота — я просто закрою бездарную работу, которой ничем не помочь, даже при моём бескрайнем терпении. 3. «Кто ты такой чта бы мине испровлять?!!!?!» — я человек, имеющий твёрдую «пять» по русскому с первого класса. Я человек начитанный, влюблённый в творчество Серебряного века, Пушкина, Достоевского. Я человек, читающий всё: и хорошие, и плохие книги. И классику, и новинки. Я человек, который учится, не прекращая. Который повторяет сотни раз. Я ошибаюсь — но я учусь. А ты — нет. Видишь разницу?

Бета ты, бета я, бета кто-то

Исправляй меня, ведь я — писатель. Я занята мыслями о великом. Земное далеко от меня.

Маргаритка

Раздел, в котором мы поговорим о бетах. Ты можешь быть бетой, я бета, и есть другие люди, тоже претендующие на это звание. Так что мне, жалкому мне, не нравится? 1. «Анкета беты есть, а грамотности нет» — анкета беты заполнена, а тексты написаны по любимому стандарту ЙА — полностью безграмотно. Где логика? Как ты это делаешь? Зачем ты это делаешь? Конечно, при регистрации фикбук предлагает сразу же заполнить анкету беты, почему нет? Но её не обязательно выкладывать, а если ты набрал 60%, то почему твои тексты написаны первоклассником? Ты в курсе, что люди ищут бет, чтобы те помогли им исправить ошибки в работах? Как ты сможешь им помочь, если со своими же текстами не можешь расправиться? У меня тоже есть ошибки/опечатки. Но не через каждое слово, ага! Убери анкету — разгреби свои ошибки и только потом выкладывай. А то смешно смотреть. 2. «Автор, у которого бета жрёт и спит» — маразм, ей-богу. Повторюсь: бета в первую очередь должна позаботиться о грамматических и пунктуационных ошибках, всё остальное может приложиться, если бета человек разносторонний, готовый делать разноплановую работу. Почему я вижу следующую картину: Автор, бета и безграмотный текст. В чём тогда смысл? Объясните, где тайный смысл подобного! Беты тоже ошибаются, пропускают. Я беру в пример те тексты, где АшИпКи, все всё поняли, да? Зачем было звать бету, которая ничего не делает? Конечно, она может не успеть, забыть, но написано три главы, что, времени так и не нашлось? Нельзя было тогда подождать проверки и подержать работу в черновиках? Если одна не справляется — берите вторую, или одну другую, которая справится. Мне кажется, что эти «беты» «проверяют» работу только для того, чтобы у них появилась строчка «опыт работы» в анкете. Или они просто подружки/друзья автора, добавленные по дружбе без дела. У меня гамма — подруга, бета и соавтор тоже. Но! Они выполняют свою работу! И я позвал их, как раз, потому что они справляются! Ну, и мне комфортнее с ними работать, конечно. В этом случае — пожалуйста. А если «бета» для галочки, то иди стукнись лбом об зеркало. Не смеши мои рога, как сказал бы Шурик. 3. «Я сам!» — действительно, ведь позвать бету так унизительно. Ну, не русский автор. Сложно ему! Словарь не помогает, интернетом пользоваться не умеет, не знает, что такое текстовой корректор. Но нет! Бету мы не позовём, потому что мы гордые! Корона не жмёт? Если сам не можешь текст грамотный написать, бету звать не хочешь, то не выкладывай ущербность. Не множь эту гадость, которую долбят ЙА. Уважай читатателя, не заставляй его бегать к унитазу из-за: «что _ нибудь, кОрниз, пАбИжала, лена, кОропуз, спЕна» и так далее, и тому подобное. Опять же — один раз за весь текст не страшно. Через каждое слово — чудовищно. Сними корону, она не твоя. 4. «Детка, слушай сюда, ТЫ будешь моей бетой» — нет, не буду. Автор решился позвать бету. Но как решился? Если ты напишешь мне что-нибудь в этом духе, то не удивляйся, что тебя пошлют в одно весёлое место. Сейчас я обращаюсь к тебе на «ты», потому что тут мы друзья. Мы друг друга не знаем. Ты там, по ту сторону экрана. Но я никогда не позволю написать тебе «ты» в комментариях к работе или в личных сообщениях. Потому что там «ты» уже не будешь обобщённым понятием. Ты будешь человеком, и я уважаю тебя. Вернёмся к баранам. Авторы, так нельзя. Уважающие себя люди не потерпят такого обращения от незнакомца. Будь вежлив. Бери «вы». Когда бета разрешит — будешь её тыкать.

Отзывы, которые дарят

Мне сегодня написали отзыв! Слышишь, отзыв! Это так удивительно…

Ведьмочка-Ксюша.

Отзывы — это дар. Многие борются за них, мечтают о них. А кто-то получает их незаслуженно. Поговорим о реакциях на отзывы, которые раздражают. 1. «Игнорил, игнорю и буду игнорить» — я застрелю тебя, а не себя, как планировалось. Автор, дорогой, мы тратим время на отзывы. Мы вкладываем в них силы. Я расписал на 2000 символов всё о твоей работе, плохое и хорошее. Объяснил каждую ошибку, отправленную в ПБ, объяснил каждый упрёк. Похвалил. Я всегда нахожу в работе что-нибудь хорошее. А ты игнорируешь. Не стыдно? Я понимаю случаи, когда «был в сети 4 августа 2006 года». Тогда всё в порядке — автор ушёл, претензий нет. Но я вижу, что ты был в сети сегодня утром. А потом следующим днём вижу, что ты заходил вечером. Но проигнорировал мой отзыв, в который я вложил душу. Всё время пока я его строчил, я мог делать кучу других дел: смотреть аниме, кушать, спать, писать свои рассказы. Но я решил потратить время на тебя и твое творение. Ещё я могу понять, когда автор в избранном у 1267373 читателей и они строчат ему тысячи отзывов, ему просто некогда, он может что-то пропустить. А те у кого два лайка на каждой работе и один подписчик? Разве ты не должен плясать от радости, завидев такой большой отзыв? Я танцую от «ПРОДЫ!!!», хотя мне пишут довольно часто. Но каждый отзыв в моём сердечке. Ты можешь хотя бы поставить лайк? Тогда я буду видеть, что ты прочитал, принял информацию. Авторы, не игнорируйте отзывы. В особенности большие, и те, которые дарят критику. Но маленькие тоже не игнорируйте! Это подарки. Разве прилично бросать подарок, не развернув и не поблагодарив подарившего? 2. «А кто ты такой, чтобы меня поучать?!» — я тот, кто удосужился прочесть твою работу, которая, скажем так, не блещет популярностью. Я тот, кто предложил варианты исправления этого упущения. Я человек начитанный и разносторонне развитый, обучающийся на пятёрки. У меня уже есть некоторый опыт, которым я стремлюсь поделиться, разве это плохо? Я помогу тебе выбраться из грязи. Я пришёл спасти тебя. Я не лезу поучать авторов, работы которых собирают тысячи лайков, или тех, чьи работы кажутся мне идеальными. Если я пристал к тебе, то не зря. Я не придираюсь по пустякам. Я предлагаю стать лучше. Мы же не тролли. Мы критики или просто читатели, которые хотят высказаться. А ты на нашем суде. 3. «У меня ваапщето на другом акке куча падписчиков проста не могу вайти в него» — да-да, а меня зовут Елизавета II, и я создал Землю. Не отрицаю, такие случаи часты. Но согласись, если у тебя есть тот волшебный аккаунт с кучей фанатов, то ты должен хотя бы писать грамотно, а то не шибко верится. Да и эта отмазка на критику выдает в тебе Йюного Аффтара. Выпей «Растишки», успокойся. 4. «Я тебя сейчас по стенке размажу, долбаеб!» — ага, а я русичку в засос поцелую. Угрозы — слабость. Оскорбления — последняя защита. Не кидайся на людей с такой аморальной фигнёй. Не смеши мою кастрюлю, мне ещё пельмени в ней варить. 5. «Я почитал твои работы это вообще гавно и ты тоже гавно и дно!!!» — если ты читал мои работы, то ты не можешь сказать, что они говно. Я не считаю их шедевральными, но они точно не заслуживают такой низкой оценки. Иди почитай ещё раз. Не кидайся на критика с такими тапками. Мы не желали тебе зла, не хотели обидеть. Зачем ты так с нами?

Шапка, но не ушанка

Что это? «Война и Мир» на фикбуке? Взглянем на шапку… Всё ясно — автор маг воды.

Паблик мемов

1. «Километры меток. Написано 1 часть 1 страница, закончено» — как так? Ты волшебник, который умеет растягивать пространство? Ты либо написал драббл, либо что-то пошло не так. Либо я схожу с планеты, остановите. 2. «Ебаная точка» — это зло во плоти. Точка в конце названия. Она допустима в названии в таком виде: «Унесённые ветром. Путешествие в Неверлэнд». Но не в таком: «Свидание.» Зачем тебе точка в конце? Часто авторы ставят её по привычке или ещё по каким-то таким причинам. Но эта маленькая закорючка может испортить тебе всю картину. 3. «PG-13 с меткой [рейтинг за секс 18+] и [нецензурная лексика 18+]» — запомни одно простое правило. Если в метке значится «18+» это уже не ниже R. Потому что G — это 0+, а PG-13 — это 13+. Восемнадцать минус тринадцать (где мой калькулятор?) разница равна пяти. Пять лет ещё нужно детям ждать, чтобы читать твой фик, где ты неправильно выставил рейтинг.

Примечания и их опасность

Это чё? Это чё типа… Ебать, мы должны его жалеть щас?

Дэнчик

Поговорим о примечаниях в шапке или же к главам. Точнее о тех примечаниях, за которые надо сжигать. 1. «Это моя первая работа, не судите строго» — возьми удавку. Это уже не смешно. Об этом писали столько раз, что вспоминать страшно. Но авторы продолжают трахать нам мозг этой хернёй. Они уверены, что этот щит не пробить. Работа может быть плохой или хорошей. Если она хорошая — это примечание бесполезно. Если плохая — оно тебя не спасёт. Наоборот, видя подобное, хочется утопить в грязи, втоптать в асфальт, потому что это. Тебя. Не. Оправдывает. Заруби себе на лбу или горбу. Прекрати вставлять эту «универсальную палочку» во все дыры. Это раздражает. Это отталкивает. Это унижает тебя в первую очередь. Первая работа И.С. Шмелева «У мельницы» пошла в печать после первого же раза, когда её показали редактору. 2. «А ещё поставьте автору лайк, добавьте его работу в сборник, а самого автора в избранное» — поставь табуретку и спрыгни с неё. Поверь, читатель сам решит ставить ли лайк, подписываться ли на тебя. Эти выпрашивания ничего не решают. Они выставляют тебя ни на что не годным малолеткой, который хочет всего и сразу. Даже если работа в итоге неплохая, моё мнение о ней уже испорчено. Я назло проигнорирую тебя. Не пишите подобного. Если так неймётся: «Автору будет приятен каждый лайк и отзыв» — это хотя бы не так похоже на выпрашивание. 3. «Не будет отзывов — не будет проды» — ну, и пошёл нахуй. Я не буду из кожи вон лезть, чтобы заполучить какую-то там проду. Просто, потому что авторы, чьи работы попадают в разряд «восхитительно» или близко к этому, крайне редко пишут подобное. Автор может выставить критерий сколько ждущих продолжения нужно для написания этого продолжения. Всё остальное — выпрашивание. 4. «А где отзывы/лайки???» — там же где и ты — в пизде. Читатель сам решит — оставлять ли отзыв, ставить ли лайк. Может сейчас, у него не хватает времени написать большой отзыв, а другие он не пишет.

Личные сообщения, немного о них

Ого! Непрочитанное… А, стоп. Это просьба пропиарить.

Паблик мемов

В верхнем углу загорается иконка письма — вау! Нам кто-то написал! Оу… Что это? Саня опять в припадке? То, что не стоит писать никому, кроме близких друзей, читающих ваши фанфики. 1. «Слушай, а ты дочитаешь мой фик? А то чё то бросил на полпути» — теперь точно нет. Это выпрашивание, а выпрашивание, как мы поняли, табу и жутко бесит. Я бьюсь головой о монитор десять минут. Скажи «спасибо», ведь я очень вежливый. Ты можешь поинтересоваться у своих друзей: читают ли они? Но не таких близких людей не тормоши подобным. Я занят/умер/лежу в больнице/учусь/сплю/на свидании. Мне не до твоего фанфика. Но, если ты промолчишь, я сделаю все дела и дочитаю. 2. «Давай, ты мне лайк/отзыв и я тебе!» — давай ты мне нож, я сделаю харакири. Такие сообщения вообще запрещены правилами сайта. Пошёл к чёрту, меня не интересует твоя продажность. Сюда же относится взаимное добавление в избранные. Я могу добавить тебя, если ты добавил меня, но только если мне приглянулось твоё творчество. Это не благодарность. Это просто интерес.

Описания — это жесть

Ночь. Дрочка. Утро. Кофе.

Маргарита

Вы хотите, чтобы читатели читали ваши фики? А не уходили с мыслями: «Ля, чё за дебило-имбецило?» Тогда глядите сюда это то, что нужно выкинуть на веки вечные. 1. «Прочитайте фик и узнаете» — прочитай учебник физики и узнаешь, что существует гравитация, которая разобьёт тебя, когда я вышвырну тебя из окна. Надеюсь, что такие люди шутят. Ты же шутишь, да? Нет? Смотри, я достаю пистолет. 2. «Она пошла в кино.потом встретила монстра.они пожинились и у них было трое дитей» — уже по такому описанию можно сказать об авторе всё. А ещё можно выбить себе глаз. Или оба. Пиши описания грамотно. Пожалуйста. Не убивай меня сразу же. 3. «…/смайлик/прочитайте я старалась/анкета персонажей» — на такое у меня нет ни слов, ни орудий пыток. Эти люди сразу попадают в Ад.