Я застрелюсь, обещаю

Я хотел писать третью часть про бет и всех остальных волшебных существ, но вовремя вспомнил, что не сказал главного! Главного о самих, непосредственно текстах! Начнём с того, что я не король. Я не идеал. Я вообще никто. Я сижу на кровати с больной головой и дёргаю лепестки из ромашек. Но я успел многое увидеть и получить пару инфарктов. Мне кажется, что я могу это исправить!

Оформление и как его кушать

Это что? Это как? — спросила она, вертя в руках мою книгу.

Я и Настя

Здесь надо сделать небольшую остановку. Я был на вашем месте! Я совершил все, слышите, все ошибки из тех, которые собираюсь привести. Понимаете, что это значит? Это значит, что у всех нас есть шанс! 1. «Тире? Не, не слышали» — и очень зря. Знакомьтесь. Автор, тире это длинная полосочка (—), тире, это автор, он хочет подружиться с тобой. Заключите мирный союз? В самом начале моего «восхождения» мои тексты были такими: -Я пошла, -она помахала рукой. -Иди-иди, -кивнул парень. Жутко, да? Автор, сделай так, чтобы подобное оформление вызывало у тебя рвотный рефлекс. Я против похудения подобными способами, но сейчас тот самый случай. Два пальца в рот и смотри на этот ночной кошмар. Есть следующий этап: - Привет! - её кудри мотались от быстрого бега. - Хей! - парни стали подзывать девушку. Уже лучше. Это хотя бы читабельно. На это оформление нужно смотреть с презрением, но с терпением. А теперь глядите на гвоздь нашей программы: — Меня зовут Ленни. Ленни Балл, — она улыбнулась так чисто и искренне, что моё сердце замерло. — А я Сайонара. — Очень приятно! Видели?! Ну скажите же — вау! Запомните этот момент! Вы познали правильное, идеальное оформление! Вживите его себе в мозг и следуйте этому видению. Есть отдельные случаи, когда автор разрабатывает собственную концепцию написания текстов, но этот вариант мы не рассматриваем. А постоянно пихать оправдание: «Это мой стиль, ты просто не понимаешь» — ну, ладно. А я ставлю дизлайк и ухожу, ты просто не понимаешь. Давайте уважать читателя? Ему должно быть удобно читать твой текст. Или не выставляй его. 2. «Дмалоги? Диалоги, дорогой» — это такая штука, когда персонажи разговаривают. Полезная, кстати. Хочешь, помогу оформить? В какой-то степени этот пункт можно отнести к предыдущему и к грамотности. Но оставим его здесь, раз уж начали. Я буду говорить о таких вещах, как большие-строчные буквы и знаки препинания. Диалоги оформляются по правилам, и я советую не выдумывать свои собственные. Это, ну… Дико? А ты же не дикарь, да? У нас есть слова Автора (А/а) и слова Персонажа (П/п). П, — а. П? — а. П! — а. Это простейшие конструкции. Есть более сложные. Когда персонаж говорит, а его речь прерывается словами автора. П, — а. — П. П, — а, — п. П? — а. — П! П! — а. — П. И ещё пара комбинаций, разберёшься уже сам. В связи с очень сложным событием у меня появился двойственный вопрос: пишется ли точка в этом месте — «П.» —, и когда после слов персонажа окончившихся на «?,!,?!» может появиться большая буква. Я проштудировал множество сайтов, побеседовал с некоторыми взрослыми людьми и полистал книги. Ответ на первый вопрос: его как бы нет. Это такая странная закорючка, она не поддаётся сканированию. В интернете подобного я нигде не нашёл, ни на одном сайте подобной конструкции нет. В книгах, которые я мучал, тоже не нашлось подобного. Но читатель привёл примеры, оказывается, что в целом это возможно. Но мне кажется, что это бесполезная конструкция. В книгах классиков (Достоевского, Пушкина, Лермонтова, например) я её не видел. Может это новшество? Ответ на второй вопрос — скорее нет. Не может. То есть это: «П?/!/?! — А.» — маловероятна. Но! Есть такие понятия, как «пояснение слов персонажа» и «повествование». — Привет, — сказала она радостным голосом. Это пояснение слов, то есть эмоции/чувства/выражение, с которым говорит герой. — Привет. Она вбежала в комнату в разноцветном платье. А это повествование. Все «пояснения» пишутся после тире, после слов героя. А все «повествования» с новой строчки, с большой буквы. Конечно, они могут идти после тире, но это более сложный, запутанный вариант. Вот так вот. 3. «Знаки ПРЕПИНАНИЯ??!!» — выдавите мне мозг. В русском языке есть правила, повторяюсь. Если ты пишешь художественный текст, который являешь обществу — пожалуйста, следуй этим правилам! Не заставляй меня пить успокоительное! У нас есть привычные градации: «.» «, » «!» «?» «””». Точка, запятая, восклицательный знак, вопросительный знак и кавычки. Далее есть наши ранние знакомые: «—» «-». Это тире и дефис. А потом есть ещё парочка штучек, которые помогают писать интересные, красивые тексты: «: » «…». Это двоеточие и многоточие. Теперь мы пришли к тому, с чего меня ударяет тепловой удар. К этому: «???!??!???!» — это неправильно. Так нельзя. Нельзя. Нельзя! Есть несколько вариаций для выражения очень ярких чувств/эмоций: «!!!» «?!!» «?!» — всё. Большего не дано, пользуйся этим. Не выдумывай велосипед на трёх колёсах. Ну, и некий подпункт: злоупотребление знаками. Да, такое тоже бывает. Слишком… Много… Многоточий… Персонажи… Такие… Медлительно-загадочные… Что… — убери их к чёрту. Их не должно быть МНОГО. Очень много! Помни — во всём главное мера. Бывает, что не хватает запятых, а бывает, что их слишком много. Это тоже к грамотности, но черт, и оформление тоже! Поэтому главное — мера. Ме-ра. Пойдём дальше. 4. «Пять страниц — сплошной текст» — пять страниц и тебе трындец. Смотри. Смотри внимательно. Хоба! Это называется отступ и им разделяют абзацы. Пожалуйста, отделяй абзацы ими. Я хочу написать капсом «пожалуйста», но удержусь. Просто, если текст написан одной длинной простынёй, мы не сможем его читать. Это утомительно, и у нас портится зрение. А есть ещё такая штука. Глянь-глянь.       Опа! Это красная строка! Да, прямо перед первым словом. Ею тоже пользуются. И ты пользуйся. В этом вопросе можно побыть умным стадом, а не одиночным кретином. 5. «АААААААА» — привет, капс. В тексте допустимы слова или словосочетания написанные капсом. Я имею в виду не названия глав или сами главы, а слова именно в тексте. Но, одно-два слова. А НЕ ЦЕЛЫЕ КИЛОМЕТРЫ КАПСА, БЛИН, КАК МНОГО КАПСА! ЕЩЁ БОЛЬШЕ КАПСА! ДА! Я не хочу смотреть, как ты повышаешь на меня буквы. Сделай повествование и речь героев более спокойной. А если я увижу такое: «САНЯ??!!?!!!» — я застрелюсь, как и обещал, но раньше, чем закончится статья. А это не есть хорошо. 6. «Перечеркнуть всё нахер» — я не буду рассказывать, зачем вообще нужен элемент зачёркивания, но уясни одно — если у тебя перечёркнуто больше одного предложения, ты — школьник. Который калякает в тетрадке. Два за грязь. Нет, кол лучше. 7. «Тык-тык-тык — звёздочки!» — тык-тык тебя по лбу! Я всё ещё хочу писать капсом, но я не лицемер и не буду делать то, что осудил. Хотя хочется. Звёздочки, вот эти вот, ***, должны быть по центру! По центру. По. Центру. Ты понимаешь, что это значит? Я опять же, не беру в пример случаи, когда звёздочки справа-слева листа — задумка автора. Я говорю о тех случах, когда автор издевается над нами. Они, эти красивые значки, могут быть слева. Или справа, но чуть к серединке. Бесит! 8. «Поставим закорючку. И так сойдёт!» — нет, не сойдёт. В русском языке, а конкретно в печатных произведениях, нет вот такого: «----» или «~». Да, да, недавно я увидел, что вместо пресловутых звёздочек используются дефисики. Эти мелкие дефисики, как прыщи на твоём тексте. Пусть лучше будут кривые звёздочки. Протяжность звука показывается так: «Ну-у», а не так: «Ну~у». Разница не велика на первый взгляд, а меня трясёт. 9. «Давайте будем тянуть» — тебя из-под асфальтоукладчика? Как же бесит такое: «Нуууууу нееееет». Автор, будешь раскошеливаться мне на валериану! Уберите эти грёбанные буквы, эту проооооотяжность. Используйте дефис и лишь одно, максимум два повторения буквы, как в предыдущем примере. 10. «Пишемвсёслитнопотомучтонешаримзапробел» — мои глОза. А есть ещё это: «Они вышли из дома.Ребята хотели пойти в парк.Парк развлечений,конечно!» Или это: «Они вышли из дома .Ребята хотели пойти в парк .Парк развлечений ,конечно !» Или смесь двух этих комбинаций. Ребят, подайте успокоительное.

Нашествие роллщиков

Я вечно буду тебя любить) //детектив снял шляпу и поклонился//

Из ролки «Гениальный детектив»

Ролка это тоже история. Обычно её ведут два автора, отправляя друг другу сообщения, в которых их персонажи общаются, влюбляются, бегают за кем-то, от кого-то, и так далее. Действия в этих ролевых играх выделяются или звёздочками с каждой стороны (**) либо палочками (//). Часто добавляются смайлики, чтобы передать настроение героя. Так что мне опять не нравится? 1. «Чем больше улыбочек тем лучше» — на твоих похоронах? Читаешь текст, никого не трогаешь, наслаждаешься, и вдруг она. ОНА. Скобочка, которая обозначает улыбочку. — Ну, ты классный) Я тру глаза, может мне показалось? Дорогие мои, дайте я отрублю вам пальцы, которые тянутся в текст/название/описание вставить смайлик. Они допустимы в примечаниях. Или, когда персонажи пишут друг другу сообщения по сети, и вы приводите отрывок переписки (или, если весь фик — переписка, тогда пожалуйста). Но если это художественый текст — дайте пальцы — отрублю. Пишите словами. Оставьте свою карьеру роллщика в стороне, пока пишете нормальный фанфик. Так и напишите! — Ну, ты классный, — она смущённо улыбнулась. Не злите меня, а в лице меня других читателей. 2. «*она встала и потянулась*» — сейчас я тебе вставлю и потяну. Меня раздирает сначала смех, а потом ярость. Мы пишем работы. Кто-то даже серьёзные. Уберите грёбанные замашки роллщика! Засужу нафиг! Пометка: чаще всего роллщика видно в работах. Много диалогов, мало описаний, приведённые выше примеры. Ловите их за шиворот и тащите ко мне — будем готовить суп. Приглашаю всех на ужин!

Описания против нас

У меня осиная талия, грудь пятого размера, глаза переливающиеся всеми цветами радуги, длинные полуметровые ресницы, но вообще я не примечательна. Самая обычная девочка.

Из какого-то фанфика

Мы поговорим про описания в тексте, от которых надо избавиться немедленно. Кстати, если кто-то внимательный (читай смелый) найдёт что-то из нижеприведенного в моих работах — разрешаю ткнуть меня носом и сказать: «Саня, Саня, позоришь отечество». 1. «Штамп, штамп, плюнем, склеим и продадим» — тебя на органы. Штампы — мерзкая штука. Они продираются и застывают соплями. Есть штампы красивые, есть уже надоевшие. Я не смогу (да и не хочу) привести здесь все. В моём сборнике рекомендованного для авторов/волшебных существ, есть куча статей на эту тему. 2. «Вау! Я такая сасная!» — ага, давай тебя пожарим? Необоснованное любование персонажем собой в зеркале — в мусорку. Необоснованное, потому что есть обоснованные моменты, когда это уместно (после травмы/перевоплощения/сравнение с портретом/описанием другого персонажа) — там в сборнике где-то плавала статья и на эту тему. 3. «Это был обычный день» — такой же как ты? В мусорку. Немногие авторы смогут обыграть эту заезженную тему. И я не один из них. 4. «В неё/него влюблялся каждый!» — Мери/Марти Сью, ты ли это? В мусорку. Если нет обоснования (любовное зелье/суккуб/инкуб/особый дар/некое событие) — это заезженно-изъезженно.

Логика — её отсутствие

— Ты поступаешь нелогично! — Сказал мальчишка, стоящий рядом со мной над пропастью.

«Звёзды вниз по принципу домино»

А вы знаете, что такое логика? Это то, чего нет в нашем мире! 1. «Её тошнило двадцать минут, а потом мы пошли в парк развлечений» — бедная девушка. Персонажи умирают — бегут кушать пирожки. Надевают юбку — под конец главы с них стягивают джинсы. Не терпят прикосновений — но спокойно обнимаются с малознакомыми. Не умеют считать — зато отлично разбираются в цифровых приборах. Они очень бедные — но ездят на Мерседесах и имеют пятикомнатку на сороковом этаже Москвы-сити. Они бесплодны — но под конец фика узнают, что у них будет ребёнок. Я могу не продолжать? В расчёт не берутся случаи, когда подобные вещи обусловлены сюжетом/чудом/фэнтези миром/исполнением заданий. В расчёте случаи, когда автор не помнит с чего начал и не пытается это отслеживать. В помощь им спешат гаммы, но о них в следующей части.

Подпункт: матчасть

Матчасть — это реальность. Это основа. В постельных сценах — анатомия. В Америке — цена сигарет. В России — то, что медведи не ходят по улицам. В детях — первая улыбка не в момент рождения. Поняли? Если ваш фик не ставил перед собой цель «нереальности/волшебства» — следуйте реальности.