Pages

We have had the time of our lives Now the page is turned The stories we will write We have had the time of our lives And I will not forget The faces left behind It's hard to walk away From the best of days But if it has to end I'm glad you have been my friend In the time of our lives Tyrone Wells – Time of Our Lives Почему-то так выходит, что со многими друзьями меня начинают разделять «моря и океаны», какие-то невидимые преграды, которые либо с усердием я сама выращиваю собственноручно, либо нашу дружбу под себя подминают обстоятельства. Однако как бы там ни было, со многими из своих друзей я потеряла связь, и это обстоятельство очень мучает меня. Настолько сильно, что я готова взвыть от одиночества. Да, я понимаю всю эту вспомогательную философию, как свои пять пальцев: с кем-то ты проходишь часть пути, но не весь, и это нормально, ведь все мы путники на этом пути мирозданья… Но меньше боли от этого почему-то не становится. И это одна из причин, почему я занимаюсь с психологом. Или точнее говоря - почему начала заниматься. Мне всегда казалось, что они умеют по призванию снимать боль. И действительно: моя психолог говорит мне, что печаль, о которой не принято говорить в обществе, нужна нам для того, чтобы мы чувствовали себя живыми. Однако в моей жизни накопилось столько поводов для неё, что мне стало казаться, что я тону в ней и словно других чувств больше никогда и не будет. Речь, конечно, идёт о серьёзной грусти, а не о просто хандре, которые в общем-то особо и не спутаешь, так как для серьёзной грусти - обычно серьёзные поводы. Такой я и пришла на прошлой неделе к психологу. На мой запрос о том, когда все это закончится, она сказала лишь: "мы должны учиться жить с грустью, а не бороться с ней". И спустя какое-то время я поняла, что жить с грустью совместной жизнью можно (и даже нужно), можно находить в ней разные оттенки, благодаря которым, и сама жизнь незаметно заиграет другими красками. Идти в глубину - не равно упиваться или убиваться этим чувством, но это помощь себе в том, чтобы рассмотреть его разные грани для того, чтобы, как бы удивительно это не было, обрести себя настоящего. Об этом кстати ещё в мультике "Головоломка" очень классными примерами рассказывается. Не стоит бояться грусти, это чувство помогает увидеть, насколько порой неоднозначной и многогранной может быть наша жизнь. Но моя проблема еще и заключается в том, что мне необходимо, чтобы меня любил весь мир, а не несколько человек раз в несколько недель. Мне хочется получать обратную связь ежесекундно, хотя, если оперировать современными терминами, я ни разу не экстраверт и даже близко к ним не стою. Но так случилось, что свою первую лучшую подругу я умудрилась потерять еще в первом классе. Мы проучились вместе полгода, а потом в ее жизни произошла настоящая трагедия: погибла ее мама, папа с бабушкой оказались в больнице, а ее саму забрала на воспитание тетя. И естественно она должна была ходить в школу на другом конце города. Так я потеряла свою первую возможность близко дружить с кем-то. Во втором классе я умудрилась обернуть против себя свою лучшую на тот момент подругу, которой надо было, чтобы я уделяла все внимание только ей одной, в то время как я наивно стремилась к миру во всем мире и хотела брать к нам в игру и других девочек, которые хотели с нами играть. Так я постепенно становилась изгоем в собственном классе, потому что моя бывшая лучшая подруга умело настраивала других детей против меня, да и сама старалась относиться ко мне с неменьшей ненавистью: то заикнется, что у меня лицо такое же грязное, как у бомжихи, то еще что-нибудь придумает. В пятом классе эта ненависть вроде как сошла на нет, и отношения стали более-менее ровными, мы даже ходили к друг другу в гости, посмотрели вместе первый в нашей жизни ужастик, танцевали под домашнее караоке, в общем было весело. А вот в седьмом классе началась какая-то жесть, после которой я частично очерствела внутри. Меня в шутку оттаскали за волосы. Веселая же была шутка. Мама даже в школу ходила, но всё спустили на тормозах. До сих пор не пойму, чем я тогда это заслужила, но после всего этого мне было очень горько. Сейчас эта девочка уже успела отучиться на врача и надеюсь, найдет свое место в жизни. А я хожу по-прежнему хожу к психологу, общаюсь с Реми и еще с парочкой ребят и надеюсь, что не сойду с ума окончательно хотя бы лет до 50.