Юнги вошёл в чат

             

I’m fallin’ deeper and deeper, Getting sweeter and sweeter. © Cinema Bizarre

🐾 НЕЧЁСАННЫЕ УШКИ 🐾

БТС_Бот: Юнги вошёл в чат. Юнги: Это кто там такой сюси-пусечный порвал все чарты в клочья?) Чимин: Ита йаааа! (⁠≧⁠▽⁠≦⁠) Юнги: Ты вообще кто? Сгинь. Я Тэхёню имел в виду. Он был просто неподражаем в клипе, только о нём и думаю с самого утра. Чимин: Сволочь. Даже Тэхёна готов нахваливать, чтоб меня оскорбить… Юнги: Аххахаха, ладно, прости, вы оба были прекрасны. Отличная песня. Горжусь вами, ребята)) Чимин: Ай, спасибо, хён) Ты первый, кто высказался и похвалил)) Чимин: (⁠*⁠＾⁠3⁠＾⁠)⁠/⁠～⁠♡ Юнги: Ну так все остальные делами заняты, а не в телик пялятся, в отличие от нас с котами… но ничего, к следующему релизу этот они через силу послушают)) Чимин: Даже не понимаю уже, меня ты подъёбываешь или над остальными иронизируешь… сложный ты тип. И злой. Юнги: Просто башка от ушек чешется. А почесать некому. Чимин: Хочешь, я заеду в гости? Юнги: А ты можешь? Чимин: Нет (*ತ⁠_⁠ತ) Был уверен, что ты откажешься матом, поэтому и предложил. Юнги: Ну и кто ещё из нас сволочь? Чимин: Давай свалим всё на Сокджина, ему не привыкать)) Заслуженная сволочь БТС!) Юнги: Ой, а он сегодня дома? Чимин: Хз («ಠಿ⁠_⁠ಠ) После возвращения со съёмок в Италии он какой-то неуловимый, не представляю, чем он там занят… а ты хотел, чтоб он тебе ушки почесал? Юнги: Сволочь сволочью, а это он умеет на славу. Чимин: Знаю (°_ °) Юнги: Не хочу знать. Чимин: Знаю)) Приятно осознавать, что у тебя есть тайна, которую друг раньше настойчиво пытался разузнать, а теперь слышать не хочет. Так сразу подлетает желание рассказывать о своих тайнах)) Обожаю рычаги давления) Юнги: Народная мудрость гласит, что почесать за ушком — лучший рычаг давления… Чимин: А бантанская мудрость гласит: тронь ушко неко — станешь калекой. Я эрогенные зоны чужих мужей не трогаю… больше. Хватило звездюлей от хосокова деда, возомнившего, что «я почищу вам кэш» это приглашение к сексу. Юнги: Так. Сокджин игнорит звонки. Ну и кого мне теперь в свой капкан заманивать?! Чимин: А Чонгук-то где? Чего супружеский долг не отрабатывает? Юнги: Дык в Бразилии ж. Чимин: Оу, у вас Чонгук забразил… Юнги: Так, Сокджин, я тебя раскусил! Это ты! А ну бегом ко мне и кошачью щетку прихвати! Чимин: Бугага, ты уже бредишь от тоски, да?) Юнги: Вообще-то, оказывается, я более зависимый от друзей, чем полагал. Гук в Бразилии, Джун опять во Франции, Хоби в Японии, Сокджин в ебенях… и вот я остался один на один со своими страхами: со Страшилкой, нечесанными колтунами и неглаженными ушками. Несчастный я неко! Чимин: Ладно, нытик ("=.=) Я приеду через часик, так уж и быть… Юнги: Забей, я шутил. Я вообще-то и сам через пять минут из дома уезжаю)) Чимин: (#>,…, <) скбесшь Юнги: Да ладно тебе, можешь приехать ко мне в отель для оборотней. Устроим пижамную вечеринку на четверых, будем объедаться взбитыми сливками, слушать Аврила Лавин и танцевать до упаду, а утром ты проснешься в объятиях сразу трёх прекрасных котиков ;3 Чимин: Звучит заманчиво, но я не уверен. Чимин: О, так ты тестируешь отель? А ТЕБЕ БЕСПЛАТНОЕ ШАМПАНСКОЕ В НОМЕР ПОДГОНЯТ?! Юнги: Об этом уговора не было, но, думаю, они согласятся, если попросить… Чимин: Йуху! \(*^0^)/ Мы заедем за тобой через три минуты! БТС_Бот: Чимин вышел из чата. Юнги: Что? Какие еще «мы»? Я не звал всю твою банду! Юнги: Бля… Я не сдерживаюсь, ругаюсь вслух и хмуро смотрю на котов. Непозволительно сообразительный Страшилка сразу понимает, что к чему, и самолично забирается в переноску. Греночка удивленно поднимает голову, наблюдая. Я вздыхаю и засовываю его следом, а потом просто обуваюсь и выхожу из квартиры. Судя по всему, вместо спокойного внеприродного превращения для съемок в шоу меня и правда ждёт чумовая вечериночка.

🐾 angels crying when u're far away from me 🐾

Когда я после встречи с парой человек из руководства захожу наконец в номер, Чимин с Тэхёном уже слушают на всю громкость какой-то немецкий тяжелый рок. Страшилка вылизывается у Тэ на коленях с таким деловым видом, будто так всегда и было. Гренка, явно менее уверенный, что сможет свою пушистую жопку из любой передряги вытащить, поглядывает на Чимина с недоверием, но вкусняшки от него всё же принимает. — Ладно… и… что же вы задумали? — спрашиваю я, делая музыку потише и принимаясь выкладывать вещи на столик. — Да ничего особенного. — Чимин отщипывает от моей вареной курицы еще кусочек и тянется к коту. — Тэтэ фанфик пишет, я думал сериальчик посмотреть. — И ради этого вы припёрлись? Протерев очки салфеткой, я осматриваю номер и наконец усаживаюсь на постель. Всё тут такое… кошачье. Сделанное для маленьких оборотней. Рядом с кроватью даже пуфик стоит — ступенька для коротколапых, чтоб легче было забраться после превращения. Вместо одной из подушек лежит что-то вроде мягкого домика — для любителей спать в норках и гнёздах. А панель с кнопками над кроватью управляет почти всем в комнате — и светом, и кондеем, и телевизором, и даже дверью в туалет. В кухонной зоне стоит умная поилка. А вместо мини-бара — маленькая витриночка с маленькими консервными баночками, которые при нажатии на кнопочку открывает и опрокидывает в маленькую мисочку специальный механизм. Уже не терпится попробовать это их «Креветочное счастье»! Главное не перепутать случайно со смесью «Лесные жучки»… — Знаешь, а ты прав. Раз уж мы пришли, может, и правда повеселимся? — Чимин открывает папку с меню. — Тут полно и вредной еды, можно разгуляться при желании… Я с некоторой тоскливой задумчивостью смотрю на начальный экран смартфона. И градиент вместо картинки, как нельзя удачнее, напоминает недавний шутливый разговор с Гуком о том, что я стал слишком занудным. Увы, хоть разговор и был шутливым, касался только моего нежелания стрелять в потолок из пейнтбольного ружья, но всё же имел и серьёзный подтекст. С момента, когда мы ушли на перерыв, я и правда как будто старичком на пенсии стал. Ничего не хочу, ничего не делаю, только нелепыми шутками в чате и обхожусь. Даже на вечеринке в честь дня рождения Хосока большую часть вечера просидел в углу, прихлёбывая макколи и болтая со всеми, кто подсядет передохнуть. К счастью, большинство так отрывались, что и не заметили… — Окей. — Я оглядываюсь на панель над кроватью и задумчиво тыкаю в кнопку «Меню», чтобы сделать заказ в номер без всяких звонков. — Я скучаю по парню с татуировкой дракона, так что готов уйти в отрыв. Омар по-кантонски, холодная лапша с лаймом, картошка фри и вермут. Все довольны? — Дважды вермут, — тихо мурчит то ли Страшилка, то ли Тэхён. Я хмыкаю, добавляю в заказ двойную порцию неко-корма, потому что заказанная котам курица уже почти вся ушла в Чимина, и нажимаю «Готово». Вот с этого момента всё и начинает идти через одно место. Заказ приносят довольно быстро. Вежливый работник с золотистым значком-лапкой, означающим, что он прошел специальные курсы и может быть куда полезнее рядового служащего отелей. Он интересуется всё ли нас устраивает, объясняет, как настраивать многочисленные души и сушилки в ванной, а потом уходит… а вместе с ним уходит адекватность Чимина, которому, видимо, на днюхе Хоби веселья не хватило. И ближе к ночи мы уже, как дурилы, ржём, занимаясь давно забытыми приколами. Real_V_BTS: Да, разумеется, я и правда встречаюсь с Чонгуком. Бананчик: Ну и как он в постели? — Я же говорил, в этих приватных чатах остались одни извращенцы, — ворчу я, заедая вермут чипсами. — Он спрашивает, как Чонгук в постели… — Ну так расскажи ему, — смеется в ответ Чимин, тискающий давно смирившегося со своей участью Греню. — Уж ты знаешь об этом не понаслышке! — Знать-то знаю, но что тут рассказывать?.. Мы уже все смешные варианты испробовали в семнадцатом году. Тэхён цокает языком, закатывает глаза и отбирает мой планшет. Real_V_BTS: Любит изображать ковбоя. Бананчик: Быть сверху в позе наездника? Real_V_BTS: Носить ковбойскую шляпу, сапоги со шпорами и орать «Йииха!» Бананчик: Прости, а ты в этой игре кем бываешь? Real_V_BTS: Обычно — Легаласом из Властелина колец. Я ведь вылитый Орландо Блум, согласен? Мне идут длинные белые волосы и острые уши. Бананчик: Круто. И часто вы так развлекаетесь? Real_V_BTS: Знаешь, эти роли, это как наше второе Я… — Что за чухню ты пишешь? — смеется Чимин, даже не замечая, что крошит мне на плечо чесночным крекером. — Ты не похож на Блума! — Думаешь, это главная проблема его легенды? — хмыкаю я и незаметно подливаю себе еще сливочек в вермут. — Ну… мы ведь и не пытаемся звучать правбододо… правбы… правдопотопно… Я хмыкаю, забираю из рук парня бокал и выливаю остатки его коктейля в свою кружку. Хватит с этого алкаша. Пора другому алкашу поднажать и догнать. А потом отбираю у Тэ планшет. Real_V_BTS: Мы даже на репетиции иногда приходим в этих костюмах. Нас так и зовут — властелины коров. И это лучше, чем пару лет назад, когда Гук увлекался супергероикой и БоДжеком. Стоило войти в репетиционную, кто-нибудь затягивал «Да это же Локи С КОНЁМ!» Спрашивали, когда мы уже планируем малыша Слейпнира. — Юнги, да ты зануда… — бормочет Чимин, уже гугля незнакомое слово и любуясь артами с миленьким восьминогим коняшкой. — Но история крута. Бананчик: Вау. Я бы посмотрел на такое. А вы, случайно, видео в интернет не выкладываете? Real_V_BTS: Конечно. Думаешь, легко нам было в первые годы после дебюта? Нет, приходилось подрабатывать, выезжали на порнухе. Но мы всегда были осторожными, так что ты всё равно не узнаешь нас в гриме. Бананчик: А кинь ссылку, узнать не узнаю, но хоть полюбуюсь)) Мы трое переглядываемся. Тэхён хихикает, качая головой и намекая всем своим видом, что я слишком быстро завел диалог в тупик в этот раз. На счетчике всего шестьдесят семь сообщений, а с нас уже требуют пруфы. Намджун вон под тысячу мог накрутить без особого напряга, ему продолжали с увлечением внимать. Пожав плечами, я достаю из кармана толстовки телефон, открываю закладки и пересылаю на планшет ссылку. — У тебя реально есть порно с Локи и БоДжеком? — Конечно, нет. Но есть порно с сумашедшим фанатом Чонгука, сделавшим себе такие же татушки, как у него. Сойдёт. — Вау… — Одобряя такую изобретательность, Чимин доливает в мою кружку еще и шампанского, и я наконец пробую эту адскую смесь. На вкус оказывается ничего так. Или я уже дошел до той стадии, когда тонкий ценитель изысканных вкусов алкоголя во мне отправляется спать, налакавшись всяких вкусностей. Бананчик: Ух ты. Давно я таких интересных придурков в этом чате не видел)) Даже почти правдоподобно) Жаль, что всё равно враньё, но спасибо за весёлый вечер!)) — Блииин, он отключился? — Чимин куксится и отправляет в рот сразу четыре крекера. — Фо… фо фепей… — Что теперь будем делать? — переспрашивает Тэхён. — Видимо, пришло время танцевать! — Отлично, начинайте, а я пока побуду постановщиком танцев. — Я разваливаюсь на постели, устраиваюсь поудобнее и улыбаюсь. Делаю музыку погромче и включаю камеру. — А потом ищите себя на ПорнЛабе. — Мы знаем, что тебя там давно забанили, Юнги, — смеется Тэхён, пританцовывая в кресле и покачивая невозмутимого Страшилку из стороны в сторону. — За загрузку слишком грязного контента. — Не забанили, а попросили перейти на версию сайта, предназначенную для фетишистов… — Я и говорю, изолировали от нормальных извращенцев. — Тогда почему меня всё еще в эти чаты пускают? — Потому что они как раз для самых отбитых… кто С КОНЯМИ! Фыркнув, я машу на него рукой и принимаюсь перещелкивать песни, ища самую подходящую для танцев в такой вечер, какую-нибудь забытую древность, которая гремела из каждого кирпича году эдак в седьмом. — Что пищит? — между тем удивленно оглядывается Чимин и выразительно смотрит на мой планшет, как будто ответа ждет именно от него. — Сообщение в бантанчате, — ворчу я, одной рукой листая треки Араша, а второй открывая чатик. — Джин объявился. Сокджин: Тэхён! Есть уморительная идея для твоего следующего фика по тэгукам! Сокджин: [открыть изображение] Мы все втроем склоняемся над планшетом. Нет, даже впятером, потому что коты, застрявшие в объятиях, невольно склоняются тоже. Я открываю картинку. — Давайте не будем ничего рассказывать, — бормочу я, осознавая, что Джин скинул нам скриншот нашего же недавнего разговора в чате, только сделанный с другого конца. — Это был неудачный рейд, так что пусть для остальных это будет… просто какой-то придурок из чатика. Договорились, братство коровца? — Унесём эту тайну с собой в Мордор… — Мордор это тебе не «тот свет», — хмыкает Чимин, кося на Тэ странный взгляд. — Еще скажи, что братство кольца не было баскетбольной командой. — Кажется, ты запомнил версию с ПорнЛаба. Там Галадриэль что-нибудь непотребное вытворял? — Что ж… не припомню момента, когда он вытворял что-нибудь ненепотребное. Помнишь прошлую неделю… это я у него подсмотрел. — Оу, тогда ясно, почему он ВЛАДЫКА эльфов. — Боже мой, парни, — морщусь я, делая музыку еще громче, — лучше уж просто танцуйте…

🐾 ЧЕРЕДА УДАЧНЫХ СОВПАДЕНИЙ 🐾

Продрав утром глаза, я первым делом вижу Греню со Страшилкой. Моих милых и славных котеечек, спящих на соседней подушке. Улыбнувшись, с трудом сажусь в постели, очень надеясь, что сброшенное одеяло поможет проснуться быстрее. Одеяло бурчит и пинает меня в отместку, не особенно больно, но всё же неприятно… особенно, когда до меня доходит, что одеяло это зовут Тэхён и из одежды на нем только одеяло, уголком своим едва прикрывающее всё самое пикантное. — Ой, вот только не надо этих клише… — говорю я своему мозгу, уже строящему чудовищные догадки. — Троим друзьям уже нельзя, что ли, просто поваляться голыми в одной постели без всяких задних мыслей? Я прекрасно помню, что Тэхён просто обляпал брюки соусом от омара… а рубашку — омаром. — Кошмар, ты всегда так основательно болтаешь сам с собой? — фырчит спящий где-то с краю Чимин и отворачивается, натягивая одеяло повыше. Одеяло и натягивается, открывая всё самое пикантное и подтверждая мои до того бывшие смутными догадки, что Тэхён вчера и труселя свои чем-то обляпал. — Дай поспать… Мотнув головой, чтобы отогнать этот образ, который теперь явно останется со мной на всю жизнь, я беру со столика телефон, чтобы проверить время, включаю в номере режим фонового проветривания и по привычке проверяю все мессенджеры. — Так, стоп. Семь утра, а я не кот… — Ощупав голову, я прямо холодею от испуга и принимаюсь тормошить всех, до кого дотягиваюсь. — Парни, какого хрена творится, почему я не кот?! Чимин, ты что, не сделал мне укол?! — Какой укол? Ты не просил, — бурчит он, потирая сонные глаза. — Мы думали, ты еще дома укололся, как все приличные нарики… — Закопайте меня в лотке, мне ж через пять часов нужно быть на съемках! — Подорвавшись с кровати, я опрокидываю сумку и роюсь в вещах. — Хорошо, что я поставил будильник на пораньше… — Эм… хён, а что за съёмки? — осторожно уточняет Тэхён, укрываясь одеялом и растерянно оглядывая беспорядок в номере. — Важные? Нельзя перенести? — Спецвыпуск шоу с оборотнями. — Я расстёгиваю внутренний карман и наконец достаю то, что искал, косметичку с лекарствами. И с ужасом понимаю, что это старая. — Оооо, нет… препарата нет… где тут ближайшие аптеки?! Я всё же зачем-то открываю косметичку, пока сам напряжённо думаю, как лучше поступать. Внутри лежат обезболивающее, пилюли от несварения и три ампулы с гормональными препаратами. Выходит, вчера я перепутал свои аптечки дважды, и когда собирал рюкзак, и когда набивал аптечку лекарством… — Есть! — радостно улыбаюсь я, доставая ампулы и шприц. — Чимин, есть работёнка. — Не успеешь, — качает головой тот. Греня тихо подмявкивает, то ли соглашаясь, то ли прося завтрак подать. — Если тебе нужно быть там к полудню в кошачьей форме, то ты не успеешь. Всего пять часов, Юнги. Позвони и всё объясни… может, они согласятся перенести съёмки. — Там ещё два гостя, кроме меня. — Оу… — Пожалуйста, Мини, у меня ведь три ампулы, — тяну я, пихая ему в руки шприц и глядя умоляющими глазами. — Пожалуйста. Пара лишних укольчиков... — Нет-нет-нет, погоди, — тараторит Тэ, встревая между нами, как голый рефери между забывшимися футболистами. — Вспомни прошлый раз, хён! От лишней порции гормонов ты в льва превратился, а не процесс ускорил! Что если в этот раз какой-нибудь доисторический саблезубый тигр выползет?! Это рискованно… — Саблезубый тигр — глупость, но Тэхён прав. Это может быть опасно. Я запрещаю тебе так экспериментировать над собой. Парень прячет лекарство в свою сумку и пихает ту под кресло. Я с тяжким вздохом сажусь на кровать. Драться и спорить бесполезно — ребята абсолютно правы. — Я не могу подвести людей. — Ты просто хочешь и вишенку с торта съесть, и моську в креме не испачкать. — Конечно. Мне этой моськой на весь мир светить надо, я не могу себе позволить портить собственную репутацию и пускать слухи о том, что я безответственное чмо, которое набухалось перед съемками. — Но ведь так ты и сделал, — улыбается Тэхён, подбадривающе хлопая по плечу, — значит, такой ты и есть. Переведя на него кислый взгляд, я с трудом сдерживаюсь, чтобы не похлопать в ответ «с благодарностью» по лицу. Но лицо это на удивление ловко спасается, напомнив мне кое-что. — Слушайте, я недавно читал одну статью, — бормочу я, снова хватаясь за телефон, в котором Страшилка уже, кажется, пытался что-то заказать на Али. — Ким Хевон рассказывал, что использует какой-то немного другой препарат для экстренных случаев, с ним весь процесс превращения укладывается всего в час… Заметив рядом с его именем в мессенджере значок «в сети», я аж вою от радости, кидаясь названивать. Наглось, конечно, страшная, но Хевон много раз говорил, что я — один из его ценнейших подопытных котиков, который очень помог продвижению исследований. Может, простительно? — Алло, здравствуйте, господин Ким, — тараторю я, едва услышав ответ. Чимин с Тэхёном смотрят на меня с ужасом и осуждением. — У вас есть несколько минут, не сильно отвлекаю? — Сейчас я завтракаю, так что могу спокойно поговорить. У вас что-то случилось? — Я хотел узнать о тех лекарствах, которые превращают оборотней за час… скажите, они уже поступили в продажу? — Нет, — хмыкает Хевон. Слышится тихий хруст, как будто кто-то сахарные колечки жуёт. — Оно прошло проверку, но ещё нескоро поступит в продажу — бюрократическая волокита. А что за срочность, если не секрет? Или это просто любопытство? Хруст снова повторяется… и поспорить готов, что это любимые колечки Чонгука, перламутровые с клубничным вкусом. Звучат абсолютно так же! — Сегодня в полдень мне нужно быть на съёмках стороннего шоу в кошачьем виде, а я забыл вчера сделать укол. — Трагически вздохнув для пущего эффекта, делаю голос максимально жалостливым: — Так не хочется подводить людей. На какое-то время всё стихает, слышно только задумчивое похмыкивание, а я в панике пытаюсь придумать, как бы прикинуться ещё более беспомощной зверюшкой. Ну чисто наркоман, просящий дозу. — Так сложилось, что у меня есть с собой несколько ампул… — наконец неуверенно начинает Хевон, судя по звуку, насыпая себе ещё колечек в опустевшую миску. — Мне хорошо знакома ваша клиническая картина, так что, если нет жалоб на состояние, я мог бы… — Это было бы восхитительно, — с придыханием лопочу я, тряся бедного Тэхёна от нетерпения. — Куда я могу подъехать, в лабораторию, в клинику, где вы, куда угодно могу! — Я сейчас в отеле для оборотней, полагаю, уж вы прекрасно знаете, где он находится, — с улыбкой в голосе говорит Хевон. — Если вы успеете до восьми, я согласен. — О боже, я тоже! Я тоже здесь! — От восторга я аж подскакиваю вместе с Тэхёном, всё ещё зажатым в смертельной ловушке моей пятерни. — Я в сто сорок первом номере! — Ааа… так это вы всю ночь хард-рок слушали… — усмехается Хевон и я затихаю, с опаской поглядывая на стены по бокам. — Отлично, я зайду к вам минут через десять, будьте готовы. Он хрумкает колечками и бросает трубку. Я медленно и осторожно откладываю телефон на тумбочку, как самое хрупкое сокровище в мире, осматриваю номер и наконец отпускаю несчастного Тэтэ. — Нам нужно срочно вылизать номер до блеска, он будет через десять минут… — Твою кочерыжку, — кривится Чимин, уныло глядя на гору грязных салфеток под своими ногами, — я уже забыл, как разгребать месячный срач за пять минут из-за приезда менеджеров… — Как? Весело и бодро! Наконец осознав всё происходящее до конца, я срываюсь с места, принимаясь собирать мусор. Тэхён хнычет, но тоже берется помогать — одевается. На Чимине остаётся оттирание сомнительных пятен со всех поверхностей. Котам же достается самая важная роль — мешаться под ногами. Но, надо отдать нам должное, через десять минут мы уже и правда вполне можем сойти за культурно отдыхающую приличную компанию. К моменту, когда в дверь стучат, Тэхён уже успевает нацепить очечи и деловито уставиться в свой блокнотик. И даром, что у него там заметки для фетиш-порно, со стороны-то выглядит солидно. — Доброе утро, — улыбаюсь я, очень надеясь, что выгляжу хоть немного приветливым и радушным, а не как обычно. Греночка приветственно мяукает, разглядывая нового человека, Страшилка только пару раз дёргает носом и возвращается к ленивому наблюдению за пылинками в воздухе. — Большое спасибо, что заглянули… — Как ваше самочувствие? — с порога начинает Хевон, открывая коробочку-аптечку и отправляясь мыть руки. — Головокружение, сухость во рту, тошнота? Я с трудом сглатываю и заверяю, что всё в полном порядке. Ну, вчера ведь ничего этого не было, верно? Чимин между тем настороженно принюхивается, видимо, пытаясь понять, не воняет ли в нашем номере перегаром… — Отлично, тогда готовьте плечо. Хевон достает из аптечки шприц и пачку с ампулами. Я закатываю рукав футболки. — Скажите, а как так чудесно совпало, что вы не только здесь, но ещё и с нужным лекарством? — вдруг спрашивает Тэхён. Как будто пытается разрушить иллюзию. Как хулиган, уже почти воткнувший иголку в воздушный шарик моих мечтаний. Ох, и покарает тебя жизнь за такие игры с нежной котеечной психикой. — У меня семинары для работников отеля, чтобы не тратить время на поездки, я решил одну ночь переночевать здесь. А лекарства нужны, чтобы ассистентов превратить в животных. — Ммм, — кивает Тэхён. Фикрайтер одобрил такое объяснение, этот рояль в кустах милостиво пропущен на сцену. Я смотрю на него хмуро, намекая, что нечего тут сомнительные вопросы задавать моему богу из машины, и даже дергаюсь от неожиданности, когда чувствую мокрую холодную ватку на плече. Тэхён же как будто пользуется моментом: — А как вообще поживаете? Эх, давно мы с вами не виделись! Как жизнь? — Отлично, — бросает Хевон, уверенно вгоняя иглу. И я чувствую принципиальную разницу — этот препарат жутко жжется, мышца и кожа прямо горят. Да, за преимущества приходится платить. — Ммм… это хорошо, — с улыбкой кивает Тэ, поняв, что продолжения от сдержанного ученого не будет. — Жениться не надумали? — На своих лабораторных крысах? Не надумал. Я занят другими делами… — Мужчина закрывает колпачком и прячет использованный шприц в отдельный кармашек и застёгивает аптечку. — В первые минут пять будет жжение и зуд, после должны пройти. Если почувствуете себя плохо, пожалуйста, сразу звоните. Он поправляет закатанные рукава, и из складки вдруг выпадает воздушное перламутровое колечко. Мой мозг ликует, радуясь своей догадливости… но ровно до того момента, как Хевон наклоняется, чтобы подобрать колечко. — Совсем забыл спросить, — хмыкает Хевон, выуживая из-под кровати пропущенную мною во всех смыслах бутылку вермута. — Вы ночью пили? — Как не в себя, — честно отвечаю я, стараясь выглядеть невозмутимо, насколько это возможно. Врать-то смысла нет, так надо хоть прикинуться, что ни о чем не жалею. — Ясно. Если будет рвать, принимайте по инструкции, — совершенно спокойно продолжает Хевон, доставая из аптечки ещё и три голубых пакетика с порошком. — И обязательно заполните анкету превращения в своей онлайн-карте пациента, эти данные мне очень пригодятся. — Да, конечно… — Если станет совсем плохо, звоните. Он обводит комнату рассеянным взглядом, отправляет клубничное колечко в рот и резко разворачивается на каблуках. Из заднего кармана брюк торчат несколько картонных крышечек от сухих завтраков с надписью «Акция». — Доктор? — блею я на пределе возможностей своей невозмутимости. — Мне будет очень плохо?.. — Кто знает, — тихо отвечает он, не оглядываясь, и открывает дверь. — Кто знает. — Мне следует отменить съёмки? — Не думаю. Первые полчаса будет штормить, но потом самочувствие должно нормализоваться, у вас были отличные показатели в прошлом месяце, не думаю, что есть поводы волноваться. Разве что… при таком быстром превращении похмелье не успеет выветриться. Когда дверь за ним закрывается, я задумчиво хмурюсь на голубые пакетики. — Хочешь, мы останемся с тобой… — тихонько предлагает Чимин, пересаживаясь ко мне. — Последим, отвезём потом на студию. — А вы, что ли, свалить собирались? — Эм… — Вот же рожи предательские. Втянули меня в чёрт знает что, а теперь одолжение предлагают. Да уж, будьте так добры, пожалуйста-спасибо, — фырчу я максимально ядовито, но потом сразу оттаиваю: — Сделайте мне кипяточку, пожалуйста, я пока ещё раз умоюсь, а то что-то мутит. К счастью, тошнота, похоже, была вызвана просто испугом и волнением. Я быстро прихожу в порядок, а после окончания процесса превращения и вовсе чувствую себя чудесно. Как будто это кто-то другой вчера две бутылки вылакал. Лёжа между подушками, отдыхаю и почитываю ленту новостей, отпихивая от себя снова и снова Страшилку, без конца норовящего вылизать меня хоть с какой-нибудь стороны. В комнате порядок навели, а на голове?! — Тебе звонят, — лениво тянет Чимин, глядя на мой телефон, лежащий на краю кровати. — Ух ты, видеозвонок… кто это? — М… мяю, — бормочу я, подходя и глядя в экран. «Мужик с ТВ», так он у меня записан. Наверное, хочет убедиться, что я готов к шоу и скоро буду на месте. Я кладу лапу на экран и осторожно тяну кружок к зелёной зоне, чтобы принять вызов. На экране появляется знакомое лицо. — Добрый день, — тараторит «мужик» явно взволнованно. — Нам очень жаль, но съёмки придется временно перенести. Два других гостя отказались в последний момент, и нам не удастся найти других участников так быстро. Приносим искренние извинения за эти неудобства. Я просто киваю, показывая, что слышу и понимаю. Страшилка с любопытством заглядывает в экран через моё плечо, Чимин тут же оттаскивает его, но кот успевает вцепиться когтями в покрывало и потащить его следом. Телефон опрокидывается и падает на пол, кот шипит, Чимин с извинениями кидается расставлять всё по местам. — Мы свяжемся с вами позже, когда ситуация прояснится и всё будет готово к съемкам. И мы, разумеется, поймём, если вы решите отказаться окончательно. Пожалуйста, сообщите о своем решении, когда всё обдумаете. Ещё раз приносим извинения. Всего доброго. Он сбрасывает, явно понимая, что неко-то ничего не скажет, а вот вокруг явно начало твориться нечто странное, чего посторонним видеть не стоит. Вздохнув, я поднимаю взгляд. Чимин улыбается, не отпуская пинающегося Страшилку. Тэхён деловито поправляет очечи. — Мяу, — неуверенно говорю я, подразумевая «Ну, раз так, я сегодня свободен». Парни смысл такого заявления не улавливают, но, стоит мне подойти к панели и начать заказывать новые угощения в номер, понимающе переглядываются. Даёшь продолжение вечеринки!

🐾 НЕЧЁСАННЫЕ УШКИ 2 🐾

Открыв бутылочку минералки, Чонгук демонстративно медленно ее осушает до дна, не сводя с меня внимательного взгляда. Я лишь уныло прижимаю ушки к голове. Дрыхнущий рядом Тэхён всхрапывает и чешет нос. Чимин вообще притворяется, что его в комнате нет, смотрит себе куда-то в стеночку, помалкивает, не дышит даже. — Ммя?.. — О, отлично слетал. Бразилия бесподобна! Съёмки прошли превосходно, команда очень приятная подобралась, сделал много фоток, привез сувениры. — Чонгук улыбается. — А вы как время провели? — Ммм… — я неопределенно качаю головой. На такой вопрос я бы и в человеческом теле ответить не смог, наверное. — Мряу. — Дааа, я в курсе. Кот, танцующий тектоник, еще долго будет в тредах… хотя бы потому, что умудрился запустить волну ностальгии по этому забытому древнему злу… Я окончательно опускаю взгляд, чувствуя, как от чувства вины и стыда готов под подушку заползти, но там, увы, уже занято. Да, вовремя останавливаться получается не всегда. И, наверное, уж лучше быть занудой и старичком на пенсии, чем потом не выползать из уныния от мысли о натворённых делах. Ничего ужасного, конечно, парочка забавных видео, скинутых менеджерам и на наш канал в Ютубе… но теперь я в жизни никому не докажу, что коты не приспособлены танцевать! — Ладно вам, кислые мины, — смеётся Чонгук, протягивая руку, чтобы потрепать меня по голове. — Идёмте завтракать, я по дороге заехал в ресторанчик. Он выходит из спальни, продолжая что-то болтать о пирогах и шашлычках. Тэхён вскидывает голову, притворщик, чтоб его. — Ты последнее видео удалил? — тихо и мрачно хрипит он. — Кажется, да, — бормочет Чимин, суматошно ища свой телефон. — Боже, надеюсь, мы его не кинули менеджерам… Я снова вздыхаю. Кинули. Только не менеджерам, а какому-то чудиле в чате.