Глава 4.
13 сентября 2020 г. в 19:25
POV София:
«Господи, дай мне сил! Никогда, мысленно, не обращалась к Всевышнему, за одним давним исключением прошлого, но сегодня я готова на всё. В том числе и бросаться из крайности в крайность, только бы не было всего этого. Мысленно, понимаю, что это ничего не даст, но… Не могу и не хочу мириться с текущим положением дел. Это выше меня, выше моих сил и возможностей. То, от чего я так старательно и отчаянно бежала всё это время, то, ради чего я рискнула и вновь уехала работать именно за границей, дабы окончательно сжечь все мосты прошлого, настигло и нашло меня тут. В Тоскане. И это…ужасно.
Ибо вся моя жизнь сейчас летит под откос.
А Он не изменился совсем. Разве что похорошел несколько. Возмужал, что Ему очень идёт и совсем немного поправился. Я же, в свою очередь, похудела на три размера. Скоро дойду до того, что одежду себе буду в детском отделе покупать, ибо уже ушиваю брюки и пиджаки. Не могу, после всего пережитого, даже пару килограмм набрать, при этом кушая всё подряд, включая торты и бургеры на ночь. Мой нынешний психотерапевт говорит, что дело всё в психосоматике. Мой организм всё ещё продолжает включать свои скрытые ресурсы, как некую защитную реакцию, хоть и острой нужды в этом давно уже нет.
Мне тяжело вспоминать, что было в прошлом… Хоть и переболело давно всё уже, но сам факт того, что я сама довела ситуацию до крайней черты, тяготит мою душу. Если бы я тогда решилась и взяла себя в руки, если бы мы с Михаилом спокойно сели и обговорили всё, если бы я записалась заранее на аборт, то всё бы закончилось явно менее плачевно. А так… Почти двое суток реанимации, долгое восстановление, эмоциональный разговор с моим без пяти минут мужем, – лишь малая часть того, что я пережила в тот непростой (для себя) период. Слава богу, что мы официально тогда не расписались – в отеле просто банкет был. Как и тогда… У нас с Ним.
Не знаю, как бы я пережила всё, если бы не бесценная поддержка моего папы. Я очень сблизилась с родителем, прямо как тогда – после своего первого и единственного официального развода. Мне так отчаянно хотелось погрузиться с головой в работу, но это было невозможно по состоянию здоровья. Причём, как физического, так и морально-психологического. И папа меня всячески развлекал, впервые в жизни, взяв на работе отпуск на такой длительный срок. Я чувствовала себя, в прямом смысле этого слова, маленькой девочкой, папиной дочкой, но именно это меня и спасало, как бы комично не прозвучало это сейчас. Я уверена, что на ноги мне помогли встать отнюдь не лекарства в бесконечных количествах, а бесценная поддержка и забота отца. Я понимала, что не одна. И это реально спасало.
Уже позже я решилась и дабы выплеснуть свою душевную боль, написала своеобразную исповедь. Все значимые события своей жизни, в подробностях, за крайние три года. Какие-то отрывки я публиковала в интернете, на актуальных форумах, зарегистрировавшись там под псевдонимом, но большую часть моего своеобразного дневника, не видел и не читал никто. Я давно слышала от психологов о подобном методе избавления от страхов и душевных терзаний, но почему-то мне он казался ерундой. Ну напишешь ты всё, а что дальше?.. Только лишь ещё раз всю боль через себя пропускать. Оказалось, что я ошибалась. Пусть немного, но мне тогда стало легче. А на форумах я встречала такие истории, что мне мои проблемы просто сущей ерундой показались.
Но при этом, я изначально знала и понимала одно: я люблю Его. Люблю, как и прежде, а может быть даже ещё сильней.
Да, мои чувства к Павлу никуда не ушли. Но при этом я ничуть не желала о своём давнем решении – уберечь Его от себя. Когда любишь человека по-настоящему, то в последнюю очередь хочешь его обрекать на непростую жизнь. Он достоин всего самого лучшего. Достоин любящей Его женщины, которая станет для Него настоящей помощницей. Ведь именно об этом Паша мечтал. А что Ему могла бы дать я? Свои регулярные ненормированные истерии? Панические атаки, свидетелем которых Он был бы, и сходил при этом с ума от невозможности мне помочь?.. Нет уж. Пусть будет счастливым, и пусть в Его жизни, как можно меньше, будет проблем и забот. А я… Переживу. Моя отрада – это знать, что у Него всё хорошо. По меньшей мере, верить в это и на это надеяться.
Я часто видела сны с Его участием. И воспринимала их [сны], как подарок. Потому что в этих коротких «фильмах», я могла Его обнимать. Часто по утрам болезненно ныло сердце, но я этого просто не замечала. Концентрировалась на положительных, для себя, мгновениях, а не на физическом дискомфорте. Я твёрдо решила жить, исключительно, одной работой, и своё решение менять, не намерена. Всё равно настоящая любовь – как с Ним у меня – только раз в жизни бывает, а просто быть любимой, но не любить, я пробовала с Джековичем. Чем это закончилось, я уже говорила.
После продолжительного больничного, я планировала остаться в Санкт-Петербурге, с папой, в надежде найти в северной столице России работу. Мне не нужны были элитные пятизвездочные отели, я согласилась бы управлять любой малоизвестной гостиницей, лишь бы обрести относительную душевную гармонию и покой. Но… Увидев новое письмо на своей давней рабочей электронной почте, с предложением возглавить отель тут, во Флоренции, я почувствовала, что это – моё. Что это именно то, что мне нужно. Смена обстановки, открытый чистый лист, новые знакомства и полное погружение в любимую сферу деятельности. Заручившись одобрением и поддержкой папы, я дала своё предварительное согласие Адриано, и уже на следующий день села в Пулково в самолёт. Тогда мне казалось, что начинается новая жизнь, и что страница прошлого перевёрнута окончательно.
И так я искренне думала, ровно полгода.
Пока нас жизнь снова с Ним не столкнула. Не столкнул мой нынешний работодатель, «знакомя» со своим новым бизнес партнёром.
- Нет, на Него я точно не смогу работать, – проговаривая фразу в никуда, я неторопливо отошла от панорамного окна в своём кабинете, где закрылась на ключ несколько часов тому назад и пока ещё не думала выходить. А вдруг Он всё ещё тут? В отеле.
Я старательно сделала вид, что мы не знакомы и Павел мне подыграл. А может, не подыграл, а так, после всего, что между нами было, считает на самом деле?.. В любом случае, это не столь важно. Главное, что перед Адриано, нам не пришлось объясняться. Мы просто обсудили ряд стандартных рабочих вопросов, но при этом, я постоянно чувствовала на себе Его взгляд.
А когда Он и Адриано поставили, где это требовалось, свои подписи, я поняла, что это конец… Конец моей некогда размеренной и спокойной жизни. По сути, вернулись былые дни прошлого: Павел мой работодатель, я управляющая Его отелем.
С той лишь разницей, что сейчас всё сложнее в тысячу раз…».