Between us

Часть II

Ты кого-то полюбишь снова, Но уже не сойдёшь с ума. Будет снег, Новый год, зима... Заразившись от нежного слова, Ты кого-то полюбишь снова. Но уже не сойдёшь с ума.

      5 земных лет спустя       Я сидела перед зеркалом и пыталась уловить хотя бы малейшие изменения во внешности. Внимательно рассматривала глаза, лоб на предмет морщинок, гладила шею, тщательно выискивая признаки старения... Нет, ничего особенного. И либо я просто привыкла видеть себя каждый день в зеркале, либо действительно ничего не изменилось за последние почти пять лет. Если так, значит, Ребекка была права, и я всё же была больше высшим существом, чем человеком. Мы долго не знали, чего можно ждать от моего гибридного тела и организма в целом. В итоге решено было не паниковать раньше времени и просто подождать. Но, похоже, регенерация делала своё дело, даже несмотря на то, что я уже столько лет жила на Земле.       Да, да. На Земле.       И, оглядываясь назад, я с полной уверенностью могла сказать, что это было действительно классное время.       После всех событий, которые произошли со мной в первый год обучения в Небесной школе, я оказалась практически сломленной, раздавленной, морально уничтоженной... А ведь моя новая жизнь на тот момент только начиналась. Я погрязла в самой настоящей депрессии и абсолютно не понимала, как себя вытянуть из этой бездны, хотя Мими очень сомневалась в том, что Урождённые могли быть подвержены психологическим травмам. Но каждый раз на её недовольства в адрес моего плохого настроения, я ей отвечала своей любимой шаблонной фразой: "Мими, чего ты хочешь от меня? Я всего лишь простой слабый человек". И это была правда. Ну, отчасти. Если раньше, когда я и все остальные считали меня обычной Непризнанной, у меня было хоть и призрачное, но всё равно будущее, то после того, как все узнали мой маленький секрет, я совершенно не понимала, как мне быть и что делать дальше. Я была по-настоящему одинока. При всём желании никто не смог бы полностью понять меня. А тот единственный, кто был когда-то мне ближе всех и кто больше остальных был приближен к пониманию моего внутреннего мира, после восстания просто исчез, вычеркнув меня из своей жизни. Хотя на самом деле он исчез гораздо раньше. Это случилось ещё после приёма у Сатаны. Именно тогда всё полетело к чертям... Никогда ещё моё существование не находилось в таком подвешенном состоянии. Я не знала, чем мне заниматься, за мной двадцать четыре на семь был неустанный контроль, и вряд ли бы кто-либо смог бы предложить мне вариант лучше, чем тот, к которому я в итоге пришла.       После знакомства с Эстер, я наконец поняла, чего хочу от жизни. Эта энергичная молодая женщина, потерявшая любимого сына, за короткое время стала мне довольно близка, безвозмездно даря свою нерастраченную любовь. И хоть она была довольно странной и всегда говорила загадочным тоном загадочные вещи, мне она очень нравилась. Меня устраивало наше общение. И больше всего я как раз любила эти странные разговоры за чашкой чая, наталкивающие на самоанализ, в которых не было настоящих ответов... Эстер практически единственная довольно тонко чувствовала мою натуру, всегда волшебным образом знала, что сказать. Я полагала, что она очень хорошо разбиралась в эмоциях и настроениях, даже не заглядывая в сознание. И кто из нас двоих был эмпатом, скажите на милость? После первого разговора с ней во мне словно что-то щёлкнуло. В тот день я приняла решение.       Меня всегда тянуло обратно на Землю, которую, положа руку на сердце, я считала своим настоящим домом. Мятежная душа умирала в терзаниях и рвалась туда, где я когда-то была счастлива. И пусть после смерти папы меня больше ничего не связывало с этим миром, я хотела туда, тянулась всей душой. Я должна была проверить, дать себе шанс, прочувствовать ту жизнь, которую не успела прожить. Для меня это было чем-то вроде незакрытого гештальта, ведь земная жизнь оборвалась по щелчку пальцев, и жестокие лапы судьбы с корнями вырвали молодую девочку, только начавшую жить, из родного дома, унося в чужой мир. Но, как бы я ни старалась наладить всё на небесах, корни всё равно отчаянно тянули вниз.       Несмотря ни на что, я всё-таки решила доучиться в Небесной школе хотя бы до дня Распределения. В последние несколько месяцев полностью углубилась в теорию и практику и довольно неплохо преуспела во всём этом, даже освоила некоторые новые хитрости... Затем дождалась Распределения, всплакнула на очередном квартальном балу вместе с Мими на тему того, как в итоге всё перевернулось с ног на голову за это время, напилась как следует, натёрла все ноги в неудобных туфлях во время бешеных танцев, а потом, можно сказать, с чистой совестью спустя несколько дней отправилась в новую жизнь, переполняемая надеждами и мечтами.       - Вики? Ещё пять минут, и мы начнём опаздывать, - раздался знакомый голос откуда-то из-за двери, вырывая меня из лёгкой задумчивости.       - Уже бегу! - пропела я, хлопая ладонями по коленям, напоследок взглянув на своё отражение.       Сама не знаю, как это получилось, но вот уже почти месяц я вроде как была в отношениях с Дино...       Первый год на Земле я до сих пор вспоминала со слезами на глазах. И хоть два бессовестных демона, известных под именами Мими и Ади, снабдили меня приличной пачкой денег, от которой я никак не смогла отказаться, "иначе мы перестанем дружить с тобой, если ты их не возьмёшь", всё равно было тяжело. Кроме этих денег у меня ведь по сути не было ничего. Ни образования, ни работы, ни даже имени... И пусть я являлась одним из самых сильных существ в Трёх мирах, это не говорило ровным счётом ни о чём. Маниакально отчаянная идея в голове - добиться всего своими силами и жить, как человек - не давала покоя. Но, к сожалению, без магии всё же не обошлось...       В начале я жила в отеле, а когда устроилась на должность помощника реставратора, используя при этом капельку силы воздействия, сняла себе небольшую квартирку-студию. И если сперва всё сложилось неплохо, потому что мне помогли, то потом начался сущий ад... Круглосуточный стресс, начальник-мудак, дедлайны, море работы в стиле "подай-принеси", не связанной с основной деятельностью, на которую я рассчитывала, слёзы, попытки устроить жизнь в перерывах между тяжёлой работой и заданиями от кураторов Небесной школы, которые я получала примерно раз в месяц или реже - всё это накладывало определённый отпечаток. Да... Помимо всего прочего я всё ещё оставалась Урождённой, которой нужно было выполнять то, ради чего я и была создана. А вообще, не знаю, как Ребекке удалось, но она смогла убедить совет, что вариант с Землёй как нельзя лучше подходил под мою ситуацию. С одной стороны - от меня избавились, чтобы я не мозолила глаза другим Урождённым и не сеяла смуту, с другой - именно на Земле я была как на ладони. К тому же с меня взяли клятву, что я не стану скрываться с помощью моего амулета, хотя это правило я всё-таки периодически разрешала себе нарушить, когда выкраивала свободное время для коротеньких мини-путешествий по миру. Однако это выходило крайне, крайне редко...       В тот период я чувствовала себя растерзанной пташкой, но одновременно как никогда живой. В один из тех дней, когда я заснула за столом прямо на старинном фолианте, который восстанавливала уже несколько дней, меня и нашёл Дино. И если бы не его поддержка, хоть и редкие, но такие нужные встречи, я бы, наверное, просто не вынесла, бросила всё к чертям и вернулась в школу.       Мы с Дино были похожи. Оба потеряли слишком много в жизни. После восстания я долго не видела этого ангела. Серафимы отправили его домой в Рай, так как он получил тяжёлые травмы во время сражения, сломал оба крыла, которые не подлежали восстановлению. Поэтому он целых два месяца занимался только выращиванием новых. Но хуже всего было то, что на этой бессмысленной войне он потерял своего отца. И остался совсем один. Как и я. Две потерянные заблудшие души, сиротки. Пусть Фенцио и был не самым приятным в мире типом, но он был отцом моего друга и тем, кому всю жизнь доверяла мою тайну Ребекка Уокер. Один раз обсудив то, что произошло во время восстания, мы с Дино никогда больше не возвращались к этому, но и без того негласно помогали друг другу справиться со всем сопутствующим дерьмом.       По началу из-за приличной разницы во времени Дино изредка появлялся на Земле, радуя меня своей компанией раз в несколько месяцев, а год назад решил перебраться окончательно, аргументируя всё тем, что наверху его больше ничего не держало, и он готов был попробовать что-то новенькое в жизни. Мне это было близко как никому другому, поэтому я буквально светилась от счастья, когда узнала эту новость.       Именно с Дино я облетела практически весь свет, увидела своими глазами все достопримечательности, побывала во всех интересных местах, перепробовала все кухни мира... Разумеется, в первый год его пребывания на Земле мы общались исключительно по-дружески, потому что я была не готова ни к чему большему, хотя и прошло уже очень много времени. Такова природа отношений - чтобы начать новую жизнь, нужно залечить старые раны. Только и всего. Просто на словах, безумно трудно на деле. Премудрость состояла в том, чтобы со временем открыть своё сердце, даже если кто-то однажды его безжалостно разбил. Ведь разбитое - оно всё равно билось. И я почти... Почти была уверена в том, что Дино мог бы его исцелить окончательно, если бы я только ему это позволила... Мог бы.       И вот однажды я ему кое-что позволила. Стоя в дверях моей квартиры, я хохотала над какой-то шуткой, а он вдруг приник к моим губам, а я вдруг не стала сопротивляться...       "А почему, собственно, нет?" - подумала я в тот момент.       Может, если бы я наконец смогла расслабиться, мне удалось бы окончательно выбросить из головы того самого дьявола, который несколько раз вонзал мне нож в сердце и в итоге оставил меня в одиночестве подыхать с проломленной грудной клеткой на обочине жизни?       После первого поцелуя с Дино я вдруг взглянула на него совершенно другими глазами. Все эти годы голубоглазый Аполлон буквально носил меня на руках, и нужно было быть полной идиоткой, чтобы оттолкнуть от себя такого шикарного мужчину, бесконечно оплакивая свою несостоявшуюся первую любовь.       Застёгивая молнию серебристого струящегося платья в пол, я глянула на стоящие на кровати коробки с вещами. В одной из них должны были лежать мои серёжки, которые я приобрела специально для особого события. Сегодня вечером меня ждал большой благотворительный приём по случаю открытия моей собственной картинной галереи - A.B Collection. Теперь меня звали Эмбер Блоссом, и я наконец исполнила одну свою давнюю и очень заветную мечту. А через два дня я должна была переехать в свою новую квартиру рядом с моим детищем. Всё было замечательно.       - Волнуешься? - в след за спокойным голосом в дверях появился как всегда спокойный Дино.       - Да... Немного... - на секунду задумавшись, ответила я. - Не могу найти серёжки. Можешь посмотреть в тех двух сумках, которые стоят на кухонном столе? - попросила, роясь по коробкам и не поднимая головы.       - Конечно, сейчас.       Дино поспешно вышел, а я почти сразу наткнулась на то, что желала увидеть в этот момент меньше всего на свете.       В моих руках находилась открытка с изображением Лондонского глаза - знаменитого колеса обозрения на южном берегу Темзы. Глядя в упор на эту невинную вещицу, я прекрасно знала, что найду внутри.       "Не открывай! Не вздумай открывать! Нет!" - отчаянно кричал внутренний голос, но я по природе своей видимо была мазохисткой, поэтому спустя секунду открыла эту чёртову открытку с приветом с того света...       Разумеется, зажатая между картонными листами, там лежала лента чёрно-белых фотографий из фотокабины в лондонском кинотеатре, том самом, где мы когда-то были с ним.       Стояла и недоумевала, как же я могла забыть про эти фото. Хотя они были единственными артефактами, оставшимися из той жизни, где со мной случилась первая любовь. Два счастливых на вид лица улыбались с той стороны и смотрели прямо мне в глаза, вызывая мощное чувство зависти. Как будто на этих снимках была не я... Замерев на секунду, я стала ждать последующей цепной реакции. Но нет... Глядя на эти фото, я больше не ощущала того волшебства, которое происходило со мной раньше. Лишь одна сплошная боль, горечь и скорбь. Да, именно скорбь по давным-давно похороненным отношениям. Просто я и просто красивый парень, в которого я когда-то влюбилась до потери сознания и по глупости понапридумывала себе много чего, что в реальности не имело никакого смысла...       Таких историй, как наша - миллион. Сколько пар прошли через неудачные отношения? Не сосчитать. Разница была лишь в том, что моя связь с ним до сих пор ощущалась даже сквозь миры, никуда не делась... Немного поблёкла и слегка покрылась пылью, но не исчезла. Я не думала о нём каждый день. Конечно, нет. Просто чувствовала, что где-то там далеко жил один красноглазый демон, который смеялся, грустил, злился, может, даже встретил кого-то... Честно, спустя столько лет я готова была пожелать ему счастья. Вот от всей души и от всего сердца. Я надеялась, что он действительно когда-нибудь сможет это почувствовать.       Да уж... Ностальгия - удивительная штука. И такое ненавистное чувство. Стоило наткнуться на одну маленькую деталь из прошлого, как ворох ненужных воспоминаний мгновенно заполонил сознание. Как это жестоко - помнить и скучать по определённым моментам, событиям, по людям, по чувствам и эмоциям, которые ты проживал и испытывал тогда. Ещё минуту назад всё было нормально, но сейчас я стояла и понимала, что ужасно соскучилась и ни черта не могла с этим поделать. Но я чётко осознавала, что прошлое вернуть невозможно, а держаться за него - гиблое дело. Уж я то это прекрасно знала. Всё, что у меня осталось после этой печальной истории - воспоминания, которые бережно хранились в отдельной секции тёмной стороны моего сознания. Когда-то давно я желала стереть всё, что было связано с ним. Но, к счастью, вовремя одумалась, ведь, какая бы ни была моя любовь, она обладала мощной силой. Без неё я была бы не я. Да, случилось много всего плохого, но и хорошего было не меньше. Я не могла так с собой поступить, поэтому это и было моим проклятьем.       Аккуратно убирая фотографии на место, я невольно подумала о том, что это и правда удивительно, как быстро нам удаётся отгородиться от прошлого, когда есть, чем занять голову. Все эти пять лет я упорно работала на три мира, загрузила себя полностью, лишь бы отвлечься, лишь бы не думать... И у меня почти получилось. Оказалось, что пережить можно любую самую страшную боль, главное, чтобы в жизни было что-то, что может тебя отвлекать. А ещё одна голая правда заключалась в том, что эта боль нужна была мне. Она и правда помогла. Нет, конечно, я бы предпочла не переживать то, что пережила, однако всё равно приходилось работать с тем, что я имела. И эта боль буквально переплавила меня, выковала заново, помогла стать сильнее, увереннее, жёстче. Моя мятежная душа покрылась доспехами, оберегая самое важное от внешнего мира.       К сожалению, жизнь научила меня чинить разрушенное сердце, собирать себя по кусочкам, справляться без тех, кто был когда-то дорог. Как бы не старалась Ребекка, как бы не философствовала Эстер, как бы не поддерживала Мими, я знала, что никто, кроме меня самой, не поставил бы меня на ноги. Борьба продолжалась, но теперь я чувствовала себя гораздо лучше. Раньше я пыталась черпать мудрость из книжек, из папиных советов, а когда его не стало, я поняла, что никакие советы и книжки в действительности не смогут сделать тебя мудрее, потому что мудрости не учишься у других, к ней медленно и постепенно приходишь самостоятельно после каждого нового удара судьбы. Все эти годы помогли мне понять, кем я хотела бы видеть себя в будущем. И я упорно шла к этим целям, ставя галочки... Только вот всё это не могло ничего сделать с заштопанным человеческим сердцем, которое нет-нет, да и кровоточило периодически, несмотря на всё то хорошее, что теперь у меня было...       Как, например, в этот момент, когда я наткнулась на кусочек прошлого. В груди заныло. Тряхнув головой, я несколько секунд просто глубоко дышала, стараясь успокоиться, прогоняя непрошенные слёзы. Только их не хватало в такой важный день. Хотелось бы верить в суждение о том, что судьба даёт нам ровно столько испытаний, сколько мы в состоянии вынести. Хоть мы с этой самой сукой-судьбой и были не в ладах с самого начала, я всё же верила, что каждому человеку была отмерена своя норма слёз. За пять земных лет я свою норму выплакала, это точно.       Теперь у меня всё прекрасно. Прекрасно... Прек...расно.       Через минуту я полностью пришла в себя. Шепфа храни мою эмпатию. За всё это время я научилась неплохо справляться со своими эмоциями. Эта способность очень пригодилась мне в жизни и в работе, когда нужно было принимать решения холодной головой, когда нужно было не паниковать, когда нужно было быстро вливаться в новый коллектив и во многом другом... Если бы он хоть что-то чувствовал ко мне, то сейчас гордился бы мной, потому что я практически укротила эту свою силу.       Решив больше не испытывать судьбу сегодня вечером, я прекратила рыться в коробках, подцепила со столика свою шикарную серебристую маску и выбежала за дверь.       - Ты вовремя, я как раз нашёл их, - улыбнулся Дино, протягивая мне небольшую бархатную коробочку, в которой находились те самые серёжки.       - Надо же, спасибо! - хмыкнула я, на ходу завершая свой образ.       Я не могла не думать о том, что заплатила слишком высокую цену, чтобы просто найти обычное украшение. Эти серёжки были чудесны, но не настолько, чтобы ради них я снова окунулась в прошлое...       - Какая же ты красивая, Вики, - прошептал Дино, целуя меня в шею, когда мы стояли около лифта.       - Эмбер, Дино, сегодня я для всех Эмбер... - немного резко ответила я, слегка отстраняясь от него.       Сама не поняла, почему в этот момент мне так сильно захотелось побыть одной. Но впереди меня ждали несколько часов, которые я должна была провести в огромной шумной компании и на отлично отыграть роль хозяйки пышного торжества, поэтому моему неожиданному меланхоличному порыву не суждено было сбыться.

***

      Это был не просто благотворительный приём. Чтобы разнообразить довольно скучное и обыденное событие, решено было организовать именно бал-маскарад. И я и моя команда не прогадали. Это отлично встряхнуло всех гостей. Атмосфера таинственности витала в воздухе, и гости чувствовали себя очень непринуждённо, оставляя кругленькие суммы. Конечно, и картины покупались, но обычных взносов было гораздо больше. Восемьдесят пять процентов средств, собранных на этом благотворительном вечере, должны были пойти на содержание детей, которые, по тем или иным причинам, остались без родителей. Как только у меня появилась такая возможность, я стала жертвовать на благотворительность. Конечно, я понимала, что не могла бы одна изменить этот мир, но чувствовала себя лучше, когда делала хоть что-то на пути к этому.       Идея благотворительного приёма пришла в мою голову, можно сказать, в последний момент. За пять лет земной жизни я успела обзавестись шикарными знакомствами в мире искусств. Все мои должности были напрямую связаны с этим, поэтому я была знакома лично со многими художниками, знаменитыми фотографами, да и просто богатеями, которые увлекались творчеством и коллекционированием. А поработать я успела и помощником реставратора, и администратором, и реставратором, и арт-агентом, и пиар-менеджером... И теперь, стоя в шикарном зале своей собственной галереи, я очень гордилась собой.       Для всех я была Эмбер Блоссом - молодая, амбициозная натура в сфере искусств, арт-критик и арт-агент. Многие меня знали и как художника, ведь в последнее время я часто рисовала, и несколько моих картин даже были представлены в крупных галереях США и Европы. Некоторые из них теперь также висели и на моих собственных стенах. Пусть и время для меня летело быстрее, чем для обычного человека, я всё же добилась многого за этот недолгий срок.       - Это ты сделала.       - М?       - Представляешь? Твоих рук дело. Всё это твоё. И они все здесь ради тебя, Вики.       - Многие из них здесь ради халявных напитков и закусок, Дино, - усмехнулась я, отпивая глоток шампанского. - И я Эмбер.       - Ошибаешься. Маленькая несчастная девочка сделала всё это своими руками, своими мозгами, своими силами. Маленькая девочка выросла в прекрасную женщину. И эту женщину зовут не Эмбер Блоссом. Её зовут Виктория Уокер, и я безмерно счастлив, что стою сейчас рядом с тобой.       Я заглянула в его голубые глаза, и мысленно дала себе несколько отрезвляющих пощёчин. Почему я была так жестока с ним в этот вечер?       - Если бы не твоя поддержка, я бы и года здесь не протянула, - прошептала я Дино, вставая на носочки и целуя его в щёку. - Спасибо тебе, мой ангел-хранитель.       Со стороны мы выглядели просто безупречно. Шикарная красивая пара в загадочных масках. Высокий белокурый Аполлон в чёрном смокинге и его спутница с шоколадными локонами, в переливающемся на свету серебряном платье в пол.       В последние несколько месяцев в Небесной школе Мими научила меня одной демонической хитрости, предназначенной для земных заданий. А именно я научилась менять цвет и структуру волос, а также создавать любую причёску одним взмахом руки. И это оказалось как нельзя кстати. Правда, обычным Урождённым не удавалось надолго удерживать на себе искусственный образ, но все мы знаем, что я не была обычной Урождённой, поэтому мне не составляло никакого труда ходить с другим цветом волос целый день. По началу я даже чувствовала себя чуть ли не Ханной Монтаной, ведя двойную жизнь, но со временем всё это перестало так будоражить мои мысли. Для всех Эмбер Блоссом была шатенкой с вьющимися волосами, а белокурая Вики Уокер оживала только в стенах своей квартиры и в те редкие моменты, когда поднималась наверх, чтобы получить задание или просто увидеться с Мими.       Весь вечер я то и дело ловила на себе завистливые взгляды светских львиц, а рука Дино неустанно покоилась на моей талии. Благодаря этому все эти часы я чувствовала его безмолвную поддержку и могла хоть немного, но расслабиться. Однако нельзя было отрицать то, что одна посылка из прошлого знатно подпортила мне настроение... И с этим я совершенно ничего не могла поделать, как бы сильно не старалась. Если Дино и заметил моё хмурое настроение, то, конечно, и словом не обмолвился, ведь его манеры были безупречны, как и всегда.       Вечер проходил по плану, всё шло просто идеально, организация была на высшем уровне, закуски и напитки тоже, гости не скучали, цифры фонда росли, а картины продавались. Что могло омрачить этот день моего маленького земного триумфа? Да ничего. Но когда ведущий начал говорить речь в честь прекрасной хозяйки этого мероприятия, я готова была поклясться чем угодно, что в замершей толпе в нескольких метрах от себя я почуяла до боли знакомую энергию, которая мгновенно растворилась в хаосе других энергий, и её хозяин спешно покинул это помещение... И либо я до сих пор была под впечатлением от недавно прожитых эмоций, которые вернули меня на несколько лет назад, либо в одном радиусе со мной только что был Люцифер, хотя и в образе другого человека.       Люцифер... Даже мысленно не позволяла себе произносить это имя, вычеркнув его из мыслей, где остался просто размытый образ демона, который случайно однажды причинил мне много боли. Некогда любимый и самый близкий мужчина вставил нож, прокрутил его как следует, а затем посильнее надавил на рукоять, чтобы было как можно больнее... Очень долго я жила с этим ножом в спине и была не в силах его вытащить, но всё же спустя время смогла избавиться, хотя и остался глубокий шрам. И сейчас, мысленно произнеся это имя впервые за пять лет, я вздрогнула... По-настоящему так. Сердце на миг замерло, по коже прошлась липкая и неприятная волна мурашек. Наверное, у каждого в жизни есть такое имя, которое вспоминаешь даже спустя много лет. Вспоминаешь и... вздрагиваешь.       Где-то на фоне ведущий что-то громко говорил, гости начинали оживлённо хлопать, кричать и присвистывать, видимо, разворачиваясь лицами ко мне. А я стояла в ступоре в центре этого всеобщего внимания и славы и не могла пошевелиться, пока вдруг чьи-то руки не обвили меня за талию и не притянули ближе к телу. Не успела я опомниться, как тёплые губы Дино прильнули к моим, увлекая в симфонию нежного медленного поцелуя...       Мгновенно я задышала чаще, но не от наслаждения, а от того, что в эту самую секунду пыталась почувствовать хоть крупицы завораживающих, волнительных эмоций. Дино, несмотря на свою натуру, вовсе не был дилетантом. А был достаточно опытным игроком в мире чувственных ласк, но в этот чёртов момент моя душа напоминала мне грёбаную морозилку. Эмоциональная кома. Душевная инвалидность. Сердечная импотенция. Кладбище несбывшихся надежд. Я отчаянно пыталась выжать из себя хоть какие-то чувства и эмоции. В отличие от Дино. Ему вовсе не нужно было что-либо симулировать... Я тихонько застонала, и это ангел наверняка принял за хороший знак, углубляясь в своём поцелуе. А я лишь изо всех сил сдерживалась, чтобы не разреветься на месте.       "Чувствуй!" - приказывала я себе.       Но ни черта не выходило...       Действительно, кто же, блять, сможет тягаться с первой грёбаной любовью девушки?!       Под громкие овации мы поцеловались, а затем зазвучала спокойная песня, и Дино плавно увлёк меня в медленном танце.       - Ну что, куда сегодня? - спросил он, нежно поглаживая мою спину.       - Что-то я себя не очень хорошо чувствую, наверное, просто поеду домой... - тихо ответила я, пытаясь нарисовать на лице подобие извиняющейся улыбки.       - Что такое?       - У меня бывает иногда, ты же знаешь... - ответила, намекая на свои периодические состояния, которые являлись отголосками прошлого. - А может, просто перенервничала и устала.       Нет, меня больше не тошнило, не кидало из крайности в крайность, не разрывало на части, я не падала в обмороки и всё в таком духе, но иногда могла себя просто неважно чувствовать, ощущая что-то вроде упадка сил и головной боли. Однако это довольно быстро проходило, и, учитывая тот факт, что мой феномен до сих пор не был изучен, грех было жаловаться на такие мелочи. Но именно сегодня мне до одури захотелось притвориться слабой и больной и просто поехать домой, запереться в своей квартире, набрать полную ванну и залечь в неё на несколько часов, стараясь выкинуть из головы навязчивые мысли...       После приёма мы с Дино должны были отправиться в какую-нибудь страну по моему выбору и поужинать в романтической обстановке. Специально для этого я даже заранее воспользовалась силой своего феникса, чтобы скрыть наши энергии от любопытных взоров моих надзирателей сверху. Но после моей внезапной паранойи мне хотелось побыть стопроцентным интровертом какое-то время.       - Проводишь меня до дома? - попросила я, не желая ещё больше ранить своего спутника.       - Ты можешь даже не спрашивать об этом, - спокойно ответил Дино и как обычно улыбнулся.       Наши с ним взаимоотношения были такими же спокойными и ровными, как и его голос. Без ссор, без криков, без горячей ругани, без всяких эмоциональных выяснений и потрясений. Это всё вовсе не было американскими горками, и я не чувствовала себя героиней бразильской мыльной оперы. Рядом с Дино я будто бы была под непробиваемым защитным куполом, и, учитывая всё то, что происходило со мной в жизни, это казалось мне просто идеальным вариантом. Однако моей грешной душе не хватало как раз той самой чёртовой безуминки. Ведь на этапе зарождения отношений так хотелось, чтобы бабочки щекотали живот своими крылышками и заставляли чувствовать себя самой счастливой. Но мои бабочки, похоже, давно сдохли во время дьявольской войны, которая уничтожила не только их, но и всё вокруг.       Да уж... Очень трудно, скажу я вам, жить, зная, что где-то существует мужчина, который способен заставить тебя гореть. Да, да. Именно гореть. Пламенем Преисподней. Конечно, периодически задыхаться от дыма, но всё же пылать так отчаянно ярко, чтобы видно было из космоса.       Чёртов Люцифер!       Чёртов неупокоенный призрак моей души!       За один вечер он смог каким-то невероятным образом заполонить моё сознание и окончательно испортить настроение. Какая глупость! Учитывая, что скорее всего он вообще мне померещился в толпе гостей, я ведь его даже не видела.       Год, два, три... Всё это время он продолжал жить в моей голове, и однажды я просто сдалась. Просто смирилась, что мне никогда не удастся вытравить оттуда этого дьявола. И когда я приняла это, мне стало намного легче. Всё когда-нибудь встаёт на свои места, приходит долгожданный покой. Вот так случилось и со мной. Но тот феерический взрыв прошлого навсегда остался в моей памяти. Я любила Люцифера тогда, я любила его и сейчас. Но, к сожалению, я всегда лишь была его вчера, а он стал моим навечно... Люцифер был огромной волной, оставившей после себя бесконечное множество отпечатков в моей жизни и в моей душе. Я всегда чувствовала тяжесть этой любви и всегда буду чувствовать, пока не придёт конец моей вечной жизни. Просто понадобилось много времени, чтобы это принять. Ведь если кто-то причинил вам боль, это не значит, что можно так просто перестать его любить. И, в конце концов, любовь не всегда выглядит привлекательно. В начале я отчаянно надеялась, что она сможет превратиться в нечто большее. Но в своих попытках добиться этого, я и не заметила, что вернулась на исходную позицию, по дороге где-то потеряв своё сердце...       - Эмбер, постой! - окликнула меня неугомонная Агата, которая была моим администратором и правой рукой.       - Что ещё? Это не может подождать?       - Просто хотела сказать, что сегодня купили двенадцать картин. И среди них была одна твоя, - довольно прощебетала эта юная активистка.       - Какая из них? - поинтересовалась я, уже стоя в дверях.       - Прованс.       - Отлично, спасибо. Справишься дальше без меня?       Агата радостно кивнула, получив долгожданные бразды правления и растворилась в толпе гостей.       А я вышла на свежий ночной воздух совершенно разбитая. Разумеется, я только рада была своему успеху, но в глубине души грустила, что пришлось так быстро расстаться с этой картиной... На ней я по памяти изобразила тот самый луг, те самые сады, миндальные деревья, горы... Больше никогда в жизни я так и не осмелилась вернуться в то место, но подолгу могла вспоминать его, глядя на свою картину. Вместе с ней словно бы ушла и частичка моей души. Но так было лучше. Правильнее.       - Может, фильм вместе посмотрим какой-нибудь? Накупим попкорна и всякой другой гадости? - неожиданно для самой себя выдала я, глядя в бездонные глаза своего ангела, которые тут же загорелись.       В этот момент я желала пойти на всё, что угодно, лишь бы заместить одни воспоминания другими. Пришло время что-то менять. Я не была готова к большим переменам в личной жизни, и не стала бы готовой никогда. Поэтому нужно было что-то делать. Пусть даже это подразумевало - насильно заставить себя снова чувствовать.       - С радостью, Эмбер, - засиял Дино, не меньше меня удивлённый моей реакцией.       - Можешь звать меня просто Вики, - усмехнулась я, утягивая его за собой в такси.       Я не должна. Не должна снова возвращаться к тому, от чего так долго пыталась вылечиться.       После всего, что со мной случилось, мне хотелось верить в другую судьбу. Хотелось верить во что-то светлое, спокойное, умиротворяющее, пусть и не такое волнующие, но приводящее все мои хаотичные мысли, эмоции и чувства в порядок. Теперь у меня была новая жизнь. Совершенно прекрасная. А Дино… Дино был моей той самой тихой гаванью. И я практически готова была укрыться в ней от всего внешнего мира и от своего прошлого. Положив голову ему на плечо, я представляла то будущее, которое могло бы нас ждать. И не думала о Люцифере.       Конечно, не думала...       Совсем не думала...