verloren

«В пространстве, затерянном безупречностью лиц, я искал лишь одно. Мне кричали: «ты болен», «ты уже сошёл с ума». Я продолжал бродить по тем улицам, где мы были вдвоём. Мне мерещился твой аромат. И мне казалось, что наша разлука — это мой нелепый сон. Я в ожидании бесконечном, день, неделю, дальше — две. И даже тут я снова одинок, я одинок везде, где тебя нет. Я так хочу к тебе. Верни меня домой. Верни меня к себе», — проза из дневника 1976 года. Автор: Диггори Долорес. Я откровенно посмотрю в его глаза и понимаю, что я сам себя боюсь. Я регулярно вижу сон один и тот же наяву. Я про тебя ему всё расскажу, а про себя мне лучше промолчать. И будь уверен, они мне поверят, они думают я тут единственный провидец, но не знают, как я нагло вру. А я, красиво, по слогам сложу всю ложь и им искусно, как художник всё преподнесу. Да так, чтобы взаправду, чтобы сам поверить мог. Поверь мне, я ещё и не такое могу. Мне только бы дать волю, чтобы казалось, что жить не так страшно. Мне бы смелости твоей чуть-чуть, чтобы мог забыть свой зловещий кошмар. Только бы успеть закрыть дверь, когда уходишь в последний раз, чтобы больше не возвращался, сердце потрошить. Остановить бы наш любимый миг, когда я за руку тебя держал, а ты ловил снежинки ртом и там остаться навсегда. Вот вся радость для меня. «Запомни меня, если сможешь», — всё что хотел я сказать. Март 2019. — Я вспомнил всё, что было связано с тобой, но напрочь забыл про себя. — Мне бы приоткрыть ту завесу сознания, которую я потерял, наверно, полгода назад. Вспомнить бы, что было после того, как ты закрыл за собой дверь и ушёл, не дав мне ничего понять. Вот так вот, просто, всё оставил и ушёл. Мне снится всё одно и тоже, каждый раз. Ты приезжаешь раньше, чем должен был, я просыпаюсь и вижу тебя у плиты. И чувство сразу такое нежное, как будто сейчас всё на своих местах. Вот так должно быть. Только я как будто в бреду, мне не покидает чувство тревоги. Почему ты приехал раньше? Почему готовишь? Ведь ты никогда не умел. И ты снова смотришь в окно потерянным взглядом. Да, ты снова уходишь. И так каждый раз. Мне просто нужно вспомнить, что же между нами произошло. Из-за чего ты уходишь прямо сейчас? Кому ты меня оставляешь? Какого чёрта говоришь «прощай». Ты ненавидишь это слово… Но, прямо сейчас, ты закрываешь дверь оставив его напоследок. А я остаюсь и задаюсь вопросом: «что пошло не так?». Скажи мне, как я мог тебя потерять? Проснулся от глухо стука, который доносился с кухни. Подумал, что мне послышалось или я начал сходить потихоньку с ума, другого варианта, как-то не рассматривал. — Малыш? — сначала мне даже кажется, что я не в себе. А ведь мы не виделись всего — ничего. — М? — а Тэхён оборачивается и улыбается мне. — Ты почему вернулся? — я так и стою в дверях, не понимая стоит ли мне подойти. Вообще почему-то с трудом верится во всё происходящее. Будто я что-то потерял. — Ты не рад? — Тэхён всё также улыбается и, кажется, он ждал от меня совсем не такой реакции. Да и я сам не ожидал. — У родителей всё хорошо, поэтому я решил, что не хочу задерживаться. А ещё, мама попросила в следующий раз приехать с тобой. — Я рад, малыш, я очень рад, — по моему лицу того же самого сказать нельзя было. Глаза почему-то начало щипать. Да что это? — Что готовишь? — Мамин фирменный омлет, попросил её научить. Надеюсь тебе понравится, — это всё так необычно, как будто я до сих пор сплю. Тэхён опускает лопатку рядом с плитой и подходит к окну, открывает его и выглядывает на улицу. За окном солнце и прохладный ветер тут же покрывает его кожу мурашками. — Будет готово через пять минут, выключи газ и дай немного остыть, — Тэхён отходит от окна и начинает куда-то собираться. — Что? Ты куда? — я пытаюсь схватить его за руку, но почему-то не могу, будто меня что-то останавливает. — Прощай, — а он всё продолжает улыбаться, выходя за дверь. — Тэхён! — я смотрю на закрытую дверь, за которой только что исчез Тэхён. И что-то мне подсказывает, что больше мы не увидимся. Вот так каждый раз заканчивается мой сон. Я вижу его регулярно, два-три раза в полторы недели. И каждый раз я просыпаюсь с потерянным видом. Помог бы кто, мне разобраться, и остановить эти бесконечные, как мне кажется, мучения. Да только вот, меня никто не слышит, они все машут рукой и говорят: «само пройдёт». Когда же оно само пройдёт? Хоть кто-нибудь, ответьте мне, когда? Мне кажется, что я вижу эту сцену уже на протяжении нескольких лет и каждый раз не могу ничего изменить. Сценарий у сна такой всегда, что Тэхён от меня уходит, чтобы я не делал. И мне бы, по-хорошему, воткнуть ему нож в спину, чтобы точно больше не разворачивался и не сбегал от меня в неизвестность. Чтобы даже не думал. Нелепые стечения обстоятельств, говорят, не несут ничего хорошего. Помнится, мне, однажды вот так, по нелепому стечению этих самых нелепых обстоятельств, мой давний знакомый лишился жизни. Просто, в миг. И все, как один причитали: «нелепое стечение обстоятельств». И только я один задался вопросом: да что это за обстоятельства такие, которые оборвали жизнь человека? То есть, вот так в один момент можно лишиться всего. И все твои планы на жизнь канут в небытие. Я разглядываю белую стену перед собой и думаю об этих обстоятельствах, не могу понять, почему вдруг вспомнил этого знакомого и его смерть, почему вспомнил об обстоятельствах, и как они касаются меня, в конце концов, пришёл к выводу, что вся моя жизнь — это какое-то, вот такое нелепое стечение нелепых обстоятельств. Подумать только, я устроился на работу к человеку, которого чуть не сбил на велосипеде. После этого старался не погружаться в себя, когда куда-то еду и решил, что на права сдавать мне, наверно, не стоит. В школе перед заключительными экзаменами случился пожар, а в другие нас просто не могли отправить, потому что не хватало мест. Вот так я, с Божьей помощью окончил этот персональный ад каждого ребёнка. В университет поступал по напутствию друга, потому что не хотел идти куда-то один, мне тогда казалось, что я ещё не готов к этой взрослой и самостоятельной жизни. И, по итогу, забрал документы через полгода и решил плыть по течению. Прошло пять лет. И вот я здесь, в психиатрической клинике, пялюсь в стену и пытаюсь понять, если бы я плыл против течения всё закончилось бы иначе? Я не говорю, что мне тут плохо, нет, даже скорее наоборот. Тут хорошо кормят, иногда выпускают гулять, если хорошо себя ведёшь. Ещё, иногда ко мне приходит Тэхён. Но чаще его ко мне приходит противный мужик в форме. В отличие от Тэхёна, у этого мужика история постоянно одна и та же. И каждый раз я понятия не имею, о чём он говорит. Я с трудом помню, как попал в эту клинику, а он утверждает, что я хорошо притворяюсь и только благодаря этому я тут, но не за решёткой. О чём он всё это время говорит я понять так и не смог, как бы не спрашивал, всё, что мне отвечают это: «дурачком не прикидывайся». Да ради Бога, не буду, вы только скажите какого чёрта я тут забыл и в какой момент меня приписали к психически больным? И почему должен быть за решёткой? Так вот, я правда не помню, как я попал в эту клинику и как давно я тут. Окон в комнате нет, поэтому я даже не знаю, когда тут день, а когда ночь и поэтому иногда их путаю. Врачи говорят, что я достаточно спокойный и меня можно было бы перевести в другую палату, но тот самый дядя-мент ни в какую не идёт на уступки, и видит во мне потенциально опасного. Иногда мне снятся сны, в которых я вижу двух себя. Точнее, там один я, а второй, вроде бы тоже я, но выглядит совсем по-другому. И рядом, с этим «другим мной», стоит Тэхён, только вот он тоже совсем непохож на моего Тэхёна. А моего рядом со мной почему-то нет. И мой другой Тэхён почему-то смотрит на меня так грустно, а я смотрю на себя с такой ненавистью, будто я убил всю свою семью. Мне каждый раз жутко не по себе от этих снов. Сначала они просто смотрели на меня некоторое время, а потом, разворачивались и куда-то уходили, после этого я проспался. А недавно они стали разговаривать. Полноценным диалогом я не могу это назвать, но я мог задавать вопросы «другому себе», а он иногда мне отвечал. Так мне пришлось трижды спросить у него где мой Тэхён, и только на третий раз он мне ответил, что его нет. Когда я спросил куда он ушёл, его Тэхён почему-то начал плакать, и они снова ушли. Я посчитал, что это какой-то бред, мой Тэхён никуда не ушёл. Мой Тэхён всегда рядом. Я уже ничего не понимаю из того, что со мной происходит. Остаётся лишь сидеть и молчать, другого выбора у меня попросту нет. Я в бреду просыпался и в бреду засыпал. Не помню, как проходили эти дни, не помню, чем занимался, и занимался ли чем-то вообще. В один момент из моей жизни вырвали всю жизнерадостность, вытащили все силы и превратили в безвольную куклу. Пойди туда, сделай то, посмотри сюда, садись, стой, молчи, не двигайся. Мой Тэхён приходил ко мне всё реже, а те сны начинали сниться всё чаще, и я, всё больше и больше разговаривал с собой и пытался понять, какого чёрта вообще происходит, но ничего так и не узнал. Он говорил какими-то загадками, на вопросы отвечал коротко и вообще, как будто не по делу. Но он видел в этом какой-то смысл, а я лишь мечтал больше не видеть этих двоих в своих снах или уже наяву. Мне плохо смотреть на того парня, потому что в его глазах я вижу глаза своего Тэхёна, а в его глазах я не простил бы себе столько боли. Просить отпустить меня — бесполезно. Это как ежедневная пытка или наказание, видимо вместо решётки перед глазами. Я каждый раз смотрю в его светлые голубые глаза и хочу пустить себе пулю в весок, даже не знаю за что, но, кажется, что я заслужил. На очередной из прогулок, на которую по милости санитара меня выпустили, я потерялся на территории клиники. Я знал этот сад уже как свои пять пальцев, но, кажется, в один момент потерял связь с реальностью и оказался под каким-то деревом, которое видел тут впервые. Нашли меня спустя где-то час-полтора, а я, всё это время сидел там и пытался вспомнить, как же я всё-таки туда попал. В голову пришло только то, что ко мне наконец-то снова пришёл Тэхён. Да, мы с ним встретились, когда я выходил из клиники. Выглядел он как-то совсем плохо. Последние несколько раз, когда он ко мне приходил, я его ругал, что он опять плохо спит. Он частенько плохо спал, потому что любил читать ночами, а потом говорил, как же плохо он высыпается и сильно устаёт. Тэхён был очень бледным, почти прозрачным. В этот раз у него были очень холодные руки, и он пожаловался, что последнее время ему очень холодно. А потом я почувствовал, что у меня кружится голова. Дальше я ничего не помню. Думаю, это Тэхён отнёс меня в тень. У меня какое-то не хорошее предчувствие. Будто бы я забыл или потерял что-то безумно важное, только в голову всё никак не приходит, что же это всё-таки могло быть. Рядом со мной лежал старый потрёпанный дневник, я не помню, чтобы брал его с собой. Последний месяц я помню урывками. У меня часто кружилась голова, и я часто терял сознание. Тэхён больше не приходил или приходил, когда я был без сознания. Меня перевели в другую палату и стали постоянно капать какие-то витамины, после которых всё время хотелось спать. Я хотел увидеть Тэхёна, я по нему очень соскучился. Начал спрашивать врачей не приходил ли ко мне кто, а они на меня посмотрели, как на полнейшего идиота и сказали, что ко мне за все эти два месяца приходил только полицейский, которого я терпеть не мог до дрожи в коленях. Меня охватил ужас. Я ничего не понимал. Как? Не приходил никто? А как же мой Тэхён? Они, что, шутят так? И смотрят на меня как на дурака. А потом приходит, вроде как, мой лечащий врач и просит рассказать о том, кого я видел. Я ему пытаюсь доказать, что он тоже должен был его видеть, а он просит перестать себя так вести и принять, то что я тут один. Меня как будто тут за человека не считают вовсе, раз смеют мне вот так вот нагло врать. Тэхён больше не приходил. Ни через неделю, ни через две, ни через месяц. Спрашивать что-то, как я и говорил, было бесполезно. Меня продолжали капать каким-то отравами, чтобы я побольше спал. А я итак вообще-то спал почти сутки на пролёт, а если не спал, то умирал от желания или самому побиться головой об стену или ударить кого-нибудь, кто будет слишком громко дышать. Это становилось невыносимо. «Временами, мне казалось, что вот оно, всё как раньше. Я просыпаюсь на час позже тебя, вижу тебя на кухне, слышу, как ты тихо ругаясь борешься с нашим завтраком. Я обнимаю тебя со спины, совсем как раньше. Я до сих пор помню, что ты пахнешь ванильным гелем для душа. Я помню это, будто обнимал тебя тогда последний раз».