Tell me in a whisper

/flashback/ Чимин – это что-то за гранью возможного. Это невозможное, что так и хочется покорить и поглотить. От одного осознания, что он твой лучший друг, брат, что вы связанны судьбой хочется вопить. Кричать на весь чертов мир, чтобы завидовали с открытыми ртами подтирая слюнки. — Вау, — отсылаю я смс после прочитанного текста, написанного Паком. — Чертовски круто. — Странновато... — Немного, но если это было как у всех, то было бы скучно, верно? — как же сложно не говорить Чимину на сколько он прекрасен. В нём перемешано все, талант, красота, не только внешняя, но и внутренняя. Великолепие его языка, который толкает речь можно слушать вечно. Его мимика и телодвижения, это все как открытие нового мира искусства, эстетики и фетиша. — Именно) — всегда излюбленные скобки -улыбки как что-то естественное, как что-то правильное. И каждый раз всплывает навязчивая мысль, если он не отправит это, то я умру, либо, что-то приключится с Паком. Если сейчас из-за мелочи я болею ОКР*, то что будет без Чимина? — Я рад. — Знаешь, в этом тексте я вижу тебя. Твоя рука и твои мысли. Искренно и красиво. В общем, одобрено. — Ты выглядишь потрясающе. Вот точно к чему я не привыкну, это к внезапным комплиментам от него. Который и вовсе не хочет как-то что-то подчеркнуть, а просто говорит действительное. — Я? — Как и всегда в принципе. Не знаю почему, но я представляю твой голос сейчас, и меня это завораживает. — Господи нет, Чимин-а, прекрати. Он ужасен, сколько повторять? — Нет Тэхён, это тебе бы стоило прекратить эти глупости, потому что он чудесен.   — Ты же знаешь, я все равно буду отрицать) — И ты знаешь, что я все равно не отступлю) Знаю. Очень хорошо знаю, потому-то это так весело. Это причина, одна из огромного количества причин что бы любить тебя. /and of flashback/ Меня передергивает от слащавых слов, красивых комплиментов, сопливых речей. Все это стало мне чуждо, ведь самой главной нежности мира рядом со мной нет. Человека, с кем мы буквально умерли и воскресли. Я серьезно. Мы вместе, взявшись за руку, выбрались из кучи дерьма, хотя по сей день продолжаем переступать через очередной мусор на пути к нашей счастливой жизни. Но уже по отдельности. А на данный момент через что мне надо переступать, так это через себя, через свою лень. Стать самым жестоким предателем для своей мягкой кровати. Ведь она создана чтобы в нее легли, это ее жизненная роль. Утягивать в сон, согревать, успокаивать. В ней ты можешь забыться, абстрагироваться в среднем на восемь часов, а то и больше. На гребанных восемь часов просто не быть в этом мире. Это ли не счастье? Для того чтобы не продолжать попытки придумывать себе оправдания остаться в постельке, я через не хочу встаю и иду прямиком в ванную. Принимаю легкий душ и умываюсь. А чтобы не загружать себя старыми, болезненными  воспоминаниями, вместо какао, завариваю кофе. О да. — То что надо, — самообман вещь дельная, ведь я еще морально не готов признаться в том, что до чертиков ненавижу кофе. Если со временем я попривык его пить, то в воспоминаниях оно все равно самое отвратительное. — Не могу не согласиться. — Мать твою.. — на выдохе произнесенная не хорошая фраза, то бишь реакция на внезапное появление Чон, блин, Чонгука со спины, возмутила его. — Подбирайте выражения, Мистер Ким, — да ладно. А то что он меня напугал, его совершенно не волнует, да? — Любое слово хорошо, покуда в нем присутствует смысл, — взяв в руки только что залитый кипятком растворимый кофе, немного нервным шагом направляюсь в комнату при входе добавляя, — И попрошу заметить, что это не я подошел сзади, и напугал тебя, — не желая продолжать диалог аккуратно прикрываю дверь в свое убежище чувствуя спиной его улыбку, решив не придавать этому никакого значения. Для меня всегда было особенно трудно привыкать к новым людям, не говоря уже о том чтобы жить с ними. И если в любом другом месте, или ситуации я бы просто промолчал, то здесь этого просто не получается сделать. То есть, наверно с ним? Но и в этом я не горю желанием себе признаваться. Ни за что. **** Обычно не в моей компетенции спать на парах, но русская музыкальная литература* сегодня меня славно уморила. Я конечно изо всех сил старался не закрывать глаза при просмотре балета «Петрушка» Стравинского, но буквально не биться головой об стол не получалось. И нет, это не связанно с тем что я не выспался. Я в принципе никогда не высыпаюсь, но и не засыпаю обычно на парах. Просто этот балет был очень, очень своеобразным по своему сюжету. А что уж до музыки, я ее не просто не понял, но даже не обратил на нее особого внимания. Хотя это может значить то, что я всего навсего ничего не смыслю в искусстве. Так я думал раньше, ну и чуточку сейчас. Но один русский пианист, имя которого стыдно признаться, забыл, сказал, что у каждого музыканта должно быть свое амплуа, ведь мы не всеядны, как-никак есть то, что нам может не нравится. У каждого музыканта должен быть вкус, что делает нас индивидуальными. И я полностью его поддерживаю. Когда-то меня очень тревожило то, что мне мало что может понравится. Что все не то. Что я какой-то неправильный музыкант. Может в глубине души я и считал, что это не так, и я просто слишком не такой как все, что это хорошо. Но именно его слова придали мне уверенности и сил двигаться вперед. А может мне просто нужно было чьё-то подтверждение. Подтверждение кого-то великого? Такие важные и нужные слова, что сейчас заставляют меня коротко улыбнуться. /flashback/ Я всегда знал что не гений, что у меня нет таланта. Я и так черт возьми неуверенный в себе подросток, который исчерпал попытки хоть как-то поддержать себя. Но ты же моя мама, умоляю, все что мне надо, это услышать то что ты в меня веришь, о большем я и не мечтаю. В кабинете сидели родители и выпускники музыкальной школы, завуч и учителя. На вопрос «Куда планируете поступать?» заданный тебе, мам, ты ответила тем, что очень задело мои чувства. А теперь скажи, почему фраза «Он не сможет поступить в колледж по лучше» делает так больно? В ту минуту меня накрыла сильная обида, я даже не мог повернуть голову в твою сторону, да и в принципе не хотел. Все на что меня хватило, это попроситься выйти. Чувство подходящего к горлу кома, шок что я испытывал заставлял чуть ли не бегом добраться до класса, где у нас проходят специальные занятия. Еще на этаже услышав прекрасную «Мелодию» П.И.Чайковского, я уже знал что это ты, Чимин-и, что тоже прибавило мне темпа. Ты играл так прекрасно, так нежно и так по своему. Так легко, будто я лечу на облаке. Но звучание прекратилось, как только я зашел в помещение. Я уже говорил что ты читаешь меня? — Что случилось? — и это то что добило меня. Ливень моей души настиг меня в ту же секунду. А вскоре и объятья, что укрыли от таких пронзающих сердца сказанных слов. /and of flashback/    Прошло уже две недели нашего общего проживания с Чон Чонгуком. И все что я знаю о нем на сегодняшний день, так это то, что он пианист, и также как я учится на 4 курсе.    В связи с своей необщительностью, я, конечно его не знал. Есть и другие причины, такие как разное расписание, да и то что жил он в другом общежитии. А что по поводу соседства, то из плюсов я могу выделить его чистоплотность и организованность. Из минусов же то, что он очень болтливый. Постоянно пытается вывести меня на разговор, когда мое тело появляется в зоне досягаемости. Но за пределами личной комнаты, он уважает мой выбор побыть одному. Что не может не радовать.    Стук в дверь вытягивает из вороха мыслей. И как говорится помяни черта, а вот и он. Чон Чонгук собственной персоной, стоит передо мной, отворившим ему дверь, готовым выслушать то, за чем он пришел. — Весь во внимании, — легкая улыбка, застывшая на лице пришедшего продолжает сводить меня с ума, — Чонгук, — а я все продолжаю осекаться, и искренне отрицать сей факт. — Тэхён! — как бы воскликнул тот продолжая смотреть, не заканчивая свою мысль. — Да, я здесь, — с минуту он молчит, не решаясь сказать, что немного напрягает, — Слушай Чонгук, я конечно попытался, но мысли читать все равно не получается. Так что для того, что бы я понял то за чем ты пришел, ты должен это произнести. Понимаешь? А теперь попробуй, — я устал, но пронзительный смех соседа бодрит, и слегка заражает, но виду не показываю. — Прости прости, я всего лишь прикидывал варианты твоего отказа, и стоит ли тогда просить тебя о помощи. — Излагай, — вышло как-то даже грубо, но сказанного не воротишь. — Через месяц, или меньше, наш прекрасный институт организовывает концерт, в честь чего я так и не понял. Выбор программы свободен, и я подумал, — небольшая пауза, которую я терпеливо выжидаю, — Ты же играешь на скрипке, а меня как раз попросили поучаствовать и мы могли бы исполнить что нибудь? Мы, и играть дуэтом? Знаете, это мне кое что напоминает. Наше знакомство с Чимином. Как мы мелкие, с трудом, с горем пополам сыграли то небольшое произведение. И черт, почему я провожу параллели? Меньше всего сейчас я хочу вспоминать прошлое, поэтому думаю над отказом, как он и предполагал. — Слушай.. — Прошу, соглашайся, — перебив, Чонгук смотрит умоляющим взглядом. Мы вроде не близки, и это не должно работать на меня, но сложно терпеть и не соглашаться. Я смотрю то в сторону, то на него, не издавая ни звука. Молчание затягивается, и он принимает решение за меня, — Посчитаю это как зеленый свет. — Сто... — но единственное что я успел, это мельком увидеть его очередную улыбку, и продолжающую отдаляться спину. Щелчок закрывшейся двери. Ты попал, Ким Тэхён.