История любви

Утро не приносит облегчения. Тупая боль режет изнутри как острый нож. Я все прокручиваю в голове последние события, вспоминаю горькие слова ребят. Вспоминаю его. Наши минуты. Все те моменты, которые делали меня счастливой. Нашу первую встречу и прикосновение рук. Ту химию, которая захватила нас. Его взгляд. Прикосновения. Я как будто до сих пор чувствую их все. Это больно, но воспоминания все идут и идут. Я так и продолжаю сидеть на полу, сжимая в руках его портрет. Кровь на руках, от разбившегося стекла, уже запеклась. Но мне все равно. Зачем что-то убирать? Зачем что-то делать? Без него все потеряло свой смысл. Так бывает, когда ты долго к чему-то стремишься и тут, происходит то, что разбивает твои усилия вдребезги. Накрывает пустота. Никаких чувств, кроме боли. Боль и пустота. Так себя чувствовала и я сейчас. Звонит телефон, мне не надо смотреть на экран, чтобы понять кто это. Нельзя… Я просто не могу позволить взять трубку. Я не могу позволить ему уговорить себя. Я должна это сделать, позволить ему идти своей дорогой. А я? Не знаю. Надо научиться жить без него. У меня останутся воспоминания о том недолгом времени, что мы провели вместе. Тех минутах счастья, что он мне подарил. Но сейчас, как я мечтаю не думать об этом, эти мысли мучают меня. Но не могу. Я просто сижу… Его лицо… Оно повсюду… Не могу заставить себя встать и все убрать… Сколько я так просидела? Я не знаю… 5, 6, 7 часов. Время потеряло свою значимость. Тело давно онемело и болит, но я так рада этой боли… Может быть физическая боль сможет хоть ненадолго перекрыть душевную. Звонок в дверь, его голос…  — Открой, черт возьми, — он зол, очень зол. — Ты с ума сошла? Что ты творишь? Быстро открывай. Я молчу… Он уже не просто стучит, он барабанит в эту чертову дверь. Одновременно звонит телефон, обрывки бумаги заглушают его вибрацию. Я не могу это слышать. Просто обхватываю голову руками и утыкаюсь лицом в колени. И про себя молю — уходи. Ты мучаешь меня, чем дольше это будет продолжаться, тем больнее будет нам обоим. Наконец-то все затихает, может сейчас, может чуть раньше. Когда я решаюсь открыть уши — уже тишина… Я подползаю к двери, за ней тихо… Прислоняюсь к ней спиной и начинаю плакать. Мой милый Джун, прости за то, что делаю тебе больно, прости за то, что так поступаю. Возможно, сейчас тебе будет трудно понять это, но когда-нибудь ты поймешь, что это было необходимо. Несколько дней я не выхожу никуда, просто не могу видеть никого. Я еще не готова к этому. Он приходит еще несколько раз, пытается достучаться до меня. Я все так же молчу, затыкая уши. Телефон уже давно разрядился, но ни сил, ни желания его заряжать. Что я там увижу? Его звонки, его смс? Не готова. Несколько дней я ничего не ем, не пью и даже не двигаюсь, лишь иногда впадаю в тяжелый сон, больше похожий на обморок. Я понимаю, что просто убиваю себя. Но это как раз то, чего сейчас больше всего хочется. Приходит момент, когда я уже не могу пошевелить даже пальцем. Я впадаю в какую-то прострацию, все вокруг мутно и расплывчато. И приходят видения. Я вижу его, ребят. Их лица появляются пятнами перед глазами. Кажется, что он что-то говорит мне, но я ничего не слышу. Все плывет и кружится, как будто я попала в водоворот. Что это? Это конец? Наверное. Я радуюсь ему. Значит, пройдет боль. Не будет больше ничего. Я счастлива, что хотя бы напоследок, в бреду я увидела его лицо. Последняя мысль в голове — прощай мой дорогой… И я падаю в темноту…