Селестия-холл. Монологи

Всё тот же украшенный зал но теперь на сцену вылетает Радуга Дэш. Радуга: Всем здорово... рада всех вас видеть, сегодня особый день. Хочу поблагодарить вас всех за то, что пришли. Сегодня день рождения нашего замечательного заведения и сразу хочу сказать, что от ваших отзывов будет зависеть, будем ли мы продолжать работать или закроемся? Аплодисменты Радуга: Спасибо-спасибо... и сразу вопрос: у кого из вас есть братья или сёстры? Взлетает десять-пятнадцать копыт пони сидящих в зале Радуга: Прекрасно, а кто является старшим братом или сестрой? Некоторые копыта опускаются Радуга: Прекрасно, ребята, я являюсь не просто старшей сестрой, я являюсь старшей названной сестрой. Мне казалось, что я за те шесть лет, что мы являемся сёстрами, кое чему научилась. Ребята... какая же я была наивная... Ой ребят, я тут недавно на больничной койке просыпаюсь. В голове знаете, такое чувство, будто кто то сунул твою башку в колокол и зазвонил. Так вот, представьте себе, что таких колоколов было штук десять. Короче, я в ахуе спрашиваю, какого сена меня здесь держат, врач, как его звали? Хаус, Кто, Свет, Стрэндж... неважно, он сказал, что здесь я оказалась после того, как я получила инсульт: «КАК?!» - этот вопрос я задавал себе. Врач рассказал, что случилось это в детском празднике. Тогда то, я всё вспомнила. Я вспомнила то, о чём не стоило вспоминать; я вспомнила свои самые стрёммные два часа в жизни... я вспомнила этот проклятый школьный... утренник... Казалось, что в них страшного? Но бля, если он смог вызвать инсульт у самой здоровой персоны как я, то у вас бы просто остановилось сердце, как будто ваше имя написали на тетради смерти. Короче, провожаю я Скуталу до школы, где должен был состояться утренник в честь дня летнего солнцестояния, в котором жеребята должны были переночевать в школе, дабы не мешать своим родителям развлекаться (если вы поняли, о чём я). Сначало, всё казалось безобидным. Чирайли рассказывала о традиции этого праздника, дети задавали вопросы, всё казалось таким обычным. Но только первые десять минут. Дальше начинался кромешный ад... Теперь я знаю, почему родители не хотят оставаться со своими детьми именно в этот праздник. Как ни странно, но именно в этот праздник, жеребята чаще возбуждены и полны энергией. Чирайли, походу знала об этом, и закончив рассказ, в спешке вышла из класса заперев меня с этими маленькими монстрами. Жеребята начали играть в "Беги и догони" - это такая игра, где маленькие единороги, закрывают глаза шарфом и пытаются попасть своим лучом в других жеребят (пегасов, земных, - это неважно), попадешь в единорога - проигрыш. А знаете что в этой игре самое худшее. Часто, кто попался в луч, то ли телепортируются в неизвестное место, или исчезают навсегда... Да, да, это как-то стрёмно. Какой хер вообще придумал эту ебучую игру. И почему её вообще не запретили? Любой бы сразу удрал бы, но только не Радуга Дэш - самая храбрая и бесстрашная... ну ещё за Скуталу было страшно. Когда два единорога начали стрелять своими лучами, кажется, они попали в двух жеребят - на завтра, я узнала, что в лесу нашли два трупа. Мне стало не по себе. Нет. Я не испугалась за себя, ведь как вы все знаете, я всегда смеюсь в лицо опасности. Я волновалась за Скуталу. Когда я увидела, что один из лучей летит в её сторону, я, что неудивительно, спасла её за долю секунды. Это было сногсшибательно. После двух смертей и пятерых тяжелораненых - в ту ночь некоторые пони лишились глаз - игра наконец завершилось. Я облегчённо вздохнула, мне казалось, что весь этот ад закончился... как же я, блядь, ошибалась... Началась вторая игра - "Попади в яблочко". Правила этой игры: единорог бросает ножик закрытыми глазами, и пытается попасть в яблоко, расположенное на голове жеребёнка. Так вот, в ту ночь одним из ножей попали по мне. Не бойтесь, попали в крыло: «БЛЯЯЯЯ!!! Сука!!! - так я закричала во всё горло, а позже потеряла сознание. Слава Селестии, что именно со второй игры я упала в обморок. Как оказалось, было ещё три игры: "Задуши земного пони", "Бей пегаса", "Линчевание зебр"... скажу ещё раз - КАКОГО СЕНА! То есть, какого хуя, эти игры до сих пор не запретили! Они же опасные и вообще смертельные! И ещё... вам интересно, что именно единороги не страдают от этих блядских игр! Что сказать, Твайлайт говорила что такие были просто времена, бла-бла-бла-бла... Короче, такие вещи называют диско... дискри... дицы-плиной... Да, дицыплиной! Это звучит как дисциплина, не так ли? Но это совсем другие вещи. Хорошо, что Скуталу тогда не пострадала. И что же я тогда поняла: надо запретить эти ебучие "традиционные" игры. Вот так!

***

Мисс Картли, внучка прародителя традиционных игр: Мне кажется, эта неграмотная особа даже не знает, о чём и о ком бормочет. Мой дедушка, Мистер Майстер Картли III Благородный создавал эти игры именно для наших жеребят, чтобы они могли заниматься чем-то во времена Великой войны. Он любил наших жеребят. И я это точно знаю. В детстве, я всегда видела в его подвале одежду маленьких жеребят и их фотографии, а однажды, я слышала там голоса. Дедушка рассказывал, что там он развлекается с жеребятами. Теперь вы поняли. Мой дедушка любил жеребят, всех. Скуталу, глава клуба фанатов Радуги Дэш: Это было сногсшибательно! Это самое лучшее что я видела! Журналист: Ээ, вы хоть что-то поняли во время её выступления? Скуталу: Конечно! Радуга рассказывала о тех классных играх, в которые играли единороги. Не удивляйтесь, просто вы не знаете современных жеребят - Это всё фигня и детские забавы...

***

Радуга: Вы знаете, это мне напомнило как я приходила со Скуталу на их школьный спектакль - Слава Эквестрии, Скуталу не участвовала в этом сраче. Короче, спектакль носил пропагандистский характер и рассказывал жеребятам о устройстве, пардон, Кишечника. В начале вышла учительница анатомии в коричневом костюме - я в начале думала, что она будет играть один из кишечников. Размечталась - она играла то, что из этого кишечника должно выходить. Потом вышел взрослый пони в костюме желудка. За ним высыпали три кишки - такие кобылки в стручках гороха тошнотворного цвета. Вроде, как заставили этого пони проглотить то, что потом станет... отходом производства... ну думаю всё... сейчас конец этого театра внутренних органов будет. Оказалось, только начало... Тут появилось нечто в виде кислотно-зелёной бутылки, как я поняла это лимонад. Короче, его эта самая пони выпивает и тут, как только бутылка попадает в "Желудок", она нападает на него и начинает кусать со словами "Я тебя сейчас растворю!" А в зале дети там первый класс, второй... У меня всего два вопроса - какой наркоман писал этот сценарий? И понимал ли он вообще, что его будут смотреть дети?" Судя по всему - нет, потому что когда "лимонад" догнал желудок, он "Укусил" его и тут, в зал где сидели жеребята брызнула "Кровь", причём попала именно на меня и Скуталу. У меня глаза вообще охреневшие, я взяла Скут и тут подумала, что хорошо бы прихватить и Эпплблум с Крошкой Белль и стала их искать а дети плачут, кричат кто то в истерике бьётся. Отучали от газировки их блядь, вы от наркотиков и сигарет так же их отучать будете? Я если честно, Скуталу дико гордилась - она на фоне этого, как болельщица на стадионе начала орать. - Так его ещё сожри! Нечего мне было двойки ставить! Короче, в результате если другие жеребята при виде обычного сока с криком, ещё года полтора шарахались от родителей, на Скуталу это эффекта не возымело.

***

Канцлер Нейсей: Как вы смеете? Данная программа была одобрена советом! И между прочим... всхлипывает осуждать гения может ка-а-а-а-а-аждый!

***

Радуга:Вообще я хоть и горжусь Скут, но мне за неё страшно. Ребята в натуре, другой нормальный жеребёнок ушёл бы в слезах с такого спектакля, и потом ещё по ночам вскакивал от того, что ему снится что за ним гонится бутылка лимонада и засыпать ночью боялся бы. А то, выскочит в постели, такая вот бутылка и растворит. Вроде как я горжусь ею, но теперь я боюсь за Скут - как-то слишком спокойно она относится к таким вещам... а впереди переходный возраст а там пиво, сигареты и наркота. Я с ней недавно поговорила. Что? Хотите узнать о чём же мы там говорили?... А жареных гвоздей не желаете? Как элемент верности, я не скажу вам её секретов... Ладно добрых снов вам и спасибо что пришли в наш "Селестия-Холл"! Рэйнбоу Дэш ушла из сцены, зрители аплодировали.

***

Позже. Главная Шестёрка сидели в кафе и обсуждали сегодняшнее выступление: — Круто всё было, ты их порвала Рэйнбоу! - сказала Эпплджек, наливая себе сидр - За твоё здоровье... - немного допив, она осталась недовольной - Да, наш сидр будет получше этого мусора. - Кстати, - жуя во рту целый маффин, обратилась к Дэш Пинки - Что там *няф* со Скуталу? Какой *няф* у вас был *глоток* разговор? - Как я сказала тогда Пинки, - Радуга положила на стол гвозди - А жареных гвоздей никто не хочет? Все рассмеялись. Пинки взяла гвозди: - Я никогда не пробовала... но живём раз - она проглотила гвозди - На вкус как обычные ржавые советские гвозди 50х годов. - Пинки! - подруги испуганно смотрели на неё. - Блин, я же пошутила! - крикнула Рэйнбоу Дэш. - Оу... - Пинки присела - Если повезёт, то всё будет в порядке... Подруги тихо сидели. Её нарушила Эпплджек: - Но всё же здешний сидр хуёвый...