Мой повелитель

Эти несколько дней были весьма богатыми на события, стоило мне только подумать, что вот, скучно, как тут же происходило что-то увлекательное. То Шуичи настольную игру какую-то найдёт, то Муза начнет философствовать о смысле бытия, то Каэде что-нибудь такое выкинет, а после будет смешно дуть щёчки… И признаться честно, я, несомненно, был рад провести время с этими ребятами, но это было тяжкое бремя для меня… Два человека, в которых ты так или иначе, влюблен, находятся рядом с тобой постоянно, и это… Ну, скажем так, порой это заставляло меня думать не о том, о чём бы стоило говорить… Иногда проскальзывали какие-то похотливые мыслишки, и мне приходилось сохранять лицо полное дьявольского спокойствия, хотя внутри меня жгло адское марево… В такие моменты я абсолютно НЕ сожалею о том, что являюсь лжецом, даже если это имеет и обратную сторону медали, ведь я не могу быть до конца искренним со своей второй половинкой… Впрочем, если бы она у меня была, я бы не допустил недоверия между нами… Ох… Многие бы проблемы я решил бы, сохранив наши отношения с Шумаем? Мы были… Хорошей парой, несмотря на то, что мы были вместе недолго, и всё же… В объятьях друг друга было так комфортно, тепло и умиротворённо… Ах, я опять о нём думаю, чёрт! Только же выбрался из дома этого златоглазого и опять начинаю… Так, ну в любом случае, даже если я вернусь к ним домой, там меня будет ждать только Муза-чан. Эти два дня дались мне с трудом, завтра ещё Саихара заставит меня поехать в больницу… Ой, вот ведь морока… А намёки его сестры… Нет, я понимаю и разделяю её чувства, вот только эти её действия… Ничего против моей воли она не делает, вот только из-за этих взглядов, искромётных и амбициозных, я сдерживаю себя, как могу в компании этой черновласой, пусть и не забывал отдавать ей сполна. Я одаривал её комплиментами, ценя её внутренний мир, а не внешность, всё-таки, несмотря на то, что сперва меня привлёк её образ, то, что внутри — важнее, чем облик. Ну и конечно же, я оказывал знаки внимания этой восхитительной деве, вот только из-за её намёков и моего плохого самоконтроля, моя похоть всё твердила мне воспользоваться невинностью изводящей меня девушки. На самом деле, все её попытки быть ближе ограничивались тем, что она пару раз коснулась моей руки и дарила сладкие объятия, иногда кладя голову на моё плечо… А то, как она нарочно дышала мне в шею… Ну, может, всё же, маленькая Саихара-чан и не делала это специально, однако хоть разок она коснулась своими губами моей кожи, и даже если это не был поцелуй, эти её действия заставляли меня ощущать будоражащее желание чего-то большего, и, прячась от этого ощущения, я, к собственному сожалению и разочарованию, постоянно прерывал наш контакт… Каждый её взгляд заставлял меня млеть, и я таял под её взором, вновь и вновь о наших поцелуях вспоминая, её метку в воспоминаньях отмечая… Ой, чуть мимо нужного поворота не прошёл! Надо быть повнимательней… Поскольку сегодня детектив на ночном дежурстве, то мы не встретимся с ним до завтрашнего дня, ибо он патрулирует Акихабару и вернётся достаточно поздно. Да и торопиться этому темноволосому красавцу некуда, всё-таки его дорогая Акамацу-чан сидит дома рядом с роднёй, а его сестрица читает очередную книгу или пишет музыку… Вчера она играла на гитаре, и я, видя как она, казалось бы, легко перебирала струны медиатором, захотел и сам попробовать. Сказать честно, этот мелкий треугольник — самое великое зло, что создало человечество. Мало просто чётко попадать по струнам, нужно каким-то неведомым мне образом задевать каждую из них. И чёрт возьми, как же неудобно принимать правильную позицию тела, не облокачивать руку на обечайку, а держать локоть на весу. Да и вообще, водить пальцами по струнам — неприятно, особенно для женских нежных ручек… Я был удивлён тем, что подушечки пальцев левой руки девушки были такими уж и твёрдыми, плотными, чтобы достаточно хорошо зажимать струны. Если честно, несмотря на её упёртые слова, что разница есть, я её практически не ощущал, так что сказал, что ничего не почувствовал и касался её ладошек снова и снова, пока был шанс… В любом случае, главное то, что у музыкантши всё получалось очень хорошо играть на гитаре и заниматься любимым делом! Так, а о чём я думал ранее? Ах, да, медиатор! Нужно на нижнюю фалангу указательного пальца положить этот Сатаной созданный маленький треугольничек так, чтобы небольшой кончик медиатора немного выглядывал, а затем спокойно прижимаем его большим пальцем, главное, проверить факт того, что кончик немного выглядывает из-под большого пальца. Должен признать, несмотря на то, что самое тяжелое в первое время — переставлять аккорды и зажимать на грифе струны на нужном ладу, в моём случае, металлические струны не были препятствием, сложнее было уделять внимание правой ладони, что зажимала чёртов треугольник и перебирала струны. Это огромная проблема, я держу в этой руке и медиатор, и при этом моя кисть должна быть расслаблена… Как я должен был это сделать? А, впрочем, оно и не важно, мне всё равно было приятно просто знать, что она была рядом. Когда девушка занималась любимым делом, она спокойно расставляла мои руки так, как ей было нужно, как было правильно, вот только, эта глупышка утыкалась мне своей грудью в спину, пытаясь заставить меня сосредоточиться… М-мм, да после столь приятных деяний я с большей вероятность расслаблюсь и раскрепощусь, несомненно… Ну и если быть до конца честным, то возможно, что я пытался играть на гитаре только ради того, чтобы почувствовать её присутствие позади меня, да и её разгорячённое дыхание на моей шее было очень соблазнительным… Опаляющий шёпот, нежные ладони, изящными движениями скользящие по моим рукам… То, как она крепко держала мои плечи, чуть сжимая через ткань, разминая плечевые суставы… А её красивый, мелодичный голос, попадающий в каждую ноту, был столь восхитительным, что у меня перехватывало дух… Я не в силах описать всей её красы… Но её манящий, вкусный, сладкий запах… Им пропитана вся её комната, и когда я пытаюсь уснуть, я не могу сосредоточиться из-за тех видений, что мне показывает моё собственное воображение… Тянущее чувство внизу живота напомнило о себе, и, о Боже мой, я не верующий, однако осталось всего несколько минут ходьбы до нужного мне места, зачем я вспоминаю об этой девушке? Надо отвлечься… Стоило мне так решить, как я тут же почувствовал кое-что не очень обнадёживающее… Оглядываясь по сторонам, я чувствую чужой взгляд на своей спине, что прожигал меня насквозь, будто бы собираясь пронзить моё тело чем-то вроде лазерного оружия, которого не существовало в реальном мире. Ну, ладно, я погорячился, на самом деле, его разрабатывают, и насколько я знаю, в Японии, как и в промышленных странах по типу США, Китая или России, а также других некоторых стран Евразии, есть пара таких станций, и они всё ещё развиваются, хотя уже способны на атаку и причинение немалого вреда. И несмотря на то, что сухопутные силы самообороны Японии всё ещё существенно «урезаны» после Второй мировой, мы всё ещё имеем артиллерийские, пехотные, танковые и вертолётные дивизии, которые всецело обеспечивают оборону Японии… Дрожь пробрала меня с головы до пят… Тот человек, что следил за мной, испарился, скрылся в тени, и ныне я не могу его выследить… Чёрт, я ведь специально сбавил шаг и начал рыться в сумке, а этот человек, понимая, что я сделал это неспроста, исчез, понимая что я заметил его… Ну, всё, это меня насторожило, домой я поеду на такси, нет, больше пешком не пойду! Не очень-то хочется видеть моего преследователя… Никого поблизости нет, встречные прохожие слишком быстро теряются из поля моего зрения, а от того, можно сказать, что лишь я один гуляю по ночному городу, направляясь к одному весьма приятному бару в Роппонги. Никакого постороннего присутствия сейчас… Надеюсь, что тот человек действительно скрылся, а не гуляет где-то поблизости, выслеживая меня… Ах, ладно, расскажу немного о Японии! Такое заставляет меня расслабиться, всё-таки я рассказываю о столице собственной страны. Вероятно, по мне заметно, что я не самый патриотичный человек, ну, скрывать мне нечего, поэтому легко я всем отвечу, что я люблю наше государство, но я бы не пошёл отстаивать эту «империю», где император — символ для народа. Уж лучше затаиться крысой в подполье, защищая свою организацию, прикрывая её моей шкурой. Может, кого-то такое откровение и удивит, вот только я никогда не скрывал того, что я трус… Как-то я задумался о любви к родине… О чём я хотел подумать несколькими мгновениями ранее? Ах, точно, о столице! Район Роннпоги или в простонародье район «шести деревьев» известен своей бурной ночной жизнью, тут множество пабов и ресторанов с клубами, но здесь столь же оживлённо и днём, ведь это — культурный центр Токио. Здесь расположены несколько музеев, связанных с художественным искусством, уверен, Анджи давно забронировала себе там местечко. Если честно, то нам втроём стоило встретиться в Акихабаре, может быть, и Саихару-чана встретили заодно… Наша «долина осенних листьев» так или иначе известна благодаря электронике и неоновым вывескам, что окружают тебя повсюду. Там не так много мест, где можно посидеть вместе, однако этот район — просто сборник различной самой современной техники, что попадёт в магазины многих стран как минимум через несколько лет, и прогуляться там никогда не вредно. Да и в том месте закупаться всегда дешевле, процентов этак на двадцать-тридцать… Ну, все прекрасно знают, что туда всё привозят сразу же с заводов, поэтому и наценок как таковых нет, вот поэтому в той области довольно оживлённо. Ага, а вот и знакомая вывеска приветствует меня! И я вижу за стеклом две знакомые копны волос, от чего-то на душе стало так тепло и спокойно, я совсем не думал о том, что могло бы сейчас произойти нечто плохое, ну, а зачем лишний раз накручивать себя? Верно, незачем. Я мягко улыбаюсь их присутствию, они уже здесь… Значит, я пришёл сюда изливать этим парням душу, верно? Кажется мне, что я буду единственным, кто будет ныть… Ну и ладно, мне стоит меньше держать в себе, так что встретиться с друзьями — это не такая уж и плохая идея… Я счастлив, поскольку несуществующий всевышний услышал мои молитвы… К сожалению, я опоздал больше, чем на минуту, что является признаком огромного неуважения в нашей стране… Эх, какой я невежливый человек, и всё же я уверен, этим двоим наплевать на мою вежливость. Зачем-то оглядевшись по сторонам, я, не увидев и не заметив ничего подозрительного, вошёл в бар, сразу же слыша знакомые голоса, которые тут же обращают своё внимание на меня, вошедшего в атмосферное заведение. — Эээй, Ома-кун, мы здесь! С яркой улыбкой меня встречает с несколько странной и растрепанной, как обычно, прической беловолосый, возле него я вижу знакомое лицо, что не наблюдал уже достаточно давно. Немедля, я подхожу к этим двоим, здороваюсь и обнимаясь с ними. Ох, как давно мы не собирались всей компанией! Если с Нагито я не виделся всего пару месяцев, то с Рантаро прошло больше года. Мы созванивались как-то раз, когда брат встретил свою сестру, Наоку, вот его счастью не было границ, а я лишь слушал его восторг, улыбаясь и заряжаясь этими позитивными эмоциями, что исходили от этого парня, всегда заряженного эндорфинами. Нет, ну, а как иначе он может столько улыбаться и со всеми энергетикой меняться? Он доброту и ласку отдавая, взамен ни капли не забирает! И не успел я задуматься об этом всём надолго, как тут же отвлёкся на этих двоих, что уже начали мне что-то рассказывать. Сегодняшний вечер не для скуки, похоже, мои мысли ожидают страшные муки… Уже чую, как эти двое не дадут мне подумать, заставляя рассказать каждую подробность моей жизни… Хотя я не был против этому противостоянию… — Привет, Ома, давно тебя не видел. А ты подрос, я помню, каким ты был, мелкий шкет! — Нишиши, да, я был таким! Амами в шутку щёлкнул меня по носу, рассмеявшись, и я тоже не сдержал улыбки. Он тоже ни капли не изменился, прямолинеен, как обычно. Эта черта в нём мне очень симпатизирует, ведь если я начну его подстёбывать, говоря что-нибудь странное или даже страшное, то Рантаро согласится с моими словами, ведь, а кто знает, мало ли, вдруг я прав? Если бы я назвал его, к примеру, убийцей, то этот умелый путешественник ни слова бы мне поперёк не сказал, мол правда это иль нет, он бы попросту согласился с весьма логичными предположениями. И такое не может не радовать! Опираясь на логику и интуицию, этот прямолинейный молодой человек может поразить вас своей харизмой и искусством обольщения, покрытого намёками лёгкого флирта и сокрытого за завесой пошлых намёков. Да-да, этот авантюрист именно такой, однако в последнее время он прославился не покорёнными вершинами гор, а тем, что безвозвратно разбивает все женские мечты фразами о схожести какой-то юной особы, находящейся в плену его чар, и любой из всевозможных его сестёр. Какой же этот парнишка жестокий человек, такое халатное отношение к другим попросту неописуемо! Хотя, а чего вы хотели от человека, что живёт скалолазанием, путешествиями, активным спортом, мореплаванием и самое главное, собственной помешанности на младших, совсем не самостоятельных сёстрах? И вообще, мои прошлые мысли звучали как реклама Таро каким-либо девушкам… Вот только расскажи этим девицам о том, что он умеет выбирать одежду, красить ногти и укладывать причёски и всё, внимания от обоих полов будет ему обещано, впрочем, думаю, у Амами его и так в достатке. К тому же сейчас этот зеленоглазый выглядит весьма счастливым, а значит, у него всё в жизни хорошо, этот факт очень многое значит для меня. Возможно, только мне в последнее время не везёт… К тому же это ещё с какой стороны посмотреть, всё-таки я влюбился, да и в добавок даже не безответно… Романтика витает в воздухе и несмотря на всё большее количество смущающих снов о «королеве моих грёз», заставляющих меня погрузиться в другой мир, я всё ещё цепляюсь за каждое своё видение… Её чёрные власы, яркие глаза, румяный лик и наш разврат ни капли не перекрыть… Хм, верно, мне стоит перестать об этом снова думать, я и так накрутил себя, наблюдая за ней исподлобья целый день… И вчера я ляпнул, что хочу урамаки, и что же сегодня было на столе? Верно «Гейша»… Я даже не думал, что она это услышит, ведь я говорил с Шуичи в тот момент, и Музы поблизости не наблюдалось… Если быть честным, я и сам бы одобрил свой выбор в виде любовного интереса. Муза была прекрасна, вот только… Она слишком простая, совершенно невинная и в тоже время есть в ней те черты, которые мне только предстоит узнать. Например, её извращённое поведение… Кхем, точнее, мировоззрение. Казалось бы, маленькая девочка, а иногда говорит такие вещи, о которых я бы даже задумываться не стал. И иногда она летает в прострации… Как-то этим вечером я расстроил её. Каким образом? Я спросил, чем она любила заниматься, пока не познакомилась с Шумаем. Нет, я прекрасно помню, что обещал Каэде не затрагивать эту тему, и всё же интерес поглотил меня с головой. Услышав мой вопрос, девушка захлопала ресницами, а потом просто уставилась в одну точку, еле дыша. На её лице не было ни единой эмоции… Если честно, спроси меня маленькая музыкантша о моей организации, я бы что-нибудь да рассказал, вот только… Эта дева — не я и у неё свой взгляд на вещи… Надеюсь, мои слова действительно не обидели её… Кто-то похлопал меня по плечу, и я от этого прикосновения еле сдержал себя, дабы не вздрогнуть. Это удручающее действие произвел довольный нашей встречей абсолютный сердцеед. Он ярко ухмылялся, озаряя весь бар своим божественным присутствием. Аура Амами была потрясающей, его доброта, как и слова Акамацу, очень быстро способны поставить на ноги любого… Да, я уверен в этом… Вообще, Нагито тоже выглядел хорошо, вот только он постоянно, раз за разом возвращался в свои мысли, поэтому про него сказать покамест нечего, но вот сейчас мы начнем говорить, и я уверен, этот беловолосый тут же обратит на нас внимание. — Твой смех как всегда не вовремя, да, Ома-кун? Ну, да и ладно, я рад его слышать так же сильно, как я рад наконец-то встретить тебя в живую. Усмехнувшись на его слова, я с благодарностью кивнул… Приятно знать, когда тебя ценят. Я ощущаю себя маленьким ребёнком, которого похвалили родители за хорошую работу. Кто-то скажет, что я веду себя по-детски, вот только семьи как таковой у меня и в помине не было, лишь организация, однако и они… Отстранились от меня когда-то, ныне оставляя только холод наших отношений… Наверное, это как раз проявление того, что я никогда не чувствовал материнской опеки и заботы… И это мне было не нужно, ведь у меня были те, кто мог поделиться со мной своим счастьем, и я не собирался только принимать его, я обязательно верну всё с удвоенной силой! Пока я думал, мы наконец-то уселись за столик, и я прислушался к богачу-путешественнику, сидевшему напротив меня. — Мы с Комаэдой уже сделали заказ, если ты что-то будешь, Ома, мы дополним. — Я здесь только за утешением, но спасибо за предложение. Услышав мой ответ, эти двое подозрительно переглянулись и во все глаза уставились на меня. Я сделал глоток чая в тот момент и чуть не подавился от взглядов этих двоих, уставившихся на меня. А что я такого, собственно, сказал? Ах, ну да, конечно, я просто взял и сразу же подарил им фору в несколько очков, раскрыв одну из, скажем так, моих «тайн»… Хотя я собирался быть предельно откровенным… Эти идиоты видят смысл там, где его нет… Чёрт, вот болваны! Они не могут понять меня, пока я ничего не сказал, вот только думал я не о них, а о ней. Я смирился с тем, что испытываю к Музе чувства, и дева отвечала мне сполна… Действительно ли всё нормально с этим? Может быть, она испытывает наваждение? Подхожу ли я ей как партнёр вообще? Эх, не хочу об этом думать… Интересно, чем она сейчас занимается дома, одна? Я не успел подумать над этим, как мои мысли сбили два до ужаса любопытных человека… — Ома-кун, ты поразительно открыт для нас сегодня, да? Твои глаза… Ты выглядишь одновременно так довольно и разочаровано, будто ты снова неудачно полюбил кого-то. — Хм… Знаешь, Комаэда-кун, когда ты сказал мне это, я тоже заметил эти искры в его глазах… С тяжким вздохом, принимая своё поражение, я поднял руки вверх, якобы сдаваясь в плен так называемой «полиции любви», вызывая две довольные ухмылки у моих друзей. Ну, раз им весело и им хочется от меня что-то услышать об этом, то я могу только радоваться тому, что у меня есть такие хорошие люди, которые не прочь посвятить мне всё своё свободное время и утереть мне, бедному и несчастному слёзки. На самом деле я ненавижу жаловаться, поэтому я всегда всё держу в себе, и от этого я каждый раз страдаю. Почему? Потому что не могу никому открыться и излить душу… А эти двое… Ну, начну рассказ со старого добряка Таро, куда уж без него. Амами был моим одноклассником, мы весьма часто тусовались вместе. Он весьма терпеливый человек, поэтому он мог выслушивать всё, что я ему рассказывал. Сначала я лгал, вешал лапшу ему на уши, излагая невыносимый и невероятный бред… И самое смешное, я и не заметил, как Рантаро начал рассказывать мне о себе какие-то факты, истории, в них не было ни капли лжи, он делал это без злого умысла… И я позволил ему продолжать это… Когда мы с Шуичи расстались, именно авантюрист смог выслушать меня, утешить и подарить нужную мне поддержку… Мои руки были связаны моими же руками, и если бы не авантюрист… Я бы уже давно сдался бы своей тоске… Вновь делая глоток чая, я наслаждаюсь послевкусием горячей жидкости, что оставляла после себя приятное тепло в горле… Смочил горло и хватит, пора сказать что-нибудь безрассудное и подлить масла в костёр, так сказать… — Вы так обсуждаете меня, будто меня нет… Но! —разведя руки в разные стороны, я гадко усмехнулся, издеваясь над ребятами перед моим носом, специально растягивая удовольствие. Они понимают, что я тяну время, и грозно смотрят на меня исподлобья, пока я насмехаюсь над их хмурыми лицами. Чётко запомнив эту картину, я сглотнул приятное послевкусие после успешной шалости и продолжил всё с той же дьявольской усмешкой.— Да, вы угадали, черти. Я буду любезен и расскажу всё последним, вы меня знаете, я не могу быть открытым, если не выпью что-то крепкое. Моя невинная улыбка, мои харизматичные слова — гадкая, грязная ложь. Они, конечно же, знают это. У меня нет алкоголизма и пью я редко, пусть и позволяю себе иногда рюмку чего-нибудь крепкого, и должен признать, три рюмки саке — мой апогей, ибо этот закон я создал себе сам и нарушать его не намерен. Я могу выпить тот же сётю раз в неделю или даже две, а бывает и месяцами не притрагиваюсь к алкоголю… И почему-то, глянув на беловолосого, что наливал себе рюмку оцуруй сётю, тотчас заедая сашими, я как-то призадумался о ранее не интересовавшем меня вопросе… А как мы познакомились с Нагито? И буквально через мгновение меня осенило. Нас познакомила Чиаки… Этот абсолютный счастливчик был той ещё занозой в заднице, мы встретились во время моего обучения, да… Мы попросту виделись несколько раз, когда он с остальными одноклассниками посещал Юкидзомэ-сэнсэй, и всё, что я ранее думал об этом парне, так это то, что он странный. Мы не общались, просто я видел, как все над ним насмехались, да и вёл он себя странно, вот я так и решил… Не люблю об этом вспоминать, но однажды, я залез туда, куда не следовало бы. Харукава погналась за мной из-за того, что я издевался над Момотой, якобы таким был её мотив. Это наваждение, на самом-то деле, именно тогда я узнал её секрет, который утаила Академия для её же блага, спасая деву от её былой жизни. Да, я говорю о настоящем таланте «няни», о том самом пустом даре, что она пыталась забыть, в самой себе утопить… Ну, я маленькая дрянь, полез не в своё дело, согласен, хотя я считаю, что эта девица могла быть и помягче… До сих пор помню, Маки душила меня настолько сильно, что я даже успел было решить, что позвонки на моей шее сломаются и тогда… Я бы тут же погиб… На грани потери моего сознания, я всё ещё пытался отцепить её руки, кряхтел, царапался, брыкался и извивался, как змея… Тогда я и услышал чужой голос. Кто-то начал говорить с ней спокойным голоском. Доселе не знаю, что он ей сказал, однако я точно осознаю, что присутствие Комаэды спасло меня тогда… Харумаки, как её любил звать Кайто, отпустила меня и исчезла, что-то злобно говоря в отместку, а после мы об этом забыли… И его совершенно несостыкующееся с ситуацией выражение лица было… Таким сюрреалистичным, нежданным и доброжелательным… Протянутая рука, невинные, мягкие слова… Да, этот невероятный паренёк вызвал у меня непреодолимый интерес. Поддавшись азарту, я попытался узнать о нём больше, и, заметив моё навязчивое любопытство, Нанами с ласковой улыбкой втащила меня в их компанию… Хаджиме, Нагито, я и она… Амами тоже часто был поблизости, да и другие ребята с курса геймера и счастливчика часто к нам заглядывали. Например, Сайонджи, чтобы поиздеваться над кем-нибудь вроде «мусора» в виде моего друга… Ох, как же я её не люблю… Нет, у неё есть причины так себя вести, но настолько ненавидеть Цумики за её существование… Ах, ладно, кто я такой, чтобы других судить… В любом случае, я чётко помню, что мне самому захотелось узнать получше этого абсолютного, который смог защитить меня и спасти от цепких лап убийцы. Если честно, не люблю себя за это, впрочем, буду откровенным с собой, я думал о том, что мог бы его использовать и… В итоге мы сдружились… Должен признать, это не так уж и плохо, я даже доволен собой, всё-таки я встретил потрясающего человека… И они что-то там обсуждают, пока я где-то в прострации воспоминания наблюдаю… Время идёт, а они всё столь энергичны… Я хочу, чтобы всё закончилось, мне нужна мирная жизнь, я устал от перемен… Острые ощущения мне ни к чему, дайте мне мир без каких-то гонок за преступниками и погонями за любимыми. Верно, я просто жажду вернуть Токио его былую славу и наконец-то оформить все договора в казино… Ох, ну что же это я? На самом деле, я вестник всего плохого, ночного и мужского! Вот постоянно мы с Шумаем ловим каких-то мужиков, чуть ли не прыгая с крыши на крышу! Это какой-то Армагеддон, ей Богу… И не важно, верующий я в какого-либо всевышнего или атеист, коим я являюсь, главное, быть уверенным в своих силах. Кто-то думает, что я их не посажу? Вздор! Костяшки в кровь разобью, но этих людей я за собою по землю заберу… Мы с Саихарой всенепременно поймаем тех мразей, что убили Чиаки Нанами… И если нужно будет, я буду лучше всех, тогда нас точно ждёт успех! Ладно уж, как-то я думаю не совсем о том, вспоминая какие-то музыкальные строки из песен Музы. Сейчас её здесь нет, я тут со своими друзьями, поэтому мне надо сделать вид, что всё в порядке, не хочу покамест их веселье прерывать. Вздохнув, втянув воздух через ноздри, я тотчас пожалел об этом. Кислород был полностью пропитан отвратительным табаком, я поморщился, тут же сосредотачивая свой нос на аромате собственного одеколон, поднимая рукав пальто. Лучше уж этот сладкий запах, чем яд вдыхать… Нужно перестать думать о неприятном… Впрочем, я не могу просто не признать то, что дела мои плачевны, но не жить же мне с тоской? Хватит убегать долой, пора бы начать диалог… Самодовольно усмехнувшись, я попытался сосредоточиться на разговоре этих двоих, ложь — моя натура, не думаю что они поймут истину моих чувств, так какая разница? — Амами-кун, ты будешь не против, если я начну первым? Мне хочется рассказать вам обо всём! — Почему нет? Давай, мне давно интересно, как у вас там дела с Хинатой. Кстати, вы оба придёте на мою вечеринку? Услышав эти слова, я удивился и уставился в телевизор, наблюдая какую-то рекламу. Я совсем о ней позабыл… Травма, Шуичи и Муза, казино, убийства… Чёрт, как я вообще смог упустить из своего плана это мероприятие, его же устраивает мой хороший друг… С тяжким вздохом я мысленно отметил себе важный момент: «Посетить вечеринку Таро», надеюсь, не будет никаких проблем и обстоятельств, которые заставят меня уйти с того самого вечера и… О, точно, Тоджо будет там, верно? Как же я хочу увидеть свою дорогую Кируми! Спросить или нет? Ну, наверное спрошу… Эх, вот бы ещё Момота был с нами, было бы весело, как в старые студенческие времена… Ладно, что уж говорить, я всё для себя решил! Званый вечер, на который меня пригласили — это неплохой шанс развеяться, пускай меня кое-что волнует… Блин, думал, смогу перетерпеть и справиться с этим, но я очень хочу уточнить… Если Амами хоть как-то затронет эту тему, я воспользуюсь этим… Нормально ли то, что мне это интересно? Наверняка да… Ах, я так расслабился, мне стоило бы заниматься бумагами в кабинете вместо того, чтобы быть здесь и всё же… Завтра мы с Шуичи поедем по врачам, а послезавтра я смогу сделать всё, что меня ныне интересует… Верно, эта вечеринка будет только через два дня, я всё успею, если пожертвую времяпровождением с Саихарами… Ну, тогда я наверстаю упущенное завтра, к тому же если мы будем постоянно вблизи, то можем быстро надоесть друг другу, поэтому нам стоит быть осторожней с этим, ведь мы можем и обжечься, играя с огнём. — О, да, конечно, правда, по отдельности, однако Хаджиме-кун обещал подтянуться туда попозже. — Я буду рад вас двоих видеть! Концертом будет заправлять одна популярная нынче группа. Вы не представляете, как мне с ними повезло, такие отзывчивые ребята! Популярная музыкальная группа… Вообще, последнее что я слышал из новинок — это тот самый нашумевший Addict и новая песня K/DA. Первая произвела фурор, хотя больше всего запоминается повторяющимися словами и клевым ремиксом, а вторая… Ну, она была не столь яркой, как их первая песня, но мне понравилось, пускай я бы не отказался от повторения припева в третий раз после очередной вставки рэпа от девушки, что поёт от лица Акали… Ах, да, я же хотел уточнить, что-то меня понесло… И про горничную… Хм… Ну и что такого в том, что я узнаю и о ней? Мы не виделись достаточно давно, Рантаро поймёт мой интерес, он-то прекрасно знает эту историю. — Случайно не знаешь имени ведущей вокалистки? И что насчёт Тоджо? Она уже ответила на твоё приглашение? — О Боже, Ома, Кируми, конечно же будет! Я обещал ей, что затащу тебя на вечеринку всеми способами, она тоже спрашивала о тебе, и я бы рассказал больше, вот только меня заинтересовало иное… Ты так интересуешься ведущим, будто имеешь представление о том, какую группу я нанял. Давай-ка начистоту, что ты знаешь? Тот взгляд, который в меня кинул этот зеленоволосый с малахитовыми глазами… Хитрый, сам уже догадывается, а признавать не собирается… Хм, но на самом деле, кто бы что не говорил, а этот зеленоглазик прав… Ведь действительно, а что я знаю о музыкальной группе Музы? Всего два совпадения: проведения концерта и популярность… Однако, как говорила Нанами: «Когда одно совпадение идёт за другим… Интересно, а возможно ли это?», да и как многие японцы, я не верю в совпадения и случайности, всё происходит намеренно. Впрочем, мои взгляды весьма придирчивы и изменчивы, так что я не могу отрицать того, что через какое-то время я буду утверждать обратное. Вернусь к фразе Чиаки. Я плохо помню её слова, хотя тот факт, что я запомнил хоть что-либо, не так уж и плох, верно? Из её уст слетали разные цитаты, я их все и не вспомню, к сожалению, а насчёт подозрений Амами… Да, мои слова не оправданы, коль я не имею так много данных о «банде», где состоит сестра Саихары, однако мои слова имеют смысл, они логичны, пускай и были построены на интуиции с моей святой верой в благоприятные происходящие события… Надо бы собраться с мыслями, а то меня похоронят заживо этим хитрющим, прожигающим насквозь взглядом, как же этот паренёк любит стрелять в других своими очами, даже я так часто не пользуюсь таким устрашающим приёмом… Мурашки покрыли всё моё тело в мгновение ока, и я еле сдержал внезапное желание поморщиться. Как бы я не хотел это признавать, на душе имеется неприятный осадок. Дело в том, что я корю себя за то, что я буду обсуждать с этими двумя Музу. Во-первых, они ведь с ней вовсе не знакомы, а во-вторых, не люблю заниматься таким. Одно дело, мимолётно упомянуть человека, не зацикливаясь на нём, ну рассказать короткую историю, а когда ты обсуждаешь его продолжительное время… Я знаю, что без этого никак, но ощущение неправильности не покидает меня. Благо, я очень быстро забываю о таких сожалениях, сосредотачиваясь на своих делах. Когда нет и секунды свободного времени, ты редко тратишь возможность отдохнуть на бессмысленные разговоры или размышления. А насчёт первого пункта, то надо бы устроить нам всем встречу как-нибудь, хотя я уверен, Шуичи не одобрит то, что я поведу его сестру выпить, поэтому надо будет ограничиться кофейней или чем-то подобным. Было бы неплохо, если бы к нашей компании присоединились эта шумная парочка… Шумай и Каэде — прекрасная пара, я рад, что они вместе, пускай они и оставляют меня позади. А вот маленькая музыкантша — странный персонаж, всё-таки, как я понял, черноволосая дива не любит рыбу, что странно для японцев, разве это удивительно? Ну, никто не идеален, верно? Да и вообще, как я могу так спокойно думать, когда авантюрист даже закашлялся, пытаясь привлечь моё внимание. Я развёл руки в сторону, якобы извиняясь, после чего продолжая поддерживать диалог. Как-то я слишком много витаю в облаках сегодня… — Честно? Ровным счетом — ничего, но я хочу знать, ведёт концерт Саихара-тян или нет, а ты, как организатор, должен быть в курсе. На лице моего старого доброго Таро появилась доброжелательная улыбка и он на минуту задумался, попивая что-то. Мне было комфортно в этой компании, потому что Нагито, сидящий напротив меня, вместе с Рантаро специально подкладывал мне в тарелку мои любимые суши. Они так хорошо меня знают… Чувствую себя немного помято, мои чувства, мои ощущения… Что-то постоянно происходит, ничто не стоит на месте, постоянно происходит какое-то движение. Я всё больше думаю о том, что мне надо отстраниться от семьи Саихары, вдруг за мной ведут охоту, мало ли я своей «удачей» заставлю этих двоих страдать? Один из моих прекрасных собеседников привлёк моё внимание. — Так ты, Ома, оказывается, знаком с сестрой нашего детектива… Я мог бы и догадаться, ведь вы были весьма близки. — Да, были… Сглотнув ком в горле от этих слов, я понял, что до сих пор не избавился от оков. Если быть откровенным, я давно упал на дно ещё до существования моего казино… Я просто стоял на обрыве, думая о любимом детективе… И меня столкнули, на руках кандалы сомкнули. У меня уже не было возможности уйти, все мои мысли были изменены. Единственный выход — лететь камнем до самого дна, пока не пропадёт во тьме моя душа. И когда Шуичи столкнул меня своей рукой, я тщетно ввысь тянул свою ладонь, пытаясь стать его путеводной звездой, пока в небе горит огонь. Захлебнувшись в воде, сгорая в огне, я, не теряя сознание, проходил стадию отрицания, задыхаясь, всплывая, воздух глотая, в боли своих ошибок пребывая… Через какое-то время я вышел на сушу без сил и с горечью всё бы позабыл, но не смог… Переступил я порог, и вот нет отчуждения, сомнений, лишь вязкая жидкость и море смятений… То, что произошло тогда — всецело моя вина… Я сам ему встречу предложил, это я сам себя до такого опустил. И вот незадача, вся моя отдача — пустой звук, истошный крик моих заслуг… Стоило мне промахнуться однажды, то я непременно сделаю это и дважды, ведь я как был дураком, так я и остался слабаком… — Послушай, Ома-кун, сейчас, когда Амами-кун подтвердил твою догадку… Твои глаза сейчас столь печальны… Ты опять влюбился в кого-то из Саихар? Непринуждённо хмыкнув, я надел на лицо маску и откинулся на спинку сиденья. Втюрился в маленькую девочку… Только я так могу… Пускай разница в нашем возрасте и не так уж велика, проблема в виде Шуичи слишком сильна для меня… Он, как рыцарь, принцессу в башне охраняет, а я — дракон, что её из этой башни похищает, в пещеру к себе забирает, и ни за что не возвращает… Да… Этот ухмыляющийся Нагито прав… Ну и опять же, я — злой верховный лидер. Вор, обманщик, владелец казино и просто плохой парень. Мне не стоит доверять и такое ценное сокровище отдавать… Хотя я могу защитить её, верно? Я просто должен уберечь юную девушку от всех проблем, тогда я смогу поверить самому себе и сделаю ещё шаг навстречу… Ох, хватит мыслей, надо начинать шоу! — Нишиши! Твоя проницательность как всегда на высоте, Комаэда-чан. Да, ты прав, и я буду нахальным, коль оставлю эту интересующую вас историю на десерт. — Ха-ха, ты как всегда хитёр, Ома-кун! Скрыв свои неприятные чувства за мягкой улыбкой, я уставился в окно. Свет звёздный мог бы развеять небесную мглу, в которой я, как призрак, часами хожу… Шумай был слишком невинным, да он и сейчас такой… И его сестра такая же… Нам бы стоило ограничить наш контакт и всё же… Я не хочу… А что мне мешает вновь решиться? Всё что препятствует мне — это мой любимый детектив, я с лёгкостью смогу поговорить с ним, уверен, старший Саихара хотя бы выслушает меня… Не люблю начинать отношения в тот момент, пока мы плохо знаем друг друга, впрочем, я не вижу ничего плохого, можно узнавать друг друга в процессе, так что… Я могу попытаться сделать хотя бы намёк или даже предложение о более частых встречах позже… Да, так и будет, я буду выкраивать время для неё, а она для меня. Надеюсь, она не откажет мне в этом… Интересно, мог ли я предложить ей встречаться, будто бы я был не осознанным и взрослым человеком, а таким же подростком, только познающим жизнь? Я бы хотел этого, мне не хватает её прикосновений сейчас и на сердце будто тяжкий груз… Чёрт, как же я зависим от тепла её ладоней, от голоса и глаз, Боже, даже присутствие Шуичи не вызывало столь бурный контраст… Откинув от себя посторонние мысли, я глотнул спиртного, дабы отогнать излишнее размышления. Сосредоточившись на радостных ребятах, что рассказывали о произошедших событиях, я с облегчением вздохнул. Хотя бы у этих двоих всё хорошо… Дальнейший разговор прошёл более непринужденно, и я весьма быстро смог расслабиться, всё-таки я доверял этим двоим. Мы взяли ещё бутылку саке и суши с парочкой других закусок, вроде креветок. Нагито рассказывал об их отношениях с Хаджиме, он также упомянул, что недавно он посещал могилу Чиаки. Не самая приятная тема, однако я был рад, что эти двое заботятся о ней даже после её гибели… Насколько я знаю, после потери дочери, её отец совершил суицид… Это слишком печальная тема, мне не очень хочется поднимать её… Как я узнал от счастливчика, он сейчас не работает и лишь сидит дома, читая книги, поскольку это мирное времяпровождение не вызывает его круг удачи и неудачи. Недавно этому абсолютному вновь попался выигрышный лотерейный билет, так что этот миллиардер может позволить себе жить в своё удовольствие. Рантаро тоже весьма интересные вещи рассказывал. Мне очень понравились некоторые его цитаты, к примеру: «Мне кажется, каким бы опасным не было путешествие, оно по-своему увлекательное, ведь это невероятно, каждый раз, в каждой стране, ты открываешь для себя что-то новое!», а ещё весьма интригующей была следующая фраза: «Чем чаще я путешествую, тем больше я пребываю в покое, гармонии со всем миром.», и завершил он свой рассказ словами: «Главное, не переборщить с опасностью, угроз для жизни, как правило, везде хватает». Амами прекрасный и харизматичный рассказчик… Если бы я ещё запомнил эти слова, то я непременно использовал их как-нибудь, уж слишком они полны изысканности и стиля Таро… Он побывал в Европе, ища своих сестёр и встретил Наоку и Наоми. Одна была в Греции, а вторая оказалась в Италии. Эти две страны весьма близки, так что я не удивлён тому, что этот невероятный авантюрист навестил, но есть одна проблема… Он прошёл их пешком… Точнее, он почти всю Европу пешком обошёл, побывал и в Дании, и в Швейцарии, даже в Германию и Францию зашёл… Нет, конечно, возможно, я преувеличиваю, ведь куда-то он ехал проездом, а где-то плыл на своей яхте, ведь он имеет немалые денежные средства, и всё же, мне кажется поразительным то, что он прошёл всю Европу и оплыл Азию. Да и ещё, скажем так, обогнул всю Россию для того, чтобы вернуться домой. М-даа, иногда, мне кажется, что я скучно живу… Путешествуй я так же, как Рантаро… Ах, ну уж нет! Я бы этого не вынес… Вечно море, вода, яхта… Грустно как-то… Земля стала бы отрадой… Хм, да, суша меня вполне устраивает, не буду я никуда ехать, мне и так хорошо… Сделав очередной глоток саке и тут же закусив, я понял, что очередь исповедоваться дошла и до меня… Ну, делать было нечего, я пообещал, заинтересовал, да и пожаловаться кому-то хотелось, не мог я держать в себе все свои чувства. Ребята из D.I.C.E. мне очень дороги, это так, просто есть проблема, я не хочу их обременять своими переживаниями и произошедшим. Мы как семья, я дал им дом, они волнуются обо мне, мы встречаемся за обедом, и у каждого в «семье» есть своя работа и обязанности, но они все разделились на маленькие группы между собой, найдя свою компанию. А я… А я просто их босс, более я им никто. Так получилось и ничто с этим не поделать. Да, они любят меня, а я их, вот только у нас отношения не как у друзей, а как служащего к работодателю, одна Мэй ко мне благосклонна… А насчёт самой организации… Пускай каждый их нас принимает друг друга таким, какие мы есть, некоторые из нас не могут долго находиться в одном коллективе, это нормально. Чтобы люди сошлись, они должны иметь общие интересы и разные характеры, дабы дополнять друг друга, однако бывает и такое, что люди слишком схожи, а точки зрения и мнения разные. И все знают, что оказавшись в таких ситуациях, один промолчит, а второй начнёт доказывать свою правду, вызывая в спор или дискуссию другого человека, не желающего ранее хоть как-то контактировать и контратаковать. Таковы реалии этого мира, эти меридианы нам не перерубить… — Ну, что там у тебя случилось, Ома-кун? Мы наконец-то подошли к этому, да? Что же, я готов всё рассказать, выложить на стол пред ними так, как оно и есть. Поможет ли мне это? Стану ли я чувствовать себя лучше? Смогу ли я разобраться в собственных ощущениях, чувствах? Я не знал. Но что в этом такого? Я просто плохой человек, но всё-таки я живой, ощущаю боль и счастье, познаю мир и дьявольскую реальность, пытаюсь найти смысл жизни и просто живу. Я просто существо, стремящееся взойти на вершину, я такой же, как и все остальные, я отчаянно чего-либо жажду, ведь все мы — корыстные существа, что желают лучшего для себя… Прокашлявшись немного, я начал рассказ, снимая маску. Мне не стоит их обманывать… Только сейчас, я буду честен… — Да как вам сказать… Я придурок. Тогами помог мне открыть Фортуну, собственное дело. С помощью поддержки Кузурю и Киригири я смог оформить документы и получил официальное заявление и лицензию на открытие казино. Пришлось связываться с не очень приятными людьми и разбираться с кучей бумаг. Вы знаете, как я всё это не люблю, вот так и получилось, что у нас с Сай-чаном было общее задание от Кёко, ну я и пожаловался ему на бумаги. Мы давно не виделись, и я не стал ничего скрывать от него. Вы знаете Шуичи, если этот парень знает, что кому-то нужна помощь, он обязательно предложит свою кандидатуру в помощники. И я не брезговал отказывать ему в его доброте, мы весьма редко видимся, и я был рад побыть с ним немного, пусть это и эгоистично, ведь мои чувства к нему всё ещё существуют. Так вот, я точно не знаю, как это произошло, но в нашу последнюю встречу его младшая сестра каким-то образом узнала о том, что Шумай едет в казино, она видимо заволновалась, а любопытство у этих двоих семейное. Когда эта девушка вошла, она сразу посмотрела на Саихару, сначала я не обратил на это внимание, ну посмотрела и посмотрела, однако она просто выискивала его взглядом из толпы, это показалось мне странным… В общем, так мы и познакомились, это было до боли нелепое знакомство… Я подошёл к ней, начал флиртовать, хотя на самом деле я больше прикалывался, ну, знаете, подстёбывал, а она понимала это и обменивалась со мной этой же монетой. Не лгала, она знала, кто я, и это поразило меня, пусть виду я не показал. С самого начала она недоговаривала, а специально распаляла мой интерес к её «скромной» на тот момент персоне. Муза-чан… До ужаса схожа с Шуичи, это, конечно, не удивительно, они ведь родственники… Я сначала даже не понял этого, но меня сразу начало к ней тянуть… Ну, скоро появился Сай-чан и раскрыл все карты его младшей сестры. Мы встретились на следующий день за ужином, там была ещё Акамацу… — когда я произнёс эту фамилию, я вспомнил о словах детектива в тот день, когда мы нашли ту самую камеру… Стоит упомянуть об этом.— И, мне кажется, Шумай хочет сделать ей предложение в скором времени, хотя это лишь мои догадки, не спрашиваете его об этом. В общем, я отошел, мне позвонили, и эта маленькая черноволосая девчонка догнала меня, попросила уйти из их квартиры, чтобы оставить голубков одних… Ой, что я вам блин пересказываю, давайте ближе к делу… Так получилось, что она переночевала у меня, поскольку я был против её идеи остаться в отеле, а подруги отказали ей в ночлеге. Ну, а на следующий день я получил пару новых шрамов, на меня что-то тяжёлое упало, поэтому я уже третьи сутки живу в комнате девчонки-музыкантши в квартире Саихар… И я должен признать, у нас хорошие отношения, мы нашли общий язык, чему я несомненно рад.— Закончив монолог, я грозно стрельнул глазами в беловолосого, после, ловя его взгляд, я приторно-невинно и гадко улыбаюсь. — Во-первых, мне можно пить, а во-вторых, Нагито, не смотри так на меня, ты же знаешь, как я не люблю косые взгляды. К моему сожалению, зеленоволосый продолжил мыслительный процесс Комаэды… Ах, я возложил на тебя непосильную ношу моих надежд, коих ты разбил вдребезги… Нехорошо Амами-чи, не хорошо… Вот ты засранец мелкий, я бы прибил тебя, если бы я не любил тебя, чёртов Таро! Чёрт, ненавижу лгать тем, кто мне дорог, а ведь придётся… — Если вы не переспали, то вы точно целовались. — Нет, абсолютно точно, нет. Улыбка. Ложь. Грязная и тяжкая. Глаза полны истины, лживой, как вся моя натура. Я должен сделать всё ради её блага и чистой репутации. Хах… К сожалению, я запятнал её… Мне нельзя раскрыть правду, мне нужно ради неё перевернуть свои карты в покере, сломав правила, получив самый редкий, тёмный, как моя душа, флэш-рояль… Ради любимого человека я готов на всё, если он останется со мной… Да, я из-за такого образа мышления похож на психа… Умалишённый и полностью разбитый… А если что-то случится? Наверное, я слишком переживаю за чужую сохранность… Маленькая Саихара не глупая, сама может о себе позаботиться… Рука, что легла на моё плечо с громким хлопком, заставила меня встрепенуться. Когда Рантаро подошёл ко мне? — Ложь, Ома, твоя ложь тебя самого и выдаёт. Ещё шире ухмыляясь, я залился несколько глупым, чуть истеричным смехом. Дааа, моя чернь способна затмить небеса, я очерню других, утопая в попытках не обманывать без конца… Ах, чёрт, кажется, я уже давно выжил из ума… Я не могу определиться, хочу я отношений или нет, ведь мне страшно даже услышать её ответ… Ох, да всё равно! Это всё пустое! Стараясь забыться я бездумно хлебнул сётю из сакадзуки, тут же закусывая урамаки. Амами всё смотрит на меня, руку не убирая, чёртовы проныры… Ладно, уйти от ответа не смогу, пока эти двое эту игру ведут. Хорошо, сейчас мне точно стоит сосредоточиться на разговоре, подумать я всегда успею, например, у меня будет время, когда я буду ехать в такси… — Хм… А я смотрю, что вы стали такими умными, чтобы понимать, когда я лгу, а когда нет? — Мы твои друзья, конечно, мы замечаем эту перемену! Я хмыкнул на эти слова, кверху приподнимая брови в изумлении. Это всё так мило, сладко, ведь эти речи идут из самого сердца, но… К сожалению, я всё больше чувствую отчаяние, что давно зародилась во мне… Я вспомнил своих блядских родителей… Моя семья — запретная тема для меня. Какая разница, каким образом я оказался в приюте, те твари не стоят и капли моего внимания иль времени! Готов я кулаком ударить по столу, так неприятно на душе… Рвано втянув воздух, я поморщился, ощущение такое, будто бы зашитая или зажившая рана вновь открылась. Эти шрамы будто бы были мною вскрыты, а ведь я, честно, пытался их лечить, забыть… Я снова и снова притворялся дураком, будто бы ничего меня в мире не тревожит, ведь для меня нет ничего лучше, чем быть несносным мелким лгуном… Это то, что я умел всегда и от чего я не смогу отказаться никогда… Вскрытые раны болят опять, стисну зубы, тяжело дышать… Этот мир треклятый, и есть проклятье, что желает заключить меня в смертельные объятия… Голос Нагито был где-то далеко, я практически абстрагировался от целого мира, когда он заговорил с нами, я не улавливаю и не чувствую ничего, кроме отвращения сейчас… Голова стучит, алкоголь явно заставил меня почувствовать упадок сил вместо обещанной бодрости… Спать хочу. И ещё… Моё желание, моя цель, моя мечта… Как глупо, она должна же быть мертва, а я… Желая счастья для себя, мечтаю полюбить раз и навсегда… Так наивно, невинно и сладко, что не похоже на меня, привыкшего к тому, что всё не идёт гладко… Ещё и рука этого путешественника, что как тяжкий груз застыла на моём плече, сжимая и напрягая плечевой сустав всё сильнее и сильнее… — Верно, Амами-кун прав… Ещё, Ома-кун, скажи, а эта твоя Муза… Она ведь абсолютная, верно? Ох, эти расспросы… Я посмотрел в лицо зеленоволосому и попросил его сесть на место, на что тот предложил заказать мне такси, видя моё плохое состояние, впрочем, я отказал ему, сказав, что выйду на улицу, если мне станет хуже. Когда-то я думал о том, чтобы начать курить, я думал, эта зависимость, что пропитает моё тело, заставит людей отвернуться от меня сильнее, чем моя искажённая натура, вот только я так и не начал. Может, оно и к лучшему… Думать немного тяжело, голова так сильно ноет, сосредоточиться на чём-то не могу, да и сердце бьётся сильно так, что и не успокоить его вовсе… Как-то я разнервничался… Завтра посещу кардиолога на всякий случай, не хочу обратиться к врачам слишком поздно… Потом куплю Шуичи какую-нибудь выпивку… Комаэда слегка настойчиво повторил свой вопрос, и в этот раз я не стал его игнорировать, поднимая голову и встречаясь с его взором. Я должен сделать так, будто бы этой боли не существует, всё-таки какой я лжец, если не в силах обмануть самого себя? — Да, а что? Разве это что-то меняет? — Нет, я думаю, что ваши способности делают вас дополнением друг друга. Такая красивая и эксцентричная личность как ты нуждается в человеке, что мог бы не сильно выделяться на твоём фоне и, определённо, оценить твоё достоинство. Не сильно выделяться… Это неправильно, в паре всё должно быть наравне, наши обязанности, возможности… Я не могу просто взять и сказать ей: «Не надевай платье, иначе ты затмишь моё сияние!», никогда бы я так не сделал. Женщина подле мужчины — украшение, она должна выглядеть красиво, так гласят правила мужского коллектива, а Нагито… Он просто не понимает любви к девушкам и всё тут. Для него каждая из дам — просто сущность, он не особо интересуется ими в плане любовного интереса и, возможно, именно поэтому он не знает этикета. Вот только я не из тех, кто стал бы принуждать своего возлюбленного или свою возлюбленную к чему-либо, я всегда бы дал ему иль ей шанс уйти… И Муза очень красива, я не стал бы говорить ей что-либо по поводу её внешнего вида. Не так важно, в чём она, главное то, что ей это нравится… Чёрт, какие пошлые мысли проскользнули в голове… Надо прокашляться… — Возможно… Я слишком сложная и запятнанная личность для невинного и белоснежного цветка… От чего-то я почувствовал облегчение, когда я сказал это, ведь эти двое впали в осадок, не зная, как меня поддержать… У меня давно не было стычек с кем-то, наше последнее дело с Шумаем — поимка наркодиллера, и благо, его было легко вычислить, этот придурок просто полез на рожон и всё… Эх, хотел бы я сейчас быть с Шуичи где-нибудь на какой-нибудь крыше многоэтажного дома, я бы спросил у него что-нибудь о его сестрице, и, попивая кофе, мы с Саихарой-чаном многое обсудили бы… Помнится, однажды мы ловили в свои сети вора, что присылал записку и крал вещи ровно в срок… Это было глупо, поэтому я смог заманить его в ловушку, и, приняв на себя роль управляющего, я завёл с парнем беседу, не знающую окончания… Стоило ему попытаться ускользнуть от меня, как из сотни стратегией я ставил его в тупик, раз за разом объявляя ничью… Когда его уволокли, я действительно смеялся как псих, впрочем, я ведь злой верховный лидер, чего ещё можно ожидать от такого ужасного человека? И всё-таки… Какой же был красивый вид с того здания… Небосвод столь яркий, никакого смога и огней города, лишь красота звёздного неба и Сай-чан рядом… Он любезно поделился со мной своим пиджаком и, проронив всего пару слов о великолепии вида над нашими головами, мы застыли в вечности… Как же это было прекрасно… Я хочу побывать с Музой-чан где-то в других странах, там, где ей бы хотелось оказаться. Я готов исполнить все её мечты, вот только не разбалую ли я её своей любвеобильностью? Не померкнут ли мои чувства? Громкий голос Амами заставил меня резко развернуть голову в сторону говорившего, без доли злого умысла, я, как обычно, «надел» на лицо мерзкую улыбку, слушая всё то, что он говорил, практически крича. Чёрт, какая бедная моя голова… — Ома, чёрт бы тебя побрал! Ты самого себя слышишь? Ты себя негативно настраиваешь, от этого всё худо и получается! Вы целовались, верно? Может, для неё это подростковый интерес, поэтому спроси прямо о её деяниях, ты ведь сразу видишь чувства других людей. Если эта девушка влюблена в тебя, попытайся построить с ней отношения, сделай так, чтобы она влюбилась в тебя, что в этом такого? Конечно, это будет тяжело, если она знает о твоих чувствах к её брату, ведь она может думать, что это твоя остаточная любовь, мол, это из-за того, что Шуичи рядом с ней, и она похожа на него, и всё же… Я общался с этой девушкой слишком мало, чтобы понять хоть что-либо, но эта Муза кажется весьма приятной и вежливой личностью. Когда я сказал ей о том, что мне не понравилось в концертном плане, она уточнила детали и подогнала «сценарий» под меня в кратчайшие сроки. И уж тем более, я не знаю ничего о том, как она будет вести себя рядом с тобой, ваши отношения и тому подобное. Однако я так понимаю, что тебе нужен не роман, а что-то более серьёзное, верно? Так почему ты треплешься о чём-то таком, когда даже не обсудил с ней это? Ты не можешь ничего утверждать пока не поговорил с ней! Я с понимаем кивнул, он прав… А вот о серьёзности моих мыслей… Если честно, я и сам не знал ответа на этот вопрос… Я вырос в злобе, и всё, что у меня есть — это D.I.C.E., он живёт ради меня, своего лидера… Когда-то я был зависим от него, привязан… Каждого из ребят я благотворил, и находиться подле них было счастьем, я всегда был рад оказаться в их компании… А после я ушел в академию и вернулся к ним, я почувствовал себя опустошённо… С каждой нашей встречей я всё больше понимал одну простую истину, они изменялись, росли, пока меня не было рядом. Они все сдружились, объединились… И пусть ребята все всегда были рады мне, я знал, что был лишним. Так и получилось, что вся привязанность начала сходить на нет, оставляя за собой только неприятное и вязкое чувство одиночества… Хах, я всё ещё помню его голос, когда Шумай подошёл ко мне, говоря: «Ома-кун, ты такой грустный, что-то случилось? Хочешь, я выслушаю тебя?»… Наверное, я полюбил его за это идиотское доброе внимание… Я не был влюблён в него, зато я часто замечал его красноречивый взгляд из-под опущенных ресниц, или его взоры, спрятанные за козырьком его кепки… Если бы он тогда не подошёл ко мне, у меня не было к нему интереса, наверное. А может быть и был бы… В любом случае, я начал шутить, открыто заигрывать и вот. Совсем скоро я полюбил… Мы разошлись из-за несчастного случая и… И из-за моей несговорчивости. Я не хотел говорить Саихаре о том, что все мои проблемы заключались в депрессии. Как сейчас помню свои мысли… Я так был занят решением вопросов D.I.C.E, что перестал уделять Шуичи время, ведь мой любимый детектив спрашивал обо мне, а я… А я загонял себя в отчаяние, думая лишь о себе и «предательстве» моей организации, моей семьи… Чёрт, хватит сожалеть о прошлом, всё равно я не верну былого, да и мои чувства к нему сейчас не столь остры… А насчёт слов Таро… Он прав, мне не нужны романы… — Да, я весьма привередлив… Мы знакомы меньше недели, так что я помедлю… Если я или она будем слишком быстро торопить события, то мы можем перегореть… Нужно распалить огонь, так сказать… Наверное… Признать честно, ничего не смыслю в отношениях… Я убрал маску с лица, слишком много выпив… Я всё ещё могу контролировать себя, однако я сказал не подумав, это вероятно была ошибка… Невероятно глупо, я зря это добавил… Я надеялся, что этого никто не услышит, но мой дорогой беловолосый счастливчик, к сожалению, был обладателем прекрасного слуха… За это стоило быть благодарным Ибуки Миоде, наверняка… Я бы не отказался от присутствия этой экстраординарной и эксцентричной личности сейчас, она умеет прекрасно обратить свой взор на себя, и она, естественно, перекричала бы меня… Рантаро хитро ухмыльнулся, выпив что-то, вот ведь, рад тому, что я сознался и стал раскрепощённей… Демон во плоти, вот серьёзно, как я угодил в это змеиное логово… — Ох, Ома-кун, если ты захочешь, я могу рассказать что-то из нашей жизни вместе с Хаджиме! Ну, была не была, так сказать. Воспользовавшись этим шансом, я решил чуть больше узнать о этих двоих, состоящих в отношениях… А что мне, собственно, терять? Хотя, наверное, это весьма нелепо и, возможно, бессмысленно… У меня нет бывших или бывшей, кроме Шуичи… А если бы у меня кто-то и был, и мы с этим человеком сейчас встретились, то это было бы неприятно… Ах, какой же бред… Злой верховный лидер думает не о том, как кого-то спасти, кидаясь в бой или взять весь мир под контроль, а мечтает о любви… Если бы мне кто-то сказал это в Академии, я бы счёл это чертовски глупой фигнёй и продал бы душу Сатане, утверждая, что это бред… Где моя любимая Тоджо? Мне нужны крепкие объятия и её нежная женская рука… Амами, будто бы понимая мою заминку, тихо шепнул: «Просто спроси что-нибудь», ну и я, поддавшись соблазну, тут же спросил, всё равно из-за небольшой мигрени мыслить рационально удавалась плохо. — Хм… Вы уже давно вместе, вы всё ещё чувствуете влечение друг к другу? — Что-то такое есть, интерес не угасает, он превращается в заботу, привязанность. Ты уже просто не можешь представить свою жизнь без второй половинки… Да и буду откровенен, мы весьма много экспериментируем касательно интима и это идёт нам двоим на пользу, ведь такое разнообразие позволяет нам обоим найти что-то интересное и идти на уступки друг другу. А ещё это помогает сохранить понимание и интерес партнёров. Хотя самое главное, чтобы рядом со своей половинкой ты чувствовал себя хорошо, раскрепощённо и свободно, и она ощущала себя столь же прекрасно. Кивнув, я принял позицию Комаэды. Большинство парочек не могут найти то, что им надобно в сексе и теряют любимого человека, хотя я согласен, что платонические отношения важнее интимных, я должен признать, что весьма похотлив… Ох, кого я обманываю! Самого себя? Да я тот ещё больной, кому я такой нужен? Ну, ладно эти развращённые мысли ещё не столь плохи и откровенны, в отличии от одной похотливой шутки Ирумы они далеки… Чёрт, как я вспомнил это, зачем, Господи, зачееем, я готов схватиться за голову и вырвать все свои волосы или удариться головой об стол… Чувствую себя до ужаса неловко… Как-то мы выходили из общей мужской душевой. Я, Саихара и Хоши. Кого мы видим? Миу! И она такая: «Ой, а вы вместе принимали душ и тёрли друг другу спинки? А, нет, я знаю! Хуесоши, ты ведь находишься в идеальном положении, когда повёрнут лицом к лицу к парням при своём мелком росте, повезло, твои колени не пострадают! Гья-ха-ха-ха!», ох, как же я хотел ей врезать… Я понимаю, она хотела пошутить, но даже я не столь ужасен в этом… Наверное… Ай, да ладно, всё равно, хотя я всё ещё сконфужен этим воспоминанием, надо настроить себя на что-то более умиротворённое и больное, по типу романтики… Всегда есть какая-то тонкая грань влюблённости, не сказал бы, что она мне по вкусу, нет-нет, я нахожу в ней что-то прекрасное, сказочное, вот только я так плох в этом… Я бы с удовольствием согласился работать, пока Муза делала бы мне массаж или была рядом, обнимая, даря тепло… Хах, моя больная фантазия, но я действительно ценю такие, казалось бы простые моменты… Мягкие касания, маленькие аккуратные и сильные ладошки, учащие меня зажимать аккорды, её податливые, неуверенные губы, сладкие, восхищённые речи и хорошо выраженный манящий аромат… Самое главное в отношениях — понимание и доверие, а с этим могут быть проблемы, впрочем, я надеюсь, она сможет понять меня… Я перевел свои глаза на Амами, прося его тоже рассказать о его опыте, он, понимая, чего я хочу, оттянул свою челку с тяжким вздохом. — Ну, Ома-кун, к сожалению, я не могу рассказать тебе что-то занятное и интересное, ведь все мои отношения весьма быстро заканчивались, однако вот тебе мой совет. Тебе стоит быть повнимательнее, коль она абсолютная, то вполне вероятно, что может что-то произойти. Сегодня к нам с Комаэдой подошли три человека, узнавших в нас выпускников из Пика Надежды, и одни из этих людей был очень… Неприятным типом… А, ну и ещё, вишенкой на торте стало то, что Нагито чуть не сбила машина, в последние секунды она потеряла управление и обогнула его… Я думал, что это всё, конец… С раздражением авантюрист глянул на беловолосого и он, неловко почесав шею, тихо засмеялся. Это поразительно… Весь мой талант — фарс, я могу притвориться любым мудаком и ублюдком, нести околесицу и быть несравненным манипулятором и лжецом, от которого отвернулись все из-за моей ужасной натуры… Но этот парень! Да, я должен, точнее, просто обязан поздравить Нагито с очередным бессмысленным днём в его жизни! Его везение невероятно, ведь он так многого им добился, и несмотря на то, что однажды этот счастливчик чуть не был сломлен, он выбрался из этого подавленного состояния, пусть всё ещё не в силах противостоять своему кругу везения и невезения. — Вау! Твоя удача просто поразительна, Кома-чан! — Ха-ха, спасибо, Ома-кун! Я нахожу твой талант не менее замечательным. Что ж, может, он и прав, всё познаётся в сравнении и мой талант, вероятно и определённо, нужен для чего-либо человечеству, зачем, конечно же, не ясно, ну это и не особо-то ныне и важно. Пускай, я полюблю свой титул всеми фибрами своей души позже, когда он поможет мне в чём-то… Ох, Господи, почему-то я вспомнил о существовании сливок высшего общества, эта организация Селестии Люденберг, я уверен и могу сказать без толики сомнений, не обогнёт меня стороной, а я бы так хотел этого… Не хочу видеть такой сюрприз у себя под дверью, лучше уж Кузурю, чем Селес… Рантаро тяжело вздохнул, наблюдая за нами двумя, на выходе шёпотом говоря: — Ох… Ну, да, зачем говорить о чём-то серьёзном, действительно… Ладно, давайте отвлечёмся на что-то поинтересней и я расскажу вам обоим о Наоки с Наоми!

~~~

Голова нещадно ныла, мигрень, причём как назло с обоих сторон… Как же давно я не ощущал себя столь паршиво? Это переизбыток чувств, упадок сил, алкоголь и… И может быть душевный дисбаланс. Я не знаю чего хочу, куда мне следует свернуть и отчаянно борюсь за право жить, за право любить, вот только я раз за разом спотыкаюсь, за колючую проволоку цепляюсь… Не хочу думать обо всём, мы, конечно славно посидели, но эти три часа иль даже больше сейчас казались мне не встречей, а сущим адом… В любом случае, я точно знаю, что ещё несколько минут и я завалюсь на кровать… Сейчас час ночи и мой дорогой детектив ещё не дома… Ах, чёрт возьми! Да когда же я перестану думать о Шуичи? Почему я постоянно зацикливаюсь на этом человеке так, будто никого другого для меня просто не существует? Я также на Музе зацикливаюсь и просто уже не замечаю этого? Ох, как же я ужасен… Может, со мной Бог капризный играет со скуки? Моя жизнь похожа на злую и обязательную игру, где шанс выжить шесть к одному… Решится рано или поздно чья-то судьба, но исход игры один всегда… Кого-то ожидает смерть, другому обещан был успех… Но рано или поздно всех поднимут на смех… Пытаясь разобраться в себе и найти что-то важное в отражении ночи, я всё больше не понимал свою одержимость Саихарой. Я постоянно думаю о нём, разве это не странно? Просто колдовство, как я не заметил этого раньше? Почему я вообще понял это, находясь в алкогольном опьянении? Именно сейчас меня начали тревожить мысли о нашей встречи с музыкантшей! От чего я только в данный момент осознал, что когда я впервые встретил его сестру, то я позволил себе быть шаловливым мальчишкой, не задумывавшимся о последствиях… Твою же мать, как же легко соврать и чужие идеалы навязать… Боже, как несправедливо… Сможет ли кто-то услышать истинные чувства мои? Я напуган… Мне страшно от одной мысли, что что-то случится, я параноидальный человек, просто умею сохранять лицо и всё… Я — монстр в человеческом обличии, и пока я держу свою грязь в руках, всё хорошо, но рано иль поздно всё, что есть внутри, увидит мир и тогда… Я своей личиной тьмы поглощу все изъяны и углы… — Мы добрались. — Да, спасибо… Оплатив свою поездку, я вышел из машины, делая глоток необходимого мне свежего воздуха… В сумерках домой идти — не самая лучшая идея, даже если мне нужно дойти только до подъезда… Может, и неплохо бродить в темноте, но явно опасно, я рад, что маленькая Саихара сейчас дома. Ненадолго задержавшись на улице, вдыхая аромат ночи, я почувствовал себя легче. Затхлые помещения — сплошная головная боль. В прямом смысле. Несмотря на небольшое присутствие алкоголя в крови, я легко поднялся на второй этаж и, достав ключи Музы-чан из сумки, я открыл входную дверь в чужую квартиру. Запах сладкой выпечки сразу ударил в нос… Это приятный запах… Я заметил свет в зале, однако остался предельно осторожен, поэтому, сняв пиджак и обувь, я аккуратно заглянул в гостиную, тут же видя уснувшую за прочтением книги черноволосую деву… Спать сидя неудобно, бедняга, устала, наверное… Помыв руки, я вернулся в зал и взял плед, что всегда лежит на быльце для подобных случаев усталости, накрыл её хрупкое тело. Я присел на корточки, чтобы получше разглядеть и запомнить каждую черту девушки. Длинные ресницы обрамляли веки, аккуратный, чуть острый носик, бледная, слегка румяная кожа, одинокая родинка на правой скуле, нежные розовые приоткрытые и столь манящие губы, руки, сложенные на коленях, трепетно сжимающие пустоту и подол юбки… Проглотив ком в горле, я хотел отодвинуться, встать, уйти и побороть пошлое и навязчивое желание, но… Мои желания вторили мне обратное… Алкоголь ударял в голову, требуя от меня нелепых поступков… Не в силах сопротивляться своей похоти и ощущениям, я приблизился к её губам, практически соприкасаясь… Это как наркотик, я застопорился… Мне не хотелось этого делать, ведь я признал бы своё влечение, принял бы, что всё-таки был ослеплён, влюблён… И всё же… Я первый это начал, я жаждал большего, и в тоже время я хотел тянуть наше времяпровождение, делая призрачные, еле ощутимые намёки… Нежно проведя рукой по её щеке, убирая длинную чёрную прядь за ухо, я отодвинулся от её личика, решив не делать необдуманных поступков… Но будто бы чуя моё присутствие, она слегка шелохнулась, приоткрывая мягкие уста чуть сильнее… Я вернулся в изначальную позицию и ненадолго, мягко и лениво, я коснулся её губ, после медленно отстраняясь и удаляясь в «свою» комнату, как подросток, которого поймали за чем-то грязным… Дверь быстро распахнулась и была мною прикрыта в тот же миг… На чуть ватных, уставших от долгой прогулки ногах, я подошёл к кровати, падая в объятья тёплой перины… Я хотел поцеловать её снова, и я всё же это сделал, Господи, до чего же я опрометчив… Я пьян, ей может быть неприятно, к тому же вкус саке девушка наверняка бы почувствовала… Уже поздно что-то менять… Блин, я идиот… Мне не стоит совершать необдуманные поступки, я должен сделать что-то, чтобы поговорить с ней, узнать её лучше… А я… Чёрт, какой же я придурок… Сама Муза, как открытая книга, кажется, что всё, что мне нужно для того, чтобы понять её — это время, но от чего-то мне не по себе… Кажется мне, что что-то я упускаю или просто чего-то на поверхности не замечаю… В своём слепом негодовании я дёрнул ручку тумбы, и она тут же распахнулась… Интерес взял верх, и я тотчас присел на матрасе, собираясь порыться в чужих вещах. До чего я любопытен, однако… Первое, что я увидел, это два блокнота, лежащих на поверхности, под ними были резинки, канцелярия, шкатулка и какие-то побрякушки, типа закладок и ещё каких-то бумаг. С детским любопытством я глянул на блокноты, а после обернулся по сторонам и прислушался к шуму, понимая, что девушка спит, и мне никто не сможет помешать, я открыл верхнюю «тетрадь». Заметив фотографию маленькой Саихары и ещё какой-то девушки и прочитав первую фразу, я тут же закрыл «книжку». Дневник… Я могу узнать о чувствах человека, просто прочитав эти записи, но я не тот грязный тип, что сделал бы что-то такое без крайней необходимости… Возможно, если бы от этого зависела чья-то жизнь, я бы с удовольствием узнал чужие помыслы, пусть я в тот момент радости совсем бы не разделял… С такими мыслями я открыл второй блокнот… Скетчбук… С удовольствием пролистывал его страницы, а смотря на красивые наброски карандашом, я восхищался их красотой… Тут были и подруги Музы, и конечно же Шуичи с Каэде, даже Маки, которую я был точно не рад видеть… Кое-где были написаны какие стихотворные строки… Сразу видно, творческая личность… Мне нравится такое, пускай я сам не смог бы сделать нечто подобное, я с превеликим наслаждением всматривался в каждую деталь… Например, Акамацу, играющая на пианино, выступая перед какими-то людьми. К этому рисунку прилагается маленькое четверостишие:

Красивой ночью, в летний зной, Прислушайся к себе впервой Самозабвенно, сладостно мечтая, Через ноты эмоции игрой передавая!

Скорее, это просто какая-то отсебятина, похожая на хокку, а может, здесь есть смысл, но я его попросту не вижу. Хотя… Скорее всего, дело в мечте пианистки. Она всегда мечтала дарить людям улыбку, может, об этом и речь? В любом случае, даже если я не в полной мере осознал смысл, я нахожу важным и милым само существование этих строк. Возможно, эти строфы помогают воспроизвести в памяти тот или иной момент для юной музыкантши? Я усмехнулся, подумав об этом и перевернул страницу, после чего застопорился… Мой кабинет… И я, склонившийся над бумагами… Кроме даты ничего не было написано, и я, внимательно изучив самого себя, удовлетворённо кивая, вновь переворачиваю лист… Этот день… Наши лица видно не очень хорошо, ракурс будто бы находится за нашими спинами, мы сидим на балконе, целуясь… Я держу её за подбородок, направляя, второй рукой её руки переплетая, вырваться из сладких объятий не давая… Эта девушка симпатична мне… Она мила и добра, умна и юна. Мне хочется узнать о ней, её прошлом, о её мировоззрении, испытать её терпение… Хочу проводить с ней больше времени, хочу в её волосы носом зарыться, прижать к груди крепко, в объятья заключить и ни за что не отпустить… Трепетно проведя по этой странице рукой, я заметил аккуратно выделенные строки:

«Пускай знакомы и не долго, С тобой я чувствую себя свободно. Я мечтаю о доверии меж нами, Ради будущего, что сотворим мы сами…»