Город фикрайтеров

- Фигню отставить. Я Вадим. - А кто тогда там?.. Ну, на проводе... - Я на проводе! - гаркнул фикрайтер, сомневаясь в адекватности собеседницы. Тем временем Настя следила за реакцией и выпучивала глаза. - Фигасе! - испуганный голос. - И висишь, и... отвечаешь? - Господи... Никто не висит. Я отвечаю. Девушка, Вы что, укуренная?! - уже злился Вадим. - Да! Да! Да! Конечно! - раздался радостный крик, а затем два удара. Похоже, девушка так активно кивала, что начала биться об стену. - Ой... - фикрайтер решил уже весить трубку. - Укуренный василиск! - закончила девушка. - Аня? - удивился юрист и передумал прекращать разговор. - Ага! - выпалила собеседница. По лицу невесты пробежала туча. Ещё немного - и начнёт метать молнии из глаз. Невеста - это вообще как Зевс для жениха: мечет громы и молнии чуть что, а ты надеешься, что не спит с кем попало. - На громкую связь переведи. С бабами только на громкой... - прошипела она. Ревность и осторожность. Пожав плечами, Вадим решил сохранить здоровье и нервы. Обоим. Динамик был включен. - А как ты нашла мой номер? - удивился парень. - Открой ящик тумбочки. Там книжка. В ней! - юрист тут же выдвинул ящик и извлёк оттуда толстую книгу. Мягкий переплёт синего цвета, тиснёные буквы и жёлтые страницы... И всё бы ничего, если бы не... - В Библии мой номер?! - усомнился фикрайтер. Он помнил, что там был номер зверя, но... ему парень не звонил. - На один ящик ниже! - медленно со вздохом произнесла Василиск. Кажется, обмен фэйспалмами состоялся. - А-а-а. Странно. И действительно, в следующем ящике нашёлся справочник. Несколько томов справочника. Страницы с несколькими столбиками чёрных мелких букв. Ник, настоящее имя, телефон, адрес проживания. Адрес проживания... Стоп! Вот это удивительно: все переговоры о совместной квартире, уступки - липа! И... что тоже крайне неприятно, про них с Настей уже было известно. Было обидно. Сердце сжалось как в когтистой лапе. - А ты где поселилась? Одна? - Вадим увернулся от гипотетической молнии. - Лень искать том, страницу? - рассмеялась Василиск. - Да, мне лень искать нужный том. Я Волан-де-Морт, я не хочу Том! Кстати! Настя! Ты же хотела котёнка завести, с улицы взять? Девушка радостно закивала. - Тогда возьмём фикбучного, чтобы... лысого, сфинкса! И назовём его Володя!!! - прикрыл глаза от удовольствия За. Глаза Насти, подобно двум альпинистам, совершили скоростное восхождение на лоб. - Фу! - наконец произнесла невеста. - Они мутанты. Они ГМО! И злодеи! Фикбучный... ещё и Волдеморт... Фу! Как что придумаешь! Хочу пушистика! - даже притопнула она. - Тогда целуй меня. Я пушистый! - ухмыльнулся небритый Вадим. Аня воздержалась от выражения мнения. - Кошечку! Пушистую! - надула губы девушка. - Но это же жестоко! - от этой фразы глаза избранницы округлились. - Брать пушистую и заставлять Володю делать крестражи, лысеть... Кстати, а если у кошки девять жизней и крестражи, жизни тратятся или нет? Или жизни как части души? И тогда у кошки меньше жизней, но крестражи? Огромные глаза. Гигантские. Недоумение и толика страха. А на том конце провода задумчивость. - Надо... проверить... - прошептала Аня. - А мы с сестрой в Слэшерской зоне на Третьей петле ангста. - Там не улицы, а петли?! - закашлялся Дарт. - Ангст же. Ладно. Обзваниваем своих. Тут блокноты есть в шкафу и ручки. И много сигарет... зачем они? - Убивать лошадей? Ладно. До связи. Он положил трубку. - Стёбщик мой... Ты как полено всё-таки... сучковатый. Вспомнила слово! Бабник! Вот тут расширились глаза Вадима. Он, смеясь, всплеснул руками и уронил Библию на пол. - Ой! Рядом с раскрытой книгой на полу лежала записка. Размером с половину альбомного листа, она содержала несколько печатных строк: 1. Если вы читаете это, вы фикрайтер. Или нет. Возможно, вы просто видите этот текст и умеете читать. 2. Это ваша Библия. Она вам пригодится. Кстати, на неё тоже можно писать фики. 3. В Библии содержатся философские мысли, правила жизни, молитвы и много бумаги. 4. Бумага не подходит для туалета. Даже не пробуйте. Данная бумага плохо подходит для самокруток. Вы не поверите, но она для чтения. 5. Ещё мало кто понял, но фикрайтерам закон не писан. Как дуракам: "Дуракам закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан, то не понят. Если понят, то не так". Фикрайтеры не люди: закон провёл разделение. Уголовный кодекс, КоАП на вас не распространяется. Поэтому анархия и даже самые дикие и розовые мечты могут стать реальностью. 6. Оружие вам не полагается. Полагаемся на вашу фантазию. 7. Во втором ящике комода полный справочник фикрайтеров. Думаем, вы знаете, что с этим делать. 8. Вы реально это дочитали? Поздравляем. Уже то, что вы открыли Библию и нашли Руководство, показывает, что мы вас недооценили. 9. Приятного апокалипсиса. Молитвы из книжки пригодятся. 10. Кстати, в городе есть скрытые камеры. Вы - участники реалити-шоу. Ваше содержание окупится уже рейтингами. - Еры. Ижица. Фита, - Вадим причитал и, сжав зубы, рычал. - В смысле? - протянула Настя. - Поясню. Ять! Всё плохо. Будет война. И снова зазвонил телефон. - Алоэ! - ответил фикрайтер, услышал механический голос из трубки и перевёл на громкую связь. - Просьба всем фикрайтерам завтра в 9:00 утра явиться на центральную площадь для разрешения вопроса с деятельностью в Фикограде. А пока что сходите в подвал вашего дома за продуктами, если вам угодно. До утра все свободны. Парочка переглянулась и обнялась. А что ещё делают в гетном секторе в любой непонятной ситуации?