Помогите мне. Я хочу исчезнуть.»
День 1.
27 сентября 2020 г. в 11:15
«Не знаю, что сегодня утром на меня нашло, но я призналась Вики в том, что до беспамятства влюблена в Люцифера. Я не хотела этого делать, вовсе не собиралась, но почему-то решила, что если выскажусь своей подруге, то станет легче, словно целый груз сброшу с плеч.
Но все оказалось куда хуже. Мне больно. Очень-очень больно. Я чувствую, как мое сердце рассыпается по кусочкам, а душа ноет от терзающих мук. Не думала, что невзаимность, это так больно. Не думала.
Я надеялась, что мои чувства быстро пройдут, остынут и растворятся в облаках, не оставив после себя и следа. Но я ошибалась. Ой, как ошибалась.
Мне плохо. По всему телу пробегает неприятная дрожь, напоминающая о сегодняшнем разговоре с Вики. Она приняла меня и мою влюбленность к Люциферу, но ничего толкового сказать в ответ не смогла, ведь мы обе понимаем, что мне настолько сильно повезло влюбиться в парня, который любит мою подругу. Забавнее и не бывает.
Они оба чувствуют к друг другу любовь, которая согревает их не растерзанные души по вечерам, которая дарит хорошее настроение и боевой настрой против всех проблем.
Но моя любовь убивает меня. Она съедает мои клетки понемногу, но ощутимо, из-за чего всё вокруг кажется таким бесполезным и отвратным, что хочется скинуться с обрыва в пропасть. Кажется, я его, и в правду, люблю…
Хочу вырвать свое поганое сердце, раздавить, раскромсать, выбросить через окно, дать проглотить Фыру — что угодно, лишь бы не чувствовать этой боли. Чтобы вообще не чувствовать. Я, черт меня подери, демон, и я должна была сразу охладеть к нему после того, как поняла, что мои чувства бессмысленны! Какого дьявола этого не произошло? Почему я все еще плачу бесшумно в подушку, пока нет Вики, чтобы не привлечь чье-либо внимание? Почему в моих мыслях крутятся образы острых вещей, которые рассекают мою плоть вдоль и поперек, а я свободно улыбаюсь смерти, ведь понимаю, что больше не испытаю симпатию, влюбленность, любовь. Что больше не придется так страдать.
Какого хера я вообще веду себя, как малолетка, которая любит самозакапываться? Где та взрослая Мими, которая понимает всё и всех, которая не оступиться ни перед одной проблемой, которая будет гордо идти вперед несмотря на невзгоды?
Мне страшно. Что со мной происходит? Я же ведь сильная. Верно? Я сильная. Я смогу выдержать эти терзания, эту соль, что сыпется на раны моего сердца уже в течение дня. Я же ведь смогу? Правда?
Ох, страх окутывает меня… Но я этой слабости не покажу, ни за что! Все равно никому нет дела до этого, и это нормально. Мими, у каждого же свои проблемы, вот ты и сиди, со своими разбирайся. Никто не протянет руку помощи, ведь остальные также в этом нуждаются. Они потребуют от тебя того же, но только ты не в силах помочь даже самой себе, а что тут говорить про других?
Я буду всегда улыбаться, веселиться, смотреть всем в глаза и прокручивать счастливые воспоминания, чтобы никто не посмел и заикнуться, что у меня что-то не так. Они не должны видеть мои мучения. Вики тем более. Ей нельзя больше ничего выкладывать, связанное с Люцифером. Эти разговоры высосут из меня до последней капли энергию. Поэтому делаем вид, что все хорошо.
Но ведь и так все будет хорошо. Все будет хорошо. Все будет хорошо. Все будет хорошо, слышишь, Мими? Будет!
Но мне нужна помощь. Эти мысли варятся в одну блювотную кашу, которую мне же потом и расхлебывать, давясь отвратным привкусом боли и осколками стекла. Мне очень плохо.
Что же со мной не так? Почему я так близко воспринимаю ситуацию? Почему не могу смахнуть волосы с плеча и твердой походкой уворачиваться от болезненных стрел, что целятся точно в мишень, не оборачиваясь на них? Не сверля их сплетающиеся пальцы своим огненным взглядом, не хныкать от щемящего чувства в области сердца. Зачем эти чувства бьют мне по больному? Почему нельзя перестать чувствовать? Почему я намерена это все терпеть? Где я свернула не туда?
От безысходности хочется кричать. Кричать до такой степени, чтобы мои голосовые связки сошли на нет, разорвались, как долгое время использованные струны. Чтобы я и слова больше никому не сказала, потому как это никому не интересно. Возможно, Вики и хочет мне помочь, но видно по глазам, как ей хочется, чтобы это поскорее прошло, чтобы она со спокойной душой сплелась с Люцифером в одно единое целое. Но моя влюбленность, если уже не любовь, только материализовалась, стала мне четко ясна. И разве сможет это пройти за краткий срок? Разве такое бывает?
В тот момент все провожали меня заинтересованными взглядами, ведь меня, дочку Мамона, сложно довести до слез, которые я еще так судорожно пыталась скрыть ото всех. Это поведение не свойственно дя меня, уж об этом почти каждый знает. Меня сложно как-либо обидеть, ведь я всегда знаю, что лучшая. По крайней мере, знала.
Но в этой ситуации произошел весь сбой системы.
Не хочу никого видеть. Не хочу слышать ни от кого каких-либо вопросов. Не хочу быть в чьем-либо окружении. Просто вырвите мне сердце, ну пожалуйста, и тогда уже поговорим.
Я ему не нравлюсь, и никогда такого не произойдет. Вики будет с Люцифером, а я буду с, разбитыми о поверхность невзаимности, чувствами, что будут разрушать меня изнутри.
Хочу уснуть, и больше не просыпаться. Не вижу в этом смысла. Возможно, я гиперболизирую, но я так не могу. Надежда на лучшее угасает, но я кое-как удерживаюсь за тонкие нити, что исходят от нее. Но, кажется, они совсем скоро порвутся, и я провалюсь в бездонную пучину тьмы, где сойду с ума.