рай

      он останется здесь спать, он лежит на её кровати и не собирается уходить. что у него в голове мы не узнаем никогда. просто устал или что то большее. просто симпатия или что то большее. просто вежливость или что то большее. просто челлендж или что то большее. я никогда больше не буду чувствовать эмоции. не потому что в конце они причинят боль. её то они причиняют всë время. и даже в хорошем настроении ты прекрасно знаешь, что оно изменится. мы уедем и вы уедете. отсюда или из жизни друг друга - смысла не несëт, важны лишь факты, а не мысли. я тоже хочу ничего не делать и влюблять в себя одним лишь смехом. одни и те же действия могут нести в себе совершенно разный смысл. в этом нет ничего сверхъестественного, но мне больно слышать о том, что у тебя есть лишь приятели. мы поедем на дачу и напьемся, мы пойдем в парк горького и будем два часа молчать на лежаках. и даже в новосибирск мы сможем поехать. я смотрю на то же самое кольцо и всë жду когда оно заскрипит. я выйду на улицу в два часа ночи в шортах и огромном пиджаке и буду смотреть на красивые звезды надо мной. вы слишком похожи, но дабы не начинать все сначала, я собираюсь учесть тот зимний день. город засыпает и просыпаемся мы. участвовать в жизни друг друга никто не собирается, но в конце все соврут, что стали семьёй. даже она заметила, так почему же я стараюсь забить это в своём подсознание настолько глубоко, насколько учëные не погружались в океан и не исследовали просторы космоса? это можно назвать травматичным опытом моего прошлого, а можно и просто глупостью. ты никогда не дружил с подобными мне, а я никогда не строила отношения с вами, как ты с ними. здесь есть и тайники, и лазейки, да и в целом место живёт, особенно когда наши кроссовки прижимают к земле борщевик и одуванчики. то что полтора месяца сделают вас лучшими друзьями - не факт, но мы видим возможный исход, так что придется копить четыре с половиной тысячи на плацкарт. была бы моя воля - я бы осталась с тобой на этом склоне и посмотрела красочный закат.

да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. плохо то, что иногда он внезапно смертен. вот в чем фокус.

      как же ты меня заебала, пустоголовоя дурочка. что за хуйня вылетает из твоего рта, он не закрывается ни на секунду и это даже не аллегория. ты путаешь и забываешь слова, запас их в твоей голове настолько мал, что я не понимаю, как до сих пор твой ебаный маленький мозг успевает их генерировать к месту. мне очень трудно, даже можно сказать физически - выносить весь сумбур, сгенерированный твоей головой. иногда я начинаю чувствовать жалость, хотя пока еще не понимаю, к тебе, себе или же окружающим. ты из тех людей, что в период расцвета винишко-тян приписала себе послеродрвую депрессию и тяжелейшую стадию шизофрении, а я никогда не могла понять этой стратегии. у тебя все не как у людей, я люблю эти песни, но в твоих наушниках они звучат отвратительно. все присутствующие уже давно в курсе твоей душещипательной истории, но никогда не будет лишним рассказать её последним непросвещенным. я никогда не могла сказать, что не люблю детей, да и сейчас не скажу, но тебя лишний раз видеть не согласна. порою кажется, что горе от ума это вполне реалистичное кредо моей личности. наши с тобой образы - попросту антитезы, отношения - индифферентны, судьбы - параллельны. но, взглянув на твое лицо в полутьме, из груди вырывается сдавленный смешок и приходит осознание того, что значения этих слов ты и не знаешь. слишком много было написано о такой невзрачной личности как ты, можно переходить и дальше. слишком мало тактильности, и я начинаю невольно гладить шкаф. взять на себя всю ответственность это еще полбеды, дальше нужно оправдать данное тебе доверие, при этом оставить строителей без работы. это образ или, как ты любишь выражаться - маска: сброд считает меня сильной, сброд считает меня умной, сброд считает меня лидером. а ты считать-то и не умеешь, и только лишь поэтому я падаю с лестницы, зная, что не разобьюсь. проведя небольшой психоанализ у себя в голове, с неуверенностью могу заявить, что всё поняла. я скрываю слабость и бессилие, составляя из кусочков авторитетных для меня личностей свою. делаю, а потом думаю, ведь лучше пожалеть об этом потом. внутренности надëжно спрятаны под хитиновым покровом, я избегаю водоворотов. моë дело - остаться в стороне и не ебëт. эту страшную картину можно пережить и в четвёртый раз, ведь осколки самоуважения валяются под ногами. но я прощу.