рай

я замерзаю.

слишком холодно, осень приветствует меня с распростертыми объятиями, жаль - они не твои. как же глупо всё получилось, пьяные разговоры всегда приводят к катастрофе. вы все двумерны, вам нужна вторая полуплоскость, чтобы чувствовать себя полноценными, а я делаю домашнее задание по стереометрии, поэтому ко мне нет вопросов. мне до безумия страшно встретиться с тобой, но ещё сильнее я боюсь никогда больше не увидеться. в моих мечтах побывало уже около тысячи сценариев про нас с тобой, и кажется, если они никогда не сбудутся, хотя бы на одну четвёртую, то будет достаточно прискорбно. я проверяю написанное предложение несколько раз, чтобы уж точно не допустить ни грамматической, ни пунктуационной ошибки. я долго не могу уснуть и ещё дольше не могу проснуться. я устала. глаза - самая красивая часть лица. в них можно увидеть и ум, и безобразную глупость; в них можно утонуть, как в омуте, затягивающем тебя всё глубже и глубже, а можно увидеть собственное отражение. мне хочется доказывать всем своё сходство с Базаровым, но по итогу я остаюсь Кирсановым Павлом, а ты - Княгиней Р., но пока что сфинкс не перечёркнут. да, конечно, я люблю любить на расстоянии, а оно является чуть ли не ключевым фактором последней драмы. много чего хочется сказать тебе. например, мне было бы даже проще быть с тобой и не видеться несколько месяцев, даже может и не общаться неделями. мне было бы проще получать удары под самые рёбра, проще переносить длительные периоды разлуки без шанса на контакт и холод. холод, холод, холод - я так замёрзла в этой ветровке, тонкий нейлон не годится для каких-то трёх градусов тепла в семь утра, но я сделаю подвороты и одену шапку - так красивЕе. предубеждения, неготовность, отвратительные доводы о вынужденной созависимости - я боюсь своих мыслей, причём не напрасно, они в скором времени много чего сумеют поломать до конца. рассказать целым трём людям о своих самых сокровенных переживаниях за один день - то ли отважный подвиг, то ли несносная глупость. может мне просто нравится излишне драматизировать, всё глубже и глубже рыть себе яму, находя в ней то богатство, то врагов. да, я тоже хочу внимания, посмотрите на меня наконец! опасность исходит ото всех, глаза, холодные глаза, они смотрят на меня и заставляют закрыть к хуям свой рот, меня бьют словами и дают подзатыльники, может это и шутка, но силу никто рассчитывать не умеет. не хочу, совершенно не хочу слышать про закон сохранения импульса, не хочу слышать о графиках модулей. я хочу в свой маленький манямирок, там никогда не расплывается в глазах, не существует колюще-режущих предметов и всегда пахнет ck one. в нём я правильно зажимаю баррэ, прошу открыть вторую кассу, избегаю противных людей и способна ясно выражать свои мысли в диалогах. хватит, хватит смеяться надо мной, прекратите! если это твой способ выражать симпатию - прости, ты не дотягиваешь. мой эскапизм прогрессирует с каждым днём, я не борюсь и не собираюсь, это комфортно и незатратно. неделя подходит к концу, а за ней и вторая, ура, каникулы, скоро новый год, выходные, каникулы, майские, вот и лето. зачем, зачем, зачем вообще что-то делать, стараться прыгнуть выше головы и в целом вставать по утрам. веревка в кредит, обойдёмся без мыла.