рай

       вены просвечивается голубыми полосками на запястье. они такие тонкие, словно ниточки, спутанные и спрятанные по всему моему телу. если приглядеться, то и на предплечьях заметны, не сказать что канаты, но уже поплотнее верёвки, утопающие в бледном кожном покрове. нитки струятся по тыльной стороне ладони, зарываясь поглубже близь костяшек. какие-то из них перечёркнуты побелевшими полосочками, похожими на мостики через ручьи вен. и меня до жути, иногда и до мурашек по коже пугает тот факт, что в один момент что-то очень острое поплывёт вдоль по этим рекам, а может и подлодкой устремится вглубь. внутри далеко не море и не океан, алый паводок начнётся незамедлительно. да, смелости пока не хватает, но как долго это продлится? мостов и так выше крыши, хоть и выцветают изредка, приходится обновлять - вот вам и реновация в мытищах.       что будет после катастрофического половодья? стану моряком, было бы круто. закинув пару таблеток драмины я отправлюсь в плавание, бороздить просторы ручейков на бумажном кораблике. я не знаю когда начнётся железный град, и хватит ли на него сил у матушки природы. красные озёра в жёлтых топях между холмами разлились сами собой, растрескавшаяся побелка утопла вместе с наушниками. снег падает за окном резко и зловеще, но даже тихий визг от испуга издать нельзя. всё та же канитель - мы вновь семья и друзья; мы вновь те маленькие дети, думающие о дружбе на века. почему мне не грустно от закостенелого характера ребят из другой жизни? братан, я не первый день в шоу-бизнесе, если ты понимаешь о чём я. этот сценарий повторяется из раза в раз на протяжении 7-8 лет, а это, как-никак, половина моей жизни - конечно же я смирилась и скептически смотрю на бодрую рыжую макушку. но, друг, честно говоря, я хотела бы пережить эти сорок минут ещё раз.       я уже не считаю объятья, не собираю фотографии в альбом(Iphone), не пишу about him и her, даже не вижусь с ними. но я не забыла. как же легко люди теряют из памяти друг друга, закапывают свои чувства в подзолистую почву и способны вновь любить. но всё ли я делаю правильно, а? о да, девчуля, ты не никому не отправляла обнажённую грудь и не давала, твоя любовь исключительно платоническая, ты сносишь побои и оскорбления с улыбкой на лице, хотя ситуация только усугубляется. это нравственность, а как ты знаешь, большего высокомерия нельзя представить.       в общем закину все таблетки от кашля что есть, дабы ты не повторил моих оплошностей. может мне всего этого как раз и не хватает, хотя возможно я опять себя в чём-то убедила. ничего не знаю, но мне было безумно приятно, друг, спасибо.

я дожила до января, ни разу не сходив в музей. я буду ролтон на десерт. вновь стало много нас - друзей. опять громадный корпус заполнен детским криком. он всё такой же тормоз, он всё такой же тихий. в субботу утром трудно закинуть вещи наобум. всё слишком безрассудно. мне не хватает многих букв. устрой всё ту же буффонаду, я поддержу этот гротеск эмоций, что безумным шквалом врезались в ледяной навес. все подлинные ваши слёзы не прорубили оборонный наст. сценарий, видимый так часто, не трогает и в этот раз. я утром встану и узнаю, что тем моментам не конец. спокойно снова засыпаю. мы всё успеем, обещаю.