рай

«я так хочу тебя обнять, но тебя нет рядом»

      итак, разбираемся, почему же я никогда так не напишу, не скажу эту фразу и даже не намекну на её содержание. во-первых, это слишком приторно, ванильно, слащаво и неоправданно рискованно. во-вторых, вдруг это прозвучит не так как надо, хотя на самом деле я сама не знаю, как это должно звучать, но точно не так. в-третьих я просто не дура. вы в курсе что я не дура? я вообще-то пишу тесты по английскому на пятёрки, хотя и всё списываю; я вообще-то изучаю молекулярно-кинетическую теорию на уроках физики шесть раз в неделю, хотя и ни черта не понимаю. но всё таки я не дура, хотя бы потому что я иногда задумываюсь об этом: была бы тупенькой - не думала. но если вернуться к той фразе, что неожиданно всплыла в моей голове, пока я пыталась понять формулировку теоремы Гауса - как же я хочу просто оказаться там, в моей любимой кровати за шкафом, где, если открыть дверцу, со стороны входа не ясно, сколько на ней человек. я очень хочу пресечь на корню весь этот начинающийся пиздец в башке, но даже внятно поговорить самой с собой у меня не выходит, мой внутренний голос не слушается меня и начинает называть по фамилии.        мне кажется я недостаточно больна, слишком мало трагедии в моих историях чтобы кому-то их рассказывать, господи, но видимо я становлюсь такой же дурочкой. ясное дело, что мне нужно внимание; тем более мы разговариваем по душам, что не так с тем, что я что-то об этом сказала? да всё не так, дура! закрытой она хочет быть, щас, размечталась блять. ещё не настал тот волшебный момент когда ты можешь открыться так, чтобы все ахуели, пока что ты ничтожество, не накопившее горы этих проблем. но за последние несколько дней я разбазарила тонны информации о себе, причём не нужной и не необходимой совершенно никому. вылив на тебя все свои проблемы я задумалась и поняла, что их мизерного масштаба недостаточно для сочувствия мне в полной мере и решила снова окунуться с головой в тот кошмар трёхлетней давности. не у меня одной обострение начинается не весной, а в эти холодные дни, наполненные временем для разочарования в самой себе. сказала что мне трудно с ним говорить из-за чувства вины, но когда он зашёл в дискорд - первая начала. ахуителен. как я и предполагала, половодье началось, ручьи образовали странное заболоченное пространство, правда сушить штаны на оконной створке - не самая лучшая идея. мне так обидно, что меня не интересует покорение математических вершин и физических склонов, я не стремлюсь решить необычную трудную задачку хитровыебанным методом и спокойно засыпаю, кладя на неё здоровенный прибор. мне безумно стыдно, что я и есть тот самый маленький человек: мне легче идти по проверенной схеме, проще работать по чёткой инструкции, удобнее подчиниться и не спорить. если я и смогу сделать что-то без пошагового плана действий - это точно не будет касаться точных наук. мне до жути не хочется признавать тот факт, что я никогда не поступлю на бюджет в мгу, не буду сидеть на скучных парах по сопромату, никогда не впаду в экстаз от наконец-то решённой задачки по физике. и с одной стороны я бесконечно рада этому, всё вышесказанное не привлекает меня никоим образом.       но как же сука приятно(!) видеть восхищенные взгляды восьмиклассниц, когда в туалете я, как будто невзначай, покажу им тетрадку по физике и пожалуюсь на трудную учёбу.       - господи, что это?!       - и ты всё это понимаешь?        нет конечно, ни черта я не понимаю, подруга, но конечно же утвердительно кивну головой. чтобы знали, чтобы завидовали, чтобы видели какая умная девочка стоит перед ними. но есть и другая дилемма: если не поступлю на бюджет - никуда не поступлю. где-то в глубине сознания я надеюсь, что папа на мои 18 лет откроет мне тайну, что мы на самом-то деле семья миллионеров, он родной сын Германа Грефа, а меня просто хотели воспитать в бедности, дабы я не зажралась. банально, но со вкусом же.       мне неловко, что в текстах становится всё меньше и меньше метафор и аллегорий, что вся моя писанина больше и больше опускается до уровня личного дневника. мне до одури нравятся предложенные тобой авантюры, но мне безумно страшно в них учавствовать. я слишком много говорю, слишком часто заполняю своим «Я» всё пространства и не даю вздохнуть другим. я устала, я хочу зарыдать, но никак не нахожу времени, хотя его вагон. столько мыслей, кричащих, бьющихся друг о друга в скоростном нейронном потоке, а самое обидное - я не могу ухватить ни одну из них за волосы, посадить на стульчик и спокойно поговорить. как только я тянусь к ним, в попытках добыть хоть немного разъясняющей информации, они с криком и гоготом разлетаются во все стороны, я остаюсь болтать руками в пустоте аки утопленник. последнее время стало трудно даже рассказывать какие-то истории, мы катимся всё ниже и ниже, друзья. в общем спасибо за внимание, как там ваша четвёртая стена, которой здесь никогда и не было? надеюсь вы хорошо кушаете и спите)

я вчера ещё громко смеялась, но сейчас и не вспомнить над чем. расскажу анекдот не стесняясь, он затеряется в шуме речей. тебя все жалеют, ты хнычешь, о боже! покажешь ребятам свои рассечённые, на самом-то деле царапки на коже, запястья, костяшки и швы утончённые. всё что имеешь - лишь ножик карманный, зайка, ты это перерастёшь. я признаю только рваные раны, все твои сладкие речи - пиздёж. да, продолжай, упади в пасть тоски, ведь нет человека, который согласен узнать и понять, что ж там внутри. и покури, но немного, ну разик.

***

гадкие мысли врезаются в тело, я не могу убегать, есть пределы. опять двадцать пять, но я не хотела в цепочке агрессором стать. не заставляй меня вновь в одиночку глушить все эмоции жалкие водкой. развороши весь мой ум по кусочкам и разгроми, заглушая мой вопль. мне мерзко, противно, до одури тошно, промозглый туман ощущать по утрам. ещё я боюсь, но боюсь осторожно, а если придётся, то слёзы утру вам. до жути тоскливо, безудержно стыдно, не то и не так трактовать я должна. нет, не боюсь страшных слов: «невзаимно», я точно продолжу молчать, как всегда.