рай

      внезапный шум газонокосилок за окном погружает в весенние воспоминания. они кишат эмоциями - хорошими и не очень, они спутаны, в суматохе пытаются перебить друг друга, показывая себя. бегу по эскалатору, танцую в ванной, сижу на ступеньках подъезда, иду в фикспрайс, разбавляю соком коньяк, кричу, смеюсь, надеваю платье; ручка протекла в кармане, чайник разбился, доширак на двоих, засос на шее, укус на руке, букет одуванчиков, вишнёвая эсса, песни монеточки. хотела бы вернуться? не знаю, нет наверное. как бы не были хороши те несколько тёплых дней, их затяжные последствия оказались в разы хуже. имею ли я право чувствовать это уже четвёртую весну подряд? я стараюсь писать красиво, используя речевые обороты, подходящие метафоры и эпитеты. но нельзя писать так о войне. это некрасиво, это страшно. у меня не хватает слов чтобы описать ужас, который я испытываю каждое утро заходя в телеграмм. и нет, не могу сказать, что чувствую страх, я не плачу уже несколько месяцев, горжусь этим, так что не могу дать себе разреветься из-за потока информации, которая может быть недостоверной, но как же, сука, хочется проявить эту слабину. шок потихоньку отступает и приходит осознание, что будущего у нас нет. никакого. мне казалось что хотя бы больше половины людей понимают и принимают мою позицию, но нет, нет-нет-нет, как же всё оказалось грустно и непробиваемо. в первом классе меня до жути напугали документальные кадры из концлагерей, показанные в актовом зале, еле живые дети, брошенные на колючую проволоку, заживо сожжённые взрослые в пламени, но зачем всё это, ведь правда, уже ничего не важно, не имеет смысла, «можем повторить!» для них были не пустые слова. возможно не могу ощутить весь спектр отчаяния ввиду возраста, но всё равно не по себе.       ты не ты. куда ты дел моего друга? он в том шкафу, на балконе? он просто остался в той многострадальной трёшке на диаметрально другой окраине города, забыл положить в чемодан самого себя? мой друг до сих пор пьяно смеётся, щурит глаз, улыбаясь абстрактной картине. мой друг ест луковые кольца, сидя на полу, он счастлив. может мой друг всё ещё стоит на школьном дворе, положив одуванчик за ухо. не верю, не могу поверить и никогда не поверю, что вы один и тот же человек, не поверю, что мой друг остался лишь в хрупких, драгоценных воспоминаниях и больше нигде. в них можно окунуться, как в тёплое море, замотаться, как в старый плед, переслушать все песни, перечитать диалоги, на какие-то полчаса заставить себя почувствовать твою доброту. я всё помню, всё.       я сдерживаю мысли при себе, ведь если выскажу - предам. предам свои слова, теории и убеждения. я теряюсь, по утрам хочется столько всего сказать, чего-то очень важного, необходимого, но даже в полусне я научилась себя контролировать. волноваться не стоит, скоро всё закончится, всё что нужно распихано по карманам. нет человека, которому я могу написать в любое время и попросить поддержки, сейчас момент как раз подходящий, но сожалеть времени нет. наверное для этого и заводят отношения. зачем я волнуюсь, не понимаю. ведь вроде всё нормально и спокойно, импровизировать я люблю и умею, всё получится! но я собралась сдавать зачёт по обж. и сдала я оба.

из-за чего мне хочется плакать:

      из-за интерлюдии «гуд-трип», особенно на словах «мамино тепло», особенно если перед этим послушать начало альбома.       из-за песни «умамы» - я очень люблю маму, и припев часто передаёт моё состояние.       из-за песни «знаешь, таня» - таня, танечка, твой мобильный он такой простой, там тоже есть две семёрки, и таня знала, что я всё упущу.       из-за песни «родные друзья», хотя не так сильно, но знаю, послушаю через пару лет и будет очень грустно, от этого осознания становится грустно сейчас.       из-за судьбы сонечки мармеладовой, мне искренне жалко эту непорочную девочку, с телом может происходить всё что угодно, она сильна, сильнее всех героев, она ни разу не пустила всю эту грязь в душу и сердце. мне грустно даже от описания мармеладовым её первого похода на панель, хочется плакать от одних его слов «а я лежал пьяненькой-с».       из-за песни «эндорфин», это base.       из-за уроков физики и осознания своей глупости и беспомощности при виде задачи достаточного уровня.       из-за того что я плохо играю в доту, хотя понятно что и не стараюсь, и не тренируюсь, но господи, почему-то я всегда надеюсь, на какой-то чудо талант от рождения, дающий привилегии во всём.       из-за курсов проф дизайна, я опять расстраиваюсь что не получается за секунду нарисовать ебучую хуйню, которую жирный ебанат рисует на своём листочке а4.       из-за того что у меня нет времени, а точнее желания учиться, я начинаю хуже усваивать новые темы в школе.       из-за того что мама хочет контролировать все мои передвижения, я понимаю её, но мне обидно, что у моих друзей по-другому.       из-за того что я опять наврала маме.       из-за того что я не имею собственного мнения, я не знаю правильно или нет поступает моя мать, правильно или нет поступаю я, имею ли я право ей возразить, чего я заслуживаю, а чего нет.       из-за видео в телеграмме, с ранеными гражданскими, с плачущими детьми.       из-за звуков стрельбы и звуков бомб, слава богу не за окном, а только на телефоне, но от этого не менее грустно.       из-за того что я не могу выразить свои эмоции. если я расскажу что меня что-то не устраивает - я жалкая, никчёмная. я ёбаная дура из лагеря помладше       из-за того что я не могу показывать своё раздражение, я не имею права что-то доказывать людям, я априори не права. меня что-то не устраивает, меня кто-то не так понял? о нет, это же просто я - ебаная тупая макака.       из-за того что мои родители опять поссорились и не разговаривают друг с другом.       из-за романа 1984, я прочитала всего 10 страниц, но уже - тяжело, душно и тревожно.       из-за того что я чувствую то, что не должна чувствовать.       из-за того что я опять проснулась.

***

я опять вспоминаю, как будто картинки тот мучительно долгий, единственный час. просто пойми, как только ты крикнешь - услышу, сквозь сны, миражи, диссонанс ужасного шума, застывшего в коже, заевшего в куртке; звонок в неотложку: мне здесь пустовато, знаю, не сможем похоже, не в этой, блять, жизни, хотя в другой тоже, встречать тебя буду лишь мельком во снах. коньяк или виски, уже и не вспомнить, с тобою не выпить; повторить этот вечер я бы хотела, давай, я жду встречи, но не позовёшь, да и чувства не вечны. а там, рядом с волгой, прошу, просто помни, что в жизни была эта тёплая ночь. наутро дрожала, смеялась от счастья, боялась поднять и вести разговор, - прости, но важнее гораздо чувства твои, что сказаны в спешке - лишь малая часть. я хотела бы знать, я мечтаю напрасно увидеть, обнять, напридумывать разных исходов событий, разве опасно мечтать? нет, я не властна над роем эмоций в моей, а в твоей, уж конечно, душе. но промолчать сил не будет, пусть нам обоим станет больней, ведь, что важней - я узнаю, узнаю что значил тот час для тебя, друг, ответь почестней.