рай

      я заебалась нажимать на одни и те же ссылки, гугля одни и те же вопросы. там нет ясности, нет ответов, никогда не будет, просто это помогает успокоиться. как будто до сих пор можно рассчитывать, что на добро мне ответят добром. всего каких-то три капли, блять. я расскажу тебе всё, а ты мне. пожалуйста, я надеюсь, что ты не врёшь, всё будет так. даже отхаркнуть их не выходит, сидят внутри, застревают в глотке, не могу выплюнуть кровавые сгустки с ошмётками гордости. тогда моя полная уверенность оказалась ложной, шансы есть и сейчас. может они все как раз и правы. я не способна на любовь, но это я знала, а оказалось на дружбу я тоже не сильна. у вас возникало желание заботиться о противном вам человеке, мыть ему голову, одевать его в хорошую одежду, удовлетворять его потребности нижнего уровня? у меня почему-то тоже не возникает. ни от лета, ни от сдачи экзаменов легче не станет, новые проблемы, приключения, заботы, эмоции, разочарования, чувства. ни переварить, ни отторгнуть их не могу, липкая масса оцепила трахею и глубже. не задыхаюсь, просто стало тяжелее. нас как будто не существует, мы ничего странного не сделали, почему-то все приняли это безоговорочно, не спросили и не упрекнули. мы удивлены.

у меня нет красивых слов. тревога, только тревога, ползёт по телу, в животе, меня тошнит, мне тяжело дышать. кружится голова, в глазах темнеет, кот спрыгнул со стола, мама что-то печатает на компьютере, тяжело. слов красивых нет, мысли уродливы, я не знаю слов для описания, всё, отпустило.

где мой изумрудный город, где моё маковое поле?

обними меня, мне страшно. всё кончается быстро, ужасно. ожидание становится пыткой, никогда не появится ясность. но твоей безмятежной улыбкой можно вскрыть ледяные запястья.

      я опять пью, заливаю в себя уже до тошноты знакомую эссу или что похуже, печень пока что справляется, трудностей с этим не замечено. не справляется голова, в мозгу сразу мысли, красивые и не очень, даже в нетрезвом состоянии я научилась их сдерживать, есть шанс на молчание. сука, я скучаю. новая мысль, она ничем не лучше других, но на удивление пришла ко мне только сейчас. а ведь всё это закончится. всегда заканчивалось, этот раз не станет исключением, всё так быстро, я даже не успела разогнаться. я боюсь, сильно боюсь, это закончится резко и без шанса на возвращение, меня выкинет, отбросит тяжёлой волной на берег мёртвого моря.

у нас не было завтра, но вчера того стоило

      ты правда хочешь меня зарезать?) никогда не думала, что я настолько невыносима, чел. прости, прости за этот спам одинаковым вопросом, мне безумно не хочется заканчивать этот день, он должен продолжаться, должно случится что-то ещё, обязательно. хочется что-то писать, но всё было и так написано до меня, мои любимые песни, стихи, я могла бы написать их быстрее авторов, ни капельки не соврав о своих переживаниях. всё резко позеленело, всё больше и больше солнца греет асфальт, девочки ходят в летних платьях. не знаю, можно ли до сих пор утверждать, что я не плакала с прошлого года. слёзы иногда сами непроизвольно вытекают, но их вроде и не много, и вытираю я их быстро и незаметно. блять я просто хочу разрыдаться обнимая тебя, просто побыть куском жалкой никчемной твари, я уже полгода хочу разрезать свои омерзительные руки к хуям собачьим, вспороть самой себе живот кухонным ножом, я блять ненавижу себя. только в боли я нахожу успокоение, я наказываю, утихомириваю себя лишь ударами, меня никогда не били в детстве, приходится навёрстывать. как же тяжело поддерживать этот диалог, как не хочется выслушивать этот ебучий бред от матери, какого хуя она повторят одно и то же сотни раз?       уйди из моей комнаты, оставь меня в покое блять, дай мне развлекаться, дай мне отдыхать.что, я перестану с ними общаться? да, блять, я знаю! и что нахуй с этого? я хочу проводить с ними время пока мне интересно, ой блять да??? я слишком много общаюсь, я хочу проводить время со всеми??? а ты, наверное, забыла, как несколько месяцев подряд я сидела дома и не выходила нахуй никуда, потому что у меня никого собственно и не было? тебе наплевать на меня или это гиперопека я не понимаю!!!!! мне хочется плакать, мне хочется отрезать себе пару конечностей, мне хочется пробить рукой стену. мне стыдно даже за то что я пишу эти вещи, что уж сказать о том, что в разговоре с тобой я не смогу это обсуждать. как же жалко всё это звучит. мне правда тяжело, очень, я перестаю справляться.

«это вопрос честности с самим собой. правда ли ты уже на грани?»

брось, отложи этот кухонный нож, ты мне не врёшь? это правда взаправду? здесь нету ни правых, ни виноватых, здесь только искусно сказана ложь. рассвет обливает дорогу бензином, отдай зажигалку, быстро, спасибо. и синий, и розовый - всё воедино. на небе пожар, но мало что видно. так плохо понятно, неясно, закрыто, тут только догадки, вопросы, сатира на это, на то, на ваших и наших, незнающих, неговорящих. сбросить, оставить, стереть, удалить? что сделать, чтобы продвинуться в чём-то, хоть что-то ещё я смогу изменить? исправить, испортить - тогда удалить. под куполом ночи все скрыты от мира, от гнева, обиды, вас так плохо видно. взаимно, спасибо, ты помнишь? ты был там? я не позволю себе отпустить.

      эти люди на ночных балконах явно знают больше чем я, интересные мысли, фразы, я бы хотела поболтать с ним вживую, честно говоря. я правда не знаю зачем. затыкаю себя, утешаю, уберегаю от поспешных и неоправданно рискованных действий? да, думаю меня можно описать словом «добрая». уже поздно притворяться? а мы сейчас что делаем? или молчание, недоговорки и скрытность - то, что и должно быть? мне тяжело выражать какие-то эмоции, порой я совершенно не понимаю с чего начать. но наверное самая большая проблема - мечта о закрытости. я уже давно перестала шифровать в текстах какие-то имена, но всё та же f была и остаётся моим примером для подражания. она не разговаривает много, она молчит. я же не могу закрыть свой ебучий рот ни на секунду, постоянно что-то ненужное, неважное, я не могу просто взять и посидеть в тишине. а когда замолкаю, меня убивают вопросы, почему я ничего не говорю. что я вообще должна делать чтобы нравиться людям? ещё трабл в том, что даже нормально записать эти ощущения я не могу, не знаю, либо не хочу открываться даже сюда, либо правда не способна формулировать предложения. и они копятся и копятся, не находят выхода из квадрата, сдирают крылья об острые углы. мне их жалко. и себя жалко. но себя жалеть нельзя. а ещё нельзя показывать грусть и злость. поэтому мне очень стыдно сейчас, что я не смогла. ещё я очень хочу писать красивые стихи, но у меня не получается. это грустно. я перечитала заметку и поняла, что повторяюсь уже пару раз. это тоже грустно. и очень много противоречий, правда. вроде всё очевидно, но уже пару месяцев я ничего не понимаю. мы уже в сетях друг друга, из них не выпутаться без последствий. петли тянут ближе, либо затягиваются на шее.

***

      итак, дорогой мой читатель. именно ты, потому что другой находящийся здесь человек - это моя дорогая читательница. сегодня я за феминитивы. может ты задаёшься вопросом где твоё поздравление и почему я вообще выкладываю это сегодня? прости, не хочу именно в такой прекрасный праздник заполнять хоть каплю твоего времени прочтением столь нерадостных абзацев. я от всей души поздравляю тебя и сейчас, и потом поздравлю, всё-таки слишком многое нас связывает, всё-таки тут даже есть главы о тебе. все ставки обязательно сыграют, даже неозвученные в диалогах. и не подведи меня с нашим основным расчётом)