рай

      значит всё это ничего не значило? значит всё это просто может случиться с другими? (знала бы я в тот день, какая подоплёка ещё неизвестна мне в этих простых действиях). должна ли я чувствовать этот жгучий стыд, просто за то что есть шанс на провал? отпустило, стало легче, но давайте теперь поговорим о возможной психологической травме, оставленной мне на передержку. почему я с лёгкостью повторяю этот сценарий, зная о возможном пиздеце в будущем? почему я не учусь даже на собственных ошибках? почему я такая наивная и доверчивая, это как в песне, что если меня отпиздить, я просто залижу раны, да ведь так и происходит. а может ничего я и не чувствую? просто убедила себя, как пишут все эти новомодные недопсихологи, которых мне совершенно не хочется слушать, сама знаю, что начинаю ощущать что-то уже после неотвратимого конца. я составила таблицу, расставляя плюсы и минусы, уверенная, что минусов будет гораздо больше, но оказалось нет. жаль, что в плюсы идут только мои чувства, которые возможно не сойдутся с реальностью. я очень боюсь повторения, очень боюсь, что опять я - это просто тело, просто приятное дополнение, которым попользуются и выкинут, что я - не то, что ищут, промежуточное развлечение. огромное количество последствий, их нельзя предугадать, на них не придумать ни одной ставки. я не хочу быть куском мяса, но быть чем-то большим - ново и страшно. вроде это следует скрыть, какого хуя я всем растрезвониваю это направо и налево?

мы так похожи, ногтями по коже царапаю вниз, мне можно, я тоже думаю, чувствую, я не тупая! я так прекрасно тебя понимаю. не знаю, я делаю что-то плохое? какие проблемы, оставь нас в покое! ты на балконе, больше не скроешь. прости, если делаю что-то не так. мы так похожи, я тоже стесняюсь, боюсь всё разрушить, хотя улыбаюсь вам ярко, без тайны, мне так печально, прискорбно, прости, если сможешь, все в курсе, я тоже. мы так похожи, у каждой по праву на счастье, но не в тебе дело, право, да и во мне копаться не стоит. знаю, мало того беспокоит моё нежелание признаться, ускорить, но ты же знакома с нашей игрою, прости, не смотри на это с укором.

***

всё

      я уже не могла сдерживаться. сказать что я в ахуе с себя - ничего не сказать. впоследствии я была в ахуе и с тебя. здесь не может быть никаких вопросов, это уже неоспоримый факт, который мы продолжим отрицать до последнего. безумно уморительно, вид из окна электрички затмевается событиями последней ночи, я не могу сдержать улыбки. как же давно я хотела это сделать, как же долго не решалась и как же легко всё вышло! я ведь была трезвой, что перещёлкнуло в этих мозгах? похоже, есть вещь, опьяняющая в разы сильнее самой крепкой настойки. у каждого из вас своё предположение, правда ни одно из них не сходится с реальным раскладом событий, хотя его никто и не знает. клятвы были даны, чтобы нарушить их через неделю. бабочки просыпаются после зимней спячки длиною в год, снова начинают биться о стенки желудка, вляпываясь в лужи алкоголя. мы так похожи с ней, ты не догадываешься. тоска уже пришла, слишком рано. самое страшное - это чувство превосходства. да, мне нравится быть лучше других, я лев по знаку зодиака, но не в этой, не в такой ситуации, господи. я промолчу, отыграю эмоции, надеюсь, получилось неплохо, меня возьмут в театральный вуз. ну во-первых, спасу друга, моего хорошего друга, не буду подставлять хотя бы в этот день. во-вторых, построя логическую цепочку в голове, ко мне может возникнуть вопрос о бессердечности и мотивации, на который я упорно скрываю ответ. всего неделя прошла, осталась ещё целая. вскрываемся! но лучше вскрыться, чем вскрыться. 99 процентов невозможности, но к этому одному нереальному я тщательно подготовлюсь. каждый раз, когда я решаю выразить свои мысли, я нахожу себя в нетрезвом состоянии. в то же время я здраво соображаю, не выбешиваю друзей своим поведением и не нуждаюсь в слежке и заботе. всё что произошло - грустно и непредсказуемо. у меня такие же шансы на счастье, такие же права! пожалуйста, прости меня, но изначально мы были в равных позициях. четыре пункта, всего четыре, зато каких. нет времени завязать шнурки, вперёд и только вперёд. твои слова были сказаны в утешение этой хорошей, непорочной девочке или ты взаправду так считаешь? тогда прости, мне скоро станет нечем тебя интересовать, я не готова мириться с этим, но пора начинать думать об этом, пора учиться на своих ошибках. чувства - это страшно и захватывающе, будь то эмоция счастья или радости; грусти или злобы. чувства делают человека таковым, управляют его действиями и словами. совсем неудивительно, что при таком раскладе человек не всегда доволен ими.

ты спишь? спишь?

***

МНЕ ТАК ТЯЖЕЛО МНЕ ТАК ХУЁВО Я НЕ СПРАВЛЮСЬ!

      я не хочу ходить ни за кем хвостиком, я хочу им помочь, но у меня нет сил, идей, даже походу желание недолговечно. мне очень не хватает вас в лагере, ещё больше мне не хватает кого-то в этой кровати за шкафом. если ещё не прошло и суток, а я уже хочу разреветься как шлюха, что будет потом? да, я умная, я знаю этот сценарий, но в первые дни у каждого есть право поныть. через две недели накопится калейдоскоп хороших воспоминаний, который я ретранслирую всем знакомым, но вчера мне было до жути грустно, обидно и жалко себя. обязательно, я не опущу руки, у меня просто нет такой возможности, жизнь начинает налаживаться, никому не помешает пара разбитых коленей и ссадин. почему-то я корю себя за простое общение с людьми, сама ставлю рамки и ограничения, так быть не должно, я прокляну себя, если что-то пойдёт не так. я убью каждую моль, что посмеет нам помешать, каждое насекомое я бережно возьму на ручки и выкину к чертям в окно. я обожаю чувствовать себя умнее других, это мой нереальный кайф, наркотик, с которого я слезать не собираюсь, наоборот, я делаю всё возможное, чтобы оставаться такой, не могу назвать это отрицательной чертой. этот сезон проходной, он не пойдёт в зачётку, я не испытаю сильных эмоций. так не нравится проигрывать, я готова сжечь каждую клетку своего тела за неверные действия. но я всё больше уверена в своих убеждениях, я готова побежать, нарушив все правила, ради пары полосок интернета и одного сообщения, завершающего день. нет, она так не будет считать. слишком спокойно, я привыкла узнавать людей и терять их через две недели, понимаю, что вы нет. я не до конца изучила роль, этот страх, почему я чувствую его, зная, что не проиграю. я не сдамся, я сильная, два быдлана, чсвшная шкура и тихоня не испортят день и мои руки. мне стоит себя похвалить, думаю я заслужила, не знаю уж что обо мне подумают другие, надеюсь, испугались они несильно. у меня огромное количество мыслей, их не сформулировать ни в одну заметку, я не могу составить речь. я состою из противоречий, не чувствую то, что думаю, что должна и наоборот. я творю хуйню не потому что пью, а пью, потому что для моих планов нужно оправдание в виде нетрезвости. что-то неподдающееся описанию изменилось, ты тоже заметил, прости. я боюсь человейников, ещё больше страшит внезапный вид из окна напротив, будущее неизбежно. это эра моей самой высокой самооценки. облака всё ниже и ниже, никто ещё не пробовал их на вкус? чувствую себя недостаточно, восхищаться мной должны все, не только пара человек. я должна быть везде, заполнять всё пространство, умы и души каждого, забираться по трахеям в лёгкие всего человечества. недостаточно, совсем недостаточно.

***

      я не хочу менять рейтинг фанфика с R на NC-17, но на рейтинг жизни я повлиять не могу. это грустно. это уже не наваждение, всё становится хуже. ничьей вины нет. после встречи отпустило, но долго ли я продержусь? опять думаю о двушке на окраине города и танцах в час ночи.

***

новая история уже началась, я жду чего-то очень хорошего (уюта)