рай

как же это опасно, на какой же грани мы стоим и то ли не пересекаем, то ли уже падаем за неё.

      я шут, я клоун, я ебучая девочка с крашеными прядями и наушниками на шее, раздражающая окружающих своими резкими выкриками. я не лидер, он организует толпу, он ведёт за собой - мои же подчинённые уходят спать, покидают посты и молчат мне в лицо. что мне делать? заставить, принудить, накричать? есть ли у меня на это право? что я о себе возомнила, как они ко мне относятся на самом деле, все ли их слова благодарности честны? мне принесли плед и ушли, я выгляжу жалко? я вызываю это чувство? почему молчали? меня боятся, они думают, что я могу на них накричать, они думают мне нужно быть одной? я сама не знаю, как мне нужно, хочу ли я показать эти эмоции, хотя какая разница, что хочу я (я честно не знаю), так ли важны мои моральные принципы(?), мораторий на слёзы, внутренние запреты и мечты. что мне сейчас говорить? я - тильт / я - радость?       даже в заметках у меня это чувствуется и меня это убивает. я не нахожусь долго в одном настроении, оно меняется, неудачи не убивают меня и даже не так что бы пробивают. значит они не стоят того, чтобы менять своё настроение и сидеть в одиночестве, для чего я вообще сообщаю их на этот чёрный экран? может настроение у меня как раз и поменялось из-за этой небольшой письмотерапии? что за вопросы, бро, я не найду на них ответа. мои слова могут оказаться ложью, я не знаю что я чувствую на самом деле, а что я должна чувствовать, что не должна; эту фразу тоже пришлось оборвать, трактовать можно по-разному и я так не хочу начинать этот разговор в ближайшую неделю. да, я хочу, я тоже живу мыслями. что за вопросы, на которые надо отвечать серьёзно, но не воспринимать всерьёз. пожалуйста, контроль над контактом потерян, субординация утонула, мат через слово, косатка - на хуй насадка. под одним покрывалом может быть теплее, чем укутываться тремя слоями

МНЕ ХОЧЕТМЯ ПЛАКАТЬ Я НЕ МОГУ НЕ МОГУ У МЕНЯ НЕТ СЛЁЗ Я НЕИСКРЕННЯЯ, НО ВСЁ ЖЕ БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА, ЧТО У МЕНЯ НЕТ СЛЁЗ

***

я в ахуе

***

      да, понятно, что всё к этому шло, но я всё равно в ахуе. мне теперь придётся принять крах моих, пусть и выдуманных, пусть и сказанных в шутку, но принципов? но я даже не расстроена.       все те переживания, дающие мне жить, этот глоток воздуха и интриги, вовлекающие и волнующие меня, заставляющие просыпаться по утрам и вставать с постели, та неопределённость, с которой мне приходилось мириться и только догадываться, что у тебя в голове, тот страх повторения приевшегося сценария, который глубоко засел между извилинами, всё это ушло. эту часть недопонимания и додумывается будто выдернули из меня, выкинули где-то в подмосковье в полночь, оставили где-то на подоконнике рядом со спрятанными стаканчиками и чужими толстовками. но я не чувствую опустошения, с каждым днём я ощущаю себя счастливее совершенно новым, незнакомым мне доселе способом. здесь нет места радости от случайных прикосновений, двусмысленных фраз и ночных домыслов, не будет успокоение и удовольствия, появившихся лишь из-за ушедшей тревоги. как будто весь тот, мой старый источник хороших эмоций, сейчас остался где-то на чужой квартире, в чьей-либо кровати, на рассвете.       но если ничего не поменялось, значит ли что я счастлива? может стоило просто убежать, скрыться, я бы мучалась ещё полгода, а потом нашла бы нового агрессора для себя, жертвы, вдруг, после этого неотвратимого действия, я буду мучаться больше, дольше, сильнее, больнее. пожалуйста, не думай о будущем, его не существует. я не люблю себя, не считаю себя объективно красиво, и, как бы это странно не звучало, наверное поэтому я чуть больше тебя была уверена во взаимности. никто не захочет продолжения передружбы с уродом, если не почувствовал что-то большее к нему, имея при себе несколько аналогичных вариантов. я все ещё не до конца осознаю, не понимаю, что случилось.       сначала я вгоняю себя в рамки, ограничиваю, останавливаю на мысли и запрещаю надумывать, а потом загоняюсь, корю за безэмоциональность. нельзя уходить ни в одну крайность, может меньше думать в целом и жить сегодняшним днём? да я же так и делаю. приступ дереализации в гипермаркете, почему, это жизнь к которой я стремилась? что значит «я», это тот же человек, что был несколько лет назад, или уже нечто иное, каково быть собой, я меняюсь неотвратимо или стою на месте? я знаю, я в курсе, что скоро начнётся, пожалуйста, не надо, не хочу опять чувствовать опустошение по утрам, хочу вставать и знать, где и кто я, не тратя ближайшие 20 минут на выход в реальность, проводя эту треть часа в тревоге и бессознании под кипятком. я не могу говорить, что у меня тильт, ведь считаю, что ты будешь волноваться, но не является ли это суждение верхом эгоизма и чсв? наверное собственный опыт, я бы переживала.       капитализм ужасен, но пожалуйста, прекратите меня обманывать! я устала, заебалась даже видеть на карте всё меньше и меньше денег, всё дорожает, а вы занимаете всё больше и больше, а отдавать и не спешите. пока мир крутится вокруг денег я не согласна раздаривать накопленные мною гроши всем приятелям, пожалуйста, прекратите отнекиваться, корчить милую рожу и моргать, ты заебала. но каждый раз, позабыв данные самой себе обещания, я, как наивная дура, ведусь на ваши честные ёбла и каждый раз всё больше тону.

***

      я опять, опять в этой ловушке тусклых недель, я живу два с половиной дня, топлюсь по утрам в кипятке, ведь только в нём я восстанавливаю ману на жизнеспособность. размышления застоялись, времени на скрупулезное обдумывание не остаётся, свободные минуты хочется тратить на отдых от себя и внутренностей черепной коробке, а не прорывать туннели вглубь. но в моменты пробуждения мысли гораздо менее понятны и ясны мне, чем в последние минуты перед сном. мне безумно тяжело уснуть в одиночку, понимаешь? где я? почему я ничего не чувствую, не ощущаю. столько нового, но это всё не со мной, чтобы почувствовать свои эмоции, нужно почувствовать себя. я буду сжимать одеяло до дрожи в руках, пока не усну, не потеряю контроль над телом и в бессознании не отпущу. все текста сумбурны, беспорядочны, раз в неделю я дописываю по паре строчек, путаюсь, повторяюсь, теряю хронологию и остатки рассудка в телефоне.       воспоминаний слишком много, невозможно поверить, что все они принадлежат одной мне, для нескольких лет осознанного возраста, их настрой слишком разнится. я - та же самая девочка, сигарета которой падает из окна девятого этажа, которую тошнит от невзаимности и несправедливости. слишком много лжи сказано, я была нигде и везде, со всеми людьми и одна в поезде мцк. слишком много сил и символов было потрачено на призраков прошлого, кто-то бесследно растворился в диалогах вк, потерялся в списках друзей стим, кто-то ещё напоминает мимолётом о себе, в виде смешной картинки или лайка в инстаграмме. а ведь им были посвящены стихи, письма, вечера. это необратимо и неотвратимо, я всегда знала и буду настраивать себя на это, но как-то, не знаю, грустно что ли. сколько бутылок эссы выпито в подъезде, сколько смешных шуток услышано, сколько летних прогулок и зимних откровений на детской площадке, после школьной дискотеки все сигареты сломаны, но я советую полить руки липтоном, может запах и можно перебить.

а потом я буду встречаться с кем-то другим, в какой-то день я вспомню эту ночь, последний раз заплачу и забуду о ней навсегда. эта мысль заставляет разрыдаться как сука. мне очень противно от себя, правда.

***

      я хотела поработать вожатой, я хотела поступить в хороший университет, получить высшее образование. я хотела жить здесь, в той же стране, где и родилась. но здесь можно только выживать. их вы опросили - шикарно! а нас спросить никто не хочет? хотим ли мы идти на расстрел, терять друзей и родственников, ради чего блять??! я не хочу бессмысленно умереть, суки! я должна хотеть не того, что хочу, но на этот раз я точно вижу эту несостыковку и знаю, чего хочу. мне так хочется утешать и подбадривать тебя, но я банально не нахожу слов. я бы просто тебя обняла. ебучими стикерами не выразить всей моей любви, порой мне кажется, что через секунду я просто начну спамить этим искренним признанием во всех мессенджерах.

в один прекрасный день соберётся один огромный мировой суд. под стражей будут сидеть те, кто организовал весь парад насилия. их устранят не теми же методами. не их методами. хотя у них много способов. но мы обязательно придумаем другой