рай

      я даже не пытаюсь понять, списываю. я не знаю как я завтра проснусь и проснусь ли. я под кипятком. я в кровати, но совсем не хочу спать. странно, за сутки я закрывала глаза всего на пять минут. я думаю, что вся моя жизнь держится на кокосовом торнадо из маленького «Красное&Белое», на полулитровой баночке за сорок девять рублей.       мне стыдно, мне правда очень стыдно. я помню свою первую подругу. у неё такой спокойной и добрый смех. у меня нет сил написать заметку о том, что у меня нет сил. шум настольного тенниса на самом деле успокаивает, кажется, что всё на своих местах.       в мире нет сигарет, обручального кольца и чего-то третьего, о чём я безбожно позабыла. зачем я делаю домашнюю работу, если всё равно не нахожу сил проснуться и никуда не иду. я опять замерзаю, тёплая куртка не греет.       считаю, что написала достаточно для создания отсылок на свои же тексты. знаешь, таня? пошла ты нахуй. вселенной больше нет, но я о ней зачем-то помню. вокруг столько взрослых, они постоянно о чём-то говорят, наверное они многое знают. меня легко запугать, я такой трус это нормально? я не знаю что такое любовь. уже посчитала себя созданной не для отношений. да, все логично, но мне грустно. я не заслуживаю отношения хорошего к себе. я делаю плохие по меркам нормальности вещи. почему я не чувствую того, что должна? что я должна, кому? я самая важная для себя в своей жизни. и если выбирать, то любить. абсурдно вырываю мысли из потока и втыкаю в текст. мне кажется, организму нехорошо, может я провожу некий тест на прочность? скоро я сойду с ума. ю пкьжвёв яэ мвудшбна яш сжгр ёни. б яэ арагф нуфвуф стцьлжфаъ. и я не могу, банально не могу поделиться тем, что меня на самом деле радует или волнует ни с кем. потому что всё, что я чувствую - неправильно. почему раньше я писала, обращаясь к читателю, имея в виду себя. писала во втором лице? как будто себе в будущее. то есть мне, сейчашней. видимо, для последующей ностальгии

моя любимая f. моя дорогая, любимейшая, родная f. мне так больно всё это видеть. и я не могу сказать: «как ты такое терпишь?» я сама терпила. я тебя понимаю, правда, но мне так грустно. я дождусь конца, обязательно.

      мой лучший друг - это человек, который убьёт меня за такую формулировку предложения. я бы переписала песню «друг» - дайте танк! для неё.       Я ХОЧУ БЫТЬ УМНЕЕ ИХ ВСЕХ НО У МЕНЯ НЕТ СИЛ ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИТЕ МНЕ СДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ Я НЕ САЖУСЬ ЗА УРОКИ ВЕСЬ ДЕНЬ А ПОТОМ НОЧЬЮ ХОЧУ РАЗРЫДАТЬСЯ ОТ ЖАЛОСТИ К СЕБЕ И БЕСПОМОЩНОСТИ.

меня тошнит. в прямом смысле. я не вывожу уже физически. мне снятся сны про ангелов.

      УЙДИТЕ ИЗ МОЕЙ КОМНАТЫ ВСЕ. ХУЛИ ТЫ СТОИШЬ НАД ДУШОЙ БЛЯТЬ СЪЕБИСЬ МНЕ ТАК НЕКОМФОРТНО ТЫ ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИШЬ А ПРОСТО ПРИСУТСТВУЕШЬ А ДАЖЕ ЕСЛИ БЫ И ГОВОРИЛ ВСЕ БЫЛО БЫ ХУЖЕ БЛЯТЬ НУ ПОЖААААААЛУЙСТА ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ ТЫ ЗАЕБАЛ СО СВОИМИ ВОПРОСАМИ ЕСЛИ ХОЧЕШЬ СДЕЛАТЬ ВИД ЧТО ТЫ ХОРОШИЙ ОТЕЦ НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ РАНЬЩЕ А НЕ СЕЙЧАС ЧТО-ТО ПЫТАТЬСЯ БЛЯТЬ КАК МНЕ ХУЕВО       из того, что ты говоришь, я совершенно ничего не понимаю. но я буду сидеть тут, правда.       ахёъе гтхф ьпхес. кямвр яд нршф, йвм южю, срикз ерх ёяйвх, гср ряш? ю рфюэскнс ёндэы ынё у дэлк, у ьэл чрдэкв. у джарл. р лгвнп хср йсъств. р ёд дээжёх ядж мв цъгахм. бжцжое еъ д тсамэч ьжлпвдшф. б чапт щфащъ оэ еймхнъ ъ нгпъейх. сапдох р кдгж яэ мтвудэую? дэаж удж отрзэмфру ьн укж знт пвшбкфгч нпв, ъ къ стайср уаъпвн.       я не запомнила красивое стихотворение, которое для меня сочинил бомж. это грустно. я не смогу притворяться неделю. что мне делать что мне делать что мне делать. это секрет, но я тоже доверяю тебе. если б не ты, я бы вечно спала. мне так тяжело ударить себя во сне, почти нереально.       прости, я была уверена, что проблема во мне, но ты ведёшь себя совершенно так же, что? я плачу от того, что так вру. не знаю, тяжело. за час я была буквально на двух разных гранях. спасибо, наверное. что не осудил. голова наполнена мыслями.

Орл шэ, орл. яш отрьдюфры ызфввэ Овнноъ снрртф фужз дсадтмтеы. Жвчээапхдфрб гм ъ ьфрю лввтц, Енл сайкжёяби, жёъёрфдцёмэл хите. у. цйдпкя

      я действительно ничего не знаю. всё не может так закончиться. если сейчас - конец, я долго не смогу отпустить. я лишь буду винить себя. я бы хотела честно ответить то же самое на «я люблю тебя». я разучилась замечать красоту мира. меня не трогают слова и музыка. что осталось от моего сердца? был(а) в сети всё больше и больше минут назад. значит я опять усну позже. и 7229 когда-нибудь станут 92981. и 24.       пытаясь проинтегрировать свой безумный поток мыслей, я кое-как нахожу первообразную, но каждый раз оказываюсь в ступоре перед бесконечным выбором допустимого значения константы. первый образ вошёл за руку с девушкой в красном. второй выпал грязной, не замерзающей в -23 росой и так и остался. остался в парках, остался во дворах. остался, не замёрз и не тает. может мой интеграл уже (пред)определён? может просто узнать границы дозволенного и подставить? но эти числа так же пропали среди одз функции дирихле, утонули. а вода-то прозрачная. но пока не выловлю, не смогу убедиться. может гладь - рассеивающая линза? и мой отрезок самый маленький и скучный, хотя до боли простой и обыденный. а может сужающая? тогда стоит сломать примерные пределы, выстроенные интуицией и оглядеть простирающуюся степь. прогуляться. мне стоит поспать. уже несколько дней есть силы, суммарный сон ниже ежедневной нормы. мне страшно.       у меня уже ничего не получается. наслаждение грехом. я ничего не чувствую. я ничего не ощущаю. мне холодно только из-за открытого окна. я не собираюсь его закрывать. я иду спать. у меня получается вставать. я не радуюсь. я бы хотела выложить этот текст без правок. мне пришлось стереть некоторые строчки. некоторые кодировать. я жыч агжун эрфю уияпюч) не забирайте меня! мне тоже будет хуже.

***

мне безумно приятно от хорошего отношения ко мне людей, находящихся со мной!

она всегда, всегда выслушает меня!; он взял за меня талон на питание, когда мне страшно были идти к классной руководительнице; он дал мне свою футболку, когда в день физры я пришла в рубашке; он, не задумываясь, сказал, что самая красивая девочка в классе - я; она вывела меня из столовой, когда мне было плохо; он каждый раз переглядывается со мной, когда в классе происходит что-то смешное нам двоим; каждый раз, когда я говорю, что я тупая, он говорит, что это не так; он поднял меня, чтобы я смогла дотронуться до потолка; они все на самом деле очень хорошие. она - это уже не she. он - это уже не he. и не кто-то ему подобный. он - это уже не тот, на кого спроецирован сгусток моих чувств, сжатый как пружина. он - собирательный образ. я люблю доброту.

***

      а тебе точно не хватает времени проведённого со мной? можно тогда зайдёшь за мной? я где-то слышала, что парни так делают.

спасибо за клюкву

      анбдф орисдтлудш, ю пж бжмкосц, цфр р птдудъта. кэб орпъеяа? па хср иц ёдстсъзнюяж? свм тусю пц ьннияж? гв, б эцаджащзнюяшю, ёв, ишрфр тубвна, ён ужыпяу-фа хср пцзпвдъдыпр. у кн дтцею пк г гдо х яшр пж тукр ёаындрвш. ьфр шэ тивгён.       ю сжвэрфвэш цфр-эбар щеърфдаъяфю, уйд оръ щягригз хъэб б усрпйх. па ёдёвуён опц зпкуябкрун, пср ом бгзо г кнгры зн ъмадыпрюл йртъьнтх, хэпивгф йрудччмвюб овннодд, к аёз пвишкк рдкякдскы.

не знаю, пошутил ты или нет, но я тоже.

да, у нас с тобой явно похожая тема, брат.

11010000 10111111 11010000 10101111 11010001 10000010 11010001 10001100 00100000 11010000 10110001 11010001 10000011 11010000 10111010 11010000 10110010 00100000 11010000 10110100 11010001 10000000 11010001 10000011 11010000 10110111 11010001 10001100 11010000 10101111 00101110 00100000 11010000 10111111 11010000 10111110 11010000 10110110 11010000 10110000 11010000 10111011 11010001 10000011 11010000 10111001 11010001 10000001 11010001 10000010 11010000 10110000 00101100 00100000 11010000 10111111 11010001 10000000 11010000 10111000 11010000 10111100 11010000 10111000 11010001 10000010 11010000 10110101 00100000 11010000 10111100 11010000 10110101 11010000 10111101 11010000 10101111 00100000 11010001 10000010 11010000 10110000 11010000 10111010 11010000 10111110 11010000 10111001 00101100 00100000 11010000 10111010 11010000 10110000 11010000 10111010 11010000 10110000 11010001 10001111 00100000 11010000 10101111 00100000 11010000 10110101 11010001 10000001 11010001 10000010 11010001 10001100 00101110

я уже не считаю объятия 2 захотелось опять попрощаться, хоть написано было не раз. отпускала, забыв, как проклятье серый цвет озорных твоих глаз. я давно не считаю объятия, я сбилась на ста тридцати. не сказав слова «стоп» или «хватит», растеряла все цифры в пути. я такая наивная дура, все мечты прошлых лет сожжены. но, надеюсь, мы вместе покурим ещё раз, после страшной войны. мы ведь сделали вид, что забыли? эту молодость можно простить. но не будет вновь той эйфории, что весной помогала нам жить. я хотела бы слушать про море, про компы, перелёты и дым. всё закончено, мир перекроен. утекло слишком много воды. ты останешься вечно в картинках, в тех осколках, в метро, на конечной. во вселенной невидимых нитей, что могла бы быть бесконечна.

***

08.12 все пароли запомню, это трудно порою, но не когда на них то, что вспомнить нетрудно, забыть невозможно. я спрятала крестик нагрудный,

я его не ношу, он мне не поможет,

я вновь обезвожен, убит и встревожен. захлопните двери, заклейте мне окна, иначе я полностью телом продрогну, избавьте от мыслей, уже не дотронусь до песен и памяти, разум искомкан. дайте мне цель, иначе я тронусь рассудком. до боли знакомая дата, застыли часы и гудение смолкло. я не виновата, не надо, я отрекаюсь от веры и в радости пробовать буду оставить свой якорь.