рай

1.      ставка сбылась до того, как ты её поставил. забирай свой выигрыш. ночёвка? я боюсь проболтаться во сне. знаешь от чего может болеть горло? от невысказанных слов. курс налево. я просто хочу упасть. блять духи: бежевая кофта, прогулки по родному району, здороваемся, когда приходим в школу. я обнимаю тебя третий или четвёртый раз. я не могу. ты и в правду стал причиной, по которой я прихожу. мне не настолько нравится песня алоэверы - «каждую мою весну», но мне настолько близко название. весну или осень. каждую. война обязательно закончится. а звёзды будут светить всегда. блять да почему я плачу.       я безумно рада, что вы разгадали мой ребус. теперь я могу быть откровеннее. гораздо откровеннее, you know. мне нравится пить пиво. мне очень нравятся видео с котятами!но когда их присылаешь именно ты, мне нравится в два раза больше. возможно, ты нравишься мне сильнее, чем котята. что и кому я пытаюсь доказать из года в год? и зачем? разве кому-то становится лучше от моей жертвенности, вроде нет, никому. это принимают как должное, либо же не принимают. зачем мне этот культ страдания, почему я не могу выйти из этого круга? я хочу влюбляться. я хочу целоваться, хочу заниматься сексом. но я не хочу никому давать обещаний. я не хочу чтобы мне ставили какие-то ограничения. у меня есть только я, которое боится ответственности. и взрослеть. мне тяжело целовать тебя. мне не нравится твой запах, хотя я прекрасно понимаю, что он не изменился с тех пор, изменилось лишь мое отношение.

      помнишь, нам однажды сказали, что мы такие разные и сфоткали? да, пожалуй мы действительно очень разные. хотя в тот день на нас были почти одинаковые серые штаны в клетку. знаешь, да я думаю ты могла догадаться, что я хотела подарить стаканчики ему. но помнишь, как ты поехала в центр москвы за мной, думая, что я опять напилась, хотя в тот момент я безудержно рыдала? помнишь, как ты не единожды выбегала за мной из столовой, чтобы узнать что случилось и утешить? знаешь, f, я правда не знаю как тебе будет лучше жить и не могу осуждать твои выборы, никакие. но когда больно тебе, меня так же разрывает на части. действительно, a + b = d + c, я и влюбляюсь в каждого второго, и постоянно переживаю, что я плохая подруга. я надеюсь ты досмотришь нану к момента публикации этого очередного графоманского обрывка.

      я такая глупая. мыслю исключительно чувствами, никакой логики. я такая иррациональная. как числа в моей умирающей тетради по алгебре. собственно, я такая же умирающая. что должно произойти, чтобы на этом сборнике обрывков моей жизни была поставлена печать «закончено»? я даже предположить не могу, честно. ну то есть могу, моя смерть может стать последней точкой на этих страницах. но вроде у меня сил на такое нет. ради чего я выносила сюда сумбур, творящийся в голове? наверное, если я всё-таки соберусь умирать, все ребята упомянутые на страницах, должны будут прочитать отрывки про них. бедный he, ему придётся нелегко. неужели когда-то я стану счастливой? писать от светлых чувств у меня не выходит.       я стала реже качаться на качелях, уже и не вспомню последний раз. я просто дотусуюсь в школе и умру. я устала жить. это настолько глупо. я опять стала бояться монстров в темноте. тогда я перестала их бояться, потому что сказала: «ну выходите и убейте меня». видимо я вновь боюсь умирать. ты боишься быть кринжом. ты боишься быть искренней. ты боишься быть.       я перестала хотеть краситься своей тушью полгода назад. мне очень лень, это занимает слишком много времени и отнимает энергии, а мне часто даже лень встать с кровати. тушь часто высыхает или налипает комками, я не знаю, может с ней уже что-то не так, а может это из-за того что я редко её наношу и не знаю как лучше ей пользоваться. иногда я надеюсь, что в один момент мне всё же захочется ей накраситься и я приноровлюсь, но ничего до сих пор не произошло. я часто бываю в магазине косметики и мне очень нравится реклама другой туши, но я ни разу не воспользовалась даже тестером, хотя мне предлагали. я не знаю, может я боюсь того, что она тоже не будет красить мои глаза и что никакая другая тушь не заменит моей настоящей; а может я просто хочу какое-то время даже не пытаться краситься. но я очень устала от всего этого

***

2.       ну вот и всё. мне даже не больно. пока что. пока ночные мысли не начали точить об меня свои клыки.

      слушать музыку. весёлую. заглушать мысли. я забью это в себе, не пришло время вынимать и размусоливать. я опять усну в наушниках.

но как же странно не желать тебе спокойной ночи.

      мне пишут мужчины, они зовут то в доту, то в пабг. я не то что играть не хочу, я общаться с ними не желаю. что со мной, почему я в такой уверенности, что за мои выслуги потом положен кубок.       «В тебе сидит предубеждение, что никто, никто не может достичь столь высокого уровня нравственности, которого достигла ты. Поэтому ты и оправдываешь других. И очень трудно представить себе большее высокомерие»       у меня обсессия за обсессией. всё я чаще я ловлю обрывки прошлого. часто они пытаются утянуть меня ниже. я ни разу не падала. я не могу сломаться сейчас, я не хочу думать, я же сотру всё отрицательное и оставлю в голове только хорошее, нет нельзя.

мне тяжеловато видеть как ты уходишь из списка частых контактов в телеграмме.

я снова могу думать. но мыслей так дохуя. и каждая заставляет разреветься. я не хочу принимать ответы таро. вероятность выпадения 0,000013, а то и это число в квадрате. но меня хуевит от их ответов. у меня нет сил, никаких. идея о смерти казалась плохой, потому что облегчения от избавления от проблем я не почувствую. но мысль о том, что я не почувствую ничего не так плоха. но я слабачка. я всё-таки не смогла включить мысли. или смогла. но теперь они концентрируются на реальности и не представляют из себя литературный продукт (возможно мне просто лень их записывать). я не могу назвать себя перфекционистом. чем ближе лето, тем мне хуже. я проглотила столько своих обид. мне есть о чем подумать кроме них, но мне так тошно с эти грузом.

***

3.

***

4.      от удара пошла кровь из прокола. молчание затягивает молчащего, как трясина. вся гениальность последних моих писаний заключается в рефренах на уже сочинённое и возвращении к избитым темам. я всё ищу и ищу что-то в остатках прошлого. время стирает всё отрицательное, но ведь было правда хорошо? всегда, всегда найдётся повод не возвращаться, но в настоящем слишком душно. мне не передать что в моей черепной коробке телепередач. что можно совмещать, а что нельзя? что останется, а что покинет мою жизнь, когда я выберу тот или иной путь? можно совмещать тусовки с проектной деятельностью? писательство с рисованием? программирование с плетением из бисера? доту и чтение книг? уже который год на своём опыте выясняю, в чем я хуже - в отношениях дружеских или же романтических. граница раз за разом перебивается очередным моим ущербным поступком. если честно, я готова постоянно ездить в машине ночью в дождь, в этом есть непередаваемый вайб. каждый раз, когда поездка заканчивается, мне так неохота вылезать по направлению к подъезду. все проблемы только от меня самой. я могла бы я бы сказала я бы сделала но я не могу я безвольное хуйло с отрезанным языком и отрубленными ногами никто кроме меня в этом не виноват я хотела бы послать их нахуй хотела бы предъявить но предъявлять не за что.

      многие сексистские высказывания подаются как комплименты: «для девушки ты отлично водишь машину», «хоть ты и девушка, но так хорошо разбираешься в точных науках», «вау, ты такая красивая без макияжа, не то что другие тёлки» и любой другой месседж с посылом «ты не такая, ты не такая, как все, особенная и красотою в душе». единственное, что, как мне кажется, может быть сказано тактично: «она сильная для девушки», так как это физическое свойство организма, доказанное учеными и в целом наглядное. плюс, если человек сказал это действительно не в обидной форме, а на просьбу пояснить за то, что он только что высрал действительно наивно смотрит и отвечает, что и в правду никогда в жизни не видел человека противоположного пола увлекавшегося тем самым или преуспевшего в чем-то, то можно понять и простить, и объяснить как че работает, и рассказать про жгс мгс ( кстати, это моё мнение, если что - делать это следует, если вы находитесь с человеком в более или менее близких отношениях. не потому что онееееет вы его не так хорошо знаете и он вообще другой позиции, а потому что распинаться на долбоебов - себе дороже).

так вот, если челик хотя бы с интересом вас послушает, то всё окей, мало ли, я тоже никогда не видела мальчика, который бы хорошо, к примеру, красился или же действительно красиво вышивал крестиком или же ««вставить любое стереотипно более женское занятие»». и возможно я бы даже ему это сказала, но да, подумав, я бы не делала блять такой явной отсылки на пол ака «ты первый спермобак, который умеет думать, вау!» а если челик смеётся над вами и продолжает хуярить сексистскими фразочками? а не пойти бы ему нахуй? возможно это просто путешественник во времени из 17 века и он до сих пор не понимает, почему женщины имеют право говорить с ним.

      ты хвалишь меня. мне так же приятно как и три года назад. мне нравится смотреть тебе в глаза, они такие же красивые, как и были. я знаю, что должна отпустить, уже давно должна была. но когда ты приходишь, я становлюсь счастливее. я так боюсь, что ты пропадёшь из моей жизни, хотя это уже произошло. я так не хочу упускать эти обрывки общения.       мне не о чем писать. мне тяжело, потому что ему тяжело. я не понимаю всей ситуации, я не вижу всей ситуации. я не верю, что всё действительно так, как он говорит. я устала от войны.       я не хочу ничего делать. у меня никогда нет сил. нет желаний, нет мотивации. я не живу. у меня нет сил отложить телефон и лечь спать. у меня нет сил. у меня нет сил закрыть окно но мне так холодно. снять очки, накрыться одеялом       это просто такая манера общения. я ставлю личные границы. я умная. я не дура. дураков и дур полно. зачем мне становиться такой ради мимолётного счастья. так же я и не застенчивая. я - это я. я могу пообщаться с кем угодно. с кем хочу. с кем хочу общаться, с кем не хочу - нет. я надолго запоминаю эти мимолётности в общественных местах.

***

5.      а потом я буду встречаться с кем-то другим, в какой-то день я вспомню эту ночь, последний раз заплачу и забуду о ней навсегда.       у тебя очень красивые руки. даже сейчас, увидя похожие длинные пальцы на, скажем, поручне в метро, я обязательно постараюсь тебя найти. в бесконечной вселенной ты, может быть, пианист? только ногти на больших пальцах рук при определённом ракурсе выглядят странно, как будто ты прищемил их дверью. странно, я ни разу об этом не спрашивала. где-то я читала, что если человек смотрит на тебя с поднятыми бровями, ты ему симпатичен. я хочу верить в то, что когда-то ты был влюблён в целый мир. у тебя красивые глаза. цвета темнее, чем у меня, вроде даже уходящего в зелёный. мне жаль, что я не могу визуализировать их до мельчайших подробностей. я так надеюсь посмотреть в них ещё несколько раз в своей жизни. красивые-красивые глаза, с ещё более красивыми ресницами. я надеюсь, что все наши знакомые обращали на это внимание. если нет, они смотрели на тебя зря. пожалуйста, знай, что ты можешь мне доверять. не обязательно сразу рассказывать, то, что не хочешь. просто, для начала, знай.

ровно пять лет прошло.

      но я действительно тебя не понимаю. что значит остыл? мы так же общаемся. у нас такой же тактильный контакт. я вижу много причин, но большинство из них отпадают. влюблённость в другую - я не верю, не в кого, я бы догадалась, знала, видела её. те варианты где я чем-то не нравлюсь или не подхожу - так же отпадают, ты хочешь свести контакт с таким человеком к минимуму. ты устал от статуса отношений, устал от обязанности проводить время с одним каким-то человеком. так почему ты сейчас продолжаешь проводить время со мной, мы общаемся может даже лучше, чем в некоторые периоды наших отношений. тебе нужна свобода действий. но я никогда её не ограничивала, к тому же сейчас ты не особо стремишься её реализовать. выходит где-то ты припёздываешь? мне или самому себе. вариант с тем, что ты заботишься о моей зоне комфорта отпадает, слишком натянуто. о своей? привычка? понимание, что есть место, где тебя всегда примут и надо это место сохранять? так же у меня остаётся вариант с многоходовкой. ты можешь. мы это уже проходили. тогда чего ты ждёшь от меня. единственный нормальный вариант, который так же содержит твой пиздёж - ты понял, что эти отношения пора заканчивать. но зачем ты мне врёшь? думаешь, мне так легче? я готова принять любой разговор. но во все варианты с ложью тяжело поверить, я знаю, враньё - это очень редко про тебя. тогда, я действительно не могу тебя понять. и мне просто больно сейчас, что всё это со мной происходит. где-то в глубине сидит чувство, что правда, так будет лучше, может у тебя его и не было никогда и моё последнее предположение неправдиво. но я же имею полное право что-то чувствовать. я бы хотела всё вернуть, просто чтобы ощутить себя нужной, любимой. при этом я знаю, что через пару недель опять устану от твоей глупости и начну подумывать о расставании. сама постоянно говорю, что надо уметь отпускать и не могу справиться. мне тяжело.       я была права. спасибо, что поговорил со мной. почему сразу было нельзя? наверное, мне обидно, что ты пытался меня обмануть или что-то недоговорить мне. я же не глупая. выходит, мы оба пришли к этому решению? только я видимо, больше года назад. только забыла об этом. вот и больно. я как будто не верю, что всё это конец. нам ещё общаться и общаться.

жаль, что мы не повзрослеем вместе.

      но почему-то я верю, что это не конец. нам же будет по 25, да? хоть взрослеть придётся поодиночке, но встретиться чуть позже нам ничего не помешает? троп: тот человек, не то время. я всё-таки на это надеюсь, поэтому опубликовав эту часть, я начну успокаиваться. из пожеланий к тебе, встреченному мной в будущем: перестать быть зацикленным на компьютерных играх. это действительно важно. в реальной жизни гораздо прикольнее. я от тебя о многом узнала, хотя ты считаешь, что твой кругозор ограничен. это я пытаюсь сделать переход на фреймтеймера и его дофаминовое голодание, помнишь? так вот, ты же пытался? но на следующий день ты скачивал доту. по крайней мере на этот год тебе придётся реально поголодать. скоро октябрь, а всю школьную базу ты забыл. я действительно верю в тебя и в твои проходные на бюджет баллы. только не тяни, прошу. и мы обязательно повзрослеем. из пожеланий ещё не скрывать свои мысли под шутками. за всё это время я так и не научилась видеть тебя изнутри, хотя ты говоришь, что ты простой. ты говоришь, что привык к тому, что ты глупый - отвыкай. не знать - не стыдно. стыдно может быть, когда на объяснение ты отшучиваешься и не запоминаешь. а когда мы встретимся с тобой чуть позже, надеюсь, ты меня вспомнишь. по крайней мере, в ближайшее время меня не забудь, я буду уже благодарна. если так подумать, случился не самый худший вариант. а расклад всё-таки сбылся).

      мне не хочется заканчивать и главу и нас. но, как я уже сказала, второго не будет. я тебя не оставлю. и в жизни, и на этих страницах.