In agony because of the evening messages

      прошел ровно год. второе наше лето подходило к концу. у меня скоро экзамены в архитектурный колледж. как-то ты написал мне: «наверное я смогу приехать в августе». знаешь.. я долго думал об этом. после всего что мы пережили. одну огромную ссору, после которой я все еще чувствую себя виноватым. как мы встретимся? набросимся ли друг на друга с крепкими объятьями? о чем будем разговаривать? думал, представлял и все никак не мог подобрать действия так, чтобы они хоть каплю походили на правду, которая могла бы быть.       мы с тобой общались как обычно, в шутку вспоминая наши дни, проведенные вместе, смешные минуты и немного грустных. как-то я поймал себя на мысли, что ничего не чувствую. «это из-за того что мысли заняты другим», — подумал я. и наврал себе. когда ты постоянно, на протяжении всего лета, писал что тебе скучно и просил что-то с этим сделать, меня это начало только раздражать. не понятно почему, но ты всегда писал именно по вечерам. кажется, все подростки знают, что по вечерам уходить в свои проблемы — словно писать картины на себе... острым лезвием. да и до сих пор вспоминая все, я не понимаю, почему ты так спокойно мне писал. с каждым разом все больше. почему, как раньше, я не могу тебе открыто об этом сказать? я чувствовал что наша история движется к завершению? возможно..       не знаю, вспоминал ли я в этом длинном письме о том что уже хотел разорвать все связи с тобой еще после первой ссоры. жаль что я не послушал себя тогда и не прекратил общение как хотел. я не смог сказать нет. и это главная моя проблема.       в какой-то момент снова раздумывая о странных «нас», я понял, что с этим действительно пора завязывать. долго же ты держался ничего не спрашивая, когда получал от меня простое «ясно-понятно». ты все продолжал писать, а я отвечать так, как тебе точно не нравилось. и все же ты опять написал и как всегда вечером. — тэён, занят? я поговорить кое о чем хочу. если что это не очень важная тема — ну.. если только ненадолго — мне просто не хватает общения с тобой, я что-то пишу пытаюсь как-то развивать хоть какую-то тему, а ты в ответ кидаешь какие-то односложные слова... — я не знаю что тебе сказать на это.. просто я не знаю как себя вести с тобой... наверное так — понятно — я выбиваюсь из колеи, когда ты мне пишешь по вечерам. я не знаю в связи с чем это. мне становится.. грустно? бесить все начинает.. я не знаю       когда-то давно я радовался, что могу откровенно разговаривать с тобой, но потом это откровение начало делать только хуже. я постоянно думал кое о чем... джэ... чтобы было если бы я многое скрыл?