In agony because of the evening messages

      лето прошло. полная изоляция отменена и наконец я снова вышел в общество, которого, как оказалось, мне не хватало. в августе я сдал онлайн экзамены в колледж и был принят на платное обучение. первые пару дней мы были такие тихие что преподаватели даже немного удивлялись.       джэхён.. знаешь.. у меня было предчувствие что это все не кончится. помнишь я рассказывал тебе о парне, который тоже почти признался мне? который домогался до меня, а ответить я был не в силах... после тебя, джэ, я знал что будет еще один такой же человек, потому что мой урок не выучен. видимо, кому-то сверху, над нами, мало веселья и он подыскивает мне новые испытания.       я знал, что мне еще придется проходить через всё, но не знал, что мне снова будет настолько морально тяжело...       представляешь, я встретил похожего на тебя человека. это так странно. он такой же милый как и ты. фразы от него по отношению ко мне звучат так тепло и знакомо, прям как у тебя. когда он спрашивает что-то, я отвечаю, а потом, прикрывая рот ладонью, улыбаюсь, думая: «он действительно ты, только здесь, рядом. прямо передо мной... вы с ним как две капли воды». и цвет глаз и волосы. все одинаково знакомо. он спрашивает какие-то дурацкие вопросы, а потом мило смеётся над ними же. он смущается так же как и ты.       наверное жизнь захотела показать мне как тебе, джэ, было, когда ты видел меня и не рассчитывал на взаимность. что я чувствую к тену? к тому, кто такой же как ты и мало чем отличается. что я могу чувствовать, а что нет? можно ли мне забыть свою же фразу: «джэ, ты будешь единственным настолько близким мне человеком»?       прошло три недели с первого дня учебы.. я возненавидел его. хотя «возненавидел» пока что слишком сильное слово. с ним я вспомнил то время, когда касания чужих людей для меня были под запретом. как-то у нас была перемена. я с другом сидел на маленькой лавочке, а он стоял рядом, и, когда он спросил можно ли сесть на колени, я ответил конечно... и снова вспомнил тебя.       я снова ошибся, разрешив излишне прикоснуться к себе. один раз я уже наступал на грабли... и снова наступил на них. помнишь, парня, который домогался до меня? думаю, тогда все началось тоже с таких посиделок...       видимо придется ждать еще несколько лет до того дня, когда я наконец перестану переживать о тебе. джэ, мне сейчас правда легко. я снова причинил тебе боль, когда сказал что ничего не будет прежде и я не хочу продолжать общение. как думаешь, сколько я еще напишу слово «прости»? наверное много. это так глупо...