Дневник Ани: экзистенциальный кризис в 20 лет

20 декабря, пятница, 23:15 – Я покрасила Линде концы волос в белый. Теперь она выглядит так, как ещё никто не выглядел, по крайней мере, я не видела больше никого с длинными светлыми волосами с белыми кончиками. А она давно хотела, сказала, и вот наконец решилась. Ведь сегодня был театральный фестиваль, и наше объединение двух групп победило аж в двух номинациях – лучший сценарий и лучшая постановка по мнению зрителей. А я просто смотрела, но я по-настоящему радовалась за всех. Поучаствовал даже один из французов. Он был в костюме Дедушки Мороза. А я и не помню новогодние праздники из детсадовской поры. Когда я спросила Лин, помнит ли она, она задумалась, а потом что-то в её лице изменилось, и она рассказала, что как раз её отец играл Деда Мороза. Мне грустно. Ещё я купила сборник трёх произведений и «Чуму» Альбера Камю по предновогодней небольшой скидке. Я подустала от монитора и страниц без запаха и ощущений. На неделе проходили «Мадам Бовари», к паре внимательно прочитала концовку книги. Там описана смерть женщины от отравления мышьяком. Достаточно подробно – и всё-таки мне чего-то не хватило. Ожидала большего, как бы неуместно и неправильно ни звучало. Мне кажется, что что-то похожее я уже видела и у Чехова, и в «Морфий. Записки врача» другого русского автора. У него же ещё слушала рассказ «Я убил», потрясающий, а вот фамилию забыла... А может, это был.. Куприн? Не помню, эх. Наверное, надо всё-таки сподобиться и почитать натуралистическое творчество Эмиля Золя. Ну а пока что вот, мерзкий реализм этого дневника. Если его отсюда убрать, весь дневник сократится в несколько раз. Хреновый из меня писатель. Я скорее пейсатель. Увы. Ну да какая разница, это и не книга, и я не писатель. Хотя я ведь так и не посмотрела видео со вскрытием и мои картинки смерти всё-таки не совсем реалистичные. На днях узнала нечто новое от Лин. Она прочитала демо-версию («спасибо монополистической капиталистической политике грёбаного Литреса») книги «Как хочет женщина» (и ведь важнейшая тема, но хрен найдёшь бесплатно полную версию) и с горящими глазами объявила мне, что нет ни полов, ни лесбиянок, ни геев, что все одинаковые. Я ничего не поняла, пока сама не прочитала и не обсудила это с Лин. Оказалось, что гениталии мужчины и женщины состоят из одних и тех же элементов, «универсальной конструкции», просто по-разному организованы. Что клитор и пенис это одно и то же в своей основе, только у клитора меньше функций, что мошонка и половые губы одно и то же, что на мошонке есть типа шов. Что сквирт и мужская эякуляция по сути одно и то же. Кстати, написано, что жидкость для сквирта вырабатывается железами Скина, которые блокируют мочеиспускание – то есть это не моча. У нас только уретра отдельно, но я с огромным удивлением там прочитала, что она может чуть не где угодно расположиться у мужиков. Ну и девственная плева есть... действительно есть, а не была – там написано, что она не рвётся, а растягивается, а кровь в основном от повреждения вагины могла появляться, а если плева повреждается, то восстанавливается. Просто невероятно, что девственной плеве и крови от первого секса как доказательстве девственности и соответственно её лишения уделялось столько внимания. Всё враньё. Теперь непонятно, кого вообще считать девственницами. Вроде как все до конца остаются девственницами, если раньше считалось, что при первом проникновении рвётся плева и ты таким образом теряешь девственность. А оно вон как, не рвётся ничего. Годам к 25 сама собой атрофируется у всех. А Линда добавила ещё кстати, что есть такая особенность у некоторых женщин, при возбуждении клитор вытягивается до огромных размеров от первоначального. И – ужасный для меня факт – что в некоторых странах практикуется отрезание клитора у девочек. Ну мол чтоб не рукоблудничали. Остановите планету, я сойду. Взрыв мозга: изначально все девочки, разделение на два пола происходит из-за всплеска мужских гормонов на шестой неделе. Поэтому у мужиков остаются соски. Природе проще сделать универсальность и оставить её, чем убирать соски у мальчиков или не давать их никому с самого начала, чтобы потом дать только девочкам. Есть женщины с маленькой грудью и широкой талией, есть женственные мужчины. Отличия в голосе, которые тоже иногда размыты, обусловлены связками. А экстрим-вокал вообще почти бесполый. Да, у женщин есть матка и скелет немного другой, другое мышление, реакции, но в самом начале отличий мало. Есть просто Человек. А всё остальное это скорее воспитание соответственно половой роли и самоидентификация. Да, есть борода у одних и месячные у других, и грудь, в которой может появиться молоко, но обычно его там нет, после климакса месячных нет и мужчины если и имеют возможность отрастить бороду, в основном её отвергают. Ну а если клитор это член а член это клитор то получается что человек одновременно в каком-то смысле и мужчина и женщина и что когда мужчина спит с женщиной он в большой мере спит с мужчиной либо она в большой мере спит с женщиной, а когда женщина спит с женщиной это всё равно что если бы одна из них спала с мужчиной или обе были мужчинами. Да, механика секса будет отличаться, но в общем и целом дела обстоят как-то вот так. Нет геев, нет лесбиянок, нет гетеро. Да и гетеро – это ведь не выбор, это инстинкт. Гетеро-люди нередко сводят секс к размножению. А другие отказываются размножаться в смертном мире, хотят просто приятных ощущений, ах они суки. Но вот от тех, кто предохраняется, вообще критика лгбт становится непонятной. В чём блять разница-то??? Даже если смотреть не в базу, а в конечный результат, и если мужчина будет прям мужиком до мозга костей, а женщина будет максимально женственной, то в каком-то смысле они оба просто люди. Линда загорелась этой идеей, даром что вот это всё во многом плод её (и отчасти, на тексте, моих) размышлений, а не то, что написано в книге. В таком контексте у всех действительно должны быть одинаковые права, никто не должен быть в чём-то ущемлён из-за того, что является мужчиной или женщиной. И требовать разного по сути тоже нет смысла. Соответственно, если мужики без лифчиков и цензуры сосков, то и с женщинами должно быть так же. К слову, в книге написано, что соски мужчин что-то вроде лишней бесполезной приблуды – как девственная плева. Но ведь если их даже не должно бы быть, а они есть, это только доказывает исходную общность тел и возможность смены пола, предусмотренную самой природой. Отсюда выходит возможность гормонально-операционной смены тела и отсюда же – её бесполезность, поскольку «я» не изменится и тело уже изначально универсальное. Изменится только форма, но не суть. Можно будет носить бывшему мужчине платья и может быть спать с мужиками как простой женщине, но это проистекает из того, что в мире мужчины и женщины разделены. Между тем, чёрная хакама айкидок-мужчин весьма похожа на юбку до пола, или можно вспомнить шотландские мужские юбки, да и куда проще сделать нормальным ношение мужчинами платьев, чем иметь дело с операциями по смене пола. «Поздравляю, теперь мир стал ещё более иллюзорен, нереален и абсурден», – с горькой иронией я могу сказать сама себе. Я частично мужчина из-за универсального тела. А каждый мужик когда-то был девочкой. Прикольно. А ещё Лин упомянула андрогинов – бесполых людей, глядя на которых не понимаешь, какого они пола. Ну да, всё сходится. Вот так. Ещё автор книги использует образ сада или внутреннего сада – мол, с рождения выпадает человеку такой или иной сад – заброшенный, ухоженный и т.д., семья на нём что-то выращивает, а потом человек сам начинает за ним ухаживать – ну или забрасывает. Довольно хороший универсальный образ. В описании «Мифа о Сизифе» и «Калигулы» упомянут абсурд, и мне кажется, что всё это неспроста, что всё происходит в нужное время. Самое время познавать абсурд. На улицах и в магазинах новогодняя атмосфера, а у нас нет ни ёлки, ни украшений. Вечером расчёсывала и гладила её волосы. Она сидела передо мной, и я могла её обнять. Потом попробовала ей потрогать упомянутую в книге чувствительную и недооценённую мягкую складку у нижнего края вагины, она подтвердила написанное, и я погладила ей там минут пять, мы сидели рядышком, она передо мной, мои ноги протянуты вперёд рядом с её ногами, моя голова рядом с ней. В какой-то момент я прекратила её гладить и просто обняла со спины, уткнувшись подбородком в плечо и закрыв глаза. Посидели так минут пять и вскоре легли спать. 27 декабря 2019, пт, 19:35 – Сегодня был последний учебный день. На этой неделе по литературе проходили Марселя Пруста – его биографию и произведения. Прочитала отрывок из первой его книги, «Любовь Свана». Очень похоже на мой дневник, только намного аккуратнее, чище и глубже. В текст можно нырнуть как в океан. Предложения большие, хаотичные, никаких ни дат ни времени. Преподаватель сказал, может показаться, что такое написать легко, но на самом деле написать импрессионистический роман «ни о чём» очень тяжело. У меня с датами, временем и хаосом, но всё об абстрактном в основном или о сексе, тренировках и прочем бесполезном, а у него о жизни героев. Он писал, постоянно сидя дома из-за здоровья, и создал огромную энциклопедию общества своего времени. Безусловно, то, что я пишу, ни в какое сравнение с этим не пойдёт, этот текст описывает только больные мысли одной непутёвой девчонки и её странную жизнь на коротком её отрезке да кучу всяких названий. Это никому не понравится, у всех есть и так свои мысли и жизни, ценности тут никакой, никакого описания общества. Мне кажется, я не буду долго вести этот дневник. Наверное, до конца учёбы, и всё. А потом, наверное, просто заброшу файл в какую-нибудь дальнюю папку и прости-прощай. Позавчера забронировали на Блаблакар машину на 28 декабря. Мы едем к папе, вдвоём, на каникулы. Выезжаем утром, так что это последняя запись в этом году. А вчера – последняя тренировка. Ехать будем часов девять, конечный пункт – Саратов. Сейчас допишу, дособираю вещи и спать. Днём сегодня купили в дорогу орехов с сухофруктами и питьевые йогурты. Покажу Линде город. На дорогу придётся потратить каждой почти три тысячи. Я сказала о поездке, когда мы обсуждали планы на каникулы, не думала, что Лин попросится со мной. Хорошо, что тут у нас нет животных, а то было бы не на кого оставить. Хорошо, что есть «мы». 6 января 2020, пн Какая разница, сколько времени? С Новым годом, дневник. У папы завелась любовница, у деда обнаружился рак, сейчас он в больнице. Скоро его должны прооперировать, проблема где-то в животе. Новый год встретили вчетвером за одним столом, с бенгальским огнём. А потом салюты слушали и выходили посмотреть. Они везде гремели, словно мы все попали на войну. Подругу отца зовут Наташа, красивая добрая сдержанная женщина, отец рядом с ней просто светится, они почти всё время рядом. Прости, мам. Папа посоветовал послушать русские группы Пикник и Аквариум. Посмотрела пару их видео, чтобы сразу и на музыкантов поглядеть, очень понравилось. 30 числа съездили с Линдой на каток, покататься на коньках. Оказалось, что желающих больше не было, и мы катались вдвоём, совсем как в «Рокки». Обратно когда ехали, оказались почти в пустом автобусе. Держались за руки, обнимались и целовались в щёки, пока водитель по телефону с кем-то ругался, что зря катается. Мы улыбались. Вечером ходили гуляли по городу под падающими хлопьями снега. До самого конца декабря снега почти не было. 29 вечером гуляли по городу, потом по набережной, с которой видны огни Энгельса. Долго по ней шли к мосту, взявшись за руки, заходили под мост, Линда поцеловала меня там. А потом забрались на мост, посмотреть на всё с высоты. Я смотрела вниз, в чёрную пропасть, и думала о том, что от смерти меня отделяет невысокое заграждение и один шаг. А огни другого города намного лучше смотрелись с набережной. На мосту я поцеловала Лин в щёчку и мы пошли домой. А днём того же дня зашли в бургерную и заказали эти странные произведения кулинарного искусства, вкусные, необычные, но сложные при поедании из-за размеров. За одним из видимых столиков парень обнимал девушку, и как раз пока я смотрела Линда стёрла мне салфеткой частичку бургера со щеки и быстро чмокнула меня в то же место. Эх, чёрт возьми, как это всё просто и мало в пересказе и бесчувственно. А шли наверно только по набережной час или минут сорок. Темнота, тишина, фонари. И туда, и обратно довелось ехать на Ладе Ларгус. Дома смотрели «Гарри Поттера», а ещё посмотрели пару эпизодов «Детективного агентства Дирка Джентли» по книге Дугласа Адамса, того самого, который «Автостопом по галактике» написал, Линда его (сериал) смотрела, захотела мне показать. Иногда целовались, когда лежали рядом, обнимались, но не больше. Пока смотрели, лежали рядышком, тогда же коротко и обнимались, и целовались. Я хотела укусить её за ушко, когда она повернулась ко мне боком, но поняла, что это плохая идея, неудобно было это делать чисто физически – да и не скажу, что на её лице был написан восторг от этой затеи. То, что рядом был папа, который стал мне каким-то чужим, и совсем уж чужая женщина, как-то напрягало. Я думаю и мы их тоже напрягали. Слишком тесно было в квартире. 31 числа я сходила в ближайшую Пятёрочку и купила глинтвейн, было уже темно. Так что Новый год встретила навеселе. Линда чуть-чуть попробовала и больше не стала. Почти весь вечер провели, вместе готовя праздничный ужин. А потом отметили и слушали салюты. Счастье. Папа подарил Наташе букет цветов – сказал, это кустовые хризантемы. Она сказала «спасибо», обняла и поцеловала его при нас в нос. Розовые такие, красивые. Поставили в вазу на кухне. Она подарила ему бежево-белый свитер, похожий на кольчугу. Лин подарила мне большущую шоколадку «Милка», которую мы потом вместе съели, и тёплые мягкие белые варежки, моему папе – набор чая, а я ей – полосатые оранжевые носки и кремовый шарф крупной вязи. Вот так вот простенько. Я потом надела варежки, положила руки ей на щёки и поцеловала в губы. Я долго думала, что подарить папе, ещё пока мы были здесь, и в итоге 30 декабря купила цветок под названием декабрист, обойдя несколько цветочных. С Линдой всё думали что же подарить и вот она вспомнила, что когда-то её мама подарила бабушке такое растение. На том и порешили. Растение оказалось соответствующим названию, цветущим, на нём были цветочки. Папа такому подарку довольно-таки удивился, но я сказала, что пока он будет ухаживать за ним, он будет помнить обо мне. Наташе сказала, что Линда просто моя подруга с начала учёбы в вузе. Папа вроде всё понял, но ему, кажется, даже понравилось это. Линда сказала, что всё похоже на мангу «Октава» про двух девушек. Она не только по самурайским произведениям. И не только про девушек. Похвалила «Бархатный поцелуй» про мужчину и девушку – Яна посоветовала ей ещё где-то в начале их дружбы как образчик комфортных сексуальных отношений с мужчиной в картинках. Вот и всё блин, вот и всё. Дни длились долго, словно мы были там недели две, а оказалось, что и написать толком нечего. Под конец Линда выглядела довольно хмуро, как и по возвращении сюда. Вернулись поздно вечером и сразу легли спать, а сегодня утром она уехала проведать своих. 8 января 2020, ср, 21:30 – Сегодня была в кафе с Лин и Яной. В честь Нового года и ради знакомства со мной, хотя на тренировках мы с самого начала периодически стоим в паре. Яна архитектор-дизайнер. Любимая музыка – хип-хоп, рэп, ню-метал, до айкидо долго занималась брейкдансом. Растит в одиночку мальчика Мишу. Ну а мне особо нечего было о себе рассказать. Ребёнка с детства воспитывает одна. На осторожные вопросы в духе «а зачем» и «почему не аборт» ответила, что свой ребёнок – это шанс создать идеального по своим понятиям человека и прямой и простой способ действительно изменить мир. Она уверена, что обеспечит ему счастливое детство и поможет в жизни. Когда я спросила, больно ли было рожать, она спокойно ответила да и что ничуть не жалеет и если бы был выбор вернуться в прошлое и не рожать, всё равно бы родила. Сказала, как ей ребёнка дали на руки, обо всей боли забыла. По реакции Лин и тому, что она вроде как специально меня свела с Яной поняла, что она любит и скорей всего хочет детей или ребёнка. У неё рассказ Яны вызвал энтузиазм, у меня – тихий ужас, поскольку Яна предстала в своём рассказе действительно самонаречённым Богом для своего ребёнка, к тому же довольно самонадеянным в том плане, что всё будет зависеть только от неё. Формируют в основном другие люди и непредсказуемые события. Например, если Яна вдруг погибнет, ребёнок попадёт либо к родственникам, если есть, либо в детский дом. Ну и то, что он вырастет и умрёт, или по какой-то причине намного раньше срока, я так и не смогла сказать. Хобби Яны это компьютерные игры. Она заявила как девиз мысль о том, что нужно просто пользоваться тем, что предлагает жизнь. Любит онлайн-игры – Warframe, TESO, и в целом рпг и похожие на них – назвала Dragon Age: Origins, Готику 3, тоже Морровинд, Ведьмака, тоже Дарк Соулс, только третьи их части, в которые я не могу поиграть. Короче, она геймер с работой, ребёнком и айкидо. Выглядит довольной жизнью, если не сказать – счастливой, а не придавленной грузом смертности всего живого и бессмысленностью жизни. Посоветовала мне послушать группы Rage against the machine, Soulfly, Tool, Wu-Tang Clan, 2Pac («Тупак»), Red Hot Chili Peppers, Pantera и Sepultura – последние три я знаю и люблю, остальные вроде не знаю. Про русский рэп ничего не сказала, а я как-то упустила момент и не спросила. Любит фильмы Тарантино, боевики со Стивеном Сигалом, Тринадцатый район, Шаг вперёд. Я почти ничего из этого не знаю, кроме шикарного Pulp Fiction. В общем, я примерно представляю, что Яна за человек. А, ещё она сказала, что любит аниме про застрявших в игре или другом мире. Наверное, такие геймеры их и делают для «своих». Она отличается от меня весьма сильно, а Лин равняется на неё, а не на меня. Не скажу, что я и Яна были бы хорошей парой. Но она захотела узнать мой номер и найти меня в телеге (то есть, в Телеграме), а я понятия не имею, что это, только название знаю. Поэтому дома Лин мне всё объяснила и показала. Оказывается, она тоже там есть. В Телеграме много всего, пока не разобралась, но на практике убедилась, что сообщения отправляются и доставляются мгновенно. Эх, прогресс-прогресс, ещё в год моего рождения и лет за десять до него, за двадцать всё это казалось невозможным, а теперь это часть реальности. А ведь Телеграм нашумел во многом из-за того, что его пытались запретить, потому что в случае чего никто не получит доступа к переписке. ...Чувствую, что что-то не так. 9 января 2020, чт, 16:10 – Началась учёба. Первая встреча в новом году, после каникул, лёгкие расслабленные пары. У нас вообще группа из-за некоторых довольно свойская и на многих парах расслабленная. Появились у меня кое-какие мысли. О родах. Почему это кому-то это должно быть противно? Большинство мужчин и так там всё видели, да и сами оттуда вылезли, а у женщин и вовсе всё то же самое. Я же тем более не должна ничего негативного испытывать, поскольку придерживаюсь мнения, что части человеческого тела все одинаковые, в том числе гениталии, и нет в них ничего зазорного или грязного. В конце концов, всякие выделения выходят фактически из всего тела, будь то слёзы или пот. Да, иногда человек неприятно выглядит. Вряд ли я или кто-либо приятно выглядит, когда плачет, болеет, блюёт или справляет нужду. Но ведь это всё неважно. Это не человек, это просто побочные элементы его тела либо негативные состояния тела, но это не человек, это тело. И проще всего просто на это не смотреть и не придавать этому никакого значения. А то ведь если задуматься, все окружающие занимаются сексом или самоудовлетворением, ходят в туалет, просто всем пофиг, потому что полный идиотизм это афишировать. Я же сама виновата, блин, что посмотрела то видео. Там кажется женщина рожала тройняшек. Наверное, мне не понравилось именно это. Как из человека появляется человек, потом ещё, потом ещё, и до этого они были в огромном животе, а человек относится ко всему этому так буднично, будто каждый день рожает по десятку. Хотя вообще-то я смотрела ещё что-то советское. Наверное, мне не понравилось, что роженица становится похожа просто на кусок мяса и живой инкубатор для системы. Молодец, мамаша, вы отработали свою роль. Но разве не со всеми так? И так ли плохо занимать какое-то место? Разве вся работа неприятная и вредная? Разве все так ей тяготятся? Как же те, кто голосовал за повышение пенсионного возраста? Может, я просто выбрала не ту профессию, не ту специальность? И сама во всём виновата? Что не нашла что-то интересное? А ещё вот что, я задумалась: если бы детей не рожали, Линды бы не было. И Яны не было. И тренера по айкидо не было, и основателя айкидо, и изобретений, и картин, и музыки, и книг, и Интернета. Ничего бы не было. И меня бы не было. Так ли велика проблема того, что каждый рождённый умрёт, если я готова в любую минуту сама себя убить намного раньше срока? Так ли много стоит одна жизнь, если в потенциале это гениальный учёный, который спасёт жизни тысячам? А если он напишет что-то гениальное – разве он прямо-таки умрёт? Ведь всё почти что есть сейчас дали нам уже умершие, и человечество помнит их имена, лица, биографии. Кому-то, как Антуану, интересно исследовать их жизнь. Разве не убивают люди потенциально других, когда курят рядом? А аварии? А коллективный вред экологии, который потом ударит по всему миру? Насколько ценна одна человеческая жизнь? Насколько мне следует дорожить собой? Или я вовсе ничего не значу? А как быть, если я вовсе никакой не учёный и никого не спасу? А если бы они не рождались, их бы и спасать не пришлось? Да и ведь они потом всё равно умрут... А они что? Тоже все сплошь учёные? А им кого спасать? Зачем я, чёрт возьми, живу? Разве меня родили, чтобы я стала учёным? Разве меня не просто так родили? А ещё увидела последние новости: горят леса Австралии, а Северная Корея начала открыто говорить о ядерном оружии. Прекрасно год начался, с угрозы начала Третьей Мировой. Мировой Войны. Мир. Война. Это же противоположные понятия. Кажется, я упёрлась в вопрос если не глобального смысла жизни, то хотя бы смысла своей. Зачем, если всё конечно. Да, я могу родить ребёнка, даже не одного, дать ему сразу и жизнь, и смерть, он или она, может, останется после меня, продолжит тоже цепочку. А зачем? И не эгоистично ли я поступлю, из желания некоего бессмысленного бессмертия – ведь это уже буду не я, а другой человек – родив человека? Или же эгоистично наоборот этого не сделать, теоретически имея все возможности? Но ведь может родиться и мёртвый, и больной, или его таким (ну мёртвым-то точно) сделает жизнь, может, он будет кому-то мешать жить, а может, даже убьёт, или ещё лет в 15 осознает конечность свою, своей мамы, папы (если он ещё будет), и покончит с собой? А может, убьёт и меня – за этот смертный приговор? А так ли страшно, если ребёнок подойдёт и спросит, зачем его родили? Разве это не обычно и нормально? И может, даже если ответить что-то и упомянуть смерть (при ответе на вопрос о смерти), он всё равно забудет это, когда вырастет, или не поймёт, когда я отвечу, всю суть этого слова? Может, лучше соврать и сказать, что он бессмертный? Или что после смерти мы встретимся? Что в смерти нет ничего страшного? Но ведь он потом убьёт кого-нибудь и скажет, что в смерти нет ничего страшного, избавит от существования, как Антуан – муху. Ыуууууааааааа ну почему почему почему всё так почему 10 января 2020, пт, 23:00 – Меня угнетает, что я не могу практически ничего обсудить из этого с Лин и что её угнетает то что я провожу время перед дневником и не доверяю ей. Я бы хотела. Но я не могу. Я боюсь, что не поймёт. В конце концов, ничего особенного не происходит. Прочитала «Постороннего». Надо к следующей неделе по литературе. Самое-самое первое предложение – «Сегодня умерла мама». А потом: «Или, может, вчера, не помню». Маленькая книга о пустой, мёртвой жизни, жизни вообще и смерти, похоронах, суде, тюрьме и смертном приговоре. Стиль напомнил книги «потерянного поколения» после Первой мировой. Безэмоциональное отчуждённое письмо, простые фразы. Главгерой немного заторможенный, я так и вижу его, похожего на Рокантена, с глазами выброшенной на берег рыбы, или, скорее, как говорят, со стеклянными глазами, остекленевшими. Помню до сих пор короткий отрывок фразы со школьных лет – кажется, книга «Судьба человека», про Вторую мировую: «глаза, словно присыпанные пеплом». Или «посыпанные», не помню. А вот у героя Камю – остекленевшие. Наверняка. Не знаю уж что у него, дереализация или просто он сам по себе такой. У Radiohead в одном клипе чувак так же путешествует на автопилоте среди очень странных событий. До поры до времени. Судья конечно блеск. Камю тоже религию не любит, кажется. Самое ужасное, что этот судья, который ужаснулся тому, что человек якобы бога не боится, без зазрений совести отправил его на смертную казнь. Разве нет заповеди «не убивай»? А «люби ближнего своего»? Вот тогда-то «выключенный» герой и проснулся. Не от смерти матери, с которой всё равно был как чужой, а от приближения и осознания своей. В тюрьме начал ценить свободу, перед смертью проснулся к жизни. И тоже напал на верующего. Мне очень жаль его, очень. То, как он обходился нежно с Мари, это было так приятно читать. И всё взяло и сломалось. Почему он в конце отозвал просьбу о пересмотре приговора, так толком и не поняла, и концовку не поняла. Мне кажется, что его слова и решение – это что-то вроде плевка всем в лицо, и, может быть, тут есть какой-то подтекст, задуманный автором, касающийся смертного приговора. Может быть, именно хотел показать всю ошибочность такого решения. Что его могут вынести тупицы и человек, вполне нормальный и убивший по случайности – и солнце, и определённая потеря чувства реальности, – окажется вдруг приговорённым к смерти. Да, может быть, это и справедливо, он же убил человека, но почему тогда сейчас почти везде отменена смертная казнь? Может, как раз из-за этой книги? А если бы он остался жив, то задумка автора бы не удалась. Судья ведь, выносящий такой приговор, ну и прочие причастные, они же претендуют на роль бога. Ну и конечно же их поведение, ну бля, ну это пиздец. Приплели к делу всё что только можно. Ах он сволочь не лил как полагается слёзы около мёртвой матери? Всёё, на плаху его. Интересно, как бы я себя чувствовала, если бы знала, что другие люди через пару дней мне отрубят голову. Как Нэду Старку. Что бы чувствовала в последние минуты и секунды, как бы вела себя. Это кошмар. Но, наверное, с миллион людей так казнили. Люди даже Иисуса казнили, вроде бы доброго, чего ж я удивляюсь. Вот и герой тоже думает: да, всё равно умирать. Но так бы у меня было ещё столько лет. Море, солнце, Мари. Тюрьма и плаха. А может, он попал в мою ситуацию. Понял, что напрямую столкнулся со смертью и назад пути уже нет. Представил себе кристально ясно, что однажды всё равно придётся умирать, и что теперь всё будет этим отравлено. Но самоубийство и приговор, смерть от своих рук и от чужих всё-таки разные вещи. Кстати, харакири получается смесью и того и другого. Интересно. А по идее наверное смерть вообще ни от чьих рук или ещё чего-то, просто... Просто тело само умирает. А тебе надо просто смириться и ждать. Может быть, жизнь – это такая же тюрьма, в каком-то смысле. Эх, мне так тяжело. Я чувствую, что не могу быть бодрой, радостной, счастливой. Я бы хотела забыть о смерти. Преподавателю литературы уже, говорят, под 70, хотя он выглядит на 40. Он ведёт у нас пары, шутит, иногда так, что ёжишься. Конечно, он прочитал куда больше книг, чем я. Как же он со всем справляется? Ему же действительно уже не очень много жить, но он не выглядит подавленным. Как он и другие держатся бодро? Или, почему-то, их бодрит осознание смерти, даёт им энергию, чтобы успеть как можно больше, а меня одну это так угнетает? Кстати, я вот ещё как-то случайно догадалась, что меня напрягает в философии Шопенгауэра. Нет ни счастья, ни радости в ней. Наверное, в то время их было слишком тяжело получить и проще было вовсе от них отказаться, но всё-таки наверное это единственные причины жить. Иначе жизнь ничем не отличается от смерти. Да и есть ли смысл избегать страданий вообще... Достижимо ли и полезно это? Будет ли рост личности или общества, если не к чему будет стремиться, потому что планки понижены максимально и стремиться не к чему? У меня не получается радоваться, а если что-то и даст какой-то позитив, то буквально на считанные часы, если не минуты. Может быть, стоит всё-таки обратиться к врачу хоть под каким-нибудь предлогом. Может быть, мне дадут что-то. Или подскажут этот тайный ответ, как со всем этим жить, который я не вижу. Кстати, в Телеграме нашла несколько интересных каналов об экологии – Экология на пальцах и NAT GEO WILD. 12 января 2020, вс, 17:15 – !!! Нашла книгу с описанием осознания смерти! И это... «Вино из одуванчиков», блин! Популярная книга! О ребёнке! О лете! Она совсем не весёлая! Совсем! Она мрачная! Очень! Просто слов нет. Где я раньше чёрт возьми была? И как я могу думать, будто я одна такая? Эге! Да ведь мне уже хотя бы двадцатник, а герой – ребёнок. А ведь всё то же самое, и вспомнилась сразу книга, о которой Лин говорила, что-то про оленей. Ребёнок понял, что однажды умрёт! И очень сильно заболел буквально на ровном месте. Киношная смерть актёра взволновала до глубины души! Смерти окружающих! Старость! А таинственный человек на повозке! Он тоже не бодрый, он как я! «Некоторые люди грустнеют ужасно рано...» – грустнеют! Вот! Болезнь! Со мной, значит, ничего необычного? Просто остаётся с этим жить? И все через это проходят в какой-то момент? И спокойно и с пониманием читают это переживание? А может, из-за него книга и популярна? Так, стало быть, если ничего особенного, я могу и Лине всё рассказать про себя, просто указав в «Вино...» и сказав «Вот! У меня такое»? Неужели всё так просто и обычно? Или всё-таки что-то зависит от возраста, когда приходит это понимание? Когда Дуглас выздоровел, он очнулся уже другим, но не сказать, что он был шибко подавленным – скорее наоборот. Скорее почувствовал себя Нео, благодушным к смертным. У меня тоже в какой-то момент в самом начале так было, а потом накрыло. Или, может, разница ещё в том, что он вроде бы только свою смерть понял, и про морг не подумал? У меня, конечно, всё скатилось до переживания своей собственной смерти в основном и нескольких близких, но началось всё сразу же с осознания смерти вообще, в общем, всеобщей. Лин пока не дома, попробую её спросить сначала, что она думает о книге. Насколько помню, она её рассказывала как индивидуалку. ... 20:10. Спросила. «Книга как книга, ничего особенного, не в восторге», – вот примерно и весь отзыв. Пыталась быть более конкретной, спрашивала, что думает о главном герое. То же самое. Ощущение – стою с протянутой к ней рукой и открывшимся было ртом, но ничего не говорю и опускаю и голову и руку. Ничего я ей не сказала ни про смерть, ни про себя. Иногда мне кажется, что мы совсем друг другу чужие, просто много занимаемся сексом непонятно отчего, то есть почему именно друг с другом. Хотя теперь уже не так-то и много. А в остальное время нас ничто не объединяет. Секс, совместная учёба, совместные тренировки. Ах да, мы любим друг друга, а Лин из семьи, в которой любви особо нет. Хотя всё равно мне помнится, что сестра к ней довольно любовно относится (или любя), да и Лин к ней. Забыла кажется написать, родители у неё разводятся. Раньше отец всё оставлял возможность жене как-то «исправиться» и всё вернуть как было, но она всё-таки настояла на разводе, и вот идёт вялый бракоразводный процесс. Всё-таки загуглила, наконец – давным-давно надо было уже – «осознание смерти» и после – «как принять свою смертность», поисковик сам предложил. К моему огромному удивлению, толком я ничего и не нашла – кажется, когда искала про страх жизни, и то нашлось больше. А тут – несколько статей, которые мне не подходят: в одних упоминаются эзотерические практики и – внезапно – вновь «Путь воина», Карлос Кастанеда, в других – как вызвать (!) осознание смерти и зачем, в третьих – о том, что люди не осознают свою смертность; и вообще в целом всё было только об осознании своей, а не вообще смерти. Лишь с одной статьёй я во многом согласилась. Там было про то, что может принести осознание смерти – положительные стороны. Сострадание, внимание к ближним, к природе. Забота. Даже было отдельно вынесено: «Таким образом, если человечество осознает свою смертность, мир изменится к лучшему». Вот уж не знаю. Я согласна с положительными пунктами. Но всё-таки... Не понимаю, почему же мне хочется умереть и я подавлена. Как можно полагать, что всех обрадует осознание смерти? Был вот например ещё блог-дневник – там женщина тоже в деталях описала что с ней будут делать в морге – тоже вскрытие, с матом, грязью, чернухой, с каким-то смакованием, как у меня тут, наверное, а потом разложение. Вот что такое осознание смерти. Но и ей это почему-то даёт сил любить и ценить жизнь. Причём было написано, что приближением к таким мыслям у неё заканчиваются депрессии.. Заканчиваются! Ну как так! Ну почему у меня не так? Она даже написала, что смерть – это её вера (!), которая, в отличие от остальных (религий), опирается на неоспоримый факт (смерть). Был и вопрос – «как осознавать смерть и не терять мотивации», и в другой статье – указание на то, что простые «бессмертные» (вот ведь. обычно-то наоборот – простые смертные. а оказывается, что в основном люди скорее бессмертные – по крайней мере для себя самих) – коих большинство согласно автору статьи – зададутся вопросом: а зачем жить, если умрёшь. То есть, то, что они не осознают остро смерть, как раз то, что позволяет им активно жить. Да, портят друг другу жизнь, плюют на экологию, но также и встречаются, любят друг друга, строят что-то, изобретают. Автор также написал, что не следует зацикливаться на смерти (а я зациклилась). Но где гарант, что массовое осознание смерти не приведёт к зацикленности на ней и волне самоубийств среди тех, кто окажется или слабее, или храбрее меня? В статье с практиками и Кастанедой предлагалось сделать смерть своим помощником, думая, что тебе не гарантирована ближайшая минута и ты вот-вот сдохнешь. Меня чуть не прошибло холодным потом. Это просто не может быть. Так жить просто невыносимо. Ни о каких плюсах такого состояния не может идти и речи. Ты перестаёшь ставить долговременные цели, работать на результат, делать то, что тебе не хочется. Ты лишь работаешь с эффективностью, но это и так прекрасно удаётся дисциплинированным людям. Только вот у них есть своё «зачем», а у тебя? Что у тебя? Какое «зачем», если ты веришь, что завтра для тебя не наступит? Как чёрт возьми с этим жить? А ещё нужно верить, что жизни после смерти точно нет. Ну это же абсурд. Если ты живёшь без будущего и точно знаешь, что со смертью всё закончится, ты покончишь с собой при первой же суицидальной мысли. Какая разница??? Всё равно ничего потом точно нет. Ты устал, у тебя депра, не видишь надежды на улучшение – будущего ведь нет! – и всё, убиваешь себя, отдыхаешь. Как чёрт возьми можно советовать себя погрузить в такое состояние? А ещё было отлично там сказано про отношение к смерти обычных бессмертных – они на слова о своей смерти повторяют «конечно, конечно», как актёры, выучившие реплики, но не вникающие в них. Вот именно так всё было и у меня раньше, и у Дугласа в книге, и у остальных. Смерть вроде бы всегда где-то рядом – но ты не понимаешь. А я поняла, как Дуглас, только я в этом утонула. Где гарантия, что осознание смерти приведёт к позитивному взгляду на мир, а не заставит его ненавидеть, этот абсурдный мир бессмертных? Не толкнёт на самоубийство – ведь жить действительно незачем? Или вот рождение детей, как же тогда будут рожать? Или не надо никого рожать? ...18 числа уход на сессию. Экзамен по литературе 31 января. Мне нужно прочитать «Чуму» для индивидуалки по франу, готовиться – наверняка к пересдаче – к теор.грамматике и читать другие книги для экзамена по литературе. 16 января 2020, чт, 17:02 – Вчера ночью добивала презентации про импрессионистов и пост-импрессионистов. Поспать не удалось совсем. А препод внезапно просто собрал зачётки и проверять ничего не стал. Вот так. Зато я сама для себя галопом по европам (или Европам? хм. это как «эти ваши интернеты») узнала много информации и увидела много картин. В основном это пейзажи и портреты людей. В конце концов я вышла на жанр ню. Это уже не первый раз. Вообще говоря, я состою в нескольких группах по натуризму/нудизму и видела много фотографий голых людей – из них, кстати, почти все женского пола. Однако раньше всё это рисовалось от руки. Такие изображения мне встречались в разных эпохах и отличались техникой, позами, окружением, но в основном изображали одно и то же – обнажёнку. Раньше ню рисовали с натуры, сейчас так снимают фотографии ню. Обычно акцент на красоте тела, половые органы не акцентируются. Я нашла несколько действительно великолепных по красоте картин, однако... Однако я также нашла и картину «Происхождение мира», на которой крупным планом изображена лежащая женщина, лобковые волосы – целые заросли, и половые губы, довольно, правда, странные. Головы или лица не видно. И я подумала: вот оно. Шикарно. Всё так и есть. Максимально, до циничного так и есть. Происхождение мира [людей]. Пизда. Женская пизда. Возможно, я могла бы стать натурщицей, если это бесплатно для меня. Всё равно тело, ну или я, оно умрёт и будет вскрыто кем-то. Так чего страшного, если меня нарисуют или сфотографируют. Ещё я подумала, может быть, попробовать рисовать – в память о маме. Развиваться, создавать что-то новое для мира. Рисовать хотя бы себя в зеркале. Почему нет? А потом, может, даже пойти на какие-нибудь курсы или хотя бы поискать их в интернете. Смотреть обучающие видео, погрузиться в это всё. Занять себя. Дать жизни смысл. 17 января 2020, 22:20 Всё рассыпалось. Вика умерла. В беседу скинули сначала скрины странных комментариев и фото... Никто толком ничего не понял. А потом статью. Странную заметку. Я прочитала и написала, что автор начитался Лавкрафта и сочинил небылицу. Через короткое время выяснилось, что это правда. На мой прямой вопрос: «Вика умерла?» – я получила короткое страшное «Да». Моё пренебрежительное веселье (из-за очерка и ошибочного вывода) сменилось (ещё когда я писала вопрос) тревогой, а потом – шоком и виной. Я поверила. Я сразу поверила и не стала ни отрицать, ни что-либо ещё писать. Я только читала чьи-то жестокие слова – и, наверное, правильные в той ситуации: «Проехали, умерла и умерла». Никто особо не удивился и не стал писать ничего, показывавшего бы шок, ужас или жалость. Я тоже ничего не написала. И Линде ничего не сказала – она тоже видела эти сообщения. Она не видела Вику. Обклеенные фольгой стены, гроб с полуразложившимся телом девушки, горы хлама и невыносимый зловонный запах - эту жуткую картину увидели жители многоэтажки на улице Белинского, заглянув туда следом за полицейскими 12 декабря. То, что в этой нехорошей квартире творится неладное, они подозревали и раньше. - 30 ноября из окна этой квартиры выпала молодая девушка, - рассказали соседи в интервью телеканалу «Кстати». - Правда, выглядела она очень странно - одета в мужскую одежду, причем весьма потрепанную. Больше походила на какого-нибудь старичка. Мы тогда сразу вызвали скорую, полицию. Но спасти девушку не удалось. Однако, как оказалось впоследствии, это был вовсе не конец истории, а ее начало. После всех необходимых процедур в морге, тело погибшей привезли домой. Тут-то и началось самое странное. Ее мать наотрез отказалась ее хоронить. 10 дней прятала труп дочери в квартире, уверяя, что её украли инопланетяне, оставив только тело. Удушающий запах в квартире был столь силен, что сотрудникам полиции пришлось вскрыть дверь и извлечь труп. В результате, девушку в тот же день похоронили на Федяковском кладбище, а ее мать отвезли в психиатрическую клинику. А... Э... слёзы в глазах... я знала её. Вика Суслова, забитая девочка с лицом, которому бы не помешала косметика, а лучше – коррекция кожи, с тихим робким голосом и иногда странным бесцеремонным поведением. она была с нами на первом курсе – сначала в нашей группе, потом перевелась в другую. наши парни над ней немного подтрунивали. об этом было написано на попавших на скриншоты словах. боюсь, что эта новость сильно ударит по одному из них. мы иногда коротко общались где-то в стороне от остальных. два сапога пара. как-то раз даже вместе пили чай у буфета. она говорила, что я нормальная, не то что остальные. потом она ушла. однажды мне показалось, что я её видела. однажды я действительно её видела – она с матерью что-то делали в деканате, а потом их буквально силой оттуда выпихнули. я тогда была рядом с Викой. и промолчала и прикинулась незнакомой. и вот эта по сути Кэрри мертва. может быть она увлеклась метал-культурой или ещё чем-то и отсюда её одежда и смена поведения, но так или иначе она умерла. её больше не существует – по крайней мере, её тела. но я почти убеждена, что её Вообще больше ни в каком виде нет. она была, она точно была, жила. и её больше нет. после Лавкрафта даже не могу так категорично осуждать её мать – а ведь скорее всего именно из-за неё и случилось непоправимое. но всё остальное. почему. почему так случилось с её... с ней. я хорошо помню наши редкие вежливые разговоры и общее негативное к ней отношение. я хорошо помню её фигурку, её голос. я плохо её знала, но я помнила её. и вот теперь этой девочки, с которой я разговаривала, которую наверняка травили в школе, теперь о ней написана статья, где сказано о том, что её тело наполовину разложилось, что она была вскрыта, но не похоронена. если бы тогда. если бы мы подружились. если бы я больше с ней общалась. если бы она уехала от матери, пошла к психотерапевту. это отчасти моя вина. но почему так. почему её просто не похоронили сразу же. почему этот ужас. господи, почему. зачем она прожила. и что мне теперь делать. я не могу вернуться в прошлое и изменить своё поведение. не могу изменить поведение других. для них самоубийство знакомой кажется ничего не значит её тело... почему именно с ней именно так было бы лучше, если бы её действительно забрали инопланетяне. 20 января, понедельник, 19:15 – дочитала Чуму. я окружена смертью. Линда не дома. вокруг ничего и никого. Камю умер, тысячи умерли от чумы, Вика умерла ещё в ноябре. Линда умрёт, я умру. может быть не сейчас, а может быть кто-то уже завтра. или кто-то из одногруппников. или учителей. или на тренировке. или папа, или его подруга. как тут от этого всего отвязаться, если это просто вездесуще. смерть действительно бог. с медитациями некоторые проблемы. плохо получается выключить мысли и долго неподвижно сидеть. единственное желание сейчас – погрузиться в кому на неопределённый срок. Чума об осознании смерти на широком уровне. Ничего не изменилось. Прекрасно понимаю поведение и поступок того, кто в конце забаррикадировался в доме и в перестрелке убил невиновную собаку. Собаку жаль, но мотив стрельбы я понимаю. Человек надеялся, что что-то изменится в людях после прямого столкновения со смертью. А ничего не изменилось, всё забылось за пару дней. Тысячи мёртвых, тысячи оставшихся. Люди веселятся. Денежная система не изменилась. Я хорошо понимаю его разочарование и взрыв. Описания смерти и смысл, вернее, стратегия жизни в таком мире – вот что тут есть. Разделение по полу, потом общая могила, трубы крематориев. Вспомнила клип на Дункельхейт с видео из концлагерей. Этих ходячих мертвецов с минимальной массой. Огромное пространство между ногами, между руками и телом. Огромные головы на будто детских телах. Как их, голых, безразлично пихали, кидали. Были там и женщины, ещё красивые. Нет никакого смысла жить, если может случиться вот такое. Если люди вот так будут делать с людьми. Но ведь так всегда и было. И если захотеть, чтобы никто не жил, придётся сделать то же самое, только на максимальном уровне. Ядерная война. А гарантий что кто-то где-то не выживет всё равно нет. Может быть под землёй, водой или в космосе, в пустыне или среди льдов. Льды растаят и всё затопят. Пресной воды больше не будет. Животные и растения будут уничтожены. Выжившие окажутся в аду в мире без воды и еды, заполненном радиацией, обломками и... снегом. Солнце скроется. Разве же это животные изобрели ядерную бомбу. Нет, это сделал его высочество человек. Хотя, может быть, если на Землю полетит метеорит, как на динозавров, ядерные ракеты смогли бы его отразить. Кажется, где-то я видела такое в кино. У них не сработало и всем пришёл конец. Наверное, нет смысла уничтожать мир. Остаётся просто не создавать новую жизнь либо ждать какой-то супер-катастрофы, которая всё-таки окажется сильнее всех попыток. В любом случае, думаю, я этого уже не увижу. Короток человеческий век. С другой стороны, ещё столько всего может произойти. В вк читала посты о том, что помимо корейской ядерной угрозы и горящей Австралии в Китае произошла вспышка чумы. Ха-ха-ха. В Австралии погиб миллиард животных. Люди не смогли это предотвратить. Я не шевельнула и пальцем. Но кто-то из верхушки наверняка смог бы организовать помощь всем развитым миром. Это же один огромный пожар. Но каждый год горит Сибирь. А теперь Австралия. А всё о чём многие думают это как бы сдать экзамен, как бы заработать побольше, как бы кого обмануть, как бы лучше умереть, убить, и что делать с человечеством. А мы не можем спасти ни людей, ни зверей, ни лес. Были на Луне – другие, не «мы», я не причастна к «мы» – а один большой пожар потушить не можем. Ничего не можем. Я тоже. Камю предлагает работать врачом и просто делать свою работу каждый день, не думая о том, что потом люди всё равно умрут. Вновь я вспомнила о «Палате №6» и Чехове – он тоже был врачом. И при этом столько написал. В разгар чумы не сдаться, а, валясь с ног от усталости, пытаться помогать смертным. Другие тоже делают свою работу. Они сами организуют что-то. Что-то делают, хотя смерть летает в воздухе. Не лежат подавленно, не думают о самоубийстве. Учитывая, что чума это смерть, описана обычная жизнь, вернее, какой бы она должна быть с осознанием близкой смерти. Не паниковать, не застреливаться. Жить. Кто-то даже сближается. Момент, где ночью два человека идут искупаться в море, мне показался нестерпимо грустным. Тарру. Этого человека, устами которого Камю говорил о смертной казни и об убийствах, о смерти – в книге она маскирована под «чуму» – в ней прямо сказано и об осознании смерти, и о смертности каждого живого, – этого человека настигла чума уже тогда, когда она уже фактически прошла. Доктор Риэ, который без отдыха и страха трудился во время эпидемии, оказался на празднике живых, потеряв единственного друга и жену – о ней он уже пишет безразлично. Книга заканчивается на крыше, словами о том, что смерть (чуму) не победить – может быть, потом доктор летит с неё вниз головой, как Вика. Чрезвычайно понравилось явное упоминание событий из «Постороннего». Словно это не две разных книги, а один мир, просто разные места. Когда обсуждали «Постороннего», было сказано о нулевом градусе письма и сходстве со стилем авторов, писавших о войне. Таким образом, можно, наверное, рассматривать жизнь как войну – ну или как скрытую эпидемию. А ещё была упомянута книга, которую я теперь хочу прочитать, только не знаю, когда бы это сделать. Это... Виктор Гюго, «Последний день приговорённого к смерти». По сути, каждый человек это приговорённый к смерти, и любой день может стать последним. Однако, на практике день тянется за днём, а год тянется за годом; тем более что смерть будет «получена» наверняка не так же. Только у нас вроде бы нет преступлений. Или всё-таки есть? И всё-таки умереть от рук других людей, которые чувствуют, что они будто бы делают всё правильно, раньше теоретически существующего срока своей жизни... Это как узаконенная преступность. Неужели у судей и палачей ничего в голове не щёлкало? Что они убивают человека – возможно, не всегда виновного – и что, значит, теперь их очередь за это расплачиваться. В таком случае очень опасным становится утверждение о смерти. «Всё равно помирать, так что не очень важно когда. Умрёшь сейчас». Впрочем, какая разница, это же в прошлом. Сейчас не убивают обычно, даже если человек точно, ошибки быть не может, что это он, убил нескольких человек. А пожизненное в тюрьме – особенно если это, скажем, норвежская тюрьма, где Варг написал несколько альбомов – так ли она страшна? Разве жизнь «свободного человека» это не перемещение между несколькими тюрьмами – «квартира», «машина», «офис»? А надо ли в тюрьме работать по 8-10 часов, чтобы оплатить одну или несколько из тюрем и еду? А хикикомори, эти ребята, которые замуровывают себя в одной комнате? Как же так вышло? Почему мир вроде развивался, а пришёл к такому? Разве тюрьма в таком случае кажется не спокойным местом для безостановочных медитаций? Да ладно, просто у меня нет опыта тюрем. Наверняка там очень плохо. И смертный приговор наверняка очень страшен. Потому что люди не чувствуют, что что-то делают неправильно. Потому что это Закон. В неразвитых странах разве не так? Чуть что, сразу насилие. Разве Линда не рассказывала мне, что где-то девочкам отрезают клитор? А они ведь только родились и ничего не понимают и не могут сопротивляться, их не спрашивают, хотят ли они этого. Зачем же, чёрт подери, их тогда родили в материальный телесный мир, где и так полно бед и всё смертно? И почему это всё ещё где-то есть в две тысячи двадцатом году от какой-то нулевой отметки, до которой было хрен знает сколько других тысяч? Разве же в древности везде все были такими варварами? Почему? Почему? Чем мы отличаемся? Почему мне ничего не отрезали, а им отрезали? За что? Вспомнила «Мастера и Маргариту». Разве Иисус в основном призывал не к добрым делам? Он ведь наверняка был – бродячий философ со своей идеей, возможно, сумасшедший. И что с ним сделали? Блять, почему люди такие? Как же так? Разве в мире, где все умрут и все вроде бы об этом знают, не должна быть максимальная чуткость и забота друг о друге? Значит, мир будущего, мир учёных – это действительно мир, где люди массово осознают смерть, и либо что-то найдут, причину для продолжения жизни, либо всё закончат, однажды перестав рожать детей? Но может ли такое произойти везде, если мир развивается неравномерно? Может быть, на какой-нибудь другой планете, хотя бы Луне? Но разве не ужасно, что и на другой планете человек будет чувствовать свою патологическую брошенность, одиночество, обречённость? Что же со всем этим делать? Для чего жить? Для чего? На паре с «Посторонним» говорили об абсурде. Безусловно, мир абсурден. А ведь как много людей делает всего хорошего! Кто-то кому-то помогает, кто-то что-то делает. Кто-то рисует – причём сейчас это достигло невероятного уровня, кто-то создаёт музыку. И вместе с тем где-то в таких же существах всё приводит к совершенно другим, деструктивным, результатам. Вспомнила я теперь, что думала о странах и работе. О едином мире, кажется. Как СССР, только без принадлежности кому-либо. Скорее как единый континент или мир без границ. Сохранить их как условные, всё сделать условным, оставить как раньше названия, культуры, языки, но на практике убрать границы. Тогда можно будет свободно перемещаться и наверняка количество агрессии уменьшится. Люди осознают, что все в базе своей одинаковые, принадлежат к одному виду и умрут. Это невозможно. И не нужно. Где-то люди развитее, где-то раса другая. Кому надо, и так охрененно путешествуют. А у меня почти целый континент есть без границ, а я никуда не путешествую. У меня нет ни денег, ни сильного желания. Ещё на практике, наверное, я поняла, насколько утопична мысль, будто бы вот так сразу можно найти где-то ещё по одному работнику на каждое место и каждому сократить рабочий день надвое. Восемь часов поделить на двоих. Конечно, ничего не получится. На анализ я возьму эпизод со смертью ребёнка. Заметный, возможно, даже ключевой эпизод, который собирает большинство центральных персонажей вокруг ребёнка. Крик. Какой-то нечеловеческий крик этого ребёнка. И других вокруг. Это что-то невероятное. Наверняка переводчик тоже постарался, но всё-таки основной груз по оказанию такого эффекта на читателя лежит на Альбере Камю. А я даже не знаю, как его передать. Словно внутри всё переворачивается. Словно ты тоже там стоишь и видишь как умирает ребёнок. А потом разговор со священником. Камю описал даже визит в церковь. Снова, как в «Постороннем», появляется религия, эта чума, этот опиум, эта гадина. Многих она поддерживает в этом бессмысленном мире, многим портит жизнь. Абсолютно не удивлюсь, если это из-за неё отрезают клитор девочкам. Кажется, есть ещё для мальчиков аналог.. отрезают... а, обрезают, кажется. ...Блять, остановите планету, я сойду. Дикость и варварство. Если верить фильму «Слово Розы» или как там было, а, «Имя Розы» вроде, про средневековую католическую церковь, и рассказам преподавателя литературы, то церковь связана с письменностью, книгами, грамотностью. И всё-таки ощущение, что от неё намного больше вреда и что наука и культура без неё бы давно уже шагнули дальше. Впрочем, если бы не было ни религий, ни войн, какое огромное количество произведений культуры бы просто не могло появиться. Кажется, у Вольтера были слова о том, что если бы бога не было, его бы нужно было придумать. Даже если бы не было плохого, его наверняка бы пришлось придумать. А это сложно, когда не на что опираться, поэтому наверняка бы кто-то воплотил фантазии в реальность, и с трудом достигнутое равновесие и благоденствие бы разрушились, возможно, безвозвратно. В разговоре со священником Риэ говорит очень важные слова. «Я никогда не приму этот мир, где маленьким детям нужно умирать». По идее верующих, мир и всё в нём созданы богом. Значит, и всё это тоже. Но тут же они сразу говорят, что это происки сатаны или неверия людей. Атеизм говорит, что есть только поступки людей и ни при чём тут ни бог ни сатана. Есть мир. Вот такой мир, где все умирают. Иногда от войны людей, иногда от болезней. Пока верующие молятся, доктора работают – как и врачи, за копейки, кстати. Пока деньги тратятся на храмы, они не тратятся на больницы. Доктора хотя бы пытаются отодвинуть смерть. Но в этом нет никакого смысла, если один человек может убить другого. С другой стороны, разве все взрослые не были когда-то детьми. И может быть лучше бы даже кто-то умер. Или просто умер, пока ничего особо не понял и не повидал, потому что всё равно умирать. С другой стороны, если умирать ребёнком, то нет почти и смысла рождаться. И если кто-то умирает ребёнком (или не рождается), возможно, теряется тот, кто создал бы что-то важное. Но я уже думала об этом и, вроде бы, зашла в тупик. Собственно, я и так в тупике в целом. Самое страшное, наверное, это когда мамаши рожают и либо отказываются от ребёнка, либо обеспечивают ему адскую жизнь. Зачем рожать? На страдания? Разве их без того мало? ЧЁРТ! Я так устала. Уже всё обдумано по десятому разу и никакого выхода я не вижу. Какой смысл описывать книги, какой смысл.. жить. Максимально противореча самой себе, после этих слов я пошла на кухню и в ванную. Несмотря ни на что я продолжаю заботиться о своём теле. Нужно делать свою работу. Как-то жить в этом мире. Кстати, о работе. Практика только выматывала, я не чувствовала, что оказываю какое-то хорошее влияние на десяток человеков, которые смогли бы потом изменить мир. Не чувствовала себя нужной, не чувствовала удовлетворения. Не знаю, вызвано ли это внутренним состоянием или от него не зависит, но ведь большинство людей работает и всё равно в мире каждый день кто-то добровольно себя убивает. Или же это всё-таки не добровольно и это природа в нас запускает механизм самоуничтожения? Ладно. О ванной. У нас что-то разладилось с Лин. Мне её не хочется, ей – меня, мне хочется оказаться в одиночестве. На те сообщения о Вике она никак не отреагировала. Ощущение, что ни я не люблю её, ни она меня. Подавленность это или уже депрессия или же аффективное состояние, но ощущение что что-то уже давно не так. Она тоже стала более замкнутой и стала меньше проводить времени д... здесь. Я не знаю, можно ли это называть её домом. Наверняка мы воздействуем друг на друга, и будь я в другом состоянии, то и она бы была, а была бы она, то и я бы тоже держалась. Но не получается. Наверное, любовь всё-таки не побеждает смерть. И мир она, значит, не спасёт. Священник в «Чуме» интересно умер, я даже не поняла, зачем автор так странно всё обставил. Но мне во сто крат больше жалко Тарру, погибшего в самом конце, и опустошённого главного героя. А ещё запомнились слова Риэ о людях, которые кричали «Не хочу!», обнаружив у себя чуму. Увы, нам всем дорога в один конец. А в конце книги автор даёт шикарные размышления о любви и о жизни. Одни люди ничего особого не ищут, им хватает человеческих отношений, любви. Нежности. И у них всё более-менее получается счастливо. Минуту, достану-ка я книгу. Я сделала очень много пометок карандашом. Вообще то, что описывает смерть Тарру и последующее, почти конец, но не конец книги – это важнейшая информация о человеческой жизни. О жизни, дружбе, любви, смерти. И это было и остаётся тяжело читать. Это больно. «Не так уж это много – любить другого». «Он, друг, не мог предотвратить этой катастрофы. И опять Риэ вынужден был стоять на берегу с пустыми руками, с рвущимся на части сердцем, безоружный и беспомощный перед бедствием. И когда наступил конец, слёзы бессилия застлали глаза». «Повсюду немота поражения». «Ему самому мир был заказан навсегда». «Тепло жизни и образ смерти – вот что такое знание». «Равенство, какого не сумела добиться нависшая над городом смерть». Можно много цитировать. Часто я просто проводила вертикальную черту напротив целых абзацев. Сейчас вот ещё нашла описание брака Грана и Жанны как типичного. Всё как у всех: поженились, ещё немножко любили друг друга. Потом молчание, усталость, бедность. «Не сумел поддержать её в убеждении, что она любима». Мне тяжело. Я не чувствую, что могу всё доверить Линде, и от этого мне тяжело. Хочу коснуться её... Просто дотянуться рукой до другого человека. Хотя бы такой контакт. Между «нами», которые за телами, что-то стоит. 21 января 2020, вт, 16:40 – Лин уехала. Утром мы поговорили – и она уехала. Ночью я легла рядом с ней, обняла её и так уснула. Она либо не заметила, либо не отреагировала. Утром я проснулась одна в кровати и потом на кухне сама неловко предложила ей поговорить. О нас. Я так и спросила её. Что ты думаешь о нас. Она невыносимым отстранённым тоном сказала, что, кажется, что-то не в порядке. И что у неё есть предложение и она рада, что я предложила поговорить. «Думаю, на сессию будет лучше, если я уеду. И тебе и мне. Мне кажется, это нужно сделать и о чём-то подумать. Но главное – нужно сконцентрироваться на учёбе» «А здесь? Не получается?» «Нет». Вот так. И я не смогла спросить, в чём дело. Наверное, она права и нужно взять перерыв. Может быть, любить и не очень сложно, если это родственник или кто-то вроде любимой группы. А совместная жизнь... И вот она уехала. Вещей её тут не так много, ей особо не пришлось ничего собирать. Гитару оставила мне – чтобы не отвлекаться от учёбы. Электрогитару она хочет купить себе в честь окончания сессии. Она как раз накопила деньги, нашла продавца и сумела договориться с ним со временем покупки. Решила взять себе недорогую б/у. Показала мне фотографии – красивая. Играть будет через звуковую карту компьютера и программы. Завтра экзамен по методике. Вечером тренировка. Поготовлюсь, съезжу наверно на тренировку и потом просто лягу спать. 22 января, среда. 14 часов Epic fail. Я проспала экзамен. Несколько человек мне написали, узнали о причине и посочувствовали: на экзамене все списали, и сдали даже те, кто не готовились. Да и похуй, пересдам. Даже не знаю, что дороже теперь – экзамен или сон. Недосып и нездоровье или экзамен. Не думаю, что у меня был бы сильный недосып. Я уснула где-то в полночь или в первом часу – захотела отработать ката (набор фиксированных движений) палкой из 13 движений и махи мечом. Мне просто не хотелось спать после тренировки. И учить ничего не хотелось. Потом я приняла душ, постаравшись не намочить волосы, и попыталась помедитировать – успешно. Уснула. И проспала. Хотя раньше после медитации уже чувствовала себя хорошо отдохнувшей и меньше спала. Наверное, подсознательно я не хочу сдавать никакие экзамены, не хочу что-либо делать, потому что не понимаю, зачем. И если помахать палками ещё хотя бы интересно (хотя это странно), то пытаться заучивать билеты, чтобы потом их рассказать, подглядывая, и вскоре всё это забыть, вообще нет никакой мотивации. Не хочу я быть учителем. Понятия не имею, как теперь жить. Ещё немного, и я просто буду лежать пластом. Пора, видимо, записываться к психологу. Хотя на тренировках не так тяжело. Там как-то фокусируешься на внешнем и вынуждена двигаться. Однако внутри всё равно какой-то давящий груз. Пока что нет смысла проходить тесты на депрессию – у меня просто хреновое настроение из-за по-дурацки пропущенного экзамена и ухода Линды, а также того, что будто бы именно из-за этого я и пропустила экзамен. Годами раньше жила одна и ничего. И из-за её реакции. Её нет. Хотя может и к лучшему. Чем бы заняться. Мне ничего не хочется. Ничего. ...Ну что ж. Вот я неподвижно полежала на полу какое-то время. Поначалу в голове повторялись написанные здесь слова и сочувствие одногруппниц. Потом в голове воцарилась тишина. Я представила себя умершей. Теперь это очень просто. Лежишь с пустой головой, делаешь глубокий неслышный вдох, неслышно выдыхаешь – и замираешь. Смотришь в потолок расслабленным взглядом – и вот фокус уже потерян. И вот тебя уже нет. Ты лежишь как дохлая рыба с остекленевшими глазами. И в голове твоей ничего не происходит. И картинка не двигается. Сознания нет, звуков нет, движения нет. Ничего нет. Вот так всё просто. Пропустила экзамен, потому что умерла. Умерла, потому что пропустила экзамен. Больше ни экзаменов, ничего. А жизнь продолжится. Лежишь, мёртвая, а за окном всё так же шумят машины, ходят люди. Как было с Викой и миллионами миллионами людей. И со мной однажды всё-таки тоже будет. Когда-то да будет. А потом делаешь вдох. И силой мысли что-то включаешь в голове. И вот уже можно оторвать от пола ноги и держать на весу для укрепления мышц пресса. Вот ты почему-то ожила. Чувствуешь напряжение, больше не могу, опускаешь ноги. Лежишь и смотришь в потолок почему-то не мёртвая. Хотя разницу уловить сложно. Пойду прогуляюсь. Может быть, стоит купить себе торт или вино. Вообще-то в некотором роде я чувствую облегчение от того, что я одна. Чувствую свободу быть собой. Лежать и смотреть в потолок. Пропустившая экзамен, оставшаяся одна. Ни в чём не виноватая, не чувствующая себя одинокой, не чувствующая себя должной что-либо говорить. сколько там времени? плевать. я напилась в одиночку. в одиночку голышом потанцевала. времени слишком много, его некуда девать, когда ничего не хочется. даже один день уже кажется слишком долгим. я поняла почему хотела умереть. потому что было очень плохо. потому что всё потеряло ценность и превратилось в обман. любой ценой хотелось это закончить. нужно было меньше времени проводить в четырех стенах и одиночестве и больше бухать и тренироваться. что мне тут делать однй и пьяной лежу и смотрю в потолок 23 января, чт, 16:50 Открытие. У Саши на странице ссылка на свою группу. Он пишет стихи вольного формата, но старается придерживаться размера в пять строчек. Нет рифмы и знаков препинания в большинстве случаев. В шапке группы написано, что такие стихи родом из Японии и называются «танка». Я пока не вступила, но прочитала несколько постов. Интересно. Необычно. Это больше похоже на краткие очерки, заметки или зарисовки, чем на стихи, и вместе с тем они все законченные, самодостаточные, самостоятельные. А в закреплённом посте – слова «медитируй и маши мечом» и несколько аудио. Первые четыре – игра на флейте, последние – две записи дождя по 15 минут. Вчера слушала психоделический рок под пьяное сознание и в общем-то просто проебала впустую весь день. Кажется, уже можно считать законом: если день начался хреново – скажем, с пропуска пар, – то и весь день будет хреновым. Ближе к вечеру я купила также и торт – вон он в холодильнике стоит. Однако, именно вечер выдался хорошим. Случайно я заметила, что Саня онлайн, спросила его, смотрит ли он аниме (смотрит) и попросила порекомендовать, если знает, какой-нибудь зимний фильм, если он такой знает. Оказалось, знает. «Однажды в Токио». А на инглише совсем другое – Tokyo Godfathers. Сам же скинул версию с субтитрами полуторачасовую. И вот я, одна, с вином и тортом, пьяная сидела в темноте смотрела аниме про японских бездомных, которым выдалось просто безумное Рождество, и чувствовала с ними какое-то странное родство. Одиночество, брошенность и смерть. Жаль, что одна и не в новогоднюю ночь. Новогоднюю ночь я провела на полу рядом со спящей на кровати Лин. Мы поели, зажгли бенгальские огни, послушали салют. А она всё-таки спросила, почему я не была на экзамене. « – Проспала. – Ясно.». Вот так. Месяц назад мы шли по пустой набережной и целовались на мосту. Ну, скоро на тренировку. Может быть, там встретимся. 22 часа. Встретились, даже позанимались в паре. В целом всё будто как обычно. 27 января, пн, 13 часов Ну что. Ещё один экзамен на пересдачу. Теорграмматика, родимая, любимая. По собственному желанию. Даже не стала пытаться ничего писать. Захотелось повторить такой подвиг одногруппницы с прошлой сессии. «Можно меня сразу на пересдачу». Теперь у меня нет выхода, кроме как сдать хотя бы один из трёх экзаменов, иначе моё обучение может закончиться досрочно. Я пропустила дохрена пар по этому предмету. Просто не могла себя заставить ни писать под диктовку полтора часа, во многих местах ничего не понимая – поэтому потом перечитывать было бесполезно, – ни сидеть две пары этого кошмара подряд, ни приходить первой или четвёртой, ни готовиться. Мне просто невыносимо на это тратить время своей жизни или своего сна, даже несмотря на все последствия и на то, что времени всё равно, оно в любом случае идёт вперёд и приближает меня к смерти. Я просто не могла себя заставить даже с увещеваниями Линды. Хотя на первые, когда мы жили вместе, она меня поднимала. Вместо остальных пар я шла домой или в магазин взять кофе, могла сходить в книжный или погулять, почитать или ещё что-то. Ну и вот теперь я толком не подготовилась и не попыталась ответить экзамен. В выходные я сидела в интернете, сходила на тренировку, пыталась учить теоретическую грамматику... Тщетно. Теперь, наверное, нужно взять некоторый отпуск и читать что осталось по литературе, готовиться к ней. Она 31-го. Вечер. Наверное, буду делать некоторые отчёты по книгам. Прочитала «Предисловие к Кромвелю». Это очень крутой масштабный текст. Он описывает развитие культуры от древних времён. Меня зацепило слово «гротеск» – им автор описывает народные верования в различных чертей и прочих персонажей. Автор говорит и о христианстве. Главные вехи в истории человеческого развития – это Библия, Гомер и Шекспир. А я не читала ничего из этого. Но в основном всё же о драме, о трёх единствах (он их критикует). Гюго за полную творческую свободу. Очень много упоминается имён, произведений. Чрезвычайно интересный и важный почти исторический текст. 28 января, вт, 14 часов Прочитала «Ренэ» Шатобриана. Очень похоже на «Страдания юного Вертера». И на меня. Молодой человек шатается по миру в поисках своего места и нигде его не находит. По пути он теряет сестру, которая, оказывается, была в него влюблена и от этого, страдая, ушла в монастырь, где и померла. Почему так? Почему в смертном мире придаётся огромное значение каким-то условностям? Почему нельзя любить свободно? Персонаж и вслед за ним текст (в основном рассказ от его лица) полны меланхолии и мыслей о смерти. Главгерой пытался жить по-разному, в итоге он пришёл к индейцам, но так и не нашёл спокойствия. В конце он и два индейца ушли на войну и погибли. Почему же появляются такие «неустроенные» люди и принадлежу ли я к ним? Следует ли мне тоже начать путешествовать? 23 часа – Дочитала произведение «Атала», тоже Шатобриана. Просто любопытно стало, её нет в списке. Оказалось, что она связана с «Ренэ». Однако, насколько же это более страшная книга. Она о жестокости, бессмысленности, страсти, любви и вновь – о христианстве. Нет смысла делать пересказ. Самое основное, что меня поразило – это описание посмертных вещей. Индейцы таскали с собой кости своих покойников, они их не хоронили. Детей «хоронили» на деревьях, где они наверняка гнили и становились птичьим кормом. Основное, что меня поразило – простое отношение к смерти. Все там знают конец и свой и детей, но не страдают и продолжают рожать детей, а также убивать и калечить других людей. Почему??? Зачем??? Ну а потом – страсть и любовь. И смерть, нелепая смерть и долгое описание умирания и похорон. Смерть и похороны девушки, которая связала себя неправильно понятой клятвой, связанной с христианством. И вот, видим мы, люди таскают с собой остатки родственников, знают о смерти, но при этом совсем не берегут ни других, ни себя. Не знаю, будет ли хорошо, если сейчас человечество осознает смертность. Как же всё глупо и бессмысленно... А любовь? Была ли у героев любовь? По-моему, нихрена. Они себе навоображали что-то друг о друге, влюбились, целовались. Но ведь потом бы всё это прошло. А в итоге умерла девушка. Потом этот индеец повзрослел, состарился и повстречался с Ренэ и погиб на войне, всю жизнь прожив, помня о той девушке. 29 января, ср, утро Вспоминала последние дни «Кандида, или Оптимиста» Вольтера, он тоже есть в списке. Про философию оптимизма. Насколько помню, вся философия оптимизма перестала работать после масштабного землетрясения с кучей человеческих жертв. «Всё к лучшему» перестало работать. В конце концов герои приходят к выводу, что лучше всего жить на самообеспечении, возделывать землю для прокорма, а не читать книги или что-то изобретать, и формулируют постулат: Работа гонит от нас три главных зла: скуку, нужду и порок. Может быть, мне действительно было бы лучше, если бы я просто пахала весь день ради выживания. Вот только у меня есть свободная минутка и силы, и есть один большой вопрос: А зачем выживать. Зачем жить ради борьбы за жизнь, жить чтобы не умереть, всю жизнь тратя только на выживание. Нужна ли вообще такая жизнь. И хоть у меня и нет своего огорода и чувства хоть какой-то независимости от денег – да, это действительно повод пахать свой огород – тем не менее я должна пахать ради денег тоже просто чтобы выживать. Появилась возможность жить не ради прокорма, а ради чего-то большего. Работа может быть интересной и радовать, и уж наверняка она легче крестьянских полевых работ. Есть какая-никакая уверенность в пище, и можно иметь её в куда большем разнообразии, а также не только пищу. И вроде бы всё отлично. До поры до времени. А потом упираешься в «зачем». Сегодня буду читать «Лысую певицу» Ионеско. Вечер. Прочитала также «Бред вдвоём». Оба произведения – представители жанра «театр абсурда». Абсурдистские пьесы. Необычные и в общем-то бессмысленные. Если бы в театре это увидела, пожалела бы, что пришла. Но идеи, концепции интересные. «Лысая певица» создана под впечатлением от разговорника по английскому с механическими фразами. «Бред вдвоём» описывает парные взаимоотношения, по сути несчастливый брак, где оба друг друга не любят. На фоне околовоенных действий разговоры этой пары выглядят бессмысленными. Женщина постоянно ведёт себя как стерва-истеричка и цепляется за отдельные слова, переворачивая весь смысл реплик. Наверное, это судьба многих обычных отношений и браков. 30 января, чт, 17:40 – Прочитала «Молчание моря» Веркора о фашисткой оккупации Франции и «Оскар и розовая дама» Шмитта, о которой речь шла ещё, кажись, на первом курсе. О первой мало что можно написать. Она о пассивном сопротивлении врагу и о разнице двух наций и как бы сказать, положений: победитель и проигравший, на государственном уровне. О любви отдельного немца к Франции и об отношении немцев к Франции. Враг, победитель, побеждённый. Вновь мысли приходят к айкидо без этих концепций. Может быть, действительно лучше без них? Сколько таких немцев было на самом деле, которые не хотели никого захватывать и убивать, но оказались причастными к этому? Такие же люди, лишь с другим языком и обычаями, но вот кто-то становится побеждённым, кто-то врагом, и всё. Даже если человек сам себя не относит ни ко врагу, ни к победителю. А об «Оскаре и розовой даме» вроде бы много чего можно сказать, и вместе с тем мало. Во-первых, сразу бросается в глаза – возможно, во многом из-за перевода – ненатуральность. Понятно, что всё писал взрослый, а не ребёнок. Взрослый, пытающийся писать как ребёнок. Выросший ребёнок. Но не ребёнок. Чего-то не хватало. И от этого чувствовалась какая-то ненатуральность... В общем, я не расплакалась. Книга о больных раком детях. Они находятся в одном отделении, чем-то это похоже на детдом, кто-то появляется, кто-то уходит. Только уходят в смерть и ты знаешь, что тебе уже скоро уходить. И никуда от этого деться нельзя. В отношение Оскара к родителям, надо признать, я поверила. Как-то это правдиво описано. Остальное можно описать как «краткий экскурс по человеческой жизни» и «я пытаюсь быть сильным». Также – опять – поднимается тема Бога и – ну естественно – смерти. Открыто ставится вопрос, почему Бог всё это позволяет. Наверняка предлагаемое книгой решение вопроса скорой смерти пользуется популярностью в похожих случаях. Пиши письма богу и считай, что каждый прожитый день это несколько лет. Дети, играющие во взрослых, и беспомощные дети. Словесная грубость няньки подкупает Оскара. Потом и с родителями налаживается. Описан страх смерти и нежелание умирать. Неприятие, протест, отчаяние, слёзы. И смирение с этим в связи с неизбежностью. Каждый человек это Оскар. Может быть, это произведение – попытка справиться и со своей смертью тоже. Зная о смерти, Оскар ведёт себя как считает нужным, как хочет. Многие люди теряют себя в чужих рамках, требованиях. Многие запихивают других в рамки. Многие делают что хотят и без всякого осознания смерти. А кто-то работает там, сам смертный, но с теми, кто умирает прямо здесь и сейчас. Это, наверное, требует больше сил, чем самоубийство, хотя наверняка многие, поработав в таких условиях, всё-таки кончают с собой. В какой-то мере это такая же война, где гибнут люди вокруг тебя. Я сейчас на такой войне и мне тоже не очень хочется жить. Мне хочется загрызть тех, кто устроил эту войну, но я не верю в Бога. И я так и не понимаю, почему люди воевали и воюют, каждый раз потом понимая, что натворили. Да, война несёт прогресс, но не слишком ли дорогая цена, и разве не может война нести регресс или по крайней мере своим присутствием показывать недостаток развития. 31 января 2020, пт, 15:15 – ЕЕЕ, я таки сумела сдать хоть один экзамен. Отвечала одной из последних и ходила по лезвию, и всё-таки вытянула на тройку. Перед ответом в авральном режиме тихо смотрела в инете материал по билету и слушала других. В тот момент, когда кто-то передо мной отвечал, Сергей Матвеич, преподаватель литературы, с искренней ненавистью сказал, что не хочет никого больше после этого экзамена видеть. Он не хочет тратить свою жизнь на нас. Возможно, именно сейчас он находится в таком же кризисе, что и я. Только ему Действительно жить не очень много, пусть даже впереди может быть ещё тридцать лет. Хотела бы я ему сказать, что я его понимаю, но я не смогу, и он меня не поймёт. И ведь я действительно не могу до конца понять ни его, ни кого бы то ни было. Только себя может человек более или менее понять. На его место не сможет встать никто другой. Может быть и я когда-то буду старой, а не умру молодой. В «Вино из одуванчиков» тоже есть пожилые. Дети не верят, что пожилые когда-то были детьми, и что они тоже состарятся. И умрут. Уже в старости я по сути потеряю своё тело в нынешнем его виде. Может быть, мне даже не будет жалко, что ему придёт конец, потому что оно будет только тяготить меня. Тут всё разрушается: органика, не органика. Машины ржавеют, люди стареют. Машины-то могут даже быстрей человека. Вместе с тем сколько гибнет в авариях. А всё равно от болезней больше. Но машины также портят и экологию. Я не смогу постоянно сильно ощущать смерть, да и не хочу застрять на этих мыслях. Другие люди, события и мысли отвлекут меня. Наверное, так люди и забывают о том, что всё смертно и всё нужно беречь, иногда вставая на горло своим эгоистичным желаниям. С другой стороны, что такое автомобили, как не бережное отношение к лошадям. С другой стороны, что это, как не загрязнение воздуха, которым дышат не только лошади, и разве не стало ли лошадей будто бы катастрофически мало. После пожара в Австралии абсолютно точно что-то нужно делать со всеми этими машинами и загрязнением воздуха. И с тушением пожаров. Каждому нужно отвлечься от себя, своей жизни/смерти, и сконцентрироваться на мире.