Дневник Ани: экзистенциальный кризис в 20 лет

29 октября, среда, 20:00 – Вчера и сегодня читала и думала насчёт ПТСР – посттравматического стрессового расстройства, упомянутого в прошлой записи. Раньше я считала, что оно только у военных. Но если подумать, то моё состояние в худшие дни почти ничем не отличается от состояния гг «Апокалипсиса сегодня» дома. Если бы не Линда рядом, я бы наверно уже забила на универ, а это, по-моему, дорога в один конец для меня. В своей однушке я как Раскольников в своей тесной похожей на гроб комнатушке, наедине со своими мыслями и дневником, который их из меня вытаскивает и фиксирует всё, кажется, по десятому разу, держа в своём плену, а ведь единственная его задача – помочь из него выбраться. Кстати, стабильность медитаций у меня пропала, а они и длились-то недолго, надо обязательно после этой записи посидеть в тишине. Беда в том, что сидеть часто быстро устаёшь, а лёжа то уснёшь, то внимание на дыхании потеряешь сама не заметишь как, и пока найдёшь удобную позу, много времени пройдёт. Я спрашивала Лин, как она медитирует, а она призналась, что тоже делает это редко. Она в основном сидя по-турецки, прижавшись к подушке, прислонённой к стене, я попробовала, довольно удобно. Руки чуть не сами удобно располагаются на сложенных ногах, поворачиваясь ладонями кверху (как клешни краба). А ещё она пробовала сидеть поджав ноги, как на тренировках и в дзэн-монастырях, только положив между ног и попой (странно это слово писать) подушку, так ноги меньше затекают. В этом неудобном положении они действительно под задницей очень быстро затекают, а ещё я за коленки переживаю, хоть Лин и сказала, что если не сидеть так годами, то всё будет норм. Я не поняла, а она рассказала, что есть одна японская история, где кто-то просидел так, кажется, девять лет и у него отнялись ноги. Не знаю, как можно без еды, питья и туалета неподвижно сидеть годами или даже сутками. Это вот как лежать. Вообще-то я вот вспомнила «Ночь в Лиссабоне» Ремарка. Мои долгие записи под заголовком одного дня не идут ни в какое сравнение с целой книгой, описывающей одну ночь. Там у героя интересная философия. «Всегда может быть хуже; у меня не самая худшая ситуация, например, я не болен раком, значит, я счастливый человек». Как-то так. Кажется, это там в конце умерла возлюбленная главного героя при родах и её всё-таки вскрыли, хотя она просила его не давать это сделать. А может, это было в «Прощай, оружие», а в «Ночи в Лиссабоне» описаны другие смерти. Я думаю, так или иначе, а это всё, всё связанное с войной, повлияло на меня. Я не понимаю, просто не могу, как, если так много сказано о том, что война это безумие и что с неё не возвращаются, люди могут развязывать новые войны или поддерживать идею патриотизма и защиты родины. Много книг о войне включено в школьную программу, их, кажется, невозможно избежать, но есть ощущение, что те, для кого они написаны – всякие начальники, правители – их и не читали. Похоже на правду, горько признать. У них ведь всё время уходит на интервью, открытые линии, посещение других стран, общение с разными лидерами и министрами, составление и чтение речей, просмотр законов и так далее. Наверное, именно здесь кроется огромная ошибка в структуре управления. Разве в управлении не должен стоять, не знаю, мудрый человек, «просвещённый монарх», который должен постоянно читать? Эх... Я понимаю, что слишком мало об этом знаю. Я знаю, что ничего не знаю. Я даже не помню, кто это сказал – Сократ или Платон или Аристотель. Раз уж упомянула книги и греков, напишу то, что давно должна была. На третьем курсе я прочитала великую книгу – нет, не Библию или Некрономикон-был-бы-он, а «Дзэн и искусство ухода за мотоциклом». Почти весь год и читала с телефона на скучных парах, и то далеко не на каждой. Ещё летом начала перед началом третьего курса, она довольно большая. После неё и задумалась о мотоцикле, да и дзэне и медитациях. Так вот, в ней много написано про греков. В послесловии было сказано, что эта книга – попытка, и не первая, объединить Запад и Восток, попытка блестящая. Я здесь, получается, тоже пытаюсь это сделать. Эту (не мою) книгу можно рассматривать почти как учебник по классической философии. Автор там пытается докопаться до одной штуки (спойлер: Качества), перемежая описание путешествия на мотоцикле с сыном и всё это под соусом раздвоения личности. Шикарное произведение, только сложное. Из-за того, что долго и кусками читала, воспоминания расплывчатые. Запомнила, что нудная классификация всего по полочкам, от которой меня почему-то часто воротило, когда по учёбе начинался предмет вроде грамматики языка, это от Аристотеля. Автор начал с упоминания Рационального и Романтического, кажется, или, наверное, сейчас можно сравнить – технарей и гуманитариев, разницы и конфликта между ними, постепенно уйдя очень глубоко, упоминая математиков и чуть не древнеегипетские или древнеиндийские трактаты. Оно и неудивительно, потому что автор, вроде, профессор философии. Возможно, мне надо было или теперь надо идти на факультет философии. Жаль, что по сути работы после него тебе не видать. Именно там наверняка изучаются наиболее важные [мне сейчас (помимо психологии)] вещи, но так как для большинства людей прежде всего стоит вопрос самообеспечения, а то уже и обеспечения семьи, то в основном – ну, те, кто сознательно идут, а не по течению или удобству – руководствуются будущими перспективами, когда выбирают факультет. У меня нечто среднее: нужен был бюджет и хотелось выучить язык, а больше в общем-то ничего. Ну, как говорится, дарёному коню в зубы не смотрят. Кто-то ведь и на платном учится, отдавая за четыре года пол-миллиона, не считая затрат на дорогу, питание, тетради, праздники и так далее. И это ещё считается не очень дорого по сравнению со Штатами, причём если у нас многие и без вышки получают оплачиваемую работу (к сожалению часто наоборот – с вышкой не могут найти прибыльную работу по специальности), то там без вышки очень тяжело. Ещё говорят: первое образование для того, чтобы понять, кем ты НЕ хочешь работать. Грустно это всё. Ещё запомнила идею мысленного скальпеля – мол, мысль/сознание должна быть острой как скальпель. Эх, даже грустно, что так мало запомнила из того, что касается философии. Ещё всё хочу (ну, правда, я только что об этом вспомнила) почитать книгу... а, «Уолден, или жизнь в лесу», кажется, так. Автор этой великой книги считает её («Уолден») ещё более великой. Мне очень нравится подзаголовок про жизнь в лесу. Самое обидное, что она у меня есть купленная, я просто не дошла до её чтения. А ещё хорошо запомнила «му». Му – так говорят японцы в ответ на неправильный вопрос. А может, в целом буддисты, а не японцы – буддизм вроде вышел из Индии и Китая. Но, однако, кажется, в контексте айкидо я уже встречала это «му» - в слове «мусин», которое значит «пустой ум» или что-то близкое к этому. Состояние безмыслия. Так вот, когда я это прочитала, меня сразу, помню, торкнуло. «Вот оно. Вот он ответ на вопрос о смысле жизни. Му. Есть ли в жизни смысл, какой в жизни смысл – му. Это неправильно поставленный вопрос. Он просто не должен существовать. Он неправильный, ошибочный». Иногда где-то слышался этот вопрос – будь то уроки литературы или ещё что-то, и мне казалось всегда, что что-то не так. Какое-то время я думала над этим вопросом, и пришла к выводу, что нет никакого смысла, что мы просто ещё один вид животных. Они просто есть – муравьи, бабочки, тигры, медведи, киты, дельфины. Просто есть и всё. Рождаются, едят, пьют, размножаются, умирают. Мне казалось, что люди – это большие странные муравьи или волки, которые делают то же самое, только придумали себе кучу сложностей, целый мир сложностей, который создаёт ложное впечатление, что мы отличаемся от животных. Но мне казалось, что не отличаемся, и что надо просто жить, что вопрос о смысле жизни сочинил какой-то бездельник или ещё кто. А раз вопрос неправильный, то и ответа нет, и искать его не надо. Это даже не «нет смысла», просто он неправильный. Если угодно, то размножение можно трансформировать в тезис «смысл жизни в жизни, чтоб кто-то жил, чтоб просто была жизнь». И не понимала, почему его продолжают задавать. В сети где-то изложила свою эту точку зрения, многие согласились, я и сейчас в ней большой ошибки не вижу. Хотя могу пожалуй теперь сказать, что «просто существовать» – это вести жизнь NPC. А ведь, кажется, многие так и живут. Может, и я когда-то в такую превращусь. Ладно, пора вернуться к сути. Вот вечно я «отклоняюсь», как Холден Колфилд и один описанный им паренёк. Вообще-то я сейчас следую заветам учителя из этой книги – ищу в книгах. О птср. Что объединяет меня с прошедшими войну? Косвенное в ней участие благодаря книгам и фильмам ииии... столкновение со смертью. На самом деле его ставят не только военным – как раз часто тем, кто пережил изнасилование. Суть названия – слова «пост-травматическое», то есть возникшее после травмы. Изнасилование – травма. И мне кажется, моё осознание смертности тоже травма, к которой я постоянно возвращаюсь. О, можно ли сказать, что все люди это просто набор диагнозов?.. «Все мы родом из детства» – я читала короткую демо-версию этой книги Мурашовой, полную не нашла, её «Класс коррекции» читала, взяв из библиотеки ещё в школе. Ещё я как-то увлеклась чтением статей на Вики о советских фильмах и нашла там «Чучело» – тоже читала – и, кажется, «Республику ШКИД» про неблагополучных детей. Травмы идут ещё из детства. Можно ли сказать, что все больны и всем нужна психотерапия? Может, плюнуть тогда на все вопросы об идеальном устройстве мира и вернуться к простой концепции, что сначала всем нужно здоровье, которое состоит и из ментального здоровья? Но разве многие гениальные вещи были написаны или созданы не из-за тяжёлых жизненных испытаний? Меня угнетает, что я врезаюсь в то, что для хорошего или так скажем интересного общества или мира нужны проблемы и психические расстройства. Очень угнетает. Если создать идеальный мир, мыши впадут в агрессию и вымрут. Значит ли это, что мы движемся гармоничным путём и уже близки к идеальному миру? И где именно нужно прекратить движение к воображаемому идеалу, чтобы не прийти к катастрофе? И как много людей, борющихся за права и благополучие, понимают, что однажды нужно остановиться и что-то оставить проблемным? И что именно? Антиутопии и утопии. К ним бы мне обратиться ещё раз и посильней, я только самое популярное, и то не всё, знаю. Сколько же ещё всего я не знаю. Ради познания мира вполне стоит жить. Но ведь я постоянно об этом забываю, о всех своих предыдущих пунктах действий или причинах жить, как только меня накроет. ЛАДНО! К ПТСР! Видимо, мне надо, как Лин и сказала, прожить до конца свою травму. И избавиться от дорож... дорожения... дорожания... Перестать дорожить целостностью своего тела. Хм-хм. А какой смысл был раздевать Лин, если у неё были порезы только на одном запястье? Может, кто-то просто хотел на неё полюбоваться или вообще изнасиловать? Ладно, это уже какая-то паранойя и ревность. Не трогать никому мою Лин. Ну да, конечно. Все мы будущие трупы под руками патологоанатома. Так вот, если всё верно, то: 1)мне можно обратиться к психотерапевту по запросу не вроде «помогите, я умерла, вы тоже, я вижу будущее, но теряю реальность мира» (дереализация и навязчивая идея), а по ПТСР; 2)а зачем? в интернете всё можно найти/у Лин спросить; 3)совершить попытку суицида, постаравшись не умереть, и попасть в реанимацию; 4)упросить Линду поиграть во вскрытие, где я буду трупом; 5)вскрыть себя – неглубоко, провести ножом линию по центру тела сверху вниз (или, как вариант, однажды сделать такую татуировку); 6)увлечься селфхармом и убить свои плечи, бёдра, чтобы повредить чувство своей неприкосновенности и может быть выплеснуть внутреннюю боль во внешнюю; 7)увлечься мазохизмом (?), сломать себе руку, расквасить нос; 8)надо полежать в могиле, гробу, любой яме, на полу с закрытыми глазами и задержанным дыханием? Или хотя бы улучить момент и нарисовать на себе косточки или корпспэйнт, как героиня «Металлистки». Надо бы её с Лин посмотреть, не знаю, как я сразу не додумалась, родители вроде у них похожи и Лин так лучше меня, может, поймёт, она не особо метал и хард-рок любит. Хотя ещё лучше документалка «Пока свет не заберёт нас», но оно конкретно по норвежскому блэку, слишком специфическая. Может быть, посмотреть с ней «Приготовьтесь, будет громко»? А, наверное, «Звуки шума» оптимальный вариант. Есть ли у меня вообще особое чувство исключительных прав на своё тело, как у брата Матери Драконов из «Игры престолов» с его «Вы не имеете права меня трогать», есть ли смысл пускать себе кровь, если из меня и так каждый месяц она течёт? Есть ли вообще какая-то проблема во вскрытии, если у меня условно разрезана часть тела, которая например цела у мужчин, и если почти любая операция для спасения жизни тоже почти наверняка будет предполагать то или иное повреждение тела? Может быть, мне вообще залететь от кого-то и родить, может, ещё и с кесаревым, когда живот разрезают, прогрызаясь сквозь слои тела внутрь, либо разрывом влагалища и швами тут и там? Но это же абсурд, я вытащу из небытия в этот свет человека единственно только ради своих эгоистичных сумасшедших ничтожных целей, а ему потом придётся столкнуться с тем же самым, где я застряла сейчас? И однажды он подойдёт и скажет: «Ты убийца, я тебя ненавижу, я не понимаю, зачем ты меня родила, чтобы я потом умер». Как, чёрт возьми, почти все спокойно через всё это – роды, похороны – проходят и как-то живут, веселятся, а не погружаются в депрессию и размышления о самоубийстве? Или это на самом деле всё только притворство, а все на самом деле не хотят жить? Или они вылезли из моего состояния? Но как? Или всем просто пофиг на смерть или они её презирают? Так ли страшно обречь на жизнь и смерть, «пожертвовать» одним или несколькими людьми, которых иначе всё равно нет так же, как не будет после смерти, если нужно продолжать развитие и род человеческий (или не нужно???), если есть шансы, что это будет какой-то гений, которого только и ждал мир всё время, если люди на протяжении всей истории убивают друг друга и в ряде случаев считают это даже не преступлением, а подвигом или просто обычным делом? Наш мир довольно жесток. Мы ведь животные, а животные постоянно жрут друг друга и инстинкт продолжения рода у них один из самых сильных. Или, может, всё это по незнанию – я ведь в это всё упала не сразу после смерти мамы, а только сейчас, и разговоров о смерти уже слышала миллион? Открывается всем это знание или нет? В 21 или нет? Это из-за этого есть разделение фильмов на 21+? Почему именно 21? Разве вымрет человечество, если я и сколько-то тысяч других не оставят детей? Есть ли смысл рассуждать о необходимости рождения/осуждать нерождение/обращать на него внимание, если и так миллионы женщин ХОТЯТ и рожают, а тех, кто не хочет, всегда значительно меньше? Чайлдфри – каков среди них процент тех, кто не хочет рожать по рассуждениям как у меня? Что во мне ненормального, если я обычная чайлдфри? Разве мы не стоим перед проблемой перенаселённости и грозящей скоро нехваткой ресурсов? Следует мне в ролевой игре также «вскрыть» Линду? В чём моя основная травма? В своей смерти, своём вскрытии или в том, что все дорогие люди рано или поздно умрут и срок этого неизвестен? В том ли, что я не могу всерьёз вкладываться в учёбу, потому что не хочу тратить время на скучные пары и не понимаю, зачем мне работать и жить, если я всё равно умру? Может быть, всякие потрошители – это не справившиеся с осознанием смерти своего тела люди, которые решили, что мир точно иллюзорен, и пошли творить хуйню, пытаясь увидеть «внутренний мир», но забыв начать с себя или хотя бы посещения патологоанатомички и мест аварий или просмотра документалок? Я уже приходила, кажется, к тому, что в этом проблема терроризма: убивать тех, кто не хочет жить, может, ещё куда ни шло, а суицид – вообще неприкосновенное право каждого, но терроризм... Терроризм – это как разница между сексом и изнасилованием. Это насилие. Это против воли. Да, мы все точно умрём. Может быть по-дурацки и тоже не вовремя. Да и у кого смерть происходит вовремя, а. Но это будет либо свой собственный выбор, либо что-то моментальное, либо с примерно известным сроком; человек успеет подготовиться, и если после смерти останется в невидимой нам форме и сохранит сознание (вдруг), то точно не будет жалеть или злиться. Так, окей. Если смерть будет моментальной, то какая разница, терроризм это или снег с крыши на голову. При условии моментальности и оттого относительной безболезненности и... хм... без испуга? Без... без чего? Не могу уловить. Как щелчок Таноса. Без этого бы, возможно, человек позже умирал в старческом маразме, обоссанный, парализованный, растратив впустую кучу времени жизни потому, что он думал, что до смерти ещё далеко. А так, может, в расцвете сил... Или какая разница? Так ли уж важно тебе, как ты умрёшь, если ты просто закроешь глаза и всё? Учитель литературы говорит, что красивая смерть это миф. Я понимаю, что это тот вопрос, который очень волновал японцев – «как я умру», – но ведь они были одержимы тем, что о них подумают другие. Какая разница??? Я ведь уже ничего не узнаю, мне будет всё равно, я умру, чёрт подери, а не останусь жить, чтобы узнать реакцию кого-либо. Так ли она важна? Да она вообще не важна. Разве не важнее, как ты жил всю жизнь, а не умер? Какая разница, умрёшь ты грязный в постели, обделавшийся при повешении или героически стоя и произнеся какой-нибудь возвышенный бред? Через пару дней всё равно одинаково сгниёшь, и уже сразу после смерти к тебе будут относиться как к чему-то неприятному и торопиться поскорее всё закончить – кем бы ты ни был и как бы ни умер, всё сбрасывается после смерти. Точно. Всё сбрасывается, а дата и условия смерти неизвестны. Не это ли меня угнетает и парализует? Может, у меня вообще просто обычная депрессия, а то и сезонная? Хорошо. Вот я провела себе ногтём от ямки в основании шеи до лобка. Тело по центральной вертикали и так имеет какую-то впадину, словно давая подсказку, где резать, либо намекая на будто бы уже сшитые половины тела. Мы же симметричны – парные уши, глаза, руки, ноги. В каждой половине тела будет по одной половине из пары. Даже ноздри и симметричный рот. Вот так меня разрежут, покопаются во мне, узнают причину смерти, а потом зашьют. Нахуй нужна эта причина смерти? А, бля, точно. Я вспомнила. Ну почему я постоянно всё забываю и тем самым делаю бесполезными все свои выводы? Во-первых, я чувствую себя мёртвой, то есть лежащей в анатомичке на холоде, подвергающейся вскрытию/вскрытой либо в гробу. Это не соотносится с тем, что я ещё жива (голова кругом...) и должна что-то делать/делаю. Во-вторых, потому, что это неизбежно, я не чувствую своего тела как раньше. Оно больше не моё. Меня грубо говоря гарантированно изнасилуют. Я не даю согласия на вскрытие, но всем плевать. В нём будет копаться какой-то незнакомец, до меня и после меня вскроющий нескольких других. Грудь, гениталии, лицо – всё абсолютно не важно. С таким же успехом я могу выйти голой в магазин. Все такие же под одеждой. Что это – уязвлённое чувство собственной важности? Окей, я себя чувствую абсолютно не важной. «Ещё один труп». Вот как я себя чувствую. Если меня поскорее и наименее болезненно и максимально быстро избавят от продолжения существования с этим самоощущением, я была бы рада. С другой стороны – это, наверное, так работает отрубание головы. Но разве это не вторжение в тело, причём безвозвратное? Голову-то не пришьют. Окей, но если это будет какая-нибудь бомба, меня расхреначит так что не соберут и уж точно мне не будут рады. Но ведь мне будет всё равно? Но после смерти! После смерти блять! Ааа!!! Сейчас-то я жива! И вижу всё то, ВИЖУ, что ПОСЛЕ смерти НЕ увижу, и ТОГДА это НЕ будет значимо, но я это ВИЖУ СЕЙЧАС. Это что, извращённая жалость к себе? Но ведь моё лицо сейчас без эмоций, глаза сухи. Я умерла. Точно, кто-то сказал: как знать, может, смерть – это когда ты понимаешь, что умрёшь, а не когда твоё тело умирает. И ведь это вполне реально, если взять за отправную точку зрения буддистов о том, что тело только временное прибежище истинной сущности. Но стоп, вернёмся (будто курсач пишу) к моему рождению и детству. Я нынешняя сформирована всей своей прошлой жизнью, своим уникальным опытом, своим окружением, событиями, родителями. Я не была такой как сейчас с самого рождения или даже год назад, уж тем более в пять или десять лет. Как же тогда говорить о якобы неизменной сущности? Или она полностью сливается и подчиняется телу и может расти с нуля? Но ведь тогда она будет отличаться, если я в одной жизни человек, а в другой енот, а в третьей кусок камня. Это же бред, я же вообще не буддист. При таких условиях и речи не может быть о единой цельной сущности. Она не может быть одна и та же в человеке и в камне. Иначе, если она вмещается в камень, что это блять за сущность. Да хоть в енота, какая нахер разница. Значит, и после смерти не останется никакой «сущности», которая «будет всё видеть, как во сне, без физических глаз, но не будет видна живыми»? Значит, ничего? Тогда какой смысл жить? Какой? Какая разница, умру я через пятьдесят лет или сейчас, если всё бесследно исчезнет в любом случае? Я чувствую подступившее к глазам отчаяние изнутри своего грёбаного тела. Смысл в самой жизни? Но есть ли в ней ценность вообще? Она реальна или иллюзорна? Но ведь я не могу без еды или воды и пары дней. Помощь другим или какие-либо дела для мира и на века имеют ценность или нет, потому что и другие умрут и я потом умру и всё равно мне что там после меня, после нас хоть потоп? Если меня изнасилуют или изобьют, имеет это какой-то вес или нет? Моя кровь – она... «Я» – это плод развитого мозга? Может ли «я» возникнуть у очень умной не-органики? Это будет искусственный интеллект или не более искусственный, чем мой? Я же хожу по кругу, я уже приходила к этим мыслям. Вскрытие – имеет ли оно ценность или нет? Слова? Жилище? Хоть что-нибудь? Разве мне мало здесь и сейчас? Разве моя рука пройдёт насквозь Линды или любого человека? Если будущего нет, то и я ещё не умерла, и Лин, и папа, и Ряженка, и все? Но когда я засну сегодня – если будущего нет – у меня ведь нет никаких гарантий, что я проснусь. Но разве опыт не подсказывает мне, что я проснусь? А если не проснусь? А если не лягу спать? ... Я откинулась на стуле (я сидела на кухне) и уставилась в потолок. Очень хотелось закурить, не знаю почему. Видимо, такая же навязанная программа, как покончить с собой после изнасилования. Потолок довольно монотонный и скучный, но вообще-то нейтральный, как небо. Если долго смотреть в эту белую плоскость, то можно начать думать, что это не она над тобой, а ты над ней, или что это не потолок, а стена. Мир определённо потерял что-то фундаментальное. Если долго смотреть в бездну (потолок), бездна (потолок) начнёт вглядываться в тебя (потолок). Если после гарантированной смерти я стану неживым объектом (кажется новая мысль), значит, я не отличаюсь от потолка или чайника, просто, как вода, я сейчас не в такой, как они, форме. Наглядевшись с потолком друг в друга, моё тело встало и пошло в ванную, встало под душ и включило холодную воду. Не совсем ледяную, просто холодную. «Смою карту будня». Вообще-то хрен пойми что значит эта фраза, просто набор слов. Когда тела коснулась вода, веки зажмурились, а нервы передали нервной системе какие-то сигналы. Кажется, дверь осталась открытой, потому что однажды мою озябшую руку схватило существо и вытащило всё тело из-под воды, которую потом выключило и что-то мне говорило. Потом оно стало бить моё тело по щекам, а потом вытирать полотенцем. Потом мы оказались в комнате с кроватью, сели на бедолагу-кровать и потом меня перезагрузили. – Аня блять, ты ебанулась? Алло? Хьюстон, у вас огромные проблемы, вы до чёрта меня напугали. Ты словно покинула тело там под душем, я уже думала скорую вызывать, только не определилась, обычную или психиатрическую. Аня попыталась что-то сказать, но ничего не смогла. Ладно, признаюсь, Аня это я. Что-то действительно пошло не так. Возможно, мне пора к психиатру и в больницу. Всего-то открыла сущность всего: смерть. Каждодневное явление. Неужели я настолько слабая. Лина сделала мне горячий сладкий чай, но перед этим, я помню, я лежала рядом с ней, свернувшись клубком, или может она меня обнимала, накрыв собой. Потом я помню близко перед собой её тревожное лицо, а слов не помню. Она вроде бы трогала мне рукой и губами лоб. Потом поцеловала в губы, а я об этом только догадываюсь, исходя из данных с глаз, я этого не чувствовала. Я не знаю сколько я была под холодной водой. Когда сидела с чашкой чая в руках, уже пришла в себя. Я полностью сгорела, перегорела. Сил не было совсем, я просто сидела и молчала. Линда прямо лучилась напряжением, но тоже молчала. Потом села напротив и заговорила. – Ань, послушай. Я понимаю, что с тобой что-то не так, но я не понимаю, что. Я не смогу тебе помочь, если не буду знать, в чём дело. Я тебе не враг. Что с тобой происходит с самого начала этого года? Я сидела, уткнувшись глазами в чашку чая, и партизанила. Конечно, Линда не враг. Но что-то между нами не дало мне всё открыть. А может, у меня просто не было сил. Линда мягко подняла моё лицо за подбородок, и я увидела её – чужого человека, светловолосую голую девушку. Я для неё – такой же пришелец, как она для меня. Мы находимся где-то в необъятной вселенной на одном квадратном метре. Я, кстати, была не голая, а в кофте и штанах и с полотенцем на голове. Линда одела меня как инвалида, как ребёнка. Такие вот мы два ребёнка по очереди. Я не смогла долго на неё смотреть и опустила глаза, чувствуя себя виноватой. Лин передвинула стул, села ко мне вплотную боком и обняла за плечи, прижала щекой к своей щеке. – Я не буду тебя торопить или заставлять. Расскажешь когда почувствуешь готовность. Но, пожалуйста, прошу, больше не пугай меня так. Не делай так больше. Хорошо, что ты не закрыла дверь. Я как нюхом чуяла, что что-то происходит неладное. – Ли, ты чудесный пришелец. – А? На лице Лин было детское изумление. Я медленно протянула руку и положила ладонь ей на щёку, потянулась к ней и поцеловала. Мы выпили чай, я постаралась вести себя хорошо, и Лин поиграла мне на гитаре, я сидела на кровати и улыбалась ей. Иногда мне кажется, что Линда плод моего воображения или что это я чей-то плод воображения. Тульпа. Кто-то чья-то тульпа. В современном мире мир психических заморочек стал активно эксплуатируемой в массах темой. Супер-успех первого сезона «Мистера Робота», который я успела посмотреть с частичкой второго до того, как всё сломалось, это хорошо доказывает. Может быть, я действительно где-то сплю, и тогда, под душем, почти проснулась. Боюсь только, я бы проснулась в аду. В каком-то абсолютно непригодном для жизни суровейшем месте. Как в Матрице. На корабле пришельцев или глубоко под землёй. А тут есть Линда, квартирка, айкидо. Кстати, боль на айкидо, когда тебя бросают на татами или выкручивают тебе руку, вполне реальна. Может быть, я просто создаю себе проблемы на ровном месте? Отчего мне спокойно не живётся? Я сижу на кровати спиной к стене, а Линда прямо сейчас делает уроки за столом. Сегодня она репетиторствовала и вернулась незадолго до начала сегодняшней записи. Мне сейчас очень хорошо, тепло, я чувствую себя – да, счастливой, я чувствую себя живой и счастливой, всё моё сумасшествие просто плохая игра, в которую я поверила. Вот я отрываю глаза от монитора и вижу лопатки и волосы чудесной девушки. Я хочу заняться с ней любовью. 1 ноября 2019 года от рождества Христова, пятница, 21:07 по московскому времени – Всё было настолько плохо, что я перепутала дату в прошлой записи, да и чёрт знает где ещё. Начался новый месяц, ещё во вторник я сняла в университете свои две тысячи рублей стипендии, а вчера вечером получила смску о перечислении денег на карту от папы. Я написала ему: «Спасибо. Я люблю тебя, и это не из-за денег. Целую, твоя Аня». Уже утром сегодня я прочитала ответ: «Очень тебя люблю, Аня. Целую и обнимаю. Твой стареющий папа». Проснулась я на полу, рядом спал другой любимый человек – девушка Линда. На полу высыпаешься быстрее и встаёшь легче, я успела отжаться десять раз на кулаках (на ковре и одеяле) и сварить четыре яйца – на каждую по два. Отжимания – это для айкидо, яйца – для белка, кулаки – для суровости. Пробовала на голом полу – даже чуть-чуть просто простоять очень тяжело, отжаться нереально. Это моя инициатива, Лин настойчиво предложила просто стабильно отжиматься и прыгать с воображаемой скакалкой. Мы это уже проделали вместе несколько раз. Деревянный меч мы мне не заказывали, денег не было, но теперь, наверное, самое время. Завтра мы должны постирать форму, сразу оба комплекта, должны уместиться нормально. Пояс, к моему удивлению, стирать не надо – более того, у меня челюсть отвисла, когда Линда объяснила суть чёрного пояса: это почерневший от пота и крови белый пояс, прямое отражение твоих стараний. Ну, мне до этого так долго, что в это и не верится. А вот у неё уже завтра предаттестация, а 10 ноября аттестация на семинаре. Он трёхдневный, так как Лин нужно заплатить за аттестацию, то она поедет только на последний день, а мне с моими тоже скудными средствами сказала, что заказать меч будет стоить примерно столько же, сколько один день семинара, и что основное что происходит в последний день это аттестации и я мало потеряю, если посмотрю предаттестацию. Завтра будет интересный день. Завтра ещё не настало, но я уверена, что оно никуда не денется и всё что планируется случится. Я чувствую интерес в завтрашнем дне и хочу жить. А домашку делать не хочу, и от этого радостно, чувствую себя школьницей в мае месяце, когда и ученики, и учителя расслабленны. Хотя, конечно, не те, которые связаны с ЕГЭ и ГИА, или как они там теперь называются, ОГЭ. Скоро, правда, зима, ровно через месяц. Через два месяца новый Новый год. Каникулы, сессия и сессионные каникулы. Как сессионные музыканты, только каникулы. Я прочитала третью часть «Писем мастера дзэн мастеру фехтования», «Хроники меча...» какого-то-там. Она в основном об образе мастера боевых искусств и о Принципах. Я так и не поняла, почему автор, написавший о том, что растения могут чувствовать боль, спокойно относится к убийствам людей мечом, но понимаю, что тут наверняка виновата и суровая реальность, где всё-таки приходилось убивать или быть убитым, и вера в пустоту, бренность и так далее. После прочтения я предложила Лине обязательно вместе медитировать каждый вечер хотя бы по пять минут. Если кто-то из двух об этом забудет или будет лень, то другая наверняка не забудет и втянет в процесс и другую. Лин легко согласилась, и мы сразу же сели на ковёр по-турецки спина к спине и просидели так около часа – я бы ни за что в это не поверила, но Лин специально перед этим и сразу после посмотрела время. Я думаю, время пролетело незаметно, потому что, помимо своего дыхания, было другое и телесный контакт, и весь этот час я, ну и Лин наверно, провела в полноценной медитации. А вообще-то я не исключаю варианта, что я просто уснула) Да, мне захотелось поставить русский безглазый смайлик, как в переписке. Впервые с момента начала ведения дневника, кажется. Хитрая Лин хочет лучше выступить на аттестации, а я хочу наладить мир в своей бедовой башке. Если Керуак в «Биг-Суре» и альтер-эго автора в «Дзэн и искусстве ухода за мотоциклом» в конце своего путешествия-книги смогли, то и я надеюсь рано или поздно суметь. Подумаешь умру, двадцать один год прожила как-то, а сейчас по сути ничего и не изменилось. Остальные умрут – а фиг знает, когда это будет, зато именно поэтому стократно дорожишь каждым мигом с дорогими тебе людьми. Есть какие-то негодяи, до которых ты не можешь дотянуться? Не беда, рано или поздно помрут. А что будет потом – штош, я смело расправляю плечи и даже заинтригована. Предаттестация – что это? Интересно! После смерти – каково? Интересно! А о умерших стоит ли скорбеть? Мы в одной лодке, да и им по ту сторону, может, довольно круто. Теория Такуана о схожести смерти и сна всё-таки довольно стройная и мне импонирует. Если мы ложимся спать каждую ночь, мы же все делаем это спокойно, и на спящих смотрим спокойно, и засыпаем? Хотя, по существу, никаких нет гарантий, что мы проснёмся. (Будильник – не гарантия. Я и его могу проигнорировать. Я люблю спать. Я люблю смерть. А в конце концов, если смерть как сон, то можно её к нему и приравнять и либо слово «смерть» потеряет своё значение, либо просто отпадёт надобность его использовать.) У меня всё прекрасно: есть два любимых и любящих человека, с одним из них я рядом, я занимаюсь айкидо и передо мной огромный мир книг и музыки. Правда ещё и в том, что Лин порвала струну и сегодня мы были в музыкальном магазине. Кто-то, какой-то очень высокий парень, спрашивал о флейтах, но ушёл несолоно хлебавши, Лин начала смотреть что ей нужно, а я пошла любоваться гитарами. Электро-гитарами если точнее. Каплевидные бликующие корпуса и так далее, бессмысленно пытаться передать это словами. Они и расположены рядом со входом и их много. Живое воплощение того, что я много раз видела на записях концертов, в видео, на фотографиях. Скоро подошла и Лин. Ещё дома я наконец сподобилась узнать, что же ей подарили на день рождения. Пять тысяч рублей. Не слишком много, не слишком мало. И ещё она отдельно отмечала и со мной тогда у себя дома и с другими подругами. Друзей-парней у неё вроде бы нет, хотя ничего не знаю насчёт интернета и бывших одногруппников. Наверное, это нормально. У большинства девушек парни это парни, а не друзья. Дружба между мужчиной и женщиной по-прежнему предмет споров. А теперь вот Лин живёт у меня. Но уже не первый день, а вот то, что она планирует к Новому году достать себе электрогитару, для меня оказалось большой новостью, хотя это и не было так уж неожиданно. Она пока сама не определилась, новую хочет, б/у, какую именно и вообще для чего, но полна энтузиазма и винит в этом меня. А я уже даже не помню, почему она из-за меня взялась за гитару. Когда она сказала об этом с сияющими глазами, я её поддержала и порадовалась за неё вроде бы искренне, но совсем скоро я сникла и решилась поделиться тем, что меня давно гложет – тем, что я, кажется, хочу играть что-то на чём-то, но мне уже за двадцать и я ничего не умею и не знаю, что меня это гложет и в связи с музыкой, и в связи с айкидо, где Линда и тысячи других людей уже давно достигли невиданных для меня высот. – Ты чтооо! Все когда-то начинали с нуля, а двадцать – совсем не много. Конечно, кто-то уже может многое, но и мне обидно бывает видеть десятилетних виртуозов, хотя я стараюсь за них радоваться. Тут главное сделать первый шаг, и чем раньше ты его сделаешь, тем лучше. А начать лучше с малого, ты ведь и сама должна знать методику преподавания. У тебя неадекватные ожидания и планки. Ты смотришь на тех, кто играет лет двадцать, для кого музыка это работа, ты смотришь на профессионалов и виртуозов. А тебе надо смотреть на людей своего или чуть выше своего уровня. Это постоянная проблема всех новичков почти в любом деле, и её решение почти такое же постоянное и старое: ориентироваться на свой, а не космически далёкий уровень, но в то же время у мастеров черпать вдохновение, потому что когда-то именно они сформировали у тебя любовь к инструменту или музыке в целом. Ну и, конечно, прилагать усилия. Было бы несправедливо, если бы каждый взял и стал мастером за здорово живёшь, тогда как обычно для этого у людей уходят годы упорного труда. Тебе нужно определиться, чего ты хочешь, и запастись терпением. Завтра посмотришь, что я умею – так вот, половину из этого сможешь через год, если будешь стараться. Сама не заметишь, как он пролетит. Просто не падай духом. Проси поддержки у кого можешь, если нужно. Не так уж всё просто, но и не слишком сложно, ведь множество людей, когда-то начав с нуля, уже достигло больших высот. Вряд ли тебе нужен заоблачный уровень. Ты и инструмент сможешь хорошо освоить за год-два. Представь себя через год, если начнёшь сейчас: сможешь работать наравне со мной на тренировках и хорошо играть что-нибудь. Всего лишь год. Мы в школе 11 провели да в университете 4, а ты года боишься. Просто нужно начать и не сдаваться по дороге, а если сдаваться, то потом вставать и возвращаться к тренировкам. В общем, Лин (она себя привычней меня чувствует в мире музыки, даром что я её много слушаю) сказала продавцу, что мне нужен какой-нибудь очень-очень простой инструмент для самых первых шагов в мире музыки. Желательно такой, где не надо ни знания муз.теории, ни особых усилий, чтобы что-то играть. Одним словом – не что-то вроде гитары или синтезатора. Продавец, дяденька лет сорока с лысиной, покумекал и предложил нам купить варган. Ни я, ни Лин не знали, что это за зверь, тогда дядечка недалеко отошёл и вернулся с ними. Варганами. Хомусами. Такие маленькие железяки с торчащей изогнутой железячкой, которые надо брать в рот и за эту железячку дёргать, издавая разные звуки. Продавец сам попробовал это показать, с оговоркой, что не очень хорошо умеет, но я сразу всё поняла. Я видела варган, кажется, самодельный, в фильме «Географ глобус пропил», парень играл на плоту, инструмент очень маленький, единственная неудобная деталь это торчащая в сторону тонкая железяка. Я слышала этот «шаманский инструмент», наверное, в каждом третьем видео с нордическим фолк-эмбиентом/трайбал/этник-эмбиентом/дарк-эмбиентом (ох уж эти варианты определений стиля). Все эти Вардруны и им подобные. Ещё продавец сказал, что флейты и губные гармошки довольно простые. Я говорю, но ведь вон парень спрашивал про флейты и... «Блок-флейты, – ответил продавец, – блок-флейты у нас есть. Они звучат только на выдохе, обычные дают больше возможностей». Меня такие кастрированные флейты не заинтриговали, как, видимо, того парня. Продавец показал и их и гармошки. Гармошки – это, конечно, круто, но тоже сложно. Конечно, что-то от балды может и можно играть, но что-то серьёзное – это нужно много практики и скорей всего знаний. Всё обсудив, остановились на варгане – он кстати и дешевле всех. К ним ещё предлагаются различные деревянные подставки-крепления, как чехлы, но мы с Лин подумали и решили, что я буду играть только дома, а до дома уж как-нибудь довезём. Она купила себе струны и медиатор, и мы поехали домой. Такие дела. Теперь у меня есть музыкальный инструмент. Между прочим, как выяснилось в интернете (ну конечно, сначала купить, потом узнать), один из самых древних, живущий и поныне, и к тому же дедушка губной гармошки. Хотя струнные инструменты тоже старые. Зато варган больше о незримом и потому крут. Хе-хе-хе. Было написано, что это едва ли не единственный инструмент якутов, они владеют им с детства и сплошь мастера варганов и могут даже общаться с их помощью среди снежных равнин. И что чтоб он по-настоящему зазвучал, нужно словить особую связь между варганом и его владельцем. Так что будем шаманить. Дуэт гитара/варган должен довольно оригинально звучать, но для этого мне нужно словить особую связь, а вообще-то попросту практиковаться – инструмент настолько прост, что никаких самоучителей или учителей по сути не требуется. Пожалуй засим и конец записи, пойду играть и может «Тошноту» послушать успею, уже почти дослушала, а завтра предаттестация Лин и выходные. И совсем близко практика в школе, что меня несколько угнетает. Мне кажется, что мне не стоит оказываться рядом с детьми – и для своего, и для их блага. Или хм. Линда скидывала ещё гайд по любви и другим взаимоотношениям и книгу для вступающих на путь боевых искусств. Надо мне много чем заниматься. А, да. Вчера на тренировке много времени было отведено изучению схожести в ударах оружием и без оружия. Свой меч, вернее, тренировки с ним, как, впрочем, и с палкой, но она длинная, а потолок низкий и места мало, должны помочь привить чувство, что он всегда с тобой и каждый твой удар пустыми руками это удар мечом. По-моему, весьма круто всегда иметь при себе невидимое оружие. На днях, думаю, и меч закажем. 3 ноября, 01:41 – Довела Линду до сквирта и она отрубилась. После секса всегда спать хочется, но она начала с меня, а так как я сразу не уснула, то сейчас уже как-то это переборола. Чувствую себя весьма круто – если Лин так среагировала, значит, я сумела сделать ей очень хорошо. А может, это и от неё зависело, а не от меня, я не знаю. Мне тоже понравилось то, что она со мной делала. Ну, э, не знаю, надо ли писать, как-то стыдно перед молчаливым всё принимающим тобой, дневник/компьютер, но я сидела у неё на лице. Мы решили попробовать. По сути, разница не такая большая с тем, что мы уже делали, просто тогда это было лёжа. А я держала руки то у неё на голове, то у себя на груди. А с ней я не делала ничего особенного – ладонью просто быстро двигала по губам и клитору, держа в ней два пальца другой руки. И всё получилось мне на лицо. Лине было очень стыдно, но я её успокоила, что ничего страшного и что она не описалась. Чувствую себя... гордо, что ли. Экий я секс-мастер, довела девушку до сквирта. Я думаю, Лин так среагировала не только из-за того, что хорошо возбудилась, пока меня доводила до кондиции, но и из-за того, что хорошо прошла предаттестацию, почти без замечаний со стороны тренера. Тренировки у нас почти не было – общая разминка и в общем-то всё, потому что сдавали и дети, и взрослые. Помимо Линды, которая фактически уже сдала на последнюю перед мастерской ученическую степень, первый «кю», сдавали Саша – на первый «дан», чёрный пояс первой степени, и Яна – на второй дан. Яна – это подруга Линды, девушка в чёрный штанах чёрного пояса, которую я запомнила ещё с первой своей тренировки. Она иногда пропускает занятия, я пока ещё ни одного не пропустила. Она тот первый человек, кому Линда рассказала о том, что её изнасиловали, и она же – первая, кто однажды довёл Линду до оргазма. Когда Линда пришла на секцию, Яна уже там занималась несколько лет. Яна улыбчивая и общительная, быстро сблизилась с Линдой. Когда, с её слов, Линда рассказала-таки ей всё, Яна ответила: «Я догадывалась о чём-то таком, по тебе видно». Линде было тяжело дома, она часто ночевала у подруг. Однажды Яна предложила Лине две вещи: попробовать заняться сексом с женщиной и попробовать секс не с мужчиной и не с женщиной, а с фаллоимитатором. Реализовалось всё в несколько этапов, сначала Яна учила Линду привыкнуть к близости другого человека, потом трогать женское тело (Яна старше нас лет на пять), целоваться, потом дала Лине игрушку (похожую просто на какую-то странную штуку, а не на что-то человеческое, со слов Лин), которой Лин кое-как довела Яну до оргазма, не сразу. Ну а потом – потом уже она занялась Линдой. Она (Яна) читала «Норвежский лес», японскую книгу, где кто-то пробовал подобное, и сама экспериментировала с подругами, не считая это чем-то особенным. Это, по сути, как мастурбация, исследование самой себя, потому что оба человека одного пола. Это просто игры. Из-за таких игр отец Линды подал на развод. Яна, она и внешне выглядит как-то смело, что ли, уверенно в себе. Я не особо удивилась всему этому. Я не считаю себя лесбиянкой. Возможно, женщины все или многие просто бисексуальны. Просто делаем друг другу приятно. Всё можно сделать руками, ртом, игрушками, никаких последствий, вообще не вижу ничего особенного. Наверняка почти все женщины экспериментировали с подругами. Просто мать Лин спалилась как-то перед своим глупым горе-мужем. Это не измена, это просто поиск приятного, коли уж этого не мог дать муж, или же попытка сделать приятно подруге. Ибо в процессе можно и обниматься, и целоваться, и говорить, и плакать. А хотя, наверно, и с мужчинами можно, но, видать, не со всеми. Вообще-то после тренировки Линда мало побыла дома – она ушла в гости к Яне. Яна разведена и с ребёнком, и мне, в общем-то, всё равно, чем они занимались у неё, хотя Линда и сказала, что просто поговорили и поиграли в Mortal Combat. Может и обо мне говорили, не знаю. Мне без разницы, что будет делать Линда с другими людьми, она не моя собственность. Я не собираюсь быть как её отец. Прочитала я кстати «Любовь и другие человеческие отношения», автор Петрушин. Действительно всё по полочкам, по-аристотелевски разобрано. Действительно всё многоуровнево и многопланово. Меня очень заинтересовала концепция трёх «я» – в каждом есть я-Ребёнок, я-Родитель и я-Взрослый. Ох, секундочку. Три. Разве Бог не триедин? Хехехехехе Ну, это так, никакой критики не держащая шутка. Вообще тема очень интересная – если Бог мёртв или его нет/не было, то кому, как не человеку, претендовать на его место. Только не в том плане, чтобы возвыситься над кем-то, о нет. А в том, что каждый сам себе бог. Не знаю, конечно, может, бомжи, наркоманы и много кто ещё такие себе боги. Или вот отец Линды. Это называется нарциссизм, эгоцентричность, самовлюблённость. Нет, в другом смысле бог. Во-первых, всякие изобретатели, а особенно творцы. Если вот я запишу свою игру на варгане и где-то это оставлю, я привнесу в мир нечто новое, пусть даже ничтожное. В каком-то смысле я что-то сотворю. Или художники, скульпторы. Есть же известный миф о скульпторе, который создал статую девушки и она ожила. Только там вроде всё грустно закончилось и для скульптора, и для девушки. Во-вторых, это мыслители или просто большинство взрослых людей. У каждого внутри свой мир идей и опыта. Хм. Вспомнила песню Дэцла «Бог есть». Там как раз про Бога внутри, который скорее маяк и источник сил. А голос причём грустью какой-то отдаёт, словно автор едва верит в это или что только это его и спасает. Может, отсюда и возвышение человека над животными? Ведь действительно у них вроде нет ни выраженных как-либо идей, ни каких-то изобретений, построек. Может, отсюда и индивидуализм, и права личности? Бога нет. И индивидуализм и права, и понимание, что ты умрёшь один и навсегда – и в общем-то какая разница когда. Ад не страшен, Рая нет. Хотя меня вот это очень радует. И посторонние так сказать теории, как вот о том, что просто останется некая сущность, которую просто не видно, нравятся, и идея сна без снов и темноты. Не хочу я ни в ад ни в рай ни в чистилище какими бы они ни были – самое забавное, что есть разные концепции устройств ада и рая. А может быть, каждый получит то, во что верил и чего хотел. Последняя мысль перед смертью, с которой останется твоя суть, станет её сном. Концепция трёх я уже шаг к пониманию того, почему один и тот же человек может по-разному себя вести или думать. Вторая важная мысль, которая меня зацепила – перенос образов. Если у девушки нет отца, она может пытаться заменить его парнем. Если парень готов играть роль Родителя – оке. Но если нет, будет конфликт. Как вариант – наоборот сравнения с исходником: мой отец лучше тебя или моя мать лучше тебя. Пора посмотреть на ситуацию под таким углом и понять, кто я Линде и кто Линда мне. ...Да наверное все по очереди. Вот ещё что. Может, осознание смертности – это рубеж, который отделяет взрослого от ребёнка? Или, быть может, надо говорить (писать, думать) не «я умерла», а «мой я-ребёнок умер»? Или, может, наоборот – «мой взрослый умер, а ребёнок от этого страдает и не может принять»? Да, точно, я же как-то хотела, чтобы меня кто-то обнял и я оказалась у моря с палаткой. Мой я-ребёнок. Ладно, следующий вопрос. Может ли я-родитель помочь я-ребёнку. Могу ли я сама себе помочь. Пока что, кажется, родитель где-то дрыхнет и всё происходит между ребёнком и взрослым. Эх... Вот родился человек, вырос и написал эту работу про любовь, дружбу, брак. Если бы он не родился, или покончил с собой до написания книги, именно ЭТА работа не появилась бы никогда. Может быть похожая, очень похожая. Но слова или их порядок были бы другими или идеи, чего-то не было, что-то появилось. А я даже не знаю про него ничего, а вот книгу его прочитала. А что я? Что может от меня остаться миру? Этот дневник? «Тошнота» тоже дневник, псевдодневник. Но разве кому-то интересно будет читать про чью-то чужую жизнь, все эти повторяющиеся мысли, эти описания секса, тренировок, эти диалоги. Хотя не таково ли любое произведение? Свои персонажи, свой мир. Эх... А. Это могут быть мои мемуары. Да, наверное. Хотя кому их будет интересно читать, если я покончу с собой или просто проживу ничего особого не сделав. Хотя вот Хемингуэй тоже покончил с собой. Конечно, ни варган, ни другой инструмент, ни этот дневник меня если что не спасут. Хемингуэй, Курт, Дэд и много-много других творцов, причём весьма успешных, всё равно покончили с собой. Творчество не панацея. Ничто, видимо, не панацея, я не могу найти что-то фундаментальное. Хочешь, живи, хочешь, умирай. Не можешь умереть, не хочешь ни жить, ни умирать – живи, пока не умрёшь. Вообще-то ситуация абсурдная: открыв смерть и вскрытие, сразу же захотеть умереть. Ладно, пора немного умереть, то есть лечь спать. Да, точно, забыла, я добавила Сашу вк, у него 10000 аудиозаписей, то есть лимит счётчика, их может быть и больше. На предаттестации Линда двигалась энергично, но несколько напряжённо, Саша мягко и как-то неуловимо, а Яна словно играла с партнёром в кошки-мышки и забавлялась, словно танцуя. 3 ноября, воскресенье, 21:03 – Прочитала «Будосёсинсю» и дослушала «Тошноту», я молодец (надо себя хвалить). Я наполнена негативными эмоциями в адрес Будосёсинсю, вернее, концепта самурая и пути воина. Таких воинов и так полно – это армейцы и военные. Но меня воистину восхитило, что книга НАЧИНАЕТСЯ со слов о том, что самурай всегда должен помнить и думать ВСЁ ВРЕМЯ о смерти, КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Основной камень преткновения – это что наивысшей ценностью ставятся господин, долг ииии.... общественное мнение! Я понимаю, конечно, что если всё равно умирать, то не так уж важно, за что, но регулировать жизнь и смерть стыдом безликой толпы – возмущению моему нет предела. А господин – это же как работодатель. Это, получается, при устройстве на работу я должна лишаться права на свою жизнь. Блять, ну это же так условно, что кто-то оказался господином, а кто-то – слугой, почему это так серьёзно воспринимали и так легко себя убивали из-за бреда. И всё это подгоняется ещё и под долг. Господину надо ноги целовать за то что он тебе зарплату платит хоть какую-то и просто потому что он Господин, и это твой долг. И бросаться под стрелы без щита тоже твой долг. Ты должен о себе забыть. Вот так взять и снихуя забыть. И думать лишь о смерти и о текущем дне, а распоряжение своей жизнью и будущим отдать на волю человека, которому выпало быть твоим господином. Господи, что за ужас. И никто этому не сопротивлялся? Все принимали это как нормальный порядок вещей? Или вот там есть ещё часть «Конец», целиком про смерть. Она и в других местах встречается там. Запомнились слова «Когда ты носишь с собой меч, разум твой будет сосредоточен на смерти». Потрясающе. Может, потому всё всех устраивало, потому что от постоянных мыслей о смерти хочется сдохнуть, вот все и искали малейшего повода умереть и не сопротивлялись? Так вот, в «Конце» написано о том, как умирать. Надо позвать своего начальника и извиниться перед ним за то, что ты умираешь и больше не можешь на него работать. СУКА ПИЗДЕЦ!!1 А ещё там было, к моему удивлению, написано о том, как вести себя с жёнами. Вообще книга по сути сумасшедшая мазохисткая инструкция к жизни. В принципе это довольно похоже на религиозный фанатизм. Так вот, там была строчка о том, что женщиной родиться – случайное несчастье. Женщины как второй сорт людей, ммм, красота. Но на удивление разумные слова о том что если бы она родилась мужчиной то не позволила бы себя унижать. Опять приход к тому, что тело скорее вторично нежели первично. Бытие определяет сознание или сознание бытие... Материя или идея... Что-то такое было на лекциях по философии, но ведь это так абстрактно, а по-хорошему надо: человек это тело или не тело. Хотя, конечно, кто я такая. Меня по критерию ежедневных мыслей о смерти можно отнести к самураю, но я вот ВООБЩЕ, ВООБЩЕ этого не хочу. Ни за что и никогда. А ещё там было про чёткое деление на три сословия. Короче, книга – сугубо как историко-фантастический документ, но абсолютно точно не руководство к действиям. Если будешь непрестанно думать о смерти, проживёшь блестящую жизнь, ценя каждое мгновенье и превратясь в безропотного слугу – ну а чё, всё равно умирать – нет, это не так работает. Хотя я наверно скачусь однажды до уровня бомжа, если не найду мотивацию работать. Короче, я думаю, совет постоянно думать о смерти неверен на корню, и этот дневник тому подтверждение. Да, очень удобно таких как я нынешняя отправлять на смерть и самоубийство, но это невероятно подло, ведь те, кто это делают, умирать не собираются. Может быть я и думаю о самоубийстве, и если и совершу его, то вероятнее всего вообще абсолютно бесцельно и ни за что, тем не менее всё равно моему возмущению и неприятию всей этой системы нет конца и края. Когда я со всем этим обратилась к Линде, она сказала, что не японцам этого не понять. Я с ней согласна. Хотя я может и понимаю, но не принимаю. Я просто вижу возможное приложение этой философии к нынешним условиям и сразу начинаю беситься. Ни Линда, ни я не самураи, и даже если бы нам «повезло родиться мужчинами», я ни за что не захотела бы после этой книги считать себя самураем. Хотя, наверное, всё-таки меня с ними объединяет настроенность на самоубийство. Но, по-моему, когда всё это выходит на уровень государственной философии, это безумие. Хотя, наверное, для самураев это мы безумцы. И так все поколения и культуры. Можно смеяться с горя и отчаяния от всего этого. Ёбаная жизнь. Ну, мне хотя бы пока очень везёт и я живу не как собака. Я свободный человек, а не слуга господина. За папу и Лин и убью, и умру, но это мой выбор, а не программа. Ладно. Не японцам не понять. Обратимся к Западу. Вот тут уже куда ближе. Вообще-то я прекрасно понимаю почти каждое слово этой книги, каждую мысль. Мир едет, состояние, граничащее с психозом, и всё это пережили Сартр и Аня, философ и студентка. Забавно, конечно, что подругу Антуана зовут АннИ, почти как меня. Собственно, это я и есть. Я ходячий труп, живой мертвец. Только я не вижу в этом «страшном», обособленном заключении Анни ничего особенного. Каждый живой человек это зомби, ходячий труп. Каждый депрессивно-суицидальный и каждый здоровый – мы все одной ногой в могиле. Я думаю, Анни не пережила осознание смерти, да и Антуан почему-то ни слова так о ней и не сказал, но состояние их я прекрасно понимаю. Ощущение, что ты будто растворяешься среди вещей и сходишь с ума, что ты можешь взять нож и воткнуть его если не кому-то в глаз, то себе в грудь. Пойти на кухню, взять, прислонить к груди, вдохнуть, выдохнуть и начать движение рукой к себе. Абсолютно такое же действие, как любое другое – резка хлеба или закрытие ноутбука после долгой работы. Просто после него уже не будет ничего. Именно так совершали сэппуку (харакири), именно так Линда порезала себе вены. Простейшее небольшое движение – и всё. Всё. Антуан довольно малодушно решил, что смерть его будет тоже лишней. Единственное, что я не поняла, это его неприязнь к природе. Но в какой-то мере я это чувствую. Возможно, настойчиво к мысли о суициде меня возвращает программа самоуничтожения, запущенная природой, как в «Аватаре». Я чувствую нотку вытеснения себя из мира. Такая маленькая и ничего не значащая, смертная. Кстати, в парке Антуана очень нехило накрывает чувством абсурда, а ещё там эта мысль, «мыслю, следовательно, существую», Cogito Ergo Sum, я вспомнила. Она от французского кажется классицизма или рационалистической философии Рене Декарта, у нас на парах это было. Кажется, ранее я тут её упоминала. Антуан жаждет не мыслить, как бы ему, наверное, помогли медитации – тем более ведь у него рядом было море, можно было бы сидеть и слушать. Очень понравилось место... «Подойти к нему, взять за шиворот, крикнуть: «Помоги мне!» – а он вывернется и убежит, думая: «Это что ещё за краб?» Я хорошо понимаю это состояние, когда хочется крикнуть о помощи, броситься к первому встречному, а чувствуешь, что тебя не поймут. Да, чёрт возьми, Анни и Антуан – вот образцы тех, кто думают о смерти, даже если они думают не о ней. Совсем не похоже на безупречных самураев. Подавленные люди, похожие скорее на призраков и живущие по инерции. Иногда могут поспорить с Самоучкой, распалиться, но в основе всего какое-то гигантское разочарование. Интересно то, чтО Антуан думает о гуманизме. Бесполезно сопротивляться, всё переварит и только довольно облизнётся. Очень похоже на христианство. После СССР вон как восстановилось живо. Интересно и то, что затронут плен. Самоучка после плена выглядит счастливее свободного как ветер Антуана. Но у Самоучки есть его вера, вера в людей и тяга к ним, а у Антуана нет ничего. Он объездил много стран и много знает, Анни вроде бы тоже обладает потенциалом, но у них нет сил жить и реализовываться, нет счастья. Может, потому что они достигли свободы от, а для чего – у них нет. Ни Антуан, ни Анни не работают и толком ничего не делают – после того, как Антуану пришлось бросить идею писать книгу о мёртвом маркизе. И отношения они не сохранили. Пол-книги Антуан жил в воспоминаниях об Анни и, похоже, был хоть в какой-то мере счастлив. Но при встрече они едва не рассорились. Почему Анни не сделала какого-то усилия, ведь Антуан, вроде бы, пытался. Может быть, вдвоём бы они что-то смогли. Она была самым дорогим человеком в жизни Антуана. Антуан пришёл к мысли, что надо жить как Анни, живым трупом, поразительно легко отбросив мысль о самоубийстве. И вообще она у него только к концу и обозначилась. Он, скорее всего, тоже не понял, что и так умрёт, хотя, разумеется, именно этим бы объяснил то, почему он остался жить. Но не всё так грустно. В самом конце Антуан, один, покинутый городом, который он ещё не покинул, вновь услышал свою любимую пластинку и пришёл к мысли о творчестве и сразу загорелся энергией. Музыка или роман. И всё, все проблемы будто бы решились. Надо полагать, наверно, что после действий книги он эту книгу и написал – или по крайней мере издал. Ну хорошо. Хорошо. Но что дальше. Вот ты пишешь одну книгу, вторую, пятую. Становишься мастером, известен как великий писатель, или музыкант. А дальше. А дальше «Мартин Иден» и Хемингуэй, Курт и остальные. Что, чёрт возьми, идёт не так? Почему, ну почему же? Есть ли в самоубийстве вообще что-то неправильное? 9 ноября 2019, суббота, 18:20 – Решила взять на неделю отдых и просто погрузиться в жизнь со своей девушкой, пока мы обе живы, нет войны и всё хорошо. У неё месячные. Училась играть на варгане, мне он очень нравится. Завтра утром Линда поедет на семинар на официальную аттестацию, хотя я толком не понимаю в ней смысла, если есть предаттестации, где ты делаешь всё то же самое. Мы, кстати, заказали мне оружие и чехол. Мы – это потому что выбирала скорее даже не я, а Лин, основываясь на своих знаниях и опыте. Она находила варианты и в основном сама же их и отвергала. Основной критерий для меня это дешевизна и простота, мне в общем-то всё равно, я не знаю, какой боккен хороший, какой нет, лишь бы был. Ну и желательно удобным насколько это вообще возможно для новичка. В качестве дзё, палки, у меня черенок для граблей. Нужен чехол и меч, да ещё короткий меч, танто, намного больше похожий на привычный нож. Остановились на чёрном чехле с кармашком и завязками и буковом, то есть из бука, породы дерева, оружии светлого цвета без каких-либо особенностей. Пока что дзё я таскаю в чехле Линды, а меч мне даёт тренер, с ножом и вовсе пока было одно занятие, когда мы рассматривали атаки с оружием и без, и тренер одолжил и его. Он, то есть тренер, хороший, внимательный, не злой. Дома мы иногда отрабатываем элементы с тренировок и взмахи боккеном Линды, ну верней как, она отрабатывает, машет, а я только пытаюсь. Пока что хотя бы ничего не разбила, еее. Сегодня был инструктаж по пед.практике, 11 числа уже в школу. Сначала несколько дней посмотреть, а потом всё, делать планы и вести уроки. Всё это до 11 же декабря. К сожалению или счастью, думаю, к сожалению, нас с Лин кинули в разные школы. На этой неделе я снова завела с ней разговор о её семье и спросила, а что, если: а)у неё просто строгие родители; б)они любят её, просто вкладывают в это одно, а Линда – другое, поэтому она думает, что они её не любят, а они её любят. Было видно, что Линда всерьёз этим озадачилась и как-то расстроилась. Расстроенная Лин обычно замыкается в себе и становится очень резкой. Ещё я всё-таки спросила у неё, знает ли она о «Кэрри». «Да, как индивидуалку рассказывала по английскому», – ответила она. Позже она добавила, что знает две похожие русские книги – одну недавно прочитала, другую смотрела в экранизации. Мне стало интересно. Она сказала, что экранизация по книге «Похороните меня за плинтусом». Мне это название знакомо и давно откуда-то лежит в башке, всегда нравилось, похоже на «Географ глобус пропил». Там вместо матери бабушка, а вместо Кэрри маленький мальчик, причём книга-оригинал автобиографична. А то, что Линда прочитала, это сборник Чингиза Айтаманова «Пегий пёс, бегущий краем моря». Тоже название крутое, сразу хочется посмотреть обложку, Лин сказала, на ней лодка. Её отзыв на сборник – «Одна из самых депрессивных книг, которую я знаю». В одной истории люди умирали от жажды на лодке и топились, чтобы не пить, чтобы оставить воду мальчику, а в другой написано про мать-олениху, в которую верил знакомый центрального персонажа, тоже маленький мальчик, а потом случилось так, что этот знакомый на глазах мальчика со слезами на глазах варил суп из оленя ради приезжих гостей, которые незаконно валили лес, мальчик заболел и утопился, надеясь доплыть до отца, который его бросил. Я не знаю как такое можно было написать, у меня от одного этого предложения слёзы наворачиваются, тем не менее всё это звучит похоже на правду и от этого так горько, что кажется, что если зареветь, то проревёшь всю ночь. А, да. Когда выбирали меч, вернее, где-то после прочтения Будосёсинсю, я спросила у Линды, почему же именно японский меч. Есть ли вообще что-то другое или всё что сейчас в секциях изучают люди это обращение именно с катаной. Линда рассмеялась и сказала, что я, видимо, не смотрела «Ловушку для родителей», я подтвердила. Фильмы мы в основном смотрим по выходным, и вот как раз сегодня его планируем посмотреть на ночь. Линда сказала, что там есть сцена фехтования на рапирах, и что классическое фехтование очень распространено. А ещё есть люди, занимающиеся исторической реконструкцией и ролевики. Про них я знаю, очень много среди них фанатов «Властелина колец». Иногда они собираются где-нибудь в поле, долго для этого подготавливая костюмы, броню и оружие, и устраивают близкие к настоящим бои, стреляют из луков, там есть свои таверны и кузницы и так далее. Когда я смотрела про них видео, давно уже, у меня было ощущение, что они нереальные и я никогда до них не дотянусь, не увижу. Тем не менее айкидо с его японской верностью традициям по сути такая же историческая реконструкция и ролевая игра. Ещё Лин сказала, что есть одна манга, которая рисуется уже лет тридцать и по которой снято несколько аниме, про мужика с двухметровым огромным мечом. Она сразу сделала оговорку, что это не большая катана, как в «Семи самураях», а просто огромная прямая нерушимая железяка. Называется произведение «Берсерк», а ещё упомянула мангу про девушек с подобными мечами – «Клэймор». Меня не сразу, но торкнуло, я вспомнила о том, что слышала это слово, когда смотрела прохождение Скайрима, только там, кажется, «клеймора», а не «клэймор» было. «Или может выковать тебе клеймОру?» – что-то такое сказал один кузнец. Ладно, надо посмотреть кино и спать. Линде надо выспаться, но на полу по-прежнему я, Лин там ещё не спала, сейчас не время экспериментировать. 10 ноября, воскресенье, 22:20 – Линда сдала!! И вообще все сдали кто проходил аттестацию. Я за неё очень рада, она как вернулась, мы крепко обнимались. Вообще-то мы приняли совместную горячую ванну, где просто сидели вместе, разговаривали, улыбались, смеялись и обнимались, молчали и сидели закрыв глаза, тёрли друг другу спины и животы. Чудесный вечер. Линда в ванной сказала: – Совсем как в «Октаве», там две девушки съехались и приобрели большую ванну и наконец помылись вместе. Солнышко, спасибо что ты есть, – сказала она мне, за что я крепче её обняла и сказала тихо, закрыв глаза: – Я очень люблю тебя – И я тебя люблю, – и чмокнула меня в нос. Вечером посмотрели «Семь самураев», очень понравилось. Чем-то по структуре «Властелин колец» напомнило – команда людей с разными способностями, которые становятся друзьями. Ещё он тоже 3 часа идёт. Правда конец довольно грустный. У Лин теперь есть значок со словами «Я изучаю айкидо». Она сказала, что это самая верная формулировка, намного вернее, чем «занимаюсь». Потому что айкидо это не только отработка техник и падений. Ещё сказала, что теперь хочет прочитать книгу «Принципы айкидо в повседневной жизни», её упомянул глава клуба, который вёл семинар. Он спрашивал, что читают люди про айкидо, разочаровался малым количеством ответов и сказал, что есть вот такая хорошая книга, например. Ещё он сказал, что напряжённые мышцы и мысли отнимают силы, и что айкидо это на самом деле дзэн. Вот так. Не буду уже много писать о всех событиях дня и вечера, какая разница. 11 ноября, понедельник, 7 вечера – Первый день в школе. На это время мы не посещаем университет. Школа довольно далеко. Очень отличается от моей родной, она языковая. Мне надо вести и французский, и английский. Хнык-хнык-хнык. Решила относиться к этому как к работе или по крайней мере к испытательному сроку. Распределили по классам и кураторам на совещании в учительской, сказали, что это теперь как наш дом, и мы пошли смотреть школу и уроки. Мне достался пятый класс, вернее, половина его. Дети вроде хорошие, я их не боюсь, они меня тоже, заинтересованы и доброжелательны. Мой куратор это их учитель французского. Учительская кстати очень сильно отличается и от той, что я помню по своей школе, и от виденной во всех советских фильмах про школу – по конфликтологии нам надо было посмотреть три таких: «Доживём до понедельника», тоже про временно унывшего учителя, «Ключ без права передачи» про мать-одиночку и «Перевод с английского» про молодого учителя. Ну и плюс ещё «Географ...». Там почти ничего нет, кроме круглого стола со стульями вокруг него и кресел у стен. Два больших окна, цветы. Столовая же напротив какая-то очень советская и находится едва ли не в подвале. Линда вернулась из «своей» школы несколько уставшей и отстранённой, ушедшей в себя, молчаливой. Я не смогла её обнять, не решилась. И сказать тоже ничего не смогла. Как чужие были. На такой маленькой площади это очень тяжело ощущается. Из комнаты выйдешь, а там другой человек, и тебе сложно туда войти. Потом всё же я обняла Линду, сзади медленно обхватив за талию, и положила подбородок ей на плечо. Она стояла у плиты и грела суп, который мы вместе приготовили. Картофельный со свининой и овощами. Мне, если честно, не очень жаль свиней, не люблю как-то их, поэтому не так грустно использовать их мясо – не я, так другой кто, свиньи всё равно уже мертвы, куплю я или нет. С другой стороны, и суп есть не очень приятно, потому что там то, что тебе не нравится. Но нас двое, кастрюля небольшая, мяса немного. На вечер гречка с молоком. Продукты Лин покупает сама на свои деньги, за квартиру я бросила мысль её попросить платить, одно дело у неё бы комната своя тут была, так ведь нету. Как и слова нету. Деньги портят отношения между людьми. И квартиры маленькие. В СССР остро стоял «квартирный вопрос», высмеянный в «Голубой книге» Зощенко, почти не помню её, помню только что злой юмор или сатира и что книга на разделы разделена. Хм, вот и ещё одна интересность русского языка: на разделы разделена. А, ну и элементарно «Иронию судьбы» можно вспомнить с идентичными квартирами, хотя это наверно из другой оперы. Как-то раз Лин меня так поправила, мягко, не раздражённо – нету слова нету. Помолчала немного и рассказала, что у Достоевского есть незавершённая книга «Неточка Незванова» про девочку с очень тяжёлой семейной ситуацией, которая влюбилась в другую девочку. Я не поверила и спрашиваю: «У Фёдор-Михалыча Достоевского??», а Линда: «Я сама удивилась, но вообще-то всё абсолютно в его стиле смеси острых социальных проблем и психологии». Вот так. «И как, понравилось?» – спрашиваю. «Тоже не самая весёлая книга, к тому же незаконченная». «Ловушка для родителей» хороший фильм, мне понравился. Правда, для нас довольно грустный из-за наших семей, но, по-моему, у половины российских детей неполные или токсичные семьи. Потом я сказала, что её родители, наверное, тоже мечтали о чём-то таком в браке. Линда перед просмотром сказала, что они его несколько раз семьёй по телевизору смотрели. Я заметила, что телевизор, видимо, не так уж и плох. Линда ничего не ответила. 15 ноября, пятница, 16:16 – Сегодня отвела первый урок по французскому. Всё что мне дали в библиотеке по нему это один учебник, начали со знакомства и простых упражнений. Дорога отнимает много времени и сил – и нервов из-за редкого автобуса. С Линдой уже ничего особенного не происходит, попривыкли к совместной жизни. Она всё так же помимо школы и репетиторствует, и тренируется, и рано ложится спать. Да и я уже в основном не хочу и не могу засиживаться допоздна. И дневник огромный писать тоже как-то резко пропало желание. Да и писать особо не о чем. Жизнь берёт своё и своей нагрузкой просто хоронит все философские проблемы. Горько и смешно. Ничто ничего не стоит, ты просто работаешь, чтоб было на что жить, даже если не хочешь жить. Детей я кстати не воспринимаю как будущих мертвецов, они слишком громкие и неугомонные, чтобы я сомневалась в их реальности и жизнях. А ко мне пока претензий, что я похожа на мертвеца, тоже не поступало, ничем не выделяюсь из своих одногруппников, каждый из нас особенный и одновременно мы одинаковые пришельцы в этой школе. Через несколько месяцев закончится вуз и надо будет искать работу и потом просто работать сколько там, лет сорок, пока не умрёшь – вот и вся жизнь, всё очень просто. Вот и весь смысл жизни – занять и играть роль в системе. 17 ноября, воскресенье, 12 часов – Доброе утро. Вчера посмотрели вечером «Ворота Расёмон» и довольно вяло полежали друг на друге. Я погружаюсь в какую-то апатию. Лин спросила, не жалею ли я, что сплю с женщиной, я не поняла, она объяснила, запинаясь, что у меня наверняка были парни, а у неё нет члена. Что мы якобы не соединяемся. Я сказала, что она у меня первая и что всё прекрасно и что если бы даже она могла в меня входить, то не могла бы я в неё, и потом добавила, что если она захочет, можно будет купить что-нибудь – например, двойной имитатор для лесбиянок или как это называется, или вибратор, и что если бы она была парнем, двухстороннюю связь сделать бы не получилось. Она помолчала и сказала, что иногда я говорю и делаю странные вещи. Фильм мне очень понравился, хочется познакомиться с оригиналом. Линда сказала, что спросит, может, у Яны есть (книга), – и оттого я, наверно, и сказала про игрушки. Кажется, где-то внутри меня есть колючка какой-то обиды на милую Лин, обиды и тупейшей ревности, в которой я не признаюсь. Какое-то время спустя мы решили поэкспериментировать с тем, чем нас одарила природа, и попробовать соединиться в районе гениталий. В итоге выяснили, что всё вполне работает, надо только подобраться вплотную промежностями. С тем, как расположить ноги, более-менее разобрались, но вот с движениями, руками и всем остальным не сразу. Сошлись на том, чтобы целоваться с языками и двигать телом, одновременно прижимаясь грудями, которые иногда можно и помять. Ещё можно помогать себе пальцами. И вполне неплохо получилось. Вообще-то сегодня Линда возвращается к себе домой до конца практики. Она сообщила об этом ещё вчера. С планами морока та ещё, к тому же от дома ей ближе к школе. Её наверно потому туда и отправили, никто не знает, что она жила со мной. 18 ноября, 2019 Вот и всё, я снова одна в квартире. Главное сейчас не бросить медитации окончательно, у меня проблема с планами урока, материалом к ним и сном, если брошу, сожрут негативные мысли и привязанность к Линде 24 ноября, вс, 16:50 – Вчера вечером посмотрела фильм «Харакири», старый, оригинальный. Невероятно мощный фильм, сильный, такого больше наверняка нет. Очень напряжённый. Когда умирающая жена зарыдала над телом обезглавленного мужа, который долго пытался проткнуть живот бамбуковой катаной, её лицо, её глаза, её рыдания, её застывшая ненависть к тем, кто это сделал – она не играла, всё было по-настоящему, это просто невероятно. А главный герой, он потерял всю семью, но не просто сдался, а отомстил. Слова о том, что он слишком привязался к бесполезной железяке и возможно этим всех погубил, этот момент очень сильный. Вот тебе и «душа воина». Толку от неё. Концовка с изменением истории оставляет после себя внутреннюю опустошённость, как и вообще весь этот фильм. Это окончательное крушение ореола романтики вокруг самураев и харакири. Смерть не должна быть театром для безмолвных зрителей, смерть дело одинокое. А харакири – убийство, а не самоубийство, я уверена. Самое подлое убийство, прячущееся за лживыми красивыми словами. Это убийство, приговор, который словно не считается для того, кто его кому-то вынес. Убийцы словом «харакири» выходят из дела, не запачкав рук. Идеальный суд, где судья не чувствует себя виновным в смерти человека, поскольку он убивает себя сам. Мерзость. 22:15 – Всё как в сентябре и начале октября, только теперь ещё иногда в квартире звучит одинокий варган. Мне плохо. Хотела что-нибудь нарисовать, поводила бесцельно карандашом круги и линии на бумаге и чуть не разревелась. Я не знаю почему мне так плохо. А может мне и не плохо и я просто создаю проблему из ничего и страдаю жалостью к себе и только ною. 29 ноября, пт, 18:20 – Написала в начале недели Саше, спросила, что он думает про самураев и харакири. Он сказал, что всё это такой же рыцарский кодекс, какой был в Европе, а харакири – смертный приговор, который приговорённый вынужден сам реализовывать, хоть ему потом и отрубают почти сразу голову. Хотя в «Харакири» сказано, что раньше не отрубали. Также он написал, что так и не понял, почему, создав целые системы техник меча, японцы не додумались до использования щитов – ведь самураи активно использовали и луки, а щит, хотя бы на спине, возможно, помог бы. Иначе осады просто превращались в ход смертников под дождём стрел. А катаны не такие уж и тяжёлые, чтобы держать их только двумя руками – килограмм-полтора. Он написал, что полностью разочаровался в эпохе самураев, когда прочитал «Афоризмы житейской мудрости» Шопенгауэра. Меня заинтересовало название, поскольку я пытаюсь разобраться в жизни, я нашла эту книгу в сети и прочитала ко вчерашнему вечеру. Там действительно раскритиковано понятие чести и много что ещё. Основная философия автора по ней в том, что человек должен не стремиться к счастью, а уменьшать несчастья, а счастье фактически недостижимо. Ещё очень заинтересовала шкала с полюсами физическая нужда и скука. То есть не трудишься, будет скука. По сути, автор проповедует осторожное существование – а ещё говорит, что умные люди держатся подальше от толпы людей. Общественным мнением дорожить чуть ли не преступление. Ещё он критикует игры. Заметил, что смех и грубость по странности обесценивают что угодно умное и светлое и ценятся выше всего. Ещё сделана классификация славы по длительности и качеству, а также разобран брак как женская ловушка для мужиков, женский заговор. Не думаю, что это мой и Линды случай. У меня вообще счастливая семья и жизнь была. Структуры сложные, кажется, что автор еле удерживается от того, чтобы запутаться, но читается довольно легко, книга полна насмешек и презрения к людям. Автор много о себе воображает. «Все долбоёбы, а я Д'Артаньян». В конце чрезвычайно интересные мысли о старости, сне и смерти. Сон это необходимое заимствование у смерти. А если умирать от старости, то умрёшь незаметно для себя (вроде как даже и не умрёшь). Теперь я о каждом авторе думаю: вот он умер, встретил смерть. Я читаю мысли того, кто уже мёртв. И смерть его, если сильно не фантазировать, как-то не ощущается. А ведь человек действительно мёртв. Мне вспомнились слова полузабытые с уроков литературы, кажется, из «Капитанской дочки». О том, что если жить как сокол мало, или жрать падаль и жить долго, то автор высказывания – кажется, Пугачёв – выбирает жить коротко, но ярко и смело. Я понимаю, что это отличная попытка приспособиться к тяжёлому миру. Если постоянно стремиться к недостижимому неуловимому надолго счастью и не достигать его, то будешь несчастен. А так – стабильное спокойное существование, в котором и надо видеть счастье. Философия близка к «довольствуйся меньшим» и наверно стоицизму греков, я вот вспоминала «Палату №6» и там вроде о ней упоминалось. Нашла и перечитала её. Размышления очень взрослые и верные. Через слова словно прорывается злость, если не ярость Чехова. И к больницам, и к тупым жестоким людям, и к равнодушным и холодным. Хорошо рассуждать о презрении к боли, пока тебя не бьют, и жить в бочке на улице, когда постоянно лето. А столкновение с действительностью мигом всё расставит по местам. И что непротивление злу, потому что якобы всё иллюзорно и все всё равно умрут, неправильная стратегия. Ну и «порадовала» конечно описанная ситуация превращения вроде бы почётного умного директора больницы в сумасшедшего путём роспуска слухов о том, что он дружит с сумасшедшими и доведением его до ручки болтовнёй и грубыми шутками. Ещё и без работы оставили. И изменение отношения охранника палаты только из-за смены положения, статуса человека, и описание больниц и палаты, и описание больных. Это же просто тюрьма, там любой человек станет либо депрессивным, либо агрессивным. «Над кукушкиным гнездом» и «Яма» вспомнились. В первой современная психбольница и неутешительные выводы о том, что туда сами себя помещают люди просто с особенностями и что это «нормальное» общество любителей телевизоров больное. А в психбольнице, кроме всяких вот тяжёлых, как заплывший жиром мужик в «Палате» и несколько из «Гнезда», адекватные могут быть люди. А в «Яме» довольно тяжёлое описание процесса напрасной попытки студентом вытащить проститутку из болота. К слову о студентах, очень меня, вспомнила, удивило, когда «Яму» читала, что студенты-то не отличаются от нынешних. Тоже все дерзкие и прогрессивные. А потом всё это куда-то пропадает. А, ещё вспомнила «Цветы для Элджернона», когда-то пересказывала по английскому. Тоже там человек слишком поумнел и у него рухнули все отношения. Сейчас надо готовить и проводить внеклассное мероприятие. Одногруппница, работающая со второй половиной класса, предлагает дать детям выучить короткие сценки из сказок и представить перед классом. У меня проблемы с методикой преподавания, я недостаточно жёсткая, детей жалею, а им это во вред. На улице уже снег. Когда мне к первому уроку, встаю раньше чем в универ. По утрам темно и холодно, я еле встаю. Потом нередко просто просиживаю целый урок в пустой учительской или с кем-то из одногруппниц. В столовой иногда вместе едим. Сейчас я чувствую уже себя как на своём рабочем месте там. Хоть я сама ещё вчерашняя школьница, чувствую, что даже со старшеклассниками мы на разных уровнях. Они, одногруппницы, бодры духом, хоть и усталы телом. А я и там и там устала. Парней мало совсем, справляются вроде. Они общаются с другими девушками, а я в общем-то сама по себе, могу просто поддержать беседу. Когда-то давно смотрела кино с депрессивным учителем английского, кажется, «Учитель на замену», он там вроде приютил девочку-проститутку, а почти в конце фильма одна из его учениц покончила с собой. Она с ним хотела поговорить, а он предложил ей обратиться к психологу. И всё. Была и нет. А недавно я посмотрела хороший фильм «Общество мёртвых поэтов». Ещё в беседу группы скинули отзыв девушки после пары месяцев работы учителем, и я сама читала в инете о современном учителе. Очень всё депрессивно – прав никаких нет, слишком много сторонней отчётно-электронной работы, зарплата за обычную ставку в районе 15 тысяч, большинство работает на полторы и не имеет свободного времени на жизнь, и денег, и сил, и мотивации дать противящимся этому ученикам знания. Я и сама не понимаю зачем я учу их французскому, я не была во Франции, у меня нет денег. Да и желания куда-то отправляться тоже особо нет. Хочу к папе съездить, через месяц уже сменится год, небольшие каникулы будут. А развития они и так достаточно получают от английского и других предметов и секций, хотя с английским у них очень туго всё. Ещё я посмотрела несколько видео о школе и системе образования и совсем пришла в уныние. У нас неправильная система. Есть ли смысл её поддерживать и учить детей, которые того не хотят? Но из-за этого всего на работу учителем идёт всё меньше, поэтому тем, кто сейчас работает, приходится выполнять всё больше работы. Почему же всё так сложилось? И когда и как изменится? Последние дни слушаю Deicide и Obituary, трясу головой, стараюсь взбодриться. Наверное, надо бы перед Новым годом кончики подравнять. 1 декабря 2019, вс, 10:55 – Вот и зима пришла. Природа мертва, начинается суровый мёртвый сезон. По привычке проснулась рано. Полноценный сон в тёплой кровати теперь кажется единственной радостью и наградой. Сварила овсяную кашу, заварила зелёный чай, всё горячее. Последняя неделя практики и отчётный период, потом возврат к университетским будням. Уже скоро конец семестра и начало самого последнего. Начала читать «Вино из одуванчиков» для индивидуалки по английскому. Про лето и мальчика. Переключилась на The Doors. Потом, наверно, пройдусь по Pink Floyd и Deep Purple. Кстати, вот ещё что от меня всё время ускользало. Black Sabbath и особенно Оззи, а ещё вроде Дио – они не против церкви или по крайней мере религии или веры или Бога, а даже наоборот, и «коза» – это не рога Сатаны или символ единства, а якобы защитный знак от злых духов. Зря Гаал пафосно её кривыми пальцами показывал на концерте. 4 декабря 2019, ср, 15:03 – Провели внеклассное мероприятие и опрос, понравилось ли детям. К моему удивлению отзывы восторженные – есть несколько в духе «оставайтесь у нас работать». Многие с каким-нибудь рисунками или украшенные маркерами. У меня в школе не было никаких маркеров с собой. Не знаю-не знаю насчёт остаться работать, составлять планы уроков действительно тяжёлое дело. Подбирать материал, писать цели урока, вернее выдумывать или списывать с прошлых планов почти всегда, дисциплину поддерживать, быть интересной и полезной, придумывать внеурочную деятельность. Детей всех помнить, здороваться по сто раз на дню и терпеть их гвалт. Кстати, да, очень ругаются дети, в коридорах когда. Хотя обсуждалось уже это не раз с «коллегами» и в инете читала что планы составляешь в основном первый год а потом просто используешь их и новые если и пишешь, то очень короткие, просто чтобы не забыть что-то. Ещё есть планы по темам, четвертям и так далее. Ещё контрольные и так далее, молчу уж про ОГЭ/ЕГЭ. Чувствуешь себя просто обслугой системы. А ведь систему образования многие критикуют. То ли я даю детям и так ли как надо? Я стараюсь кстати быть не трупом а улыбаться и разговаривать, и вроде даже меня хвалит куратор, хотя планы постоянно критикует и редактирует, но всё равно чувствую себя усталой притворщицей. Хотя в той же работе о любви и прочем автор затронул тему профессионализма – мол человеком ты можешь быть каким угодно но будь добр быть ещё и профессионалом, и если тебе в край хуёво, продолжай быть улыбчивым и разговорчивым, если ты добрый, будь добр быть строгим. Это, как и отчётность, нужно почти везде. А профессиональная роль начальника на все чувства и слабости работников плевать и требовать от них чтоб они просто работали. Если ты не понимаешь, зачем это всё или у тебя депрессия, которая, видимо, у меня всё же развилась, поздравляю, ты вылетаешь из рабочего ритма, теряешь работу, деньги, жильё, еду и умираешь с голоду или кончаешь с собой. Ну или идёшь к психиатру за антидепрессантами. Но зачем. Чтобы «выздороветь» и снова спать и работать и задаваться вопросом «зачем»? А так глядишь и к самоубийству придёшь и всему конец. Или ничему не конец. Чёртова жизнь. Жизнь! Зачем ты мне дана! И зачем судьбою тайной Ты на казнь осуждена! У учителей долгие летние каникулы – второй по длительности отпуск после шахтёров. Это значит, что работа трудная. Хотя я сейчас понимаю, что врачам сложнее наверное в разы. А тут вот иной раз напишут тебе благодарные отзывы и радостно даже станет. Ещё можно куда-нибудь ездить на экскурсии, и вроде бы даже во Францию. Кстати, когда план разбирали с куратором, возникла игра слов и она призналась, что пьёт каждые выходные. Ну, это мысль. Завтра куплю себе бутылку рублей за 300-400. На четыре недели умножить и вот тебе почти две тысячи чисто на одинокие депрессивные пьянки. Как за месяц занятий айкидо. Психотерапевты стоят ещё дороже, а рецептурные таблетки тоже дохрена. Зарплата преподавателя за ставку примерно 15 тысяч рублей по региону, поэтому в основном работают на полторы ставки, от чего теряют всё свободное время. Кстати, неделю наверно назад получила чехол, нож и меч, курьер привёз. Всё вроде в порядке с ними. А я не обрадовалась, энтузиазма нихрена нет. Мечом махать я толком не умею, он виляет во все стороны. Ещё я пару раз пропустила тренировки, а на тех, на которых была, несколько раз не было Линды, а когда была, мы почти не пересекались. На тренировках у меня во всём косяки, когда пытаюсь повторять показанное тренером, не могу вспомнить, что он показал. Несколько человек и сам тренер несколько раз мне сказали, что я чрезмерно напряжена. С Сашей пару раз в паре была, с ним хорошо, старается меня не перегружать и помогать, работает мягко, бережно. С ним тоже особо контакта нет, не общаемся. 7 декабря, сб, 11:20 – Вот и закончилась практика. В начале последнего урока я сказала детям на французском, что это мой последний урок, а они, судя по реакции в конце урока, этого не поняли. Хотя некоторым было пофигу, что больше не увидимся, встали и пошли на драгоценную перемену. Теперь надо отчитаться за практику. Некоторые дети знают языки очень хорошо, у некоторых кто-то из родителей иностранец, кто-то уже был в других странах. В целом школа спокойная, дети неплохие. Хотя посетила однажды урок у седьмого класса – девушки активные, парни все на галерке и нихера не делают. Куратору подарила шоколадку за то, что возилась со мной. Она удивилась и искренне обрадовалась. Насчёт Линды пока ничего не знаю. В беседе кто-то спросил про список книг по литературе для экзамена, посмотрела, а там «Посторонний» Камю. А в подсписке дополнительной литературы – Сартр, «Мёртвые без погребения». Я заходила в книжный немного отвлечься от своей жизни и посмотреть эти книги. Нашла сборник, в котором есть «Посторонний», ещё «Миф о Сизифе», и ещё третье – «Калигула», наверное, куплю. В описании «Мифа»: «Зачем мы работаем каждый день?» Рядом стояла его же «Чума», прочитала описание, очень заинтересовало. Описание жизни закрытого города, в котором бушует смерть. Возможно, возьму как индивидуалку по франу её. Вспомнила недочитанный огромный «Декамерон», вообще-то мне очень нравилось его читать, почему-то бросила. Правда, у меня много из списка книг к экзамену не прочитано. Надо уже начинать. 14 декабря, сб, 20:10 – Линда вернулась ко мне. Собственно, она и не все вещи забирала – гитару она оставила тут, и я пару раз безуспешно пыталась на ней что-то сыграть. Между нами дистанция, надо заново сближаться. Отчёты все я предоставила, но оценки пока не выставили. Лина сейчас в душе. Скоро театральный фестиваль в универе. Два одногруппника написали сценарий и будут участвовать, остальные обсуждают и репетируют. Я вне игры. Я устала. Вчера Лин прислала мне два альбома. Кстати, мы вк тоже почти не общались, пока были на практике. Она будет участвовать в постановке. Группа называется очень приятно – Ночные грузчики. Сразу фантазия пускается в полёт. Я послушала и охуела, просто охуела. Она сказала, что слушала их, когда ей было тяжело – слышала нечто более тяжёлое/мрачное и веселела. А по-моему ничего там нет плохого, абсолютно верно если не всё, то почти всё. Как невероятно верно всё схвачено, просто удивительно. Особенно поразил трек «Экзистенциальное поражение». Если я верно поняла, то суть в том, что вступление в брак и рождение ребёнка это значит стать как все, потерять мечты, планы и сдаться порядку вещей. А точка невозврата это первый секс. Второй их альбом намного меньше зацепил, кроме разговора с отцом («начистоту»). А первый прямо прорывной, настоящая революция. Мне вспомнился легендарный Mr. Freeman. Между ними (двумя альбомами) причём много лет, то ли постарели авторы, погрустнели, сами может сдались, то ли поменяли концепцию. Мне кажется, большинство людей здесь выглядят подавленно и потеряно, потому что чувствуют внутри это поражение. Поражение перед жизнью и смертью. Какая разница что ты делаешь, какой смысл бороться, ты всё равно умрёшь. Может быть, уже умер. Перед жизнью (смерть – часть жизни; жизнь=умирание/смерть) чувствуешь себя абсолютно беззащитным и одиноким, решаешь выйти замуж/жениться, родить, и вот у тебя свой мирок, «свои» люди. В хорошей ситуации получится семья навроде моей. Завтра вечером едем на концерт трёх групп, ни одну не знаю. Фактически это будет моё первое посещение концерта. Спросила, что Лин делала во время практики. Сказала, слушала неоклассический и симфонический метал, гранж и смотрела аниме про музыкантов – «Бэк». Сказала, похоже на крутую мангу об уличных боях, «Святую землю». О поиске своего места в мире. Показала мне несколько клипов групп Ne Obliviscaris, Fleshgod Apocalypse, Tool, Dream Theater, Opeth, я в восторге. 15 декабря, вс, 11:30 – Утра. Вечером (вчера) посмотрели «Пятьдесят первых поцелуев» по инициативе Линды. После этого в темноте, сидя на кровати, она положила ладони мне на шею, пальцы оказались на задней стороне, очень чувствительной, придвинула ко мне своё лицо (я ощущала её дыхание) и робко поцеловала. А потом ещё и ещё. А потом мы раздели друг друга, я легла на спину и мы продолжили целоваться, уже не просто губами, а с языками. Потом Лин попыталась спуститься ко мне в промежность, но я решила, что в этот раз нам можно изобразить символ инь-ян (69 если привычней) и делать всё не по очереди, а одновременно. Не совсем удобно, но очень интересные ощущения – действительно всё одновременно. У себя дома Лин начала ходить в одежде, под которой нет нижнего белья. Кажется, вся фишка нудизма в отсутствии именно его, а не всей одежды. Спать начала голой. Ещё она сказала, что нашла долгое видео с девушкой, которая вроде как пытается жить по-древнерусски, в котором она как раз рассказывала о том, как можно жить без нижнего белья. Среди прочего она сделала большой акцент на исподнем, такой типа ночнушке-сарафане, и менструальной чаше как альтернативе прокладкам и тампонам. Может, как-нибудь попробую. Можно будет прикалываться, называя чашу кубком и воображая, что я пью кровь врагов из чьего-то черепа. Не помню, как именно была связана княгиня Батори с кровью, вернее, с какой именно кровью... Просто вспомнилось. 16 декабря, пн, 18:27 – Ух. Днём вчера посмотрели часовую запись с Alice in Chains на MTV Unplugged. Как раз гранжевая группа. Я уж не стала тогда сразу писать. Всё-таки жизнь у меня проходит не в дневнике. Впервые с этим форматом выступления столкнулась из-за Нирваны, тоже гранжевых. Но «Алиса» меня впечатлила на порядок сильнее. По всем параметрам. Но особенно вокалисты-гитаристы и басист. Между ними, во-первых, какая-то особая связь чувствовалась. А во-вторых, Джерри прекрасен, и басист тоже... Но вообще-то сильнее всего ударила боль, которая просто сочилась из фронтмэна с розовыми короткими волосами и то в очках, то с закрытыми глазами. Лейн Стэйли. Из его внешности, из его голоса, из слов, из музыки. Он умирал от наркотиков, это было одно из его последних выступлений... Но он оставил невероятно мощный след. Все уходят, разница всё-таки в том, как ты проживёшь, что сделаешь, каким будешь при жизни, что оставишь после себя. Хочу всю их дискографию послушать и все видео с этими музыкантами посмотреть. А вечером концерт. Зал был совсем крошечным, билеты по 300 рублей, вроде Лин кого-то знает из играющих, сделали скидку. Первая группа неплохо сыграла, но вокалист, к тому же опоздавший, не понравился. А ещё бас было совсем не слышно. Во второй вокалист тощий и в татуировках. Играли что-то вроде металкора или хардкора, я не любитель кор-музыки, перед сценой началась потасовка, слэм наверно, кто-то махал кулаками, вышла на улицу на второй или третьей их песне, хотя пробыла там недолго. Настроение упало ещё и от того, что Линда куда-то от меня отошла с кем-то поговорить в толпе и я себя почувствовала брошенной и непонятно что забывшей там. Вот и вышла. И до концерта она с кем-то болтала, с каким-то вежливым уставшим мужчиной. На третьей группе сразу почувствовался другой уровень, более серьёзный. Музыка была очень приятной, жанр не знаю. Что-то вроде воздушного и милого, а не грустного пост-рока. У басиста бас пятиструнный. К концу я буквально загорелась, сгорела и возродилась. Стояла почти у сцены. Не знаю с чем сравнить, с оргазмом наверно. Может это и был тот пресловутый e-orgasm или как он там пишется. «Ушной оргазм» что ли, «музыкальный» ли. Какое-то внутреннее переполнение чем-то и разрядка. А может, тот самый катарсис. Нашла в толпе Линду, подошла к ней и крепко обняла, обхватив талию. Мы такие были не одни – на весь зал я углядела только двух длинноволосых парней, и один из них, русый, под конец тряс головой и что-то делал руками, а потом обнял рядом стоящую девушку. Домой поздно вернулись, сделали друг дружке приятно и уснули. Вообще-то состояние было похоже на опьянение. Думаю теперь, за этим ходят на концерты. Ощущения от музыки, которые иначе сложно получить, встреча со знакомыми, а кому-то может и кулаками помахать. Прекрасное времяпрепровождение, отличная альтернатива затратам на вино. Я кстати тогда забила на идею купить вина и напиться дома. Наверное, скоро Линда купит электрогитару и со временем, наверняка коротким, потому что она уже гитаристка, сможет вступить в группу, а я буду смотреть её выступление на сцене. А летом поедем на нудистский пляж куда-нибудь. Потом, может, квартиру-двушку начнём снимать сообща. Если однажды ощутим экзистенциальное поражение, можно будет попробовать взять ребёнка из детдома. Или хотя бы завести кошку. Надо будет весной растения сюда купить.