Дневник Ани: экзистенциальный кризис в 20 лет

15 февраля 2020, сб, 18:15 – Вот и прошёл день влюблённых. Такое же число, как день рождения Линды. Мне никто ничего не подарил, я ничего никому не подарила. Вечером смотрела на огонёк зажигалки с пустой головой, хотелось закурить. У меня снова регулярные регулы. А Линды рядом нет. Я просмотрела мельком дневник в нескольких местах. Хочется всё просто удалить в пару кликов и всё. Мусор. Никому это не пригодится. Вчера у нас французский вела француженка. Настоящая живая француженка Марион. У нас и раньше на парах иногда были французы, но парни. Марион красивая и взрослая, хотя моя одногруппница на неё очень похожа. Теперь она (Марион) будет вести у нас пары французского. Я всё же рада, что здесь учусь. Я дочитала сегодня «Искусство любить». Если коротко, то любовь по Фромму – единственный ответ на проблему человеческого существования. А сама любовь – это забота, ответственность, знание, уважение, рациональная вера в человека, отвага, воля; для любви требуется уметь спокойно находиться в одиночестве и медитировать – для дисциплины, концентрации. Дисциплину Фромм описывает как вещь нужную, но в реалиях жизни приобретшую неприятную репутацию. И всё-таки она нужна. Любовь это в основном отдача. Любовь должна быть не парной, а ко всему миру. Любовь двоих это двойной эгоизм, два одиночества, которые якобы спасаются от мира. Соответственно – никакого ограничения «ты только моя/мой». Ещё нужно любить себя и не требовать к себе любви, а давать любовь. Если каждый будет давать, будет лучше. Очень интересны рассуждения о принятии. Принятие в любви одновременно и безусловное, материнское, которое нельзя потерять (но и нельзя заслужить), и отцовское, которое можно заслужить (и можно потерять; то, что взято в скобки, есть в каждом отдельном виде принятия и отсутствует в любовном). Я-то гадала, полное оно или не полное, а оно вот как: полное, но в то же время может быть заслужено. Основное, что есть в любви, это стремление к узнаванию другого человека. Принимать нужно потому, что взрослого всё равно толком не изменить. Любовь требует отваги любить. Ещё она требует ответственности – и это то, чего не было в моём определении. Сразу вспоминается крылатое «мы в ответе за тех, кого приручили» Экзюпери. Ну а темы книги – смертность, отчуждение/отчужденность, одиночество, виды любви, вера (рациональная, иррациональная). Фромм прошёлся по религии, рассмотрев пути её развития и связав это развитие с миром и человеком в целом. Христианство это патриархат, в то время как первобытные религии были либо посвящены животным, либо матриархальны. Если подумать, то довольно странно, что у мира есть отец – Бог, в то время как жизнь даёт мать. Ну и то что принятие богом надо заслуживать и заслуживаешь ты его, только когда действуешь согласно представления и требованиям этого отца... Келль кошмаар. Кстати, довольно интересно истолкован миф о голых Адаме и Еве. Что суть вовсе не в том что они голые. Книга начинается по сути не с любви, а со смертности и неизбывного одиночества человеческого существа. Учитывая, что автор популярен и книги его продаются в любом книжном, довольно откровенно. Копирую: «Ясность существует только относительно прошлого – а относительно будущего ясно только, что когда-нибудь да наступит смерть. Человек одарен разумом, он есть сознающая себя жизнь, он осознает себя, своего ближнего, свое прошлое и возможности своего будущего. Это осознание себя, как отдельного существа, осознание краткости собственной жизни, того, что не по своей воле рожден и вопреки своей воле умрет, что он может умереть раньше, чем те, кого он любит, или они раньше его, и осознание собственного одиночества и отделенности, собственной беспомощности перед силами природы и общества – все это делает его отчужденное, разобщенное с другими существование невыносимой тюрьмой. Переживание отделенности рождает тревогу, оно является источником всякой тревоги. Быть отделенным значит быть отторгнутым, не имея никакой возможности употребить свои человеческие силы. Быть отделенным это значит быть беспомощным, неспособным активно владеть миром – вещами и людьми, это значит, что мир может наступать на меня, а я при этом неспособен противостоять ему. Таким образом, отделенность – это источник напряженной тревоги. Кроме того, она рождает стыд и чувство вины.» От этого-то человек хочет куда-нибудь приткнуться – будь то общество, религия или другой человек. Рассмотрены и разные подходы... И вот там-то я поняла, в чём ошибка. Мы начали с физической любви (секса). Это современный западный подход. И он чаще всего оборачивается провалом. Вот так-то. Ещё Фромм вновь раскритиковал рыночный подход, потому что он проникает в отношения между людьми. Да, есть и ещё крутой момент – упоминание стааарого убеждения «душа не имеет пола». Всё уже давно придумано. Никаких открытий мы с Линдой не совершили. Новое это хорошо забытое старое. И на старых же убеждениях рассмотрена разница старой и новой борьбы за права. Равенство. Его определение сейчас и раньше не одно и то же. Сейчас это скорее стремление к одинаковости. А равенство раньше сохраняло индивидуальность. Вот почему современный феминизм, при котором женщины просто стремятся стать похожими на мужчин, плох. Как же мне плохо от того, что мы не прочитали эту книгу раньше, вместе, вслух, не сделали выводы, не начали учиться искусству любви, пока ещё было можно. Ещё там было немного про творчество. При творчестве человек объединяется со своим материалом и, значит, с миром. Подобное было и у Камю. А ещё про то, что мать помимо любви к ребёнку должна на своём примере дать ему чувство любви к миру и хотеть, чтобы он стал самостоятельным и покинул её/семью. Этой вот любви к миру я точно не смогу дать, поэтому никаких мне детей, а остальные пусть делают что хотят. Что ж, настал момент сборки определения «любовь» воедино. По Фромму и по мне. Итак, «В противоположность симбиотическому единению зрелая любовь это единение при условии сохранения собственной целостности, собственной индивидуальности. Любовь – это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими; любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.» Итак, Любовь – это абстрактное понятие, обычно описывающее альтруистичное отношение к кому-либо, призванное улучшить жизнь всех сторон, преодолеть эгоизм и отчуждённость, подразумевающее под собой множество компонентов: принятие, заботу, поддержку, уважение, ответственность, стремление к познанию (заинтересованность, внимательность, интерес, любопытство), отвагу, волю. Любить – значит проявлять эти качества; любить – это искусство, требующее отваги, которому нужно и можно учиться, для этого требуется способность уметь спокойно переживать собственное одиночество и дисциплинированность, воля, умение сосредотачиваться на внешнем, что можно развить медитациями. Вот как-то так. Я решила убрать несколько пунктов – безопасность, доверие, влечение, нежность (Камю), рациональную веру в человека – поскольку они могут ввести в заблуждение, требовать дополнительных разъяснений либо относиться к другому. То, что у Камю – это про влюблённость, как и то, чего я вовсе не упомянула. Как я поняла, вера – это уверенность в том, что человек сохранит свою суть в дальнейшем. Для этого, по идее, сначала нужно её узнать; также не очень ясно до сих пор, как быть с принятием и познанием: можно ли любить сразу или нужно сначала узнать человека и решить, хочешь ли ты его любить. От этого зависит, например, вопрос возможности любви к «людям» (всем, les gens), о чём спорили Антуан и Самоучка. Доверие и безопасность слишком непостоянны и неуловимы: должно ли доверие быть полным, если поссорились и доверие и безопасность исчезли, значит, любовь ушла.. и так далее. Не включила я также и привязанность: она наверняка присутствует в большинстве случаев, но так как должен соблюдаться принцип свободы и неограниченной любви и так как привязанность отдельное понятие и дзэн-буддизм его не очень любит, я решила её не включать. Из этого понятия видно, что любить можно человека, людей, жизнь/мир/планету/природу, животных, и может быть что-то неодушевлённое. Правда, для них не очень важна поддержка, и её даже можно убрать из списка, но всё же для большинства случаев с людьми она не помешает. Поддержка не в смысле что ты поддержишь любое сумасшествие, а что ты будешь поддерживать начинания, в трудную минуту и так далее. Оттого, наверное, и безопасность в определении лишняя – в конце концов, это эгоистично, а не альтруистично, хотя, разумеется, речь не идёт о самопожертвовании или наплевательском отношении к себе. Дело скорее в том, что ты всё равно умрёшь, поэтому нет смысла из-за каких-то мелочей отворачиваться от человека. Не так важно, чтобы тебя любили, главное, чтобы ты любил – и это действительно требует отваги, да. Ну а ещё этому понятию превосходно подходит айкидо. В техниках соблюдаются, кажется, все компоненты, главные из которых – принятие и ответственность. Наверное, это ключевое его отличие от остальных видов боевых искусств. Также для занимающихся айкидо желательно медитировать. Просто поразительно, что искусство ломать конечности, резать мечом и защищаться от оружия выросло в это. Это натуральное искусство любить, учащее любить. В общем, почти всё понятие состоит из того, что предложил Фромм, поэтому все те сотни или десятки страниц, где я пыталась вывести «свою» любовь, можно просто выбрасывать. Но ведь они показывают, наверное, мой путь, мою мини-эволюцию... А, стоп. Если соблюдаются принципы – а пожалуй именно так можно охарактеризовать составляющие любви – если соблюдаются принципы заботы, принятия, уважения, то автоматически приходит чувство безопасности. Но это зависит от другого человека. Чёрт знает, короче, есть ли вообще смысл любить тех, кто тебя даже не пытается просто по-человечески ценить. С другой стороны, может быть, если бы у всех перед глазами висело это определение любви, то мир бы стал лучше. Сразу бы было понятно, в чём проблема между людьми, и к чему нужно стремиться. Ну и конечно агрессия, война, убийство противоречат духу любви и более характерны для животного мира с их «сожри или сожрут» и прочими. Люди животные, высокоразвитые, и всё-таки постоянно наблюдается тенденция к оскотиниванию. А надо стремиться к разумности или даже мудрости. Вряд ли можно назвать убийцу мудрецом. Однако для какой-то более «живой» любви в более приземлённом её понимании нужно как раз то, что я не включила в основное определение – влечение, радость, теплота, нежность, безопасность, доверие, физический контакт, касания, объятия, поцелуи, подарки, стремление сделать приятно. И это, пожалуй, надо назвать «проявления любви». А то непонятно, как любить, исходя из составных любви. И нигде нет ничего ни про брак, ни про ограниченность одним человеком, ни про собственничество, ни про привязку к полу, ни про секс. Ну а сюда уже можно включать персональные различия – кому-то ласку, кому-то БДСМ и втаптывание в грязь. В конкретных нездоровых отношениях это будет проявлением любви... Хотя, скорее, сексуальной стратегией. Ну, опять же Фромм разобрал, что мазохисты и садисты зависят друг от друга – и садист не в меньшей степени, чем мазохист. Они нужны друг другу, и мазохистам просто не подойдёт ласковая любовь. Пусть каждый получит по потребностям. Главное, чтобы садисты не лезли к обычным людям. Итак, что же произошло у нас с Линдой? Она не захотела меня принять, не попыталась понять, плюнула на ответственность, безопасность, заботу; я не была к ней достаточно внимательна, заинтересована, не доверяла; у нас исчезла вся теплота, нежность и радость, да и, кажется, даже влечение. Мы погрузились в отчуждённость и свои «я», свои проблемы, наше «мы» рассыпалось. Объединение – это ещё одна вещь, которую я никуда не включила, но которая крайне важна для парных взаимоотношений между людьми. Искать компромисс, сохранять контакт, создать то, чего не было бы иначе – «мы». И у нас, двух айкидок, с этим произошёл полнейший провал. Кстати, паренёк, появившийся в четверг, сегодня уже не пришёл. Такое было уже раза два. Он больше не придёт, уверена. Не все остаются. Не всем по душе айкидо. Ну, это естественно. 16 февраля, вс, 20:25 – Почему именно Линда? Стоит ли пытаться именно с ней? Что делать, если любимый человек решает разорвать связь, ведь привязанности вроде бы не должно быть? Не попытаться никак удержать или попытаться? Да просто так вышло. Произошло какое-то сближение, которое произошло именно с ней, а не с кем-то другим. Пришёл бы ко мне кто-то другой или я к кому-то, и было бы с другим человеком. И вовсе думаю не обязательно, чтобы это был секс; как видно, всё скорее наоборот. Мне кажется, надо возвращаться раз за разом к составляющим любви и сверяться с ними. Интерес, знание. Нужен какой-то интерес к человеку, получение информации, недоступной на формальном уровне знакомства; выходит, что чем дольше вы вместе, тем больше рассказано и прожито – значит, тем болезненнее будет разрыв и тем, вроде бы, больше смысла пытаться всё сохранить, чтобы не проходить всё с нуля с другим человеком. Ведь почему-то же вы вначале сошлись? Тут появляется другой вопрос: а что, если вы ошиблись? Есть ли смысл что-то развивать или пытаться сохранить? Не знаю, но, наверное, надо хотя бы мирно разойтись – как при разводе некоторым удаётся сохранить человеческие отношения. То, что у нас сейчас с Линдой, кажется, очень похоже на ссору друзей. Другой момент: любовь предполагает заботу и нечто положительное, и если ты видишь, что вместе вы только утяжеляете жизнь друг друга, возможно, лучше будет разойтись. Ещё момент: снова возврат к браку – и видно, что проблема в совместной жизни. Если бы видеться нужно было всего несколько часов в день или даже неделю, никто бы не страдал от неодиночества и непривычки быть в одиночестве (или наоборот привыкания к партнёру и снижения его значимости). И не возникало бы слишком сильной привязанности, которая загораживала бы от остального мира, не возникало бы потребности обладать и ревности. Не возникало бы наверно и той самой убивающей бытовухи, рутины, скуки, привычки. Ещё один важный момент – ответственность. Если человеку без тебя будет лучше – можно разойтись. Если нет – лучше, пожалуй, не стоит. Ответственным также надо быть и за чувства друг друга; и если ты знаешь, что человек ревнивый или просто боится тебя потерять, лучше постараться всё-таки немного ограничиваться и отделять от других людей. И здесь снова встаёт вопрос отличий любви в целом от любви между двумя людьми и отношений. Далее: если любовь – единственный ответ на человеческое существование, а любить можно много кого и что, то, получается, ответ уже найден? Это очень важный вопрос. Я ведь наверно люблю природу? Животных? Стараюсь не мусорить и так далее. «Мир» и «мир людей» я разделяю, и если мне может быть ещё тяжело принять мир людей и свою обречённость, то к остальной части мира, планете, природе я отношусь вроде бы нейтрально – как и она ко мне, а может статься, даже люблю – ведь всё это очень красиво. И недавно я поняла, что с экологией проблемы и надо что-то делать. Ещё вот что. Об отдаче любви. Или нет, сначала о музыке. Получается, я не люблю музыку – о ней не получится заботиться, быть ответственным и т.д., разве что интересоваться можно. Верное слово здесь – «нравится» или «очень нравится». Полагаю, «люблю» в повседневности частая замена для «очень нравится» безо всяких сложных определений. Так вот, допустим, я её люблю (она мне очень нравится)... Может ли музыка меня любить? Или может ли она хотеть быть любимой? Очевидно, нет, поскольку она абстрактна, нематериальна, безлична, у неё нет тела. Это звук. Соответственно, мне остаётся только любить её. С двумя людьми ещё проще: если каждый будет только хотеть быть любимым, кто же будет любить? А если один будет хотеть быть любимым и только получать любовь, то другому любви не видать? А вот если оба будут давать любовь? Ага! Вот. Это рабочий вариант, это возможно. Самое сложное теперь – получается, что нужно в себе иметь источник любви. Ну и если иметь в виду схему «любить весь мир <– любить человека», учиться любить людей на одном человеке, то учиться любить одного человека нужно, любя себя. Сначала ты один, потом вас двое, потом больше. Нужно любить себя. И всё. Проблемс. Мне кажется, я себя не люблю. Ещё вот слова Антуана: «Надо любить людей. Сейчас меня стошнит», – вспоминаю. То есть, Антуан думал любить только Анни, даром что она тоже человек. А когда с ней всё кончилось, исчезла и перспектива её любить. И некого стало любить. По Фромму, ответ для Антуана заблокировался. Однако он нашёл его в творчестве. И снова его слова: нельзя любить тех, кого ты не видел, кого ты не знаешь. Любить всех – значит не любить никого. Снова упор в частности. В вопрос важности знания многих людей. Какого-то универсального знания или огромного сборника знаний. О психологии, наверное, надо начать задумываться. Изучать психологию, пытаясь понять как можно больше людей, хотя бы приблизительно. Однако так ли важно пытаться любить людей, если, кажется, это не единственный ответ на проблему человеческого существования? А ещё, чем плохо то, что есть сейчас – например, с одногруппниками, с секцией? Ведь я особо не горю идеей «я вас люблю!», я просто живу. То есть, обязательно ли любить? Ведь и формальные отношения часто очень хорошую связь создают между людьми. Ведь вроде бы суть любви в преодолении отчуждённости, но её можно преодолеть наверно и без любви, просто с какой-то симпатией и вежливостью, дружелюбием, например? «Познай самого себя»... Вот себя бы точно не помешало если не любить, то хотя бы понимать лучше. Ладно, теперь к тому, что касается отношений. Днём я посмотрела несколько статей и видео про отношения. Хочу понять разницу, потому что обычно под любовью понимаются парные взаимоотношения, а то и вовсе свадьба/семья. Согласно нескольким статьям, у любви (ну или у отношений) есть несколько стадий, такие как симпатия, интерес, влечение, влюблённость, разочарование и любовь. Влюблённость это розовые очки, разочарование – чёрные, и то и то искажает реальность, сначала преувеличивая достоинства/убирая недостатки, а потом гипертрофируя недостатки и преуменьшая достоинства. Если на этом этапе отношения не развалятся, потом всё выравнивается и наступает любовь. Влюблённость живёт где-то три года – биологически задумано так, что в это время должен появиться и успеть немного вырасти ребёнок. Если нет, влечение вырубается, чтобы толкнуть самца искать другую самку. За это время надо успеть создать прочную связь на нескольких уровнях (эмоциональный, интеллектуальный), чтобы было на чём ехать после. Любовь в основном характеризуется заботой, теплотой и нежностью. Кажется, у нас либо очень быстро наступило разочарование, либо всё кончилось, а связей нет, либо мы поссорились и стало ясно, что кроме секса да может айкидо нас ничто не связывает и быть вместе нет смысла. Ладно, теперь к тому, что почерпнула из пары видео – 12 признаков здоровых отношений и 5 причин закончить отношения. Итак, 12 признаков здоровых отношений: 1) вы общаетесь открыто; 2) вы ссоритесь (видимо из-за общения в открытую); 3) вы не разглашаете детали отношений; 4) вы не держите обиды (чем дольше вы вместе, тем больше вы действуете друг другу на нервы)); 5) у вас реалистичные ожидания (идеального партнёра не существует. ключи к долгосрочным отношениям: обязательства, коммуникация, компромиссы); 6) вы тратите время на себя (каждый должен иметь свою жизнь, интересы и друзей); 7) вы доверяете друг другу; 8) вам нравится проводить время вместе; 9) вы друзья (общие интересы, совместный комфорт); 10) вы принимаете решения вместе; 11) вы поддерживаете близость (не только секс); 12) вы помогаете друг другу стать лучше (но любить за то какие есть). А теперь 5 причин закончить отношения: 1) вы постоянно несчастны (в здоровых нужно чувствовать безопасность, поддержку, любовь); 2) вы идёте разными путями (у меня экзистенциальный кризис, хотя обе идём к смерти, но разными дорогами); 3) недостаток поддержки; 4) насилие в любой форме; 5) недостаток доверия (основой всех отношений должно быть доверие) (доверилась. не приняли). А теперь – о холодности в отношениях: потеря интереса, скука возникает, поскольку партнёр напугал, ранил или заставил сердиться и потому что мы не нашли лёгкого способа объяснить это себе или ему. Отдаление – симптом завуалированного стресса, способ справиться. Наше «я», любящая сила в отношениях – уменьшенная, более юная версия, почти ребёнок, она намного более ранимая. Мы любим не по взрослым стандартам. Скорее всего «я» промолчит: оно не знает причины, оно просто чувствует, что ему больно. Следствием этого является, что само любящее «я» угасает, само не понимая, почему. Нужно создать диалог, где мелкие разногласия будут обговорены. С точки зрения взрослого и обычной жизни всё это может быть глупо и мелочно, но это не обычная жизнь. Вот тут я просто торжествую. Ребёнок, взрослый, родитель. Конечно, речь о них, об этих трёх внутренних субличностях. Как я рада, что прочитала о них раньше, пусть и совсем немного. Даже если взрослый будет пытаться действовать логично, всё упирается во внутреннего ребёнка. Нежность в любви – наверняка дело рук Я-Родителя. Вместе с тем, два Взрослых должны признавать друг друга. Но рациональный взрослый не должен забывать о Ребёнке, даже если речь идёт о двухметровом бородатом мужике. У него внутри тоже Ребёнок. Что ж, к анализу пунктов. Были проблемы с доверием и открытым общением. Возникла холодность. Я доверилась. Мы поссорились. Меня ударили и бросили в одиночку со всем справляться. Я не чувствую никакой поддержки и любви. Когда мы были вместе, я часто чувствовала какую-то несвободу. Естественно, я не раз ранила её Ребёнка. Возможно, я мало ей интересовалась и поддерживала. Сейчас мы идём разными путями, поскольку у неё, кажется, нет экзистенциального кризиса. Ещё я разглашаю здесь абсолютно все детали отношений. Если бы только я раньше узнала – тогда, когда впервые столкнулась с экзистенциализмом. Если бы я дала ей прочитать пару статей, сказать: у меня вот это (можно было бы даже не объяснять причину). Мне так нужна поддержка сейчас. Я не удержала её, мой Ребёнок чувствует себя брошенным. И это он очень страдает от осознания смерти, а Взрослый пытается всё решить. Может быть, я всё-таки пыталась получить Родителя, маму, а не Линду Взрослую и Линду Ребёнка. Очевидно, что с отношениями ещё сложнее, чем с любовью. И очевидно, что нет ничего ужасного в том, что у моего папы появилась подруга. Наверняка маму он по-прежнему любит, она есть где-то в его сердце. Отношения – это то, что отличает любовь в паре от любви вообще. Вместе с тем, мне кажется, исходя из всех определений, отношения включают в себя любовь и на ней держатся. Если о ней можно говорить только через пару-тройку лет, то получается, что за это время ни разу никто не скажет «я тебя люблю». Это очень сложно представить. Это значит, что любовь вполне быстро может появиться – по крайней мере, в большей части своих составляющих. Надо просто понимать: ага, это пока что влюблённость. На самом деле любовь и влюблённость похожи по составу слов. Как доверие и вера. По-прежнему не знаю, может быть, стоит включить в любовь хоть что-то из доверия, веры и безопасности. Вообще, что такое влюблённость? Это инстинкт размножения и всплеск гормонов как в пубертате. Любовь просто более спокойна и во многом более честна и искренна, более свободна и дело воли, а не инстинкта. Ещё раз пара важных моментов про отношения: надо быть друзьями и ссоры – это нормально... Мне только кажется, эта ссора для нас фатальна. Честно говоря, мне не верится, что когда-то этот этап закончится и я буду более-менее счастливо и радостно жить. Кажется, я никогда не вылезу ни из кризиса, ни из внутреннего одиночества. Хреново мне от этого. 21 февраля, пт, 18:30 – Вчера была годовщина смерти мамы. А может, вчера, не знаю. Привет, дневник, милый Ворд, ты меня принимаешь и не кидаешь в ЧС, спасибо. Вчера шла после тренировки с остановки домой, меланхолично чиркая зажигалкой, закрыв огонёк рукой. Не хватало только сигареты в зубах, но мне нельзя, я спортсменка. Спортсвуман. Спортсгёрл. Только айкидо не спорт и зимой особо не побегаешь. И тут подошёл какой-то мужчина. Я было напряглась, сразу включился мониторинг дистанции, окружения – не окружают ли меня, нет ли за ним ещё людей, слежка за его руками-ногами, а он просто негромко попросил зажигалку закурить. Я как-то расслабилась и протянула ему зажигалку, он закурил и говорит: – Спасибо. Куришь? – Не, просто иногда на огонёк смотрю. – Понятно. Не кури. Вредно и дорого. – Ага... Постояли просто рядом под космосом в темноте, только сигарета светила и фонари. На улице снег и холодно. Он сделал пару затяжек, потом сказал: «Ну, бывай», – и ушёл в темноту. А я пошла домой, думая об этой случайной мирной встрече незнакомцев и своеобразной атмосфере. На этой неделе я наблюдала за людьми и просматривала материал по отношениям и экзистенциализму – на этот раз видео. Ещё пыталась дисциплинированно медитировать – в общем, не отвлекаться на дневник, не уходить в свои мысли. И вот к чему я пришла. Я сдаюсь. Я больше не буду писать об отношениях или любви. Я поняла, что по этой информации море книг, качественных видео и что этим должны заниматься люди с большим опытом отношений. А я по сути никто и звать меня никак. Мне горько признавать, что фактически всё в этом дневнике просто бесполезно. Всё это и намного больше и чище можно найти в интернете любому жаждущему. Значит, если для кого и ценен этот текст, то только для меня – даже если я к чему-то тут приду, что могло бы помочь другим в похожем кризисе, это всё бесполезно – у них всё равно другие жизни, другие обстоятельства. И им уж точно не интересны ни любовь, ни нудизм, ни айкидо, то есть почти весь дневник. Да и надо ли вообще раскрывать перед ними всё самое сокровенное. Что для них и может быть теоретически полезным, так это только последняя часть, а ещё вернее – просто дать им термин «экзистенциальный кризис», ссылку на группу вк и отправить читать выложенную там литературу и смотреть ютуб. Вот и всё. На том же канале, на котором было про холод в отношениях, я нашла видео об Альбере Камю, Артуре Шопенгауэре. В них рассказывается и об этих людях и их творениях, и об их философии. И вот сразу и экзистенциализм, и всё по Шопенгауэру, которого автор сравнивает с Буддой. Согласно Шопенгауэру, вернее, словам автора видео и переводчику, всё упирается в волю к жизни, поскольку в здравом уме никто не стал бы ни жениться/выходить замуж, ни размножаться. У Камю, как оказалось, есть целая книга «Бунтующий человек», надо бы найти и прочитать. А сам Камю был довольно красивым, популярным, жизнерадостным и деятельным. Ещё я посмотрела видео про миф о Сизифе. Оказывается, у Сизифа была долгая предыстория до того, как он начал таскать камень. И мне он совершенно не понравился – впрочем, как и боги, особенно Зевс – уже который раз. Как и жизнь, этот дневник не имеет большого смысла – он просто помогает лично мне, но объективно бесполезен. Я же не писатель. Почти все описания секса, смерти и всего остального просто мусор. Это ничего не стоит. Я не особенная. Я просто жалкая, если воображала, что кому-то этот поток сознания может быть интересен, в то время как существуют тысячи высококачественных серьёзных книг, статей, обзорных видео. Не нужно это никакому человечеству, сколь бы серьёзные проблемы я не пыталась здесь решить. В них же ничего нового, а мне всего 21. Кто я такая чтоб что-то знать и кого-то чему-то учить. Я в этом мире не для того, чтобы дать ему этот текст. Я здесь ни для чего. Ничего не изменится, если этот текст никто не прочитает. По экзистенциализму я всё же нашла ещё пару статей. Вот отрывок из одной такой: «Любовь Любовь способна вывести нас из кризиса и дать основания для дальнейшей жизни, которую мы будем выстраивать с принятием активной роли любимого в наших повседневных делах. Встречая на своем жизненном пути другого человека, мы можем заинтересоваться им. Что лежит в основании этого интереса – не столь важно. Важно, что по мере общения этот интерес усиливается и никогда не бывает полностью удовлетворен. Мы хотим узнать о нем все. Чем он занимается, как и почему носит именно такую одежду, какую музыку он слушает и т.п. Мы настолько привязываемся к любимому, что хотим узнать его в разных жизненных ситуациях, однако, мы должны всегда помнить, что познать полностью другого человека невозможно. Получается, мы можем принять на веру, что то, чего мы не знаем, не существенно, а потому не угрожает нам. Любовь – это всегда доверие, придающее смысл нашему существованию, поэтому вера – неотъемлемая часть любви. В любви человек получает уверенность в себе и основание, придающее ему силы для преодоления трудных жизненных ситуаций. Любовь – преобразующая мир сила, способная спасти человека. Появляясь в жизни каждого, она дает нам свободу преобразовывать себя и мир, потому что дает ответ на вопрос зачем это необходимо делать». Вот сразу и несколько ответов – и что такое вера в человека, и зачем нужна любовь, и почему какой-то незнакомец становится вдруг избранным. Интерес. И про привязанность сказано. А вообще-то наблюдения и размышления привели к простейшей мысли: человек просто понравился. «Ты мне нравишься». Вот почему человек выбирается из других. Что-то в нём такое особое, что привлекло интерес, что понравилось. Вот и весь ответ, почему именно тот или иной человек. Ну а теперь к нашим баранам. Вот у нас всё развалилось и кажется что никакой любви и не было. Что, может, мы хотели любить, но любви не было. Итак, где же это спасение и выход из кризиса? Меня не приняли, стоило мне только рассказать об этом кризисе. Её слова просто перерезали меня на части. Вообще говоря, именно вчера я узнала от Яны, что Линда перешла в другой зал этого же клуба и занимается теперь в другом месте. Видимо, она и видеть меня не хочет, и трогать. Я ей противна. И себе я противна, и это вечное «я, мне, моё, себе» противно. «Я» – последняя буква в алфавите. Эго, эго, эго. Ёбаное эго. Глядя на других, думала о привязанности. Вот если вообразить, что никто ни к кому не привязан. Сразу хочется сдохнуть. Холодный мир равнодушных незнакомцев, сплошное одиночество в толпе. Да, эти слова о сильной привязанности при тенденции людей заканчивать отношения выглядят довольно мрачными. Но, может, и бросают от того, что тот, кто бросает, не испытывает привязанности? А тот, кого бросили, испытывает – и страдает. Но ведь без привязанностей – это же абсолютно рыночные отношения продавца-покупателя. Запрос-продажа-следующий клиент. Ему ты улыбаешься, втюхиваешь товар и не плачешь от того, что он уходит. Отношения же между людьми по идее должны давать именно привязанность, тесную связь, и, очевидно, ради неё всё и затевается. А бояться страданий от разрыва при сформированной привязанности и потому избегать привязанности – это же как покончить с собой, узнав, что всё равно придётся помирать, и ни с кем не связываться, особенно с пожилыми, поскольку всё равно умрут. Да, привязанность – это риск, но избегать привязанности может и лишит возможных страданий, но лишит и несоизмеримо большего. Вернее, думаю, можно стараться контролировать и не допускать привязанность к вещам, но к живым можно и привязаться. В любом случае, хочешь ты или нет, при тесной связи всё равно привяжешься. Следующий вопрос – вера. Вера и ответственность. Кажется, я поняла, откуда растут ноги у измены как понятия и такой негативной её оценки, поняла реакцию отца Линды на шашни жены с какой-то бабой. Дело в обманутой вере и доверии – и тоже я изобрела велосипед. В отрывке сказано: «...не угрожает нам». Ты доверяешься человеку. И каких бы принципов ты ни придерживался, мол, нехорошо быть собственником, брак это несвобода и прочая муть про свободные отношения, получается вот что: либо у вас формальные отношения – ну и нахуй они тогда нужны? это же проституция забесплатно – либо страдания. Потому что привязанность формируется, доверие формируется, и обманывается. Жизнь и так постоянно бьёт по башке, и вот ты думаешь, что хоть в ком-то можешь быть уверен, а тут бац, и этот человек, наверняка живущий рядом годами, которого ты холил и лелеял, целовал и видел голым, берёт и выбирает не тебя. Какой бы ни была причина, что бы ты ни думал, с кем бы это ни было, с мужчиной или женщиной, с подругой или врагом, это больно. И больно узнать об этом, и больно узнать через время и понять, что долгое время ты не знал, что человек что-то крутил с другим. Теперь возникает вопрос секса – ведь причина обычно именно в нём... А вот здесь что? Не будет ли изменой просто времяпрепровождение с другим? Или поцелуи? Почему именно секс? Может, это просто что-то вроде животного инстинкта или того самого собственничества? Хорошо, посмотрим с другой стороны. А что делает этот человек? Может быть, он говорит или чувствует: меня не любят. А любит ли он? Пытается ли? Или, как ребёнок, только требует к себе любви? Кажется, так и есть. Может быть, строит из себя жертву: меня не любят. Наверное, это я себя описала? В общем, вот что мне кажется: если любовь связывать с отношениями, то почти наверняка это если и поможет с одним кризисом, приведёт к другому. Следующий вопрос возвращает назад: а как тогда любить весь мир или хотя бы ближайшее окружение, если у вас парные отношения? Как выражать эту любовь, если даже объятия могут задеть партнёра – почему не его обнимают? А если без отношений, то тогда как? Что, если кому-то сказать: я тебя люблю, а этот кто-то мало с тобой знаком, имеет отношения или такого же пола? Что, сразу давать расшифровку: то есть принимаю и так далее? И где брать привязанность и тот же секс? Безусловно, можно и самой всё делать, ну а поцелуи? А объятия? Короче говоря, я разочаровалась и в любви, и в отношениях, и в себе. Любить не получилось, отношения не удержала, человеку противна, дневник никчёмен. ...а, экзистенциализм. да. да даже уже и писать ничего не хочется, хочется просто исчезнуть из мира. надо начать с того, что есть отдельное видео – «Что такое экзистенциальная психология», рассказывающее кратко и по делу и об экзистенциализме. в одном из видео экзистенциальный кризис и кризис среднего возраста разделили. ещё подумала, что возможно ЭК возникает почти у всех подростков в средней-старшей школе. да, гормоны, максимализм, и всё-таки, мне кажется, это возможное объяснение поведению тех 7-классников, которых я видела. Просто лежат на задних партах и занимаются хернёй. Учиться – а зачем. Впереди пока ещё не смерть, но превращение в колёсико в механизме системы. Теряется, а вернее, ищется смысл всего этого. Может быть, в этой пустоте и происходят как самоубийства, так и стрельба в школе. Невыносимо делать домашку и сидеть на уроках. Мне кажется, мне нельзя быть учителем. Я не понимаю, зачем учить детей. Наверняка учить надо как-то иначе. И наверное я боюсь, что кто-то мне просто скажет: да это же всё бессмысленно – вся эта грамматика чужого языка, старые слова родного, домашка, упражнения. И ничего, ничего я не смогу ответить. Всем школьникам рано или поздно придётся умирать, и я это знаю и пытаюсь делать вид, что впереди их ждёт милая Франция, Англия, Америка, Россия. А впереди у них работа до смерти, наверняка семья, дети, и всё. Наверное, всё должно быть не так, но тут ничего не сделаешь, мне уже самой скоро останется просто работать до смерти и всё. Да, могут быть секции, хобби, работа в радость, тем не менее работа часов 8, на дорогу час-два, сон часов 8, стрессы, маленькие радости... Так ли всё должно быть? 23.02.20, вс, 21:10 – Привет, милый. С 23 февраля тебя. Пытаюсь решить, стоит ли пытаться бороться за жизнь. Может быть, лучше просто довести всё до суицидальной попытки и надеяться, что она будет завершённой. У меня порезаны оба плеча, правое полчаса назад, левое вчера. Из-за криворукости правое довольно сильно. А левое болит, особенно при контакте с одеждой. Каждый порез начал будто гореть на следующий день. Порезы неглубокие, но их много. Целью была не кровь, а боль. Я так больше не могу. Мне плохо. Всё это делается довольно просто, берётся нож (или бритва) и с некоторым нажимом и наклоном лезвия делаешь медленно линию, надрезая и царапая кожу, выделяется кровь. Делать лучше над раковиной. С ножа потом кровь смываешь, ну и ещё внутренне готовишься к возможному заражению крови. Если крови вытекает слишком много, то кровь тоже смываешь. Из нескольких царапин она объединяется в одно, а зоны вокруг царапин объединяются в одно покрасневшее пятно травмированной кожи. Ну а потом каждая царапина покрывается небольшой коркой, которая может зацепляться за ткань одежды и всё это постоянно болит. Эта боль немного отрезвляет. Насколько помню, в Средневековье кровопускание было одним из лечебных средств. Вчера послушала три альбома Ночных грузчиков, которых не было вк. При поиске видео об экзистенциальном кризисе я нашла клип на Экзистенциальное поражение, ну а в предложках увидела альбом, а потом ещё, и ещё. 2008, 2010 и 2007 годов. Первый очень грязный, куча ненужных сексуальных подробностей. В третьем тоже это есть. Мне кажется, он вызвал у меня неприязнь к авторам. Альбомы 2008 и 2010 годов о заёбанности жизнью и наверное тоже об экзистенциальном кризисе, только из него кажется не пытаются найти выход. Не понимаю, искренни ли тексты или это просто мешанина из названий книг и имён авторов (там кстати не раз были Камю и Сартр) и чернухи. По комментариям узнала, что один из двух чтецов текста Грузчиков читает в Макулатуре, может быть её ещё попробую послушать. В комментах некоторые писали, что им такие тексты помогают, когда самим плохо. А мне нет. Либо я чувствую что-то знакомое, либо раздражение. В конце концов, никто авторов не заставляет ебаться как кролики и жениться. Был упомянут Холден Колфилд, и мне кажется, авторы будто взяли его за образец и пишут такие же максималистские тексты с неприятием секса и общества. Не понимаю, правда ли эти тексты или просто «сочинения на тему». Не понимаю чувств авторов. Вот например строка: «Писатель, как все неудачники. Неудачник, как все писатели». Смело и сначала вроде даже как откровение – действительно я неудачник. А авторы получается себя неудачниками считают. Но потом вспомнила видео о Камю и поняла: ага, нет, не все писатели неудачники. А сколько ещё довольно удачливых. Но кто-то просто согласится. Одно понимаю, хрен такие тексты напишешь, и то же самое с музыкой в треках. То хип-хоп, то джаз. Сегодня решила посмотреть боксёрский фильм и посмотрела фильм «Малышка на миллион» про девушку-боксёра и... и всё, не хочу жить. Не знаю как жить. Утром, до фильма, решила съездить на одно из пригородных кладбищ и побродить там. Потратила на всё про всё часа два или три. Сотни или тысячи могил с разными надгробиями и крестами, оградками, цветами, иногда парные, иногда детские, иногда без фото. Ни с кем живым не столкнулась, хотя вдалеке кого-то видела. Наверное, не бывает дня, чтобы на кладбище кто-то не пришёл. В конце концов, есть только 366 возможных дней для смерти. С другой стороны, удивительно, что люди приходят на могилы. И всё равно все продолжают рожать детей. Я чего-то не понимаю. В какой-то момент я сказала себе шёпотом: я умру, а потом сказала громче. Голос был слабым и глухим, речь и язык казались чужими. Я умру. Вскоре после этого я покинула кладбище с какой-то пустотой внутри. Кладбище и кладбище. Может, не так уж плохо там лежать. Хочется сжать зубы и драться с жизнью, но это будет дракой с воздухом. Хочется бить себя. Всё как-то невыносимо. И вместе с тем ни на что у меня нет права. Ноги есть, двигаться могу. Глаза есть, руки есть. Деньги есть, учёба есть. Мамы нет – папа есть. Фильм про подъём из низов за счёт бокса, про улыбку сквозь боль, про инвалидизацию, привязанность, самоубийство и смерть. Вот почему я так больше не могу. Невыносимо страдать, когда кто-то держится до последнего. Невыносимо смотреть на своё грустное ебало. Мне нужно или дойти до самоубийства, или драться. Драться с собой, с жизнью, может быть пойти на бокс. Может быть к психотерапевту. Что-то делать. Пытаться драться. Стиснуть зубы, дать себе отрезвляющий урон и что-то сделать. К Линде испытывать только благодарность, она достаточно меня обнимала. 26 февраля, среда, 17:00 – Вчера пришла с тренировки опустошённая. У меня упал запас сил, энергии. Той самой –ки- из «ай-ки-до» видимо. На тренировке почти всё время была в паре с мужчиной крупнее меня на две головы и вдвое больше по весу. Пыталась что-то с ним делать. На самом деле без шансов при такой разнице, но я всё равно пыталась что-то делать. Жёстче чем обычно. Быстрее. Мощнее. Стоя напротив, представляла, что держу меч, и так высчитывала дистанцию. Провал. Ещё хуже чем обычно, путалась в движениях и злилась. Когда начали делать шихо-наге, бросок заводом руки назад к лопатке, с удержанием, мне было больно, и он сказал полушутя: «Чё ты такая напряжённая», – что только разозлило меня, стало ещё больнее, и тогда он начал применять атэми – отвлекающие удары. Просто ладонью обычно. Летит тебе в лицо ладонь, и хоп – ты уже на земле в удержании. И уже было не так больно. Отвлекающий удар перенаправляет напряжение в одно место, и в другом проще сделать технику. Помогал мне расслабиться. В общем, тактика «злее и мощнее» не сработала. Решила попробовать хотя бы атэми наносить быстрые, но обнаружила, что руки у меня довольно вялые. Никакой я не боксёр. Я вообще никто. В универе вчера говорила с научруком по поводу диплома. Надо уже делать начинать, и так уже довольно поздно для этого. Поэтому на меня наорали – у меня ещё ни черта не готово. Ну а что у меня готово, так это две с лишним сотни никому не нужных страниц растекания мыслию по древу. Мне надо думать о будущем, в то время как я просто пытаюсь справляться с настоящим и не вижу никакого будущего. За 23-е поздравили нескольких преподов в корыстных целях улучшения отношения к нам на сессии. Побольше въехала в смерть-метал и нашла конкретно по теме смерти пару групп – Carcass с медицинскими терминами в текстах и трупами на обложках и Autopsy, где само название («Вскрытие») уже многого стоит. Между прочим, и звучат просто отлично, хотя первые работы Carcass это какое-то мясо. 29 февраля 2020, сб, 19:30 – Добрый вечер, дневник. Оказывается, это високосный год. Дочитала «Бойцовский клуб» скачанный. Теперь понятно, откуда ноги растут у «Мистера Робота» – «Матрицу» объединили с «Бойцовским клубом» и вуаля. Мой дневник просто образец высокой морали по сравнению с Бойцовским клубом и текстами Ночных грузчиков. Так как в нём нет ничего нового, мне плевать, прочитает его кто или нет. Я слишком много о себе думала. Ничего в нём особенного... И во мне... Много у кого экзистенциальный кризис и не только... Теперь задаюсь вопросом – а что, если это вообще общее состояние? Психодуховный кризис общества. И почти сразу я вспомнила смутные образы 90-х. Непонятная ситуация, какое-то отчаяние на уровне всего общества. Отсутствие порядка, хаос, перестрелки. Что ни вспомни, всё пронизано атмосферой безысходности, безнадёги, потерянности. Что, если это окружающие условия вызвали кризис – и далеко не у меня одной? Что, если иначе просто не может быть? Разве по улицам не бродит много угрюмых людей? Но почему? Хотя стоит лишь выглянуть в окно, и всё понятно. Серость, тьма, холод, смерть. Кстати, я хожу в белых варежках Линды, то есть в тех, которые она мне подарила. Или же это такая ситуация создаётся тем, что куча людей находится в кризисе? Но почему? И это экзистенциальный кризис или депрессия? Ну и ещё. Я теперь не знаю, есть ли смысл любить людей. От персонажей «Бойцовского клуба» тошнит. Да, много сказано о смерти. Общества больных раком, работа в крематории, слова студенту «Ты сдохнешь! Учись на того, кем действительно хочешь стать!». Но описание порчи блюд горе-официантами... Полный пиздец. Да, я понимаю, что им плохо. Но по такой логике мне надо было пойти порезать не себя, а кого-то на улице. Ну и себя тоже, да. Что блять за люди, им плохо – давайте всем сделаем плохо, давайте всё уничтожать. Я лишь смутно понимаю причины таких умозаключений. Борьба. С чем-то или кем-то. Самоуничтожение как доказательство пока ещё жизни и образование своего братства отвергнутых, которое тебя примет. Просто какой-то нео-нацизм. Ты слаб, ты ничто, но ты часть силы... Низы общества, поднявшие голову. Может быть справедливо. Но по прочтении просто теряешь веру в людей. Может быть, официанты и теперь ненавидят посетителей и портят блюда. Может быть, офисные работники мечтают убить начальство. А чего они хотят? Свободы? Денег? Власти? И к чему это привело – к давайте отрежем неугодным яйца? Что будет, если не будет закона? Свободное общество? Нет. Кажется, девяностые и то же, что в «Мистере Роботе», где толпа людей устроила праздник у кого-то и делает селфи с яйцами быка. Безумие. Грязь. Инстинкты. Возврат во времена войн и насилия, возврат к праву сильного. Отличный повод впасть в депрессию. Сколько людей готовы нести наружу деструктив, если им плохо. Любить их? Зачем? Пытаются ли они любить кого-то? Это же чистой воды семейка «Малышки...», наглая, неблагодарная, жадная, толстая, грубая, тупая. Любить их? За что? Эгоистичные уродцы, готовые на всё ради комфорта для своей жопы... Доченька, ты купила мне дом? Ты что, идиотка? Я не просила. Меня же лишат теперь денег. Вот, на ручку в зубы, подпиши документы... ЭТО любить? Почему? С какой стати? Они тебе на шею сядут и выжмут из тебя все соки, сожрут и не поперхнутся. С какой стати жертвовать своими интересами ради таких паскуд? Это же просто скот, ленивый и эгоистичный. И сколько таких? Сколько людей не любит и не хочет читать и развиваться? Скольким лишь бы пожрать и потрахаться? Что хорошего они делают? За что их любить? Да надо ли им это вообще? Правда, конечно, не стоит увлекаться. Те люди лишь сценарные персонажи и в принципе жители другой страны и культуры. А мир не без добрых людей, в том числе и из низов. Ну и стоит сказать, что на этой неделе я нашла две блэк-метал группы с женщинами и послушала альбомы. Просто хочу себя поднять с колен. Злые немцы Darkened Nocturn Slaughtercult и ёбнувшиеся новозеландцы Skuldom. Всего лишь две известные группы с женщинами. Skuldom правда совсем уникумы – у них три человека в составе: женщина на вокале, басист-вокалист и барабанщик – то есть группа без гитары. У них есть несколько треков о смерти. Один так и называется – Dead, ещё один – Blessed be the Dead. Первый просто ураган. В переводе текст примерно таков (тот что расслышался и запомнился): «МЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁРТВ! ЗАБЫТЫЙ! ПРОКЛЯТЫЙ!» Люди кричат о смерти. Для других ли, для себя ли – пытаются драться музыкой. Ну а трек Kill this fucking world просто образец ненависти. Сатана, убей всех в этом ебучем мире. Но я чувствую за ней боль, сильную боль. Злобу на неизбежную смерть и неправильную жизнь. Если всё собрать воедино, то получается, будто общество строят люди, забывшие о смерти либо эгоистично пытающиеся прожить как можно круче – и строят неправильно. Но я не знаю, как иначе. Если не заставлять людей работать или предоставить обеспечение, как много жадных скотин просто решит ужраться? Как в «Скотном дворе» Оруэлла. Может быть они не будут работать иначе? Но с другой стороны, есть смены по 12 часов, даже не по 8. Может, людям ничего другого не остаётся, кроме как так жить? В бедности и злости. И довольно трудно любить других в таких условиях, особенно если они-то не голодают, а тебя заставляют голодать. Правда, другие страны вроде более благополучные, но как раз благополучная Норвегия поставила блэк на конвейер... А, ещё религия, да. Но опять же – скольким она так же необходима для спокойствия? Сколько в ней находят приют? Ну и да, кое-что я забыла сказать. Когда слушала Ночных грузчиков, обратила внимание на упоминания Бога. В общем-то, думаю, довольно просто выйти из кризиса и зажить счастливо: надо всего лишь поверить в Бога. Ну и может в Сатану, но и Бога тоже. И тогда всё станет замечательно. На всё воля божья. Этот мир создан Богом, как и люди. Власть от Бога. Трудности лишь испытания (возможно, от Сатаны и демонов). Бог дал – Бог взял. Сколько Бог даст, столько и проживу. Самоубийство и убийство – грех. А смысл жизни – нести слово Божье. И всё прекрасно. Ходи помогай ближним ради пропуска на Небо. А, ну да, Рай. Куда же без него. Даже если тут херово, впереди всё равно Рай. Вообще-то, думаю, даже вовсе не обязательно ограничиваться христианством. Это могут быть хоть боги викингов, хоть древних греков и римлян, хоть макаронный монстр, хоть Ктулху. Хоть духи природы. Тем не менее если насчёт Ктулху/любого бога Лавкрафта/ и духов природы (и макаронного монстра) я ещё подумаю, то сама толком не понимаю почему, но я не хочу становиться верующей в Бога. У меня ощущение, будто на самом деле именно тогда я и умру. Перестану быть собой. Может быть даже стану счастливой, но я просто отмахнусь от всех вопросов. Просто сложу оружие и сдамся Богу. Я хочу остаться атеистической экзистенциалисткой. Ну или найти приемлемого для себя бога. А, ну и буддизм, оф коз. Натюрлих. Жизнь сон. Всё происходящее это карма. Если всё плохо, будет хорошо в следующей жизни. Но тоже почему-то не хочу. У DNS самое известное видео – на трек The dead hate the living – Мёртвые ненавидят живых. Очень интересное название. Может быть действительно всё так. Все эти зловещие зомби. У живых есть всё то, чего нет у мёртвых – движение, энергия, возможности. Зрение, слух, руки, ноги. Не у всех. У меня вот энергии нет, у кого-то чего-то другого. У многих сейчас малоподвижный образ жизни и проблемы со зрением. А нищета лишает возможностей. С другой стороны, покойники вроде обрели покой, а люди в основном суетятся ради ничего. Ну и, в общем, покуда слушала (кстати, крайний альбом DNS прям очень понравился. ну и от воплей вокалистки кровь стынет, да), кое-что придумала. Иногда у них были медленные части, с барабанами. Я пыталась играть и на воображаемой гитаре, и на барабанах. Вспоминала все эти видео с северным фолком и первобытными барабанами. В общем (ой, уже паразитом становится), вот что я решила: купить барабанные палочки и попробовать научиться ими владеть. Наверняка можно и без барабанной установки обойтись, буду по учебникам стучать.