Дневник Ани: экзистенциальный кризис в 20 лет

2 марта 2020, пн – Та-даам! Весна пришла! Палочки купила! Не очень дорогие, тонкие. Чем-то даже красивые. Сижу смотрю видео «как держать барабанные палочки». Впервые за долгое время хорошее настроение. Сегодня даже хорошая погода. Меня даже узнал продавец и спросил про варган, я ответила, что по-прежнему играю, и вот решила палочки попробовать освоить. Всё попроще ищу. Он улыбнулся. Вухуу! ^_^ Кстати, он сказал, что есть специальный тренажёр для отработки ударов – пэд, но он что-то дороговатый. Буду использовать воздух и книги. 3 марта, вт – так. а что же мне играть? уж точно не блэк или дэт. хотя наверно смогу рок-баллады и медленные треки Батори, Металлики и иже с ними... сегодня зашла в аптеку и накупила аскорбинок – буду «жрать колёса» как плацебо и надеяться на положительный эффект. Вот уже даже хочется шутить про аскорбинки-оскорбинки. Маленькие оскорбления. 4 марта, среда – ...Чтобы что-то играть, нужно уметь играть. Посему скачала несколько приложений-метрономов, смотрю видео, читаю статьи и пытаюсь разобраться в размерах. Целые, половинные, четвёртые... Вроде бы в размере 4/4 целая это та, которая длится все четыре удара... Половинная – та, которая половину, то есть два удара... а четвёртая попадает на удар, поэтому размер четыре четверти... Ох... Темп 60 – один удар в секунду... Вчера тренер сказал интересную мысль – вроде «нужно уметь не только терпеть боль, но иногда и причинять». Всё-таки ужасно, что катастрофа с героиней «Малышки...» произошла из-за неубранной с ринга табуретки. Как вспомню, сердце кровью обливается. Ну а я что, я временно отложила боксёрские замашки и напряжение. 5 марта, чт – Сегодня до самой тренировки смотрела видео Н. Марченко. Удивительный человек. И барабанщик, и басист, и гитарист, и пианист, и преподаватель музыки. В одном видео разделил людей на «огонь» и «воду» – первые учатся от балды и по вдохновению, импровизируют, но база слабовата и нестабильны, вторые действуют дисциплинированно и правильно, но испытывают сложности с импровизацией. Пока не знаю кто я. Но варганом занималась не очень усердно – вернее, вообще почти никак. Зато поняла, что я могу играть. Северный фолк! Конечно! Там ведь не барабанная установка, а что-то типа щита с натянутой кожей да нечто вроде палки для удара по этому всему. Осталось научиться держать палочки ногами, и я смогу в одиночку рубить годный шаманский фолк. ...дурочка я, а не вода или огонь. На тренировке работали от атаки ёкомэн-учи – рубящего удара с шагом ладонью (невидимым мечом) по диагонали, близкой к вертикали, от шеи вниз. Этот удар на фазе сблизившейся с шеей защищающегося ладони очень похож на пощёчину, поэтому я приложила особые усилия при отработке. Честно говоря, мне кажется, практичнее было бы нырнуть под руку и ударить в открывшиеся рёбра и дальше что-то делать, или делать без удара, но не те сложные малореалистичные движения, которые я пыталась делать. В конце концов, нужно или оружие в руке, или действительно бить пощёчину, чтобы защита была адекватной возможной ситуации. Хотя ребята в чёрных штанах делали как-то иначе, но примерно то же самое. Наверное, сработал бы и банальнейший блок рукой... Но если бы в руке было оружие, ей бы не поздоровилось. Но оружия нет, и ударили меня по лицу рукой, а не оружием. Думаю, это неизбежно, учитывая то, сколько я занимаюсь, и то, что прекрасно тренированные боксёры постоянно пропускают удары и иногда всё равно проигрывают. Надо больше тренироваться – и ни на что не надеяться. 6 марта, пт, 20:50 – В конце концов, мой главный враг это я. Порезы на правом плече плохо заживают. Вот думаю, а смогла бы я вообще ударить Линду кулаком без перчатки в рёбра или грудь или живот сбоку и потом смотреть на неё, стонущую, схватившуюся за бок, возможно, с треснувшим ребром, без ужаса от того, что я наделала. И вообще, было ли у меня право пытаться увернуться от отрезвляющей пощёчины. Должна ли я любить в человеке всё? До того случая я не знала, что произойдёт. Я не думала, что я люблю человека, который меня ударит. А если бы этот случай не произошёл? И что ещё может произойти – она сделает на мне технику и сломает руку в трёх местах? Должна ли я любить её агрессию, её вспыльчивость, принимать это? Или то, что происходит в конфликте, «не считается» и человек сам не знает, что он сделает? Что, если в следующий раз я кого-нибудь ударю, хотя сейчас не знаю об этом? Можно ли позволить кому-то любить себя, если я не знаю, на что я способна? И как тогда можно говорить о полном принятии, если ты понятия не имеешь о «полном» и принимаешь человека, думая, что вот он такой, а он однажды станет другим? И в конце концов, так ли разрушительна пощёчина? Где та грань между эгоизмом/эгоцентризмом и самозащитой и принятием другого человека? Если бы я была боксёром и привыкла получать по лицу, как бы тогда я отреагировала – никак? «Всего-то ещё один удар»? Или же сразу в ответ отправила прямой в челюсть, и Лин в падении ударилась бы затылком об угол стола, как в «Ginger snaps», или об пол, и умерла? Будет ли это вообще любовь? Или, как в Кэрри, «я люблю тебя, мам» будет означать «я боюсь и ненавижу тебя, но не могу этого открыто сказать»? ...я сама виновата, да? не держала дистанцию и забыла о защите, как девушка из «Малышки»... 8 марта 2020, вс, 13:40 – Привет, дневник, поздравь меня с международным женским днём. Когда-то давно во Франции кто-то создал(а) движение суфражисток, и женщины начали бороться за право голосовать на выборах. Кажется, так это было. Так выпьем же за свободу, равенство, братство. Сестринство. Вчера нас даже поздравил тренер. Я по-прежнему в ЧС у Лин и не могу ни поздравить её, ни спросить «как дела». Я тут всё продолжала, видимо, подсознательно думать о вопросе бога, кое-что вспомнила и проверила – заглянула в «Искусство любить». Всё верно. Богиня-мать. Предположительно, раньше у людей был не Бог, а Богиня. От этого зависит любовь бога – у матери она ко всем и с полным принятием, у бога, чтоб быть любимым, нужно делать так как он велит. а иначе отправишься в ад, негодный сын. Да, получается, что бог в основном нужен тем, кто не хочет становиться взрослым. Мне кажется, было бы очень здорово в этом плане вернуться в СССР – в одном из когда-то просмотренных видео «Почему в России ничего не изменится» главной причиной была названа православная церковь. Ну или не в СССР... А к Матери-Земле... Пхахаха, ну, земля-то меня и так примет такой какая есть. Мёртвой, вскрытой, разлагающейся. Мать-сыра-земля. Смерть – вот оно единственное равенство. Если подумать, получается, люди от балды придумывали создателя мира согласно своим потребностям. Столько богов, богинь и систем. Но вот люди стали постепенно отказываться от бога и обрели независимость... открыли бытие в его сути без всяких прикрас, и вот оно, бытие: просто родились на части земли Земли посреди космоса, одиноки в толпе и идём к смерти со слабым контролем своей жизни. Как и писал Фромм, даже увлечения определены за нас, как и рабочие будни и желаемые черты личности. Разве не выходят сейчас в лидирующие позиции эти софт скиллс типа коммуникативности, инициативности и прочей хуеты. Продать себя подороже. Ощущение, что то моё «я», которое не тело, «настоящее» «я», не нужно никому. Ну, впрочем, оно и далеко не прекрасное. Наверное, оно не нужно даже мне. 9 марта, пн, 17:50 – Привет, Ворд. Можно я тебя буду так называть? Или лучше Уорд? Эта путаница как с доктором Ватсоном или Уотсоном. Мне кажется, мы одинаковые. Я уже не понимаю, есть я или нет. Ощущение, что я переношу себя в компьютер, в этот дневник, в тебя. Пишу без внутреннего проговаривания сразу мысли ещё до того, как сама их осознаю. Ты меня ненавидишь? За все эти глупые мысли. Я себя ненавижу. И так мне слишком хорошо живётся по сравнению с другими, слишком неправильно требовать чего-то больше – смысла, счастья, принятия, тепла, любви. Есть квартирка, ты, отопление, свет, вода. Утром из зеркала на меня смотрела подавленная девушка с пожелтевшим отталкивающим лицом и покусанными губами Как ей помочь, Ворд? Может быть, мне просто стыдно перед ней и обидно. Одногруппники словно не замечают, никто не замечает, что она давно на грани смерти, хочется сесть в коридоре и расплакаться, нет сил идти, объяснять, нет прав, нет ничего. Никто не говорит про экзистенциальный кризис, я ни к кому не могу обратиться, я боюсь обнять кого-нибудь, чувствую себя побитой собакой, мне больно и плохо и я ненавижу себя за жалость к себе и накручивание, всё ненастоящее Универа нет, сегодня выходной, я просто валялась на кровати и в ванне, борясь с желанием утопиться или порезаться Что если как в видео о том что мир это компьютерная игра мир прогружается только когда я на него смотрю и университет и одногруппники исчезают куда-то, либо наоборот я куда-то исчезаю потому что они меня не видят Это как теория о плоской Земле, вроде бы бред, но иногда можно и задуматься Что если я лишь чья-то тульпа или только одна из личностей в этом теле и мне так плохо именно от этого 21:20 – позанималась немного барабанами и сделала презентацию про французский регион Nouvelle Aquitaine, Новую Аквитанию. В процессе подготовки материала нашла две интересности – там был снят фильм «Братство волка» на тему «Жеводанского зверя» (оборотня), а ещё оттуда родом метал-группа Gojira с текстами на тему экологии. Хочется спать, так что пойду ложиться. Впрочем, особо и идти никуда не надо. И единственный оборотень в темноте квартиры только я. Маленькое тёплое логово и голая волчица. Вот бы поваляться у моря на пустом пляже. 10 марта 2020, вт, 22:30 – Кажется, я немного взяла себя в руки, сходила на тренировку, ощутила боль и реальность (хотя место с улыбчивыми людьми в белой/бело-чёрной одежде, кланяющихся портрёту мёртвого японского деда, тот ещё сюр) и поняла, чего я хочу. Ну, кроме прекращения постоянного «я»-кания. Не любви, не секса, не отношений. Мне хочется глубокой взаимной связи с кем-то, человека, который бы искренне мной интересовался, а я – им, с доверием между нами и касаниями, с частыми встречами в реальном мире. Мне не нужно просто физическое объединение в сексе, заполнение пустоты вагины и матки, бесконечные объятия и «божественное полное принятие моего внутреннего слабого Ребёнка», мне нужна поддержка как целостному существу, мне не нужны виртуальные диалоги, мне не нужен психолог, для которого я лишь источник заработка и которому нельзя слишком проникаться пациентом, потому что он лишь один из многих и потому что нужно беречь свою психику, мне не нужна боязнь выражения своих мыслей собой или человеком... Мне нужен друг, партнёр... Я уже поняла, что не с секса надо начинать, гормональной атаки, совместной жизни и слов о влюблённости... Мне нужен кто-то, кому я без боязни смогу сказать, что мне плохо, перед кем смогу ходить голой, кто не будет с меня много требовать, не будет ко мне агрессивен... Мне нужно, чтобы мы могли о многом говорить и иногда отдыхать друг от друга, жить свои жизни... Мне нужен ресурс, глубокая связь с кем-то, а не поверхностность рыночных отношений, и вместе с тем чтобы это не лишало меня независимости, чтобы я не думала всё время об этом человеке... Это похоже на идеальные отношения, но я не знаю, как их создать и как сохранять... И всё равно будто это не отношения... И сегодня на тренировке меня осенило, что нечто отдалённо, но в то же время вполне похожее – это связь между сенсеем и учеником. Да, тоже для него работа и помимо меня ещё куча других людей, которых я даже не знаю, и жена, и дети, и всё же и мне перепадает какая-то часть – вернее, пока ещё на меня не обращается много внимания, я наверняка ещё на «испытательном сроке», просто я вспомнила «Малышку на миллион» и «Рокки» и подумала: вот же оно – связь тренера и упорного ученика. Что-то глубокое. Незримое. И присутствующее. Пока я плачу деньги и хожу, тренеру больше нечего от меня получить, и он может не обращать на меня абсолютно никакого дополнительного внимания: тем не менее, мне кажется, что-то такое начинает зарождаться. И такая связь уже есть у сенсея с кем-то как в чёрных, так и в белых штанах. Какая-то личная заинтересованность, которая не зависит от денег. Заинтересованность в самом человеке. Безусловно, многое не реализовать с тренером – ни разговоры, ни касания, не тем более что-то эротическое, но вот эта связь... Чувство, что тренеру не всё равно, есть ли ты в зале или нет... Улыбка, маленькие подарки на праздники и дни рождения, терпение... Я же учусь на преподавателя. Преподаватель должен ко всем относиться одинаково. И если привяжешься, это возможно выйдет боком – как, впрочем, и с тренерством, как было в самом начале «Малышки на миллион». Но был ли тот здоровый ученик привязан к тренеру? Если привяжешься, ученик выпустится через пару лет. Но наверняка какая-то связь всё равно против даже воли возникает... Все эти рассказы о выросших учениках, все случаи, когда посреди урока в класс заходит бывший ученик... А о связи между тренером и учеником я даже помню пару постов. И она наверняка не только в боевых искусствах. И всё же, какой большой смысл во внимании больше нормы к кому-то в айкидо, где нет ни соревнований, ни высоких наград?.. А всё-таки почему-то иногда видишь и ученика-пофигиста, и пофигизм тренера к нему. Мне, наверное, нужна какая-то гарантия в этой пустой жизни, где всё уходит. Какое-то место, куда всегда можно вернуться, место или человек. Наверное, додзё вполне может быть таким местом.. Или нет, конкретный зал может закрыться, да и сам ученик может сменить зал и тренера... А ведь я могу сама поехать в тот зал, куда от меня сбежала Линда. В универе сегодня поздравили нескольких женщин-преподавателей, сами всё в основном женским составом и организовав. Помнится, на первом да может втором курсе мальчики дарили девочкам, девочки мальчикам. Потом то ли из-за смены старост, то ли из-за старости это ушло в прошлое. Теперь просто кто-то выбирает подарок, считает сумму, люди ставят плюсики, сумма делится на число людей и потом поставившие + скидываются. Может быть, я сама во всём виновата, потому что слишком пассивна. Не обнимаю одногруппниц, не интересуюсь ими, не ищу психолога. На английском начали тему брака. Среди причин, почему женщины хотят замуж, появились «социальный статус», «просто так» (чтоб как у всех (не хуже чем у людей) и хоть и плохонький, зато свой), «чтоб порадовать родителей». Одногруппницы хотят замуж. 11 марта, ср, 20:05 – На учёбе Линда улыбается и общается. С другими. Мне больно от разорвавшейся связи. Я понимаю, что как раз то, о чём я вчера написала, у меня и сформировалось – привязанность, совместные переживания, разговоры, секс – и всё это во многом я сама отрубила за несколько минут, которым, хотя, предшествовало много времени. Просто копилось-копилось и взорвалось. А надо было не копить, а сразу высказывать, что не так, и даже что так – тоже... Не будет больше никакой ласки, никаких «милых», тепла её рук на мне, не прикоснусь больше к её волосам... Вспоминаю, как мы сидели в ванной, как всё началось, как смотрели фильмы и гуляли, плачу... А ещё, а ещё я поняла, зачем рожают детей... Шла из магазина рядом с дорогой, думала о возможной поездке в другой зал и поняла, и вновь будто меня захлестнуло волной, как осознанием смерти, я даже замедлила шаг – жизнь – это ведь путешествие между небытием и небытием, это долгая поездка, всё равно что летом на юг или вовсе на дальний восток, это впечатления, встречи с необыкновенными и обычными, по-своему необыкновенными людьми, музыкой... Мир ведь такой необъятный и интересный... Просто мне так плохо, и я не хотела, чтобы кто-либо проходил через такое же, осознал неотвратимость болезненного возврата в небытие, но Линда об этом уже не узнает... 12 марта, чт, 22:15 – Не хочу я больше делать никаких шагов. Не хочу гадать, что думает или чувствует Линда. Не хочу читать про отношения, всё равно это всё для традиционных пар. Она закрылась от меня добровольно, избегает меня, не хочет слышать, видеть, трогать, но я не понимаю, почему я должна стремиться всё решить и чувствовать себя виноватой за то что я это я. Я же ненормальная. Депрессивная. Никчёмная. Бесталанная. Я не уверена, что такой человек нужен мне в жизни. Я её больше не хочу... Думаю об этом – и вот уже тело напрягается и зубы стискиваются и хочется поднять руки и закрыться в обороне. Уже не может быть как раньше, но вернуться после всего что было к нейтральным и формальным поверхностным рабочим отношениям кажется довольно мучительным. Она сделала свой выбор и ушла от меня, её тактика – «вытри сопли и бейся», и при другом моём приступе слабости повторится всё то же самое. Поддержка? Не будет поддержки. Как ей доверять? Я же просто боюсь её, боюсь что-либо говорить, боюсь её трогать, когда она в плохом настроении. Она не хочет слышать меня, не хочет поставить себя на моё место, не хочет мне ничего говорить. Не считает нужным написать что-нибудь или сказать. Должна ли я верить, что это к лучшему, и просто ничего не делать? Всё закончилось или ещё нет? Нет ответа. Никакого нет ответа. Стена. Она просто выкинула меня из своей жизни. Днём написала Саше, спросила, может ли посоветовать медленный метал, если знает. Только он онлайн не был несколько дней. После тренировки его попросила зайти вк и объяснила вопрос. Он сказал, что знает и напишет позже. 13 марта, пт, 22:10 – «Привет. Если прям совсем медленный, то тебе в дрон-дум – Sunn O)), Nadja. Стоунер-/сладж-дум тоже может быть медленным. Вообще, тебе в целом на дум-метал надо смотреть, на дэт-дум – хотя бы классику попробовать: Paradise Lost, My Dying Bride, Cathedral, Saint Vitus, Swallow the Sun. Ещё есть Anathema и Candlemass, но у них мне вообще только видео с Bewitched нравится. Funeral-doom можешь что хочешь слушать, классика – Funeral, Thergothon, Skepticism, Colosseum, Mournful Congregation». «ААА, сколько названий. А какие у тебя любимые?» «Мм. Да наверно вот всё что написал из фьюнерала, хотя у Funeral больше всего нравится демка Beyond All Sunsets и двойное переиздание первых двух альбомов. У Thergothon только один альбом, но почти никогда не переслушиваю, от MC есть диск альбома. Скептицизм и Колоссеум особенные. У PL, MDB, Cathedral не всё нравится, дрон- и сладж-дум редко слушаю. У StS перед выходом последнего альбома вышла крутая вещь, один трек и видео на него, скину если надо» «Да тут месяц надо слушать, блин. Скинь видео, пожалуйста. Диск – круто, у меня ни одного нет вообще... А почему Скептицизм и Колоссеум особенные?» «А ты послушай просто) вот видео. у Скептицизм орган и своя атмосфера, ну а Колоссеум просто эталон, мурашки по коже от него, ни у кого такого больше нет» «Да? Заинтриговал. Хотя бы их послушаю» «Только у Колоссеум есть трек не альбомный, кавер на Thergothon, вот этот. Его можешь попробовать послушать» «The Unknown Kadath In The Cold Waste... А это случаем не что-то по Лавкрафту? Читал может быть» «Ага, угадала) Thergothon его творчество за основу взяли» «ДА?! Всё, бегу слушать. Спасибо!» «не за что) обращайся» Вот так я познакомилась с фьюнералом, о котором раньше знала только что он есть. В треке-кавере от Колоссеум вокалист невероятно рычит, а от музыки у меня – да – пошли мурашки. По скорости ударных самое то, наверное уже сейчас смогу повторить под запись. Видео, которое прислал Саша – Lumina Aurea – вогнало меня чёрт знает куда. 13 минут тревожного мрачнющего дрон-эмбиента с несколькими голосами, главный из которых читает на латыни, а другие то кричат, то поют хором, кажется тоже есть орган, барабанов почти нет, человек с черепом животного на голове бьёт в бубен, на видео – снега, лёд и холодная вода с лодкой – и человек в чёрном, привязанный верёвками, а потом сидящий в лодке (видимо, Харон. Это же было сказано и в интервью, которое я потом нашла). Во мне всё несколько раз переворачивалось и поднималось к горлу и глазам. В конце – текст на латыни, кажется, «Смерть сильнее жизни, любовь сильнее смерти». Позже я со слезами на глазах прочитала о том, что это демо (в котором принял участие всё тот же Эйнар Селвик из Wardruna) и следующий альбом связаны с переживанием смерти девушки лидера StS, Юха Райвио, её звали Алия Стэнбридж, она умерла от рака 18 апреля 2016 года в 39 лет. У них с Юхой был проект Trees of Eternity, а ещё раньше – её личный Aleah, а после её смерти Юха создал группу Hallatar в её честь на основе её лирики. Когда я читала его комментарий по поводу её смерти, я расплакалась, не в силах больше сдерживаться. Потом я полезла искать следующий альбом Swallow the Sun. По барабанам я не смогу его сыграть, да и не хочу. Мне кажется, это демо и альбом очень личные. Не хочу вмешиваться. На альбоме есть гитарные переборы, чистый голос и элементы из предыдущего сингла – крики и шумы. Я послушала его как медитацию, пропустив через себя. На нём есть даже женский вокал на французском, хотя Алия была из Швеции. Надо бы собраться с силами, стать барабанщицей, найти группу и с кем-то играть «обречённость-смерть-метал». Кстати, альбом намного светлее сингла, хотя в нём всё равно чувствуется боль. Юха решил, что если напишет альбом в таком же мрачном стиле, как сингл, ничего хорошего не получится. Получается, любовь и музыка для него сильнее смерти. Мне довелось жить во время электроинструментов и метал-жанров со смертью в качестве центральной темы. Надо бы это ценить. Никто обо мне не сделает музыку, если я себя угроблю. Ну или я её не услышу. Алия на фотографиях постоянно улыбается. Она похожа на француженку. И на «Малышку». Мне надо как-то вытащить себя из болота. Может быть, с кем-то разделить свою маленькую смерть. Так же, как Юха, направить силы куда-нибудь. В интервью были упомянуты группы Solstafir и Les Discrets. Надо не дать себе себя угробить, ещё столько всего надо послушать. После того, как поревела, стало немного полегче дышать. Будто дождь прошёл. Когда умылась, смогла улыбнуться девочке в зеркале. Может быть, мой дневник – это мои Lumina Aurea и When A Shadow Is Forced Into The Light. Послушала потом единственный альбом Hallatar. Показался скучноватым, не впечатлил. Думала, будет более мелодичный или грустный. А он какой-то ни рыба ни мясо. Но в последнем треке вроде сама Алия как-то сумела спеть... Очень красивый голос, хотя кажется под несколькими фильтрами. В том, что это её голос, убедилась, послушав альбом Trees of Eternity. Тоже что-то общее в музыкальном плане прослеживается, но уже больше и грусти, и нежности. Голос очень красивый, такой... небесный, что ли. Покойся с миром, Алия... 14 марта, сб, 21:10 – Привет, дневник. Сегодня сходила в кафе с Сашей. До тренировки сделала поесть, постояла на кулаках, посмотрела и таки поиграла Candlemass – Bewitched. Очень впечатлило видео, есть в нём что-то. Ну, если вкратце, то во-первых вокалист пережил постановку своих похорон – полежал в гробу, над ним постояли друзья с грустными лицами. Но он как вылезет из гроба и как запоёт, затыкает пальцем. Волосы у него конечно отпад. А потом толпа длинноволосых парней пойдёт вслед за ним в такт музыке топая ногами... шикарно. Самое что интересное, в комментах на Ютубе прочитала, что среди подростков кажется Дэд – тот самый, из Мэйхем. А между прочим, его вокал похож на вокал на «блэковых» альбомах Батори. А больше кажется такой нигде и не слышала. Потом слушала Thergothon. Классный альбом, понравился. При прослушивании будто ходила по безжизненному плато Лэнг и смотрела на ледяные хребты безумия. Гудящий, созданный из редких мощных гитарных риффов, какого-то воя и странного вокала. Я вполне себе представляла, как музыканты проводили по струнам гитары. Вот по всем сразу вниз, вот вверх, и всё гудит. А потом поехала на тренировку. Саша в раздевалке спросил, послушала ли я что-нибудь, ответила утвердительно и даже улыбнулась. На тренировке потом стояли в паре, он, как обычно, легонько улыбался с отсутствующим видом и мало говорил. После тренировки мне пришла в голову мысль поговорить с ним где-нибудь, узнать о нём больше – поговорить вживую. Я его спросила, не торопится ли он куда-то, есть ли у него время, он полувопросительно сказал «да», и я объяснила, что хочу с ним где-нибудь поговорить о музыке и о нём. Он сказал, что особо ему нечего делать, поэтому совсем не против, и мы пошли из зала вместе. На улице сейчас довольно холодно, поэтому в раздевалке дольше переодеваешься. По дороге я рассказала, что успела послушать и свои впечатления, а потом мы зашли в попавшееся на пути маленькое кафе-кондитерскую. Там было тепло, уютно, и пахло вкусно. Вместо стульев там диванчики человека на два-три вдоль стен. Сняли куртки, шапки и шарфы и повесили на вешалку и пошли к витрине выбирать тортики. В итоге взяли по одному пирожному и два латте. Кстати, в магазинах «Мясной» можно бесплатно взять кофе, если у тебя есть их карта и если ты купишь выпечку и молочку. – Расскажи о себе что-нибудь – Мм. Например? – Мм. Кем работаешь, что слушаешь... – Мм. Переводчиком – Да? Ого! Круто! Я тоже хочу стать переводчиком! А с какого языка? – Английский. Тоже? Здорово. А где учишься? Или работаешь? Я объяснила. Он удивился и сказал, что учился там же, только я на французском, а он на английском специализируется. Сам он работает в офисе и иногда подрабатывает фрилансом и копирайтингом, потому что платят на основной работе немного. – А живёшь как? – Квартиру снимаю. Один живу. А ты? – И я тоже. Помолчали. Потом я говорю: – А девушка есть? – Не-а. А у тебя? – Нет – Ха... Я имел в виду парня у тебя, не девушку) – А... Нет. Снова замолчали. Ну, надо же было и пирожные есть, и кофе пить тоже. Потом спрашиваю: – У тебя очень много музыки вк и волосы длинные. Ты музыкант? – Да, можно и так наверно сказать. Играю иногда с разными людьми. – О, здорово... Правда. А на чём играешь? – На басу, бас-гитаре. – Да? Круто! Ты, наверно, очень круто смотришься на сцене. – Ха-ха, спасибо – А можешь волосы распустить? – Да, только погоди доем, ладно? А то случайно могут в еду или кофе залезть – Хех, да, понимаю, знакомая ситуация. Как тебе вообще с ними, не сложно? Наверно часто ловишь взгляды всякие – А, да не, в основном же в хвост убраны, никто особо и не замечает. Когда вот отращивал, сложно было первые года два-три. – Долго как. Почему? – Они в разные стороны торчали. Сначала были слишком короткие для хвоста, потом из хвоста выбивались пряди за ушами, потом ещё что-то. Они же ещё остаются постоянно везде – А как ты за ними ухаживаешь? Может неправильно? – Да не, вроде нормально. Шампунь и бальзам либо маска, смываю прохладной водой, потом без фена сами сохнут. – Да, в принципе правильно. Хотя ещё много зависит от питания, сна – Это да. Вообще на самом деле там же в сутки норма выпадения что ли с сотню волос, просто когда они длинные то каждый заметен сильно. – Да. А сейчас как, привык к ним? – Да, просто в какой-то момент стали привычными как руки-ноги. – Почему вообще отрастить решил, чисто из-за тяжёлой музыки? – Не... Просто с короткими не нравилось, неуютно себя чувствовал. – Вот как... Надо же, даже не могу это себе представить. А когда в хвост убираешь? – Что-то среднее получается. На самом деле когда все пялятся на длинные то ещё неуютней. Зато когда один, распускаю обычно. С ними теплей. Не получается ходить всё время с распущенными и чувствовать себя спокойно, как вы. Может, ещё через пару лет смогу. – И дальше будешь отращивать? – Нет наверно, думаю либо примерно как сейчас оставить либо покороче сделать. Вообще, в идеале для тренировок бы нужна короткая стрижка, но их всё-таки не так много в моей жизни. С волосами вообще косяк, они когда до плеч толком никак не уберёшь, когда до груди какая-нибудь коса короткой получается, хотя я всё равно их не плету, только с длинными примерно так же удобно как совсем с короткими. – Знаешь, я не много видела у нас длинноволосых парней. Совсем не то, что в Bewitched. – Да, согласен. Хотя мне кажется сейчас всё больше парней хотят хоть немного отрастить. Когда сам учился, казалось, будто я типа во главе этой движухи встал... Кстати, я тогда не договорил, по сути ни на какой сцене я не был. Просто иногда в гараже собираемся да играем или ещё как. – У тебя есть машина? – Не, не в моём гараже. Хотя я может уже этим летом мотоцикл смогу себе купить – О! Какой? Я тоже иногда о мотоцикле думаю. Байкером хочешь быть? – Ха-ха, да не, дорожник или спорт-турист себе хочу. Сузуки, Ямаху или Хонду. У байкеров эти, как их... чопперы, на них как на диванах сидишь, с одной стороны удобно, с другой мне как-то хочется большей активности, что ли. Не разваливаться. А то это проще машину купить, если так хочешь ездить. – Ты не читал «Дзэн и искусство ухода за мотоциклом»? – О, читала? Читал, да. Но я давно мотоцикл хочу, со школы. Много на ютубе смотрел и обзоров и влогов от первого лица, покатушки там всякие и так далее. – Вот как... Скажи мне, если купишь, ладно? Порадуюсь за тебя. Может, смогу вблизи посмотреть... Или даже прокатиться... – Ну только шлем надо будет. – (автоматически подумала о варианте «да не, я не хочу жить») Ага... – А почему ты мотоцикл хочешь? – Эээ... (А!) Когда читала «Дзэн...», прониклась всем этим... Вообще-то даже не знаю толком, у меня это не вот что супер-цель. Об экологии последнее время много думаю. Да и машины я не очень люблю. – Почему? – Ну... так получилось. – Ясно. – А почему у тебя столько треков вк? Что ты вообще слушаешь? – спросила я, чтобы переменить тему. – А... Да много чего. Просто я уже давно вк, хотя последнее время стараюсь редко туда заходить и мало что добавляю. Начинал с трип-хопа, ещё чего-то, а потом ушёл в метал. Потом в эмбиент и нойз, а потом в русское и затем – блюз, рок, классику, джаз и фанк. Из метала в основном всякие неоклассические-симфонические штуки слушаю, межжанровые эксперименты да иногда к блэку возвращаюсь. – Ого... Да это же почти вся на свете музыка. А что такое трип-хоп? Да и фанк плохо себе представляю. – Трип-хоп это типа грустный хип-хоп с джазовыми элементами и характерным брэйкбитом, а фанк проще послушать, чем определить, ритмичная музыка. – Сложно... Слушаешь, потому что на басу играешь? – Ага. – Вот как. ...А знаешь, я совсем недавно барабанные палочки купила. – Так ты барабанщица? – Нет, просто палочки. Без всего. Решила попробовать. Тут он широко улыбнулся. – А-а-а, воздушные барабаны. Понимаю. Вообще-то у меня тоже есть. Барабаны и бас составляют ритм-секцию и обычно ориентируются друг на друга. Басист должен попадать в бочку и прочее, создавать связь между гитарами и барабанами. – Ээ... Да я пока просто учусь правильно держать палочки... – Главное это расслабленность – Наверно... О, а знаешь Марченко? – Ага. Классный музыкант и препод В этот момент я поняла, что мы будто два старых друга. Однако как раз здесь мы замолчали и доели пироженки. Пили кофе. В кафе было тепло и спокойно по сравнению с улицей, уходить не хотелось и говорить особо тоже. Будто... будто сидели ночью у костра. Потом я решила спросить про другую общую тему. – Что для тебя айкидо? – А... Сложно однозначно сказать. Мноого над этим думал, а всё равно не знаю что сказать. Ну а для тебя? – Для меня? Не знаю... – Видишь. И я тоже вот так сразу не могу ответить. Вроде бы просто – секция, увлечение, а всё равно... Часть жизни, наверно. Просто часть жизни. Привык уже к тренировкам. – Ты всегда в этом зале был? – Не-а. Я вообще-то иногородний. Там в секции какое-то время был. – А... Ты в раздевалке немного отстранён... Поэтому? – Да нет... Ты кстати тоже. – Разве? – Ага. Раньше вроде с Линдой приходила, да и то вы особо не общались. – Вообще-то общались... Это она меня в айкидо втянула. – А где она? Болеет? – Не-а... В другом зале теперь. – Переехала? – Да, можно и так сказать. – Помолчала и продолжила: – А как ты сюда попал? По работе? – Можно и так сказать, – повторил он меня. – У меня вместо армии альтернативная гражданская служба была, в этот город отправили. Хотя собственно родной-то город совсем рядом, так что недалеко уехал. А потом просто тут работу нашёл, снял квартиру и вот. – Понятно... А что такое эта альтернативная служба? – Это почти два года работы, которую тебе определяет государство вместо года в казармах. Только об этом обычно не говорят, и кажется, будто есть только армия. – Не знала про такое. А почему в армию не захотел? Если там только год. – Волосы сбривать не хотел) – улыбнулся он. – Вообще-то много причин. Мне просто очень не нравится всё, что связано с войной. – ...Но ведь айкидо... – Да. Так над этим всё и думаю. Против войны, но машу мечом. – И всё же ты никого не убиваешь – Ну да. Хотя и в армии же тоже. Правда там сейчас бардак полный. Уже сделан бизнес на получении военного билета без армии. То есть просто палки в колёса парням, и либо ты год маршируешь в казармах, либо два работаешь где-то за копейки, либо платишь тыщ тридцать, чтоб с этим официально разделаться или хотя бы получить на это шанс. Хотя многие всё равно бесплатно откашивают по психушке и лежат там с месяц. Короче, никто воевать особо не хочет, не только я. – И всё же ты два года потратил... – Ну да. Решил, почему бы и нет. Сам толком не знаю почему. – Слушай... Вот вспомнила. Недавно, помнишь может, сенсей сказал, что нужно уметь иногда причинить боль. Ты понял эту фразу? Военные же наверно тоже примерно так думают – иногда надо убивать кого-нибудь или вот запихивать парней в армию... – А, да проще некуда. Просто подумай о врачах, которым надо делать болючие уколы с лекарством или проводить операции, иногда что-то разрезая или отрезая. Или о зубных врачах. – Айй... – Ага. Больно. Никто это особо не любит, но без этой боли только всё хуже станет. – Теперь поняла. Спасибо. – Не за что, обращайся если что. В общем-то на этом и закончили. Допили кофе, немного помолчали и решили расходиться по домам. Может быть, можно было ещё что-то сказать, но тогда получилось вот так. Он расплёл волосы, кстати. Длинные и красивые. Я пошутила про то, что ему можно ходить без шапки, он ответил, что с волосами на ушах действительно теплее, но когда сверху ещё и шапка, совсем хорошо. Когда он потянулся за курткой, я внезапно для самой себя спросила, можно ли его обнять. Он немного удивился, но разрешил. От кофты немного пахло потом и теплом, от волос вроде бы ничем. Мне было приятно обнять живого человека. Он вроде бы положил мне руки на спину, но не прижал к себе. Потом несколько неловко вышли на улицу, узнали, что нам в одну сторону, дошли до остановки, неловко молча постояли рядом, а там приехал мой автобус. Я помахала ему рукой и поехала домой. Как только я зашла за порог, мне сразу стало как-то грустно. Маленькая пустая квартира, будто бы нерадостная мне. Сняла обувь, кинула форму в стиральную машину, немного подумала и отправилась в парикмахерскую подравнять кончики волос. Потом зашла в магазин – и вот я снова дома. Дома я наконец решила попроходить всякие тесты на депрессию. С европейского сайта iFightDepression: Депрессия – это медицинский термин описывающий состояние, при котором нарушается способность мозга контролировать настроение. Депрессия влияет на чувства, мысли и функции организма. Симптомы депрессии: сильные отрицательные эмоции и чувства, потеря интереса, усталость, изменение сна, сексуальной активности, аппетита и веса; негативные идеи, такие как пессимизм, низкая самооценка, нерешительность и суицидальные мысли. В целом, эти симптомы производят негативное воздействие на жизнь людей, влияют на личное благополучие, работу и взаимоотношения. Иногда человек может не осознавать признаки депрессии. Осознание приходит, когда он сталкивается с проблемой, которую не может решить или когда не может выполнять повседневную работу, или когда грусть становится настолько сильной, что жизнь кажется бессмысленной. Общие признаки и симптомы депрессии: · тоска, тревога, угнетенное, подавленное настроение · снижение интереса к занятиям, ранее приносившим удовольствие, в том числе к сексу · повышенная утомляемость при обычных физических и интеллектуальных нагрузках, слабость · утрата аппетита с потерей веса или переедание · нарушения сна (бессонница, сонливость) · утрата способности переживать какие-либо чувства · чувство вины, самообвинение · социальная изоляция, избегание контактов (склонность к уединению, утрата интереса к другим людям) · сложности в концентрации, запоминании и принятии решений · беспокойство или раздражительность · нарушения функций организма: головные боли, расстройства кишечника, хроническая боль, не поддающаяся лечению · мысли о смерти, суицидальные попытки, аутоагрессия Депрессия часто сопровождается тревогой и всегда вызывает серьезные проблемы в семье, с друзьями, на работе или в школе. В зависимости от возраста, на первый план выходят разные симптомы депрессии: у детей – поведенческие расстройства, у подростков – агрессивность и раздражительность, у пожилых – апатия и бредовые идеи. Следует помнить, что депрессия проявляется не только психологическими, но и физиологическими симптомами. Типичные физиологические симптомы депрессии: · Снижение аппетита и потеря веса; · Снижение полового влечения; · Головные боли; · Головокружение; · Проблемы с сердцем; · Проблемы с дыханием; · Боли в спине; · Боли в животе; · Жалобы на желудочно-кишечный тракт. Короче, вроде у меня не депрессия, особенно если судить по физическим симптомам. Хотя у неё на этом сайте аж 10 разновидностей. Я не понимаю что у меня, я могу радоваться и так далее, но постоянно падаю в какую-то яму. Ещё узнала, что подростковый период длится от 12 до 22-25 лет. Получается, я ещё подросток, что очень странно. Впервые вижу такую классификацию. Ещё там есть раздел для окружающих, в том числе педагогов. Кое-что меня зацепило: Несовершеннолетний имеет искаженное представление о его личной ситуации из-за депрессии и видит в самоубийстве единственный выход из невыносимой ситуации, учитель должен помочь в этой ситуации. То есть, кажется, осознание смерти и полной бессмысленности жизни почти мгновенно создают невыносимую ситуацию, полностью отрезают человека от мира и – вот оно, самоубийство кажется единственным выходом, к тому же логичным. Но если что-то от него удерживает, то долго сохраняются суицидальные мысли, что по сути приводит к депрессии и постоянной усталости. Пессимизм также целиком и полностью характерен для ситуации, где тебя накрывает знанием о том, что ты и все окружающие неизбежно сдохните, а практическая неизбежность смерти и вскрытия как надругательства оседают в голове тяжёлым грузом, замещающим собой «светлое будущее». И, опять же, кажется, будто это логично – если избавиться от этого «пессимизма», всё равно такое будущее никуда не денется. Внимание, вопрос. Можно ли так или иначе исследовать смерть без депрессии (или лучше сказать – подавленности) и есть ли вообще ко всему этому без неё интерес? То есть, насколько объективны и нужны все эти размышления в обычной жизни, если они спровоцированы чем-то вроде депрессии? Или всё это можно назвать просто неадекватностью, расстройством работы мозга, бредом, пессимизмом и прочим? А чтобы от всей этой подавленности держаться подальше, люди и избегают думать о смерти и поэтому всё так? И другой вопрос – а что, если я... не хочу избавляться от депрессии? Не хочу отринуть то, что сейчас мне кажется важным и верным? Стать той, кто не думает о смерти и живёт как-то глупо? И в то же время я понимаю, что это только портит мне жизнь и я толком не могу ничему радоваться долго и так далее, и полезно бы от этого избавиться. Но если удастся сохранить мышление, то потом случится возврат депрессии? А может, у меня всё началось ещё со смерти мамы? Короче, я думаю, я во многом сама виновата, что не пошла раньше к врачу. Всё-таки они для чего-то подобного и работают. Я поставила себя на грань и проебала кучу времени до того, как просто поняла, что у меня экзистенциальный кризис, я потеряла человека, который сам ко мне пришёл, и даже если бы это стоило тысяч десять или больше, всё равно это бы стоило того. Было бы стыдно и тяжело всем поделиться, потому что ничего особого не случилось, и тем не менее действительно ничего серьёзного у меня не произошло в том плане, что рассказать вкратце о своих переживаниях – хотя бы просто мыслях о самоубийстве – проще, чем о, не знаю, чём-то из сферы секса или ещё откуда. Да блять, даже если бы я просто вслух проговорила это всё себе перед зеркалом или в полной темноте под одеялом, уже бы наверняка было лучше. Или может быть покричала или порыдала – но не замкнулась в себе и застряла над этим. На сайте Нож я прошла опросник Бека, до этого прочитав статью там же о терапевтических дневниках. Много людей пишут дневники, где наверняка описывают и более тяжёлые вещи, и потом никуда их не выкладывают и даже не думают об этом. В связи с чем ещё вопрос: а насколько значим именно мой дневник, почему именно его кто-нибудь захочет прочитать. Вообще, прикольно будет, если все куда-то на некий Сайт Депрессивных Дневников выложат свои записи и создадут целую коллекцию такой литературы. Целый новый жанр. Так вот, шкала депрессии Бека из 21 вопроса показала средние результаты по шкалам депрессии, когнитивно-аффективных проявлений, и где-то треть по шкале соматических проявлений. По шкале депрессии у меня выраженная депрессия средней тяжести на грани с умеренной депрессии (более слабой). Мне кажется, это нормально. Ну, в целом, я хочу прочитать несколько книг по экзистенциализму и экзистенциальной терапии – это позволит, надеюсь, более-менее решить проблему неизбежной смерти и отсутствия смысла в жизни. Результаты я куда-нибудь запишу, сохраню – и отправлюсь дальше – наверное, всё-таки к врачу, а может и нет. Так я и от смерти не отмахнусь, и от жизни. После настроения слушать похоронный метал не появилось, вместо этого решила вернуться к литературе и прочитала пьесу «Калигула» Камю, чтобы дочитать, наконец, его сборник, она небольшая. Не знаю, что и сказать. В основном наверное я злюсь на Калигулу. Ну и ещё грустно видеть общество терпил и понимать, что тут всё то же самое, видимо. Зато окружение у него интересное. Как я поняла, Калигула после смерти сестры, с которой он спал, осознал смерть и абсурд – и вообще это произведение наверняка демонстрирует философию Камю, а не существует само по себе. Проходит три года. И вот он, глава государства, ведёт абсурдное правление. Тошно от него было. Да, это прямая демонстрация воплощения фразы «какая разница, раньше или позже (умирать)» – её несостоятельности. Калигула весь такой непоследовательный, нелогичный, непредсказуемый и опасный. Как же мне обидно было, ему бы язык вырвать или хоть пощёчину ударить, чтоб понял реальность чужих страданий. Это опять всё та же самая «Палата №6». Да, он и все смертны, но мучить из-за этого людей, которые ему служат... Описание на обложке лучше всего пересказывает эту пьесу. Метафизический бунт и идеалы выше жизни. Вот только какие идеалы? Быть вместо чумы, которая необходима? Выбить у людей почву под ногами, чтобы они всегда ощущали близость смерти и бессмысленность жизни? Один персонаж говорит, что не простит Калигулу за то, что тот отобрал у людей надежду. Утопить себя в крови и «страдать так сильно, что никто и не представляет»? А самое обидное это его смерть – в безумии, в отключке, в смехе. А сам ведь струсил перед смертью, сволочь. Глумился над людьми, играл в логику и абсурд, а сам не смог ни просто покончить с собой, ни принять смерть в трезвом уме. Тщеславен, самолюбив, болтлив, слаб, неискренен, актёришко. Хотел задушить свою любовь, чтобы отказаться после дружбы и от любви. Зачем? Одиночества хотел? Передал бы кому бразды правления и ушёл восвояси, или со двора всех прогнал. Казна важна... А потом вору кучу денег отдаёт. Жизнь важна – а сам велит всех казнить направо и налево без разбора просто потому что может. «Попробуй его понять». Ага, вот только почему надо заставлять других играть в догадки? Почему не попытаться хотя бы объясниться? Или вовсе бы лучше пусть картины рисовал себе. Всё равно в конце сдох, толком ничего не добившись. В истории остался? Экая невидаль, можно было и за хорошие дела туда попасть. Могущество... Боги... Всё херня. Тысячи жертв – статистика, одна жертва – трагедия. Он про всё это забыл. Даже не знаю... Да, раньше я писала о злых неразвивающихся людях. Есть ли от них какой-то прок? Хоть кому-то? Ценна ли их жизнь? Но ведь непохоже, что Калигула отправлял на казнь именно таких. Ответственность... Где ответственность у палачей? Почему есть это подчинение тирану и приказам? Почему никто не говорит «нет» и казнит ни за что? Зарплаты ради? По пофигизму? Им в радость? За свою шкуру боятся? Ну а если вообще все бы отказались? Тогда бы Калигуле пришлось собственноручно убивать. Конечно, куда легче бросить «казнить его» и всё. С другой стороны, сказано, что он отказался от трёх войн... А в них бы наверняка погибло больше людей, но обычно правителей, развязывающих войны, особо никто не осуждает и не нарекает безумцами. Фраза там же о войнах ради величия Рима просто жесть, кому это величие нужно? И так ли всё-таки ценна одна жизнь, если ради какой-то эфемерности, просто более понятной, привычной, чем то, что предложил Калигула, с лёгкостью готовы жертвовать чужими и своими жизнями? Так ли Калигула безумен? Это же была лишь роль безумца, а он всё на самом деле вполне понимал. Но почему он никому внятно не попытался ничего объяснить... Ну, наверное, иначе Камю бы не смог что-то показать. Что-то, чего я не поняла. Например, он говорит, что все виновны – я не поняла, в чём. Это Линда Аня в коме у меня остались ключи её сбила машина почти месяц назад возможно она сама бросилась я себя ненавижу за свою агрессию, свою несдержанность, своё поведение, свои слова, своё молчание я отстранилась, потому что боялась, что если мы будем рядом, она снова от меня пострадает, и потому что одновременно не могла её простить когда она рассказала тогда всё, я не поняла её, я только услышала пренебрежение к моей бабушке, я была расстроена и погружена в мысли о ней, а взбесило меня ощущение, что Аня, как мои родители, «не видела» меня, она видела меня не живой, а мёртвой, а меня не видела и с Аней у нас что-то не ладилось она молчаливая и словно через силу находится... находилась... что со мной, что вне дома. она очень мало улыбается со мной... улыбалась... и мало уделяла мне внимания... и тогда у неё в городе я чувствовала себя чужой... а теперь я иногда держу её безжизненную руку в палате и боюсь, что последнее, что у неё обо мне осталось – это та ебаная пощёчина и моё последующее избегание... 15 марта, воскресение, вечер Это Аня. И выше тоже Аня. Я почти уверена, что она так не думает и между нами действительно просто всё кончено – и отношения, и дружба, и общение, и тренировки. Абсолютно всё. И нечего тут думать. Просто въехала в Colosseum и задумалась о классической теме – роли случая в жизни человека – из-за «Калигулы» и Калигулы в роли высшей непредсказуемой силы. Ну и о смерти. Ещё до выхода третьего альбома вокалист и композитор Юхани Паломаки (финская группа) покончил с собой – судя по видео, фото и музыке, в глубокой безнадёжной депрессии. Видео на Towards the Infinite наверное самое мрачное видео по музыке, видеоряду и настроению в мире. Текст – я смотрела с субтитрами на английском и русском – просто невероятен, но я без понятия, как его пересказать. Не знаю откуда у него пришли все эти строки. Я поняла, почему Саша сказал про особенную атмосферу. Потому что музыка, рисующая в воображении глубокий враждебный космос, планеты Лавкрафта и натуральный ад, и звучащая как заколачивание крышки гроба, она действительно звучит с той стороны. Рычащий и на третьем альбоме кричащий вокалист мёртв. На первом же треке третьего альбома я просто разревелась, пропустив через себя всю эту боль. Он не справился. Музыка не панацея. Но Colosseum – это бессмертное наследие фьюнерал-дум-метала, по сути – его эталон по всем параметрам, его суть. Юхани заплатил за попадание в историю жизнью. Стал бессмертным, умерев телом. Но у меня ощущение, что он просто хотел навсегда выключиться. Фьюнерал – это особенная музыка. Это скорее идея. По музыке это замедленный дум и сверхзамедленный дэт одновременно. На такой скорости не нужно иметь сверхразвитую технику игры. Это больше о выражении мыслей о смерти. Это очень важный стиль музыки, касающийся всей жизни человечества. Я рада, что живу сейчас, а не давным-давно, когда его не было. Юхани, знаешь ли ты о своём наследии? Ему пришлось убить себя, прожив, судя по всему, очень мучительные годы под конец жизни. Вместе с тем творческие. Стоило ли ему рождаться для этого? Для такой судьбы? Видел ли он в своей жизни великий смысл, предназначение? Я хочу сказать, что я действительно в отчаянии. Потенциально я способна родить нескольких потенциальных Юхани. Им, возможно, будет тяжело, но они могут совершить прорыв. Возможно, именно я нужна для воспитания такого человека – хотя бы одного. Возможно, другие Юхани помогут им, когда им будет трудно – они не помогли Юхани, потому что тогда ещё чего-то не открыли, кого-то не хватило для вклада в развитие. А возможно, я сама могу что-то сделать, если буду тратить силы только на себя. Возможно, рождённый мной человек станет самым обычным человеком и как-то проживёт жизнь, не совершив ничего великого. Но ведь это судьба большинства, и разве каждый не делает что-то важное в каком-то своём деле? Разве все «обычные» какие-то презренные и никчёмные перед Калигулами, которые просто оказались на своей роли, будучи такими же обычными людьми? Разве многим хочется не просто ли счастья, которое, кажется, никогда не совместимо ни с каким «величием»? Всё упрётся просто в мои силы как воспитателя – и в неконтролируемые факторы вроде школы, стрелка в школе и пьяного водителя, который собьёт меня или ребёнка. Это рандом. Вырастет гений или обыватель, новый Будда или новый Гитлер или просто самоубийца – всё это почти целиком и полностью рандом. Можно только пытаться направлять, но ведь если по натуре это будет совсем неподходящий человек, всё пойдёт наперекосяк. Что более эгоистично – родить ребёнка на смерть, не объясняя ему зачем и не говоря о смерти, родить ребёнка на смерть и до рождения определить ему смысл его жизни, ради которого он должен прожить, лишить его выбора и свободы, может быть даже добиться у него осознания смерти, или никого не рожать и не приговаривать к смерти, просто жить и стараться что-то делать самой? Я не знаю. Не знаю. Знаю, что точно не сейчас. Может быть, в тридцать лет. Но не сейчас. Что ждёт впереди? Конец ресурсов? Все жанры музыки исчерпают себя? Третья мировая? Доведённый до хрупкого баланса мир с медитирующими людьми, психологическим и философским образованием как базовым в школе на протяжении всех лет? Откат и авторитарное общество? Утопия? Антиутопия? Приятная реальность? Я не знаю. И никто не знает. Меня действительно может просто сбить машина и всё. Может Линду или тренера. И была это судьба или нет, никто не знает. Кажется, будто нет ни смысла, ни судьбы, ни прошлого, ни будущего. Будто всё бесцельно и пусто. И может статься, это даже хорошо. Нет никакого Калигулы, от которого зависит моя жизнь и смерть. Рожать или нет, как жить – это будет только мой выбор. Выбор, за которым будет моя ответственность. Жизнь – это эдакая песочница без квестов и сюжета. Просто что-то есть и что-то с этим можно делать. А как делать, решать тебе. И всё. На улице идёт снег. Он очень красивый под фонарями. Зима будто перешла на месяц вперёд и началась в конце декабря, а закончится видимо в конце марта или апреля, потому что обычно и так март холодный. В дневнике несколько сотен страниц, я всё ещё жива. Может, и правда дневник это такая терапия. Кажется, я чувствую какой-то покой на душе. Юхани прорычался на мир за меня. Он теперь у меня чётко ассоциируется с Хароном, ждущим меня в загробном мире. Ни одной фотографии не увидела, где бы он улыбался. И он умер. Вообще-то будет очень круто, если после смерти я смогу встретиться с музыкантами, чью музыку слушала. Может, даже по-дружески поболтать. Или комфортно помолчать. «Криминальное чтиво» классный фильм. Смотрела на киноночи курсе на первом вроде ещё. Здесь-то не получается особо ни то ни другое. В «Аду» Данте указаны конкретные личности, значит можно предположить, что как-то после смерти всё равно друг друга можно будет узнать. Может быть, там даже свои инструменты, лирика и жанры. Вручите мне Нобелевскую за спонтанное изобретение концепции жизни после смерти, о которой я ещё не читала (это моя проблема, да. наверняка уже давно это придумали другие, просто я не в курсе) – эдаком Братстве Мёртвых Ценителей Музыки. Хотя, может, это будет что-то вроде канала в общем загробном Телеграме или диалога или группы в Вк. А уж каналов может быть просто бесконечно много. Может быть, даже по несколько на человека – а не просто «либо ад, либо рай». Ну, впрочем, даже у Данте есть различные круги. Просто обычно будто есть только рай и только ад, на крайняк ещё чистилище. Мне нравится шутка про мазохистов в аду – для них тогда, получается, все эти вилы и кипящие котлы будут чистым раем. Люди разные. Рай можно сравнить наверно со счастьем, но кажется всеобщее одинаковое счастье просто недостижимо. Пусть уж лучше будут каналы. Хотя, честно говоря, Данте я лишь пыталась прочитать, и то только Ад, так что про Рай в его концепции не знаю. Теперь даже интересно стало. ...помедитировала примерно полчаса пока голову ничего не атакует. Мир это просто песочница. Есть просто 15 марта, вернее даже просто зимний день, Аня, вернее просто девушка, квартира, тишина, вернее отсутствие голосов. Никакого обязывающего к чему-то смысла, никакого бога, никаких слов. Да виртуальные листы бумаги. Спокойной ночи, дневник, я тебя люблю. Тебя очень просто любить. Тебе даже ничего для этого не надо делать, кроме как быть собой. И мне от тебя хватает и того, что ты уже даёшь. Прекрасные отношения у нас. Спокойной ночи. Что человеку, что компьютеру нужно отдыхать. Может быть, после смерти просто видишь картинку кровати, слушаешь ненавязчивые звуки и потом проваливаешься в вечный сон. 16 марта, пн, 20:00 – «Наверное, айкидо для меня – путь к гармонии с собой и миром, к внутреннему покою». Вот что днём написал Саша. Не знаю, что и зачем отвечать. Наверное, весь этот дневник демонстрирует, что я потеряла весь покой и гармонию. Мне вспоминается «Тошнота» и фраза «вещи не должны беспокоить». Смерть не должна беспокоить. Вещи и смерть постоянно рядом. Но потом что-то случилось и всё. В группах вк я решила на всякий случай поискать группы по депрессии и нашла... тададада... Depression Diary. Более того, Саша на него подписан. Посты там представляют собой короткие заметки о событиях и чувствах админа-женщины. Она работает психологом, хотя всё ещё использует некоторые антидепрессанты для поддержания работоспособности. Пишет, что на пути к избавлению от них. В статьях группы есть статья о причинах её депрессии, там описано очень тяжёлое детство. Удивительно, сколько в ней силы, что она смогла это всё преодолеть и теперь помогает людям. Ещё она поддерживает нескольких инвалидов. В той статье упомянута уже умершая от рака бабушка. Однажды она начала кричать: «Я живой труп! ЖИВОЙ ТРУП!», чем вызвала панический ужас у админа-девочки. Мне сразу вспомнились слова профессора из чеховской «Скучной истории» – он тоже хотел так закричать прямо в университете, чтобы все разбежались в панике. Я думаю, примерно те же чувства вызывают у Ф. ненависть к нам – «видеть вас больше не хочу, никаких пересдач, вот вам 3, убирайтесь, вы все тупые». Б. просто строго смотрит и задаёт каверзные вопросы, а в глазах какая-то усталость. Он и другие преподаватели тратят на нас жизнь, всю жизнь, а нас подмывает просто покончить с собой. Может быть, всё началось ещё на втором или третьем курсе – тогда один студент покончил с собой, а две девушки разбились зимой на «ватрушке». Вику и её маму декан вытолкал за дверь, когда они пришли, кажется, с прошением взять их обратно. Может быть, он чувствовал, что с Викой что-то не так. Мне невыносимо жаль её, но уже ничего нельзя исправить. Её больше просто нет, а мать в психушке, а мир продолжает стремительно бежать вперёд, да и я не знаю, стоит ли уделять ей у себя в голове большое место, ведь мы были почти обычными одногруппницами. Может быть, у неё вообще не было друзей, а была только сумасшедшая мать. А как знать, может быть она тоже двинулась из-за отчаяния перед неотвратимым уничтожением, но то, что она сделала с Викой, просто ужасно. Они обе не сделали ничего выдающегося, кроме финала своей жизни, и непонятно, зачем они жили. Кажется, самоубийство задолго до естественной смерти – это то, что как раз-таки обесценивает жизнь и лишает её смысла. Даже если есть какая-то судьба, согласно которой человек должен умереть пусть и рано, но для чего-то, будь то жизнь для чего-то или смерть для чего-то, то совершенно абсурдна судьба, которая посылает в мир человека только для самоубийства. Ужасно предполагать, что возможным предназначением этих двух женщин было воздействие на меня. Линда и её жёсткость, она, похоже, присуща большинству людей. Какое-то отграничение, самозащита. Померла – ну и ладно, чай не родственник. А я просто чувствительная. Наверное, тут бессмысленно спорить об эгоизме и бесчувственности, просто я чувствительная. Возможно, если бы кто-то помог, Вика тоже могла бы поступить на психолога или психиатра, обратиться к психиатру, и потом создать свой Дневник, который мог бы кому-то помочь. На самом деле я чувствую вину за то, что не постаралась с ней сблизиться. За то, что я довольно-таки эгоцентрична и равнодушна к другим людям, погружена в себя. Попробую там поискать людей в экзистенциальном кризисе и разместить когда-нибудь свой дневник где-то там или в сообщениях кому-нибудь из таких людей. Посмотрела ещё видео там о депрессии на 40 минут от знакомой уже ютуберши, про экз.кризис у неё смотрела. Делала по ходу краткое описание, вот что получилось: 1.траур 2.экзистенциальный кризис (которому подвержены умные). упомянута "Исповедь" Толстого (про то, как Толстой вешаться ходил в лес) 3.эмоциональное выгорание и потеря сил и смысла 4.невротическая депрессия (аутоагрессия, непреодолимый потолок) 5.расстройства личности (дисгармоничное развитие в сферах, хроническая неудовлетворённость жизнью) (косвенная связь с гармонизацией через айкидо) 6.переезд всё вместе – дистимия. не хватает нейромедиаторов. если не получается выйти из негативных состояний и дистимии (или Экз.кризиса) (дистимия – расстройство настроения, слабая депрессия, «депрессулечка»), развивается тяжёлая (настоящая) депрессия. при выходе из депрессии попадаешь сначала в дистимию. при выходе из дистимии жизнь становится лучше прежнего. тяжёлые состояния в дистимии нормальны. предрасположенность у интровертов, неагрессивных, спокойных. шизоидное расстройство личности. одиночество. переход депры из средней в тяжёлую зависит от окружения: 1)равнодушие; 2)агрессия; 3)гиперопека. в тяжёлой депрессии постоянно нет энергии. хроническая усталость. полный отказ от деятельности и потеря активности. появление зависимостей (секс), что только сохраняет депру негативные мысли о смерти и бессмысленности ошибочно приравнивают эти мысли к себе, некритическое восприятие. тем не менее депрессивные реальнее воспринимают жизнь. да, всё бессмысленно, смерть освобождение, люди глупые, всё абсурд. всё направлено на забытие смерти. человечество сейчас живёт неправильно (оторванность от природы и активности). смысл лечения не в замене чёрных очков на розовые, а в снижении уровня депрессии. медитации, переживание психологических травм, способствовавших погружению в депру, антидепрессанты, перенастройка мышления, планирование деятельности, гармонизация жизни, нахождение смысла. в конце видео – чёрно-белая вставка с песенкой "как бы ты ни был хорош, ты умрёшь" от улыбающейся и танцующей Стрелецкой. самый популярный коммент под видео – вы такая умная и красивая, очень жаль, что вы умрёте. ответ Стрелецкой – ахахахах) Вот. Теперь всё стало яснее, почему мне вроде может быть хорошо, но всё равно регулярно становится нехорошо. Депрессулечка. Хотя дистимия один из видов депрессии, но Стрелецкая сказала мол никто не знает что такое депрессия кроме неё. Дистимия, вызванная экзистенциальным кризисом – и возможно также тут в наличии пункт траур по всему живому и себе, да может невротическая депрессия. Лин отнеслась ко мне с агрессией и равнодушием, но вроде бы я ещё держусь. Всё-таки она долго была рядом. Возможно, секс был моей депрессивной зависимостью. Возможно, потом депра усилилась, поэтому тяга к сексу ослабла. Интересно отношение С. к депрессивному мышлению – она его уважает и считает более реалистичным. Но не очень это всё понятно, ведь вроде бы это чёрные очки, фильтр, искажение, а не ясное видение. «Люди просто мешки с дерьмом». Ну, мне иногда если и приходит что-то подобное, я стараюсь сохранять объективность. Не знаю, как ей удаётся всё это с лёгкостью говорить, петь и при этом улыбаться и быть энергичной. А вот мысли «смерть это освобождение» у меня и вовсе не было. А вот у Саши, кажется, полная предрасположенность к депрессии – он вроде спокойный, не экстраверт и не любит армию. Интересно, как он там оказался, в этой группе. Днём послушала два ранних альбома Skepticism – Stormclowfleet и коротенький трёхтрековый Ethere. Оба очень понравились. Звучание совсем не как у Colosseum, скорее очень эпичное и спокойное. Спокойное... Всё-таки написала Саше. «Ты читал «Принципы айкидо в повседневной жизни»? Если да, можешь кратко пересказать суть?» Вот думаю – а может, то, про что я писала, про эмоциональную связь, сейчас и происходит у меня по отношению к Лин? Если так, то получается эта связь = привязанность. Не хочу я тянуться к человеку, который от меня закрылся. И думать о ней не хочу. И вовсе не счастлива от такой связи. Интересно, что моя жизнь идёт словно этапами. Пришёл кризис – пришла Линда. Пришла Линда и что-то дала. А потом ушла – и вот моя жизнь начала двигаться куда-то дальше. Только мне от этого очень грустно. Либо все будут уходить, либо закончится развитие, когда кто-то останется...