Вокруг Меня лишь Яндере

И вот оно, снова. Семпай не станет разговаривать со мной даже после фразы «я хочу узнать тебя получше», после которой обычно следуют уточняющие вопросы. Даже наводящее «ты хотел бы узнать что-то конкретное?» с моей стороны не возымело никакого эффекта. Может, потому что до сих пор отчего-то боится меня, а может потому что в принципе не устроен подобным образом. Такой человек всегда предпочтёт структурировать и интерпретировать уже имеющуюся в голове информацию о ком-либо, нежели спрашивать у человека напрямую. Я знаю это, потому что сама такая же. Самым лучшим доказательством являлся опыт: до сих пор практически все наши взаимодействия и познание друг друга не включали в себя использование речи, и никаких проблем не возникало. Рано или поздно невербальные источники информации закончатся, но, судя по поведению Семпая, до этого момента ещё далеко. «Ему просто нужно больше времени, чтобы привыкнуть ко мне…» Раз за разом я продолжаю обманываться. И каждый раз, стоит мне хотя бы на миг в это поверить… Семпая тут же начинает тошнить. — …Всё в порядке. Не переживай… — отвечает он запыхавшимся голосом. «Как бы ты ни старался притворяться и делать вид, что ничего не случилось…» Я знаю, что являюсь причиной. Знаю, что моё существование лишь отравляет тебе жизнь. Знаю, что каждый момент каждого дня ты борешься с ненавистью и отвращением к моей персоне. …Пытаешься… простить меня. Я знаю это, потому что тоже пытаюсь простить себя. …Простить себя за то, что могу позволять себе испытывать радость от текущего положения дел. Ведь, если бы ничего не произошло, то мы бы не сидели сейчас, вместе, пытаясь узнать друг друга лучше на этом подобии свидания. Не жили бы под одной крышей, пытаясь ужиться с чужими тараканами. Не поддерживали бы друг друга… вопреки всему. «…Если бы ничего не случилось, ты бы до сих пор даже не знал о моём существовании…» …А потому я рада… …и потому никогда не смогу простить себе подобную радость, существующую лишь за счёт твоих страданий. «Я ошибалась… во всём…» …И результаты моих ошибок продолжают и будут продолжать отравлять жизнь всем вокруг. «Но, тем не менее, ты всё равно, несмотря ни на что, пытаешься принять меня…» Так что на этот раз я точно сделаю всё, чтобы оправдать твоё доверие. «…Даже если… придётся…»

***

— Отпусти, — голос, всё ещё пропитанный остаточным холодом, но гнева в нём более не было. — …Нет. — … — как и желания вырваться. Нечто, накопившееся от постоянного нахождения рядом, и вырвавшееся наружу из-за очередной моей ошибки или с самого начала просчитанная и разыгранная истерика, призванная вызвать необходимую реакцию? И если последнее, то какую именно? Может, правда где-то посередине? В любом случае, что бы это ни было, оно ушло. Вновь погребено под маской самоконтроля. Вполне вероятно, что даже проявляющееся внешне отторжение, внутренняя борьба и отстранённость являлись лишь ещё одной актёрской игрой. …В ответ на мою собственную. В таком случае, даже конфликт, возникший на первый взгляд на пустом месте, обретает новый смысл. А может, я просто слишком сильно думаю над этим. Придумываю вещи, которых на самом деле нет, лишь бы получить удобное для себя объяснение. «Может, стоит просто во всём сознаться… и будет что будет…» Всё равно ничего хорошего не выходит… …Минута. … …… ………… — Что мне сделать… чтобы ты полюбил меня по-настоящему…? Отстранившись, Семпай приобнимает меня за плечи, и смотрит прямо в глаза. — …Ты хочешь этого любой ценой…? — …Любой ценой. — …Тогда… — …? — инстинктивно, я замерла в ожидании. Внимая каждому его слову. — …Просто… будь собой. «Я вновь ошиблась.» Ещё давным-давно. В тот самый момент, когда из страха решилась отыгрывать роль той, кем не являюсь. И вновь, как и в тот раз, Семпай исправил и эту ошибку. «Он в самом деле видит меня насквозь…» — Просто будь собой. Не нужно подстраиваться ради того, чтобы лишний раз угодить мне. Не нужно подавлять свои чувства, дабы ненароком не задеть мои. — … — …Не нужно… пытаться казаться кем-то другим, чтобы заслужить чью-то симпатию. — … Даже если эти слова мотивированы чем-то ещё, пусть даже чем-то, что я никогда не смогу осознать, я всё равно внимала им, как чему-то сокровенному. Чему-то… настоящему… Ведь в отличие от всех его слов ранее, именно сейчас в них не чувствовалось фальши. — …Ты говорила, что я способен понять «Тебя». Но пока ты сама будешь бояться быть «Собой» рядом со мной, я никогда не смогу этого сделать. Даже сквозь ненависть, даже сквозь отвращение… он всё равно… — …Мне… больше… не нужно притворяться…? — …Да. — … — Но… Семпай говорил, что я нравлюсь тебе такой… говорил, что любишь… — как последняя идиотка, я всё равно искала ещё одного подтверждения. — Ну… — Если буду вести себя иначе, то… то… Но подтверждения озвучено не было. Ведь его молчание было лучшим подтверждением. Как и всегда, красноречивее любых слов. — …Вот как… «Ты хотел, чтобы я сама до этого дошла…» — …Вот оно что… — отстранившись, я слегка киваю. После чего сажусь рядом и утираю слезинки с уголков глаз. Страх… исчез. Страх непринятия обществом. Непринятия Семпаем. Но ещё больше… боязнь, что я ошиблась, и Семпай на самом деле такой же, как и все остальные. Сама того не осознавая, из-за этой боязни, я инстинктивно начала его проверять… Как оказалось, Семпай никогда не был равен обществу. Я выдумала её. Мне её навязали. Я сама себе её навязала. И это глупое недоверие… эта боязнь и действия под её руководством, чуть не стоили мне уже Его доверия… Я… такая дура… Дура, посмевшая себе в нём сомневаться… — …Семпай видел меня насквозь. «Но больше не посмею.» «Никогда.» Стоило этой мысли пронестись в голове, как вся тревога тотчас улетучивается, и на смену ей приходит странное спокойствие. — …Больше… никакого притворства…? — Поступай так, как посчитаешь нужным. Просто не забывай, что я рядом. — … — Несмотря ни на что… я буду рядом. — … — Если ты всё ещё считаешь, что постоянное потакание желаниям других в ущерб себе сделает тебя счастливее, то так тому и быть. Моё отношение к тебе от этого ни на йоту не изменится. — … — Но это действительно то, что ты хочешь? Ответь не мне, но самой себе. — … — В общем… это всё, что я хотел сказать, — вытерев пот со лба, он устало выдохнул. «Даже сквозь ненависть, даже сквозь отвращение, он всё равно старается мне помочь…» …Почему? «Потому что такова истинная суть Акуты Кацураги.» «И несмотря ни на что, она не изменится. Неважно, кто попытается под неё залезть, изменить или испортить. Она не изменится.» «Потому что её нет нужды менять.» «И нет нужды защищать.» Очередная моя ошибка. Глупая, бессмысленная попытка оградить его от пагубного воздействия общества, которая никогда бы не увенчалась успехом по перечисленным выше причинам. «Потому что он и сам лучше всех справляется.» Я сделала всё только хуже. Я в принципе не могла сделать *лучше*. Единственная, кому стало лучше — я сама. Теперь я понимаю это как никогда раньше. Понимала и раньше, но сейчас… …Сейчас я ничего не хочу. Только поддерживать его всем чем только смогу. Не задумываясь ни о чём кроме этого. Вне зависимости от того, что произойдёт в будущем, или как он будет ко мне относиться. Ранее к этому примешивались сомнения и страхи, но не после сегодняшнего. «В моей душе зрел конфликт. Теперь его нет.» «Как и нет даже малейшего намёка на сомнения в непогрешимости единственного человека, чья жизнь для меня чего-то стоит.» «Всего.»