Вокруг Меня лишь Яндере

— …Ты заходишь? Не успела я осознать, как оказалась на крыльце дома Семпая. …Собственного дома, хотелось бы сказать, но не знаю, заслужила ли право на это. Кивнув, я последовала за Семпаем дальше. «Кое-что ощущается иначе. Но я не в состоянии понять, что именно.» Возможно, потому Семпай смотрит на меня иначе? Или это лишь потому, что теперь я сама смотрю на него иначе? Безусловно, наши отношения далеки от идеальных, и даже от попросту нормальных. «…В каком-то смысле, это ведь должно делать их особенными?» Я не знаю. Пол поскрипывал под его шагами, и инстинктивно я пыталась идти ровно им в такт. Даже ступала на те же места, что мгновение назад были отмечены его стопой. Кажется, он заметил. Но виду не подал, а лишь продолжил осторожно подниматься вверх по лестнице, стараясь издавать как можно меньше звуков. «Но что-то точно изменилось.» «Что-то…» Я сглатываю. Сердце бешено стучит. Ощущение пульсации сосудов проносится по всему телу. Лёгкие спирает, и даже идти становится труднее. И тем не менее… почему-то подобное состояние ощущается приятным. …Впервые в жизни… разум не отторгает это чувство. Не воспринимает его как туман, искажающий видение окружающего мира. Искривляющий моё понимание и отношение к Семпаю и мешающий увидеть его настоящего. Может, это потому, что теперь я уверена, что уже видела частичку того, что лежит за этим туманом, и теперь не считаю, что его исчезновение как-то ухудшит моё мнение? А может, я попросту не верю, что этот туман в принципе когда-нибудь исчезнет, а потому нет нужды переживать? Так или иначе… В первую очередь я люблю, а только потом влюблена. До сегодняшнего дня я сомневалась, но больше нет. А потому… «Больше нет смысла отгораживаться от этих чувств…» «Тем более… я ведь больше не боюсь…?» «И в конце концов… разве это не взаимно…?» Или я что-то упускаю…? Семпай, будучи полностью уверенным, что после сегодняшнего я спокойно уйду в свою комнату, совершенно не обращал на меня внимания и шёл дальше по направлению к своей. «Я ведь не слепая… и знаю, как твоё тело реагирует на меня…» Проскользнув в уже почти закрывшуюся дверь, я вновь оказываюсь у него за спиной. Моё поведение, по всей видимости, пошло вразрез с его ожиданиями, а потому он застыл, не уверенный, как реагировать. — …Семпай, — еле-еле получается выдавить подобие обращения. — … — никакой реакции. Точнее, это и есть реакция. Он понял, к чему всё идёт. — …Семпай… — витавшего в воздухе напряжения, казалось, можно было коснуться. Медленно вздохнув, он поворачивается лицом ко мне. Всё с тем же неизменным выражением, всё так же ничего не говоря. Надеется, что я не справлюсь с атмосферой и сдамся. Я заглядываю прямо ему в глаза. — …Ты… хочешь… это сделать…? — … Они дрогнули. Его взгляд… дрогнул. «Сопротивления… нет…» — Ты… так долго раздумывала… над… Этим…? — словно сам не зная, что сказать, он выпаливает первое, что приходит в голову. — …Ты хочешь этого? — … — после чего в растерянности отводит взгляд. «Его нет…» Это придаёт смелости продвинуться дальше. — …Я хочу, чтобы Семпай тоже прекратил притворяться… — с максимально возможной деликатностью я берусь за его руку и прижимаю ту к своей груди. После чего, медленно, шаг за шагом передвигая каждый палец в нужное положение, избавляюсь от верхней пуговицы на собственной рубашке. «Сердце так сильно бьётся… значит, я не одна это чувствую…» — Перестал… сдерживаться из-за меня, — каждая новая секунда отсутствующего с его стороны сопротивления увеличивала мою решимость в геометрической прогрессии. Схватившись за его галстук, я вновь подаюсь вперёд, после чего Семпай тут же теряет равновесие, и мы оба плюхаемся на кровать. — … — … «Я знаю, о чём ты сейчас думаешь…» Завороженный, он медленно тянет руку к моей щеке, после чего смахивает с той запутавшийся локон волос. «Ведь, независимо от всего остального, ты всё равно мог часами любоваться моим лицом…» — Я люблю тебя… «…Именно благодаря этому взгляду я впервые перестала воспринимать его как проклятие…» «Смогла полюбить…» «…Себя в том числе.» «И даже если случится невозможное, что я в самом деле ошиблась в тебе…» «…Я не буду об этом жалеть.» «Я не буду жалеть ни о чём, связанном с тобой.» «…Ведь я уже получила больше, чем когда-либо мечтала.»

***

Однако, в самый последний момент все мои попытки обрубаются на корню. — Я сдерживаюсь не из-за тебя, — голосом, словно вовсе не ему принадлежавшим, внезапно сквозь зубы процеживает Семпай. После чего отстраняется и пытается перевести дух. — … Нельзя сказать, что я не могла предвидеть подобное. Скорее, подобное… было даже ожидаемо? Просто… Было что-то… в его взгляде в тот самый момент. Сейчас оно исчезло, но тогда… «В нём было Отвращение… с большой буквы.» И нельзя было точно сказать, куда оно было направлено. На меня, на ситуацию, или он и вовсе был отвратителен самому себе… Состояние, в котором я никогда не видела его раньше. Нечто совершенно новое, но в то же время столь знакомое и родное… Чувство на первый взгляд столь странное и неестественное, и тем не менее, полностью соответствовало его характеру. Новая черта, которая никогда ранее не вырывалась наружу… «А может, я просто не хотела её замечать…» И даже тот осознание того факта, что меня, по сути, только что отвергли, не могло заглушить это ощущение новизны. Новизны, вызывающей страх, ведь я не до сих пор не знала, на что была направлена та его эмоция. Но новизны, вызывающей интерес. Той самой новизны от осознания того, что ты одновременно узнал человека лучше, чем когда-либо до этого, и что на самом деле до этого ты ничего по сути и не знал, а оттого предвкушение дальнейшего пути так и велико. — …Я… снова где-то ошиблась…? — и всё же телу хотелось подтверждения. Успокоения, что с ним на самом деле всё в порядке, и что тот взгляд не вызван банальным отвращением к плоти. Без этого подтверждения все фантазии свелись бы к нулю. — … — …Или просто… не привлекательна…? Но он не отвечал. — …Семпай…? — мой голос едва заметно задрожал. — … — Я… Пожалуйста, пусть это будет не оно… — …Ты самая красивая девушка из всех, что я когда-либо знал… — …Но… — …Каждый раз, когда смотрю на тебя, меня посещает множество самых разных мыслей. Большую часть нельзя назвать хоть сколько-нибудь пристойными. На самом деле, они столь низки, что рассказывать о них будет стыдно даже перед сборищем извращенцев. Разумеется, слова о том, что я никогда не хотел сделать Это, будут лишь наглой ложью. «Я знаю.» «Но я счастлива, что ты искренен.» Вздохнув, он… — …Именно поэтому… именно в этом и заключается проблема. Я определённо испытываю к тебе… чувства… да. — … — Но можно ли назвать эти чувства Любовью? Сомневаюсь. Сильно сомневаюсь. «Даже если не полностью.» — Я не знаю, как ты, но я никогда не смогу относиться к этой теме легкомысленно. Я хочу быть уверен, что мои чувства к тебе не продиктованы одной лишь похотью. Что они не исчезнут после первой же проведённой вместе ночи. Что наши отношения не станут в итоге лишь очередной записью в монструозной статистике. «Даже если ты мешаешь ложь с правдой.» Я переплетаю наши ладони. — Да, возможно, я чересчур старомоден. Возможно, убеждение, что секс до свадьбы — плохо, сейчас не котируется. Возможно, ты со мной не согласна. Но всё равно… — Да…? — Я не хочу… осквернять тебя до тех пор, пока не буду уверен, что смогу взять ответственность. Я не хочу быть тем, кто разрушает чужие жизни, руководствуясь головкой, а не головой. Я не хочу разрушать *твою* жизнь из-за сиюминутной прихоти. «Даже если ты лжи там больше чем правды.» — Это может прозвучать наивно и инфантильно, но мне плевать. Я хочу, чтобы наши отношения были… чем-то большим, чем просто… парень и девушка. Чтобы возникла… Истинная Любовь. «Даже если лжи в разы больше чем правды.» — А потому я прошу тебя подождать. Подождать, пока мои и твои чувства не пройдут проверку временем. — Я… — …Потому что иначе я не смогу даже посмотреть тебе в глаза. «Даже если ты лжёшь мне прямо в глаза…» — …! «Я всё равно рада… что искренности между нами стало больше чем раньше…» — Семпай… всё ещё Семпай, не так ли? — Хм? — Такой же, как и тогда… — Я чуть было не забыла… за что полюбила тебя на самом деле… — Так ты… не злишься? — проговаривает он с едва заметным напряжением. — …Я бы никогда не смогла. — … «Для той, кто никогда не был с тобой полностью искренен, я получила даже слишком много искренности в ответ.» «Правда в том, что я никогда в жизни не смогу сознаться в чём-то столь постыдном…» «А потому единственная искренность, которую я способна тебе предложить…» «…Это то, какая я сейчас.» Неважно, насколько приторно и слащаво звучит мой ответ, проговариваемый в эту секунду… Он *точно* правдив.

***

«И всё же, даже несмотря на то, что теперь ближе, чем когда-либо…» «Я всё ещё… так далеко…»