Депрессия США

«Я буду всегда с тобой! Никогда тебя не брошу!» Это ты говорил мне эти слова, Мексика! Ты мне клялся, что не бросишь! И что теперь? Ты все время проводишь с другим.. говоришь ему тоже самое, что говорил мне. Ты бросил меня мучаться и страдать. Из-за тебя я в таком состоянии.. Привет, меня зовут Сша, но вы можете звать меня Америка. Мне 16 лет.. И у меня депрессия. Наверное, вы сейчас спросите из-за чего или кого. Многие могли подумать, что это из-за того самого мальчика, который мне говорил те самые слова.. Мексика, да из-за него тоже.. но это не основная причина. У меня было всё, родители, друзья, брат, дом, и я был счастлив. Мне большего и не нужно было! Но в один момент у меня отобрали всё. Мои родители хорошо общались с родителями Мексики. Им это было даже выгодно, наши отношения им были выгодны. Но когда он бросил меня, мне стало больно и мои родители ,соответственно, решили порвать дружбу с его родителями. Они так и сделали. Все продолжалось хорошо, но после.. Да, мне было очень плохо, но я старался не обращать на это внимания. И в один день случилась одна очень радостная вещь: моя мама была беременна. И, как оказалось позже, это были 2 мальчика. Мы все вместе дали им имена «Австралия и Новая Зеландия». Я и мой брат Канада всегда сидели возле мамы и спрашивали, когда они родятся? Когда мы сможем поиграть с ними? На что моя мама лишь смеялась и говорила, что очень скоро мы их увидим.. но она ошибалась. Спустя 9 месяцев у неё начались роды, и папа уехал вместе с ней, пока мы сидели и ждали этого момента. Врачи говорили, что они будут здоровы, что с ними все будет хорошо, что у них не будут больны, ЧТО ОНИ ВЫЖИВУТ.. но.. они погибли при родах.. ни один, ни второй не выжили.. И когда мы об этом узнали, нам было очень плохо, особенно родителям.. Вот ещё одна причина, по которой мне плохо. Спустя 2 года после этого ужасного события, мои родители уехали по делам на пару дней. Мы остались одни, но к нам приходили няни. Они были хорошими, и, можно сказать, любили меня и Канаду.. но.. когда.. когда мои родители возвращались с этой поездки, они попали в аварию.. Нам рассказали, что папа погиб на месте из-за того, что он ударился головой.. моя мама пыталась его разбудить и ещё что-то.. но она не успела выбежать из горящей машины, и осталась там.. она могла выжить.. ее почти спасли. Да, она могла бы быть потом не очень красивой или ещё что-то.. но она умерла вместе с отцом. Слезы, боль и ещё много чего было после того, как мы узнали об этом, и это третья причина моего состояния. Спустя 3 года после смерти родителей мы более менее отошли от всего этого. С нами была одна женщина, у которой погиб ребёнок. Мы её понимали, и она понимала нас. Она заменила нам маму. В один из учебных дней я не пошёл в школу, моя боль в животе мне не давала этого сделать.. но мой брат пошёл.. это четвёртая причина моей депрессии. Когда Канада возвращался со школы, кто-то из его «друзей» толкнул того на дорогу, оправдываясь якобы это игра.. Мой брат не успел отойти и.. и его сбила машина.. Я не мог поверить, что это произошло, что мой единственный, последний родственник попал под машину.. что он тоже ушел на тот свет. И, как оказалось позже, он не погиб.. он в коме, и уже очень-очень давно. И последний случай, который довёл меня до окончательного моего состояния.. это смерть той самой женщины, которая заменила нам родную мать. Ее звали Эмма. Добрая, милая, красивая, веселая.. Это всё было о ней. Её застрелили. Она спокойно шла с больницы ко мне домой. Я ждал ее, мне было страшно, ведь должен был начаться дождь, а вместе и с ним гром и молнии.. Я все ещё боюсь такой погоды.. но сейчас не о моих страхах. Она очень спешила ко мне и решила сократить дорогу. Она пошла по темному переулку и встретила мужчин, которые потребовали деньги и всё остальное. Она с собой почти нечего не взяла. И из-за того, что им было мало, они застрелили её на месте, а после скрылись. Я рыдал, спрашивал у Бога, почему? Почему он у меня всё отобрал? Но мне никто не отвечал. Я морально уничтожен, мне «дали» новую маму.. Она не была такой как Эмма. Она часто просила меня помощи, и не боялась сделать это как Эмма. Её зовут Эмили, тоже добрая, веселая и очень заботливая. Она всё ещё со мной.. Она любит меня, и я люблю ее. Мы везде вместе. Вновь чужая женщина заменила мне семью.

***

Если вы думаете, что я не начал причинять себе боль или всячески вредить себе, вы ошибаетесь. У меня есть лезвия, всегда хорошо наточенные ножи и ножницы, бинты, пластыри, таблетки, даже пачка сигарет и 2 бутылки хорошего алкоголя. Эмили не знает, и, надеюсь, никогда не узнает об этом. Она никогда не заходит в мою комнату без стука или разрешения, из-за этого я успеваю убирать всё. Я научился все надёжно скрывать, как порезы так и вредные вещи. Я бы хотел рассказать о своём теле, а точнее как оно выглядело раньше и сейчас. Раньше у меня были небольшие ранки или царапинки от падения или от моей неуклюжести, сейчас же у меня все руки в порезах, все колени разбиты, даже на животе есть порезы. Я не носил какие-то очки, чтобы скрывать у себя большие мешки под глазами из-за недосыпа и свои странные глаза. Сейчас солнцезащитные очки со мной всегда. Они очень тёмные и всё скрывают. Мне это помогает. У меня были чистые лёгкие, ведь я не курил.. а сейчас нет. Мне даже удалось в 14 лет купить себе вейп и жижу для него. Сейчас я его почти не трогаю, но все же пользуюсь. И последнее - это сбитые режимы всего. Сна, питания, вообще всего. А ведь из меня хотели вырастить хорошую страну.. ведь не все рождаются такими как я, а в итоге выросла большая туча негатива и половая тряпка. Теперь поговорим о учебе. Я не хожу в школу и занимаюсь учебой с Эмили, она очень умная, но иногда, как и я, тупит. Меня очень радует то, что она не кричит на меня за мои иногда безумно тупые ошибки или за некрасивый почерк, который я все время пытаюсь исправить. Из-за боли рука иногда дёргается, и из-за этого мне трудно писать, хоть это и редко происходит. Меня хотят отправить в школу, так как я закрылся от всего мира. От меня отвернулись друзья, все до единого, и их у меня нет. Но мне как то всё равно, больно они мне нужны. Меня хотят отправить в обычную школу. Хорошо, что не в какую-то исправительную, так как эти люди вроде подозревают, что я причиняю себе боль, но я всё равно всё скрою. Не важно как. Никто ничего не должен узнать. Говорят, эта школа очень хорошая. Меня уже к ней почти подготовили, да и я сам уже морально подготовился. Например, к унижениям и насмешкам. Не думаю, что у меня там будут друзья. Но я ведь не ради друзей туда иду, а ради учёбы, и ради того, чтобы вырасти хорошей страной. Вроде, в этой школе учатся почти все страны. По-моему, это хорошо. Узнаю их слабости и сильные стороны, поможет на мировой арене. В общем, я думаю эта школа будет и в правду хорошей.

***

Последнее о чем я хочу рассказать - это мои хобби. У меня их немного, но они есть. Я рисую, учусь играть на гитаре, играю на пианино, люблю гимнастику и танцы. Если меня попросят сесть на шпагат, сделать колесо или показать ещё что-то, мне не составит труда это показать, как и игру на пианино. Игру на гитаре я ещё не хочу никому показывать кроме Эмили и Канады. Да, я прихожу к нему почти каждый день, говорю с ним, рассказываю о погоде на улице, о том как проходят мои дни и о своих достижениях, как игра на музыкальных инструментах, рисовании или гимнастике. Да, он не слышит меня, но я надеюсь на обратное. Эмили нравиться мои хобби, мы часто рисуем вместе или играем на музыкальных инструментах. Да, именно она учит меня играть на гитаре. Она мне предложила - я согласился, все просто. Насчёт рисования, я самоучка, и рисую от скуки. Чаще всего я рисую пейзажи, мне это очень нравиться. А гимнастикой я решил заниматься тогда, когда мне удалось сесть на шпагат после того, как я проиграл спор с мамой, мы любили спорить в шутку, но все равно выполняли наказания друг друга. Я ведь не сказал как их зовут.. ведь тяжело вспоминать их, но всё же их имена это Франция и Великобритания. Мои родные родители, роднее некуда. Правда папа был немного строгим, но это не мешало мне веселиться с ним и ходить гулять. Хорошее время было, жаль, что так быстро закончилось.. Так, я отклонился от темы. Играть на пианино меня начал учить папа, когда я в один из дней прибежал к нему послушать его игр. Мы долго учились, но я сумел. Мной гордились все, и всё ещё гордятся, я на это надеюсь. Я часто играю на пианино оно у нас есть, ведь нам разрешили остаться жить в моем старом доме. Именно в доме, а не в квартире. Он небольшой, но имеет 2 этажа. Много комнат, большой зал, красивый сад и маленький бассейн, хоть мы и не купаемся в нем, мы всё равно чистим его от всякой грязи. Может у кого то возник вопрос, хочу ли я в будущем играть в какой-то группе или создать свою? Не особо, у меня будет много других дел, которые нельзя будет откладывать. Хотя, зная себя я так всегда делаю. Не думаю, что что-то изменится.. хоть и надеюсь на это.

***

Через пару дней я должен пойти в школу. Боюсь ли я? Да. Волнуюсь? Очень. Меня всегда пугали мнения других, хотя никого не должно волновать то, что я делаю или как выгляжу, но всё же меня пугает это. Я принял решение завести себе что-то типа дневника и писать в нём как прошёл мой каждый школьный день. И смотреть, изменилось ли что-то, или чего я добился, как, например, друзей или ещё чего то. Я хочу сидеть один за партой, но не уверен, что будет такая возможность, ну или чтобы меня хотя бы посадили возле нормальной страны или нормального человека. Когда я говорю "нормальный человек" или "страна" - это значит, что он не будет меня унижать или оскорблять, не будет трогать меня или задавать вопросы, на которые я не хочу отвечать, не будет всячески пытаться выбить из меня какую-то информацию или ещё что-то. Ещё я бы хотел себе хорошую учительницу или учителя, которые смогут помочь в трудные моменты или объяснить что-то непонятное. Но зная мою удачу, ничего из этого я не получу. Я уверен. Но надо ведь верить, чтобы это сбылось. Так что я верю, хоть и с трудом, но верю. Вроде, я должен буду ехать на автобусе, так как школа довольно далеко от моего дома, и поэтому мне сделали специальную карточку. Но я люблю ходить пешком, поэтому я почти не буду ей пользоваться, только когда мне тяжело идти, лень или плохая погода, а так я буду ходить с своими любимыми наушниками и любоваться видом. Самое главное не спалиться перед учителями, когда я курю или просто смотрю на состояния своих шрамов и порезов. Я буду ходить в длинных вещах, так чтобы закрывали моё ужасное тело, и всегда буду носить очки. Я не могу не скрывать свои мешки под глазами и сами глаза.. они должны быть белыми как у любой другой страны. Но нет. Они у меня белые но потихоньку чернеют, никто не знает почему. Но я боюсь, что я перестану видеть. Я очень надеюсь, что эта школа будет такой как мне её описывают. Потому что, если нет.. мне прийдется сделать то, что я хочу сделать уже очень давно. Присоединиться к братьям и к родителям, а после и ждать Канаду, чтобы воссоединить нашу семью, снова.