Нелюбимый

Утром следующего дня я проснулась от звонка мамы, которая просила меня прогуляться вместе с ней по магазинам и развеяться. Мысленно отметив про себя тот факт, что я снова не смогу сесть за подготовку к экзаменам, я с радостью согласилась на ее предложение. Подготовиться я еще успею, у меня было в запасе приличное количество времени. Поговорив с матерью еще какое-то время и определившись с местом и временем встречи, я попрощалась с ней. Увидев, что другая сторона постели абсолютна пуста и заправлена, а время уже клонит к обеду, я проверила свой телефон. Ни одного сообщения или пропущенного звонка от Чанмина. В любое другое время я бы не предала этому значения, но именно после вчерашней ночи, от воспоминаний о которой счастливые мурашки покрывали все мое тело и к щекам предательски прилила кровь, мне хотелось от него особого внимания и отношения. Стало жарко. Подувшись на него буквально всего ничего, я набрала его номер: - Да, моя зайка? – раздался его радостный звонкий голос, от которого если бы я стояла, то у меня наверняка подкосились бы ноги. - Йа! Что за пошлое обращение? - Ты видела зайцев? Они самые милые и беззащитные существа на планете, поэтому не говори так. - Я чувствую некий подтекст в этом обращении. - Милая, я сказал «зайка», а не «кролик». Никакого подтекста. - Почему ты не разбудил меня? Я бы приготовила завтрак, а то получается, что я совсем о тебе не забочусь. - Зайка, после поступления у тебя начнется трудное время, поэтому я хочу, чтобы ты высыпалась, пока можешь. - Все равно как-то нехорошо с моей стороны. Я чувствую себя виноватой. - Не говори так… Какие у тебя планы на сегодня? - Меня мама пригласила пройтись с ней по магазинам, можно я пойду? - Конечно. Возьми одну из моих кредиток в нижнем ящике моего стола. Купи что пожелаешь. - Хорошо, я не буду тратить много, обещаю! - А я бы хотел, чтобы ты потратилась. Ты еще никогда не пользовалась моей кредиткой. Боишься, что я буду ругать тебя? - Нет, просто… - Я и правда еще ни разу не тратила его деньги на себя, за исключением тех подарков, которые он дарил сам. У меня были свои небольшие сбережения, которые приходилось тратить с умом. Но продукты, хозяйственные товары и прочее, конечно, покупалось на его деньги. Но потратиться на себя я не могла и не хотела, мне казалось, что это неправильно. - Это же твои деньги, Чанмин. - И твои тоже. - Я не зарабатывала их. - Какие могут быть разговоры? – возразил Чанмин недоумевающим голосом. - Ты моя жена, я обязан тебя обеспечивать и делаю это с удовольствием. Поэтому даже не спорь со мной. - Ладно, - согласилась я неохотно, ибо спорить с ним и правда было бесполезно. Да и себе дороже. - Почему ты не писал сегодня? - Я еще не успел, забегался с делами. Ты не сердишься? – его тон сменился на ласковый. - Сержусь. - Зайка, я правда был занят. Знаю, что вчера был особенный день, и тем более особенная ночь… - Если ты перестанешь меня так называть, то я перестану сердиться, - от его новой манеры обращаться ко мне меня просто передёргивало. - Милая, не сердись. Я исправлюсь. Но называть тебя так не перестану, мне очень нравится. Ты тоже можешь называть меня как хочешь. - Я подумаю над тем, как тебя называть. - Как насчет «любимый» или «дорогой»? Я бы еще предложил «мой красавец», но это как-то не то, когда я сам предлагаю. Но если что, я не против. - Слышишь, заяц, - я рассмеялась в трубку, - Мне пора собираться, я опаздываю. - Не хочу тебя отпускать. - Вешаю трубку! - Я люблю тебя! - Чанмин… - Ладно, понял… Пока. - Дорогая, ты счастлива? – спросила мама, когда мы пили вкуснейший кофе в торговом центре, изрядно утомившись от многочасового хождения по магазинам. Если моя мама и была снабжена бесконечной энергией, то я нет. Для меня вообще всегда были в тягость слишком долгие походы по магазинам, но сейчас я осознавала, что соскучилась даже по ним. - Я не знаю, - ответила я честно. - Мне кажется, что ты сама этого не замечаешь. - Мне не на что жаловаться. Чанмин хорош во всем. Иногда я думаю, что не достойна его, что рядом с ним должна быть яркая женщина с такой же яркой личностью. Старше меня, зрелая, опытная. И когда я понимаю, что я совсем не такая, то начинаю злиться. - Это не так. Вы идеально подходите друг другу, - возразила она с улыбкой на лице. - Мам, честно, мне порой кажется, что наша разница в возрасте гораздо больше. - Ты хочешь перепрыгнуть свой возраст, чтобы оказаться с ним на одном уровне? - Это невозможно. - Послушай. Тебе не нужно взрослеть раньше своего времени. Не старайся быть слишком серьезной, чтобы соответствовать ему. Просто позволь себе быть собой. Прежде всего, мужчина ищет в женщине мягкость, доброту и заботу. Именно это ты и должна ему обеспечить. Показушную жесткость и амбиции он может найти в ком угодно, но именно нежность и ранимость женской сущности привлекает его больше всего. Ему хочется оберегать, заботиться, дарить свою любовь, и твой муж именно такой. И истинная женщина всегда будет ценить его за это и сделает счастливым, отдавая свою любовь взамен без остатка. - Но разве ему не станет скучно жить так? Почему мужчины начинают искать отношений на стороне? Разве не от того, что им надоедает повседневность и однообразность семейной жизни? - Понимаешь, для женщины любовь – это ее все. А для мужчины любовь – одна из составляющих частей его жизни. Несомненно, главных частей. Для него любовь и семья – место, где его душа отдыхает, наполняется энергией, насыщается силами, и он снова готов на самые великие поступки ради своей женщины. Но, зачастую, женщина стремиться заполнить собой все его пространство, а если у него появляется что-то свое, что он хочет оставить для себя не потому что он ее не любит, а потому что такова его природа, она начинает злиться и выводить его этим из себя, понимаешь? Мужчине жизненно необходима собственная территория, которую он не будет ни с кем делить. И женщине ни в коем случае не стоит вторгаться в нее. - С папой ты также поступаешь? - К сожалению, я несколько позже поняла эту истину. Но поверь мне, это работает. Если давать ему свободу, то он будет твоим и никуда не уйдет. А если бесконечно контролировать, то он начнет задыхаться и искать отношений на стороне, чтобы вновь почувствовать себя свободным и нужным. - Чанмин не такой… - Твой муж очень хороший и порядочный, разве мы не говорили тебе это перед свадьбой? - Не напоминай мне о том времени, я все равно ничего толком не помню. Я словно жила в кошмаре, - сейчас я даже не хотела вспоминать о тех событиях, которые связаны с горькими воспоминаниями. Я не хотела помнить свою свадьбу, потому что в тот день не испытала ни одной радостной эмоции. - Но, тем не менее, я должна дать тебе еще один совет. - Какой? - Не воспринимай его любовь к себе как должное. Я знаю, что сейчас ты именно так и поступаешь, - вкрадчиво пояснила мама, и, увидев, что я собираюсь ей возразить, добавила. - В том, что нас любят, не всегда только наши заслуги. - Говорю же, я не достойна его любви. - Почему же? Очень даже достойна. Но я не об этом. - А о чем? - Цени его любовь. Подпитывай его чувства своими хорошими поступками, чтобы он ни на секунду не сомневался в том, что сделал правильный выбор. - Хорошо, буду стараться, - ответила я, понимая, что мама говорила мне правильные вещи. Я и правда воспринимала его любовь к себе как нечто само собой разумеющееся, относясь к ней с пренебрежением в начале и с недоверием потом, ни разу не задаваясь вопросом о том, каково было ему все это время. - Он ведь дорог тебе? - Несомненно! - Но ты его пока не любишь… - Мне нужно время, мам. - Правильно. В этом я тебя поддерживаю. Но и не тяни слишком долго. - Как получится. Я не могу приказать своему организму, чтобы он поскорее выделял как можно больше эндорфинов при одной только мысли о нем. - Я слышала, что он хочет детей, - вкрадчиво продолжала мама, отпивая свой кофе. Я вспомнила свою свекровь, с которой тоже как-то пила кофе, и это было так морально тяжело для меня. Да, с мамой Чанмина мне придется и не такое увидеть. - Да, но так как я поступаю в этом году, мы отложили это дело. - В этом я тоже согласна. Тебе еще нужно созреть для того, чтобы стать матерью. Уверена, что Чанмин тебе в этом поможет. - Я тоже хочу детей в будущем, он ведь это понимает, что я не отказываю ему в этом? - Он понимает тебя лучше, чем ты думаешь. Ваша пара по типу мужчина-отец и женщина-дочь, хотя разница в вашем возрасте не особо велика. Нет ничего плохого в том, что ты позволишь себе побыть ребенком рядом с ним. В пределах разумного, конечно. - Ох, мам… Это все так сложно. Но проблемы лишь во мне и их настолько много, что моя голова порой кружится. - Обсуждай с ним свои проблемы. Всегда веди открытые диалоги со своим мужем, так вы всегда будете открыты друг для друга и это поможет сблизиться. - Откуда ты у меня такая мудрая? – спросила я, обнимая ее. Почему раньше мне казалось, что между нами небывалая пропасть? В детстве мы были близки, но что должно было случиться, чтобы мы настолько отдалились друг от друга? - Мне это положено по статусу. Но в молодости я была очень похожа на тебя, - рассмеялась она, обнимая меня в ответ. Попросить рассказать ее об этом поподробнее я не смогла, именно в этот момент позвонил Чанмин, который к этому времени уже вернулся домой и предложил забрать меня с мамой из торгового центра. По пути домой он радостно сообщил, что уже через пять дней мы улетаем отдыхать в Норвегию и что он уже купил билеты, и этой новости мама обрадовалась едва ли не больше меня. Она уже давно твердила о том, что нам просто необходимо уехать в совместное путешествие и забыть на время о так называемой бытовухе, в которую, по ее мнению, мы погрязли сразу после нашей свадьбы. Может быть, она и была в чем-то права, но даже без этого путешествия у нас было слишком много проблем, поэтому решение поехать в путешествие именно сейчас, когда наша совместная жизнь стала налаживаться и постепенно идти в гору, было весьма разумным. Кто бы сомневался, что решения Чанмина когда-либо были необдуманными? Дни в ожидании скорой поездки проходили на удивление быстро. Я паковала наши чемоданы, стараясь не забывать о самом необходимом из одежды и личных вещей, а Чанмин тщательно проверял выполненную мною работу, помогая мне вечерами, когда приходил с работы. Но обычно все заканчивалось тем, что Чанмин быстро уставал и начинал капризничать, и, не дожидаясь от меня какой-либо нужной ему реакции, резко поднимал меня на руки и поднимался в спальню. Конечно, я немного сопротивлялась в самом начале, но, видя его счастливую улыбку, от которой на моей душе вмиг становилось тепло и солнечно и сверкающие нежностью и вожделением глаза, сдавалась уже через несколько секунд. Норвегия встретила нас не только своей завораживающей загадочностью и приветливыми жителями, но и небывалым сочетанием в себе холода и красоты первозданности природы. В этой стране, с момента первого вдоха ее горного воздуха, меня пленило все: чистота города, природное богатство, тоннели и мосты, которые соединяли между собой отдельные островки местности, хорошо развитая архитектура, фьорды, водопады с чистейшей горной водой, улыбчивые жители… По вечерам, когда мы с Чанмином гуляли вдоль набережной или любовались видом на скалистые горы, мы видели много детей, которые также гуляли сами по себе и играли без присмотра родителей, что в начале казалось нам просто немыслимым. Я видела, какими глазами Чанмин смотрел на детей, как наблюдал за их беззаботной беготней, и в эти моменты крепче сжимала его руку, а он в ответ целовал меня в щеку. В такие моменты мы без слов понимали друг друга, и эти моменты были бесценными. Через пару дней мы отправились в Ховден, расположенный в Южной Норвегии. Нечасто, но раньше я каталась на сноуборде под присмотром отца или брата, и сейчас мне не терпелось встать на доску и дать волю своему накопившемуся желанию прокатиться. Приехав уже под вечер и остановившись в отеле, первый день нахождения в горнолыжном курорте мы провели беззаботно валяясь на диване перед телевизором, поедая местные блюда, заказанные в номер. Чанмин был всеяден, как и всегда. Я же решила не экспериментировать с едой в лишний раз и ела только фрукты и мороженое, которое мы уплетали с одной ложки. Закинув на него свои вечно холодные ноги, которые Чанмин накрыл пледом, я даже не заметила, как уснула на его плече, убаюканная его голосом. Утром следующего дня было решено, что мы поднимемся в горы только после обеда, но это решение было омрачено внезапно начавшимся снегопадом. Не имея в себе больше терпения находится в стенах отеля, я уговорила Чанмина хотя бы на небольшую вылазку по самому безопасному спуску. Он ворчал до последнего, что лучше было бы сидеть в номере и не подвергать себя опасности, но, увидев, что на самом деле снег почти перестал идти, и что подъемники по-прежнему доставляют туристов на вершины горы, успокоился. Ветер дует мне в лицо, уши заложило от свиста, и вот я буквально лечу вдоль белоснежных склонов. Довольная и счастливая, как никогда, полностью отдаюсь своим чувствам и эмоциям и стараюсь не думать ни о чем. Лишь изредка оборачиваюсь назад в поиске Чанмина, который катался не так хорошо, как я, поэтому отставал, но если в начале я держала его в поле зрения, то уже несколько минут спустя совсем потеряла его из виду. Сама не замечая того, почему внезапно вокруг стало так тихо, и что и без того малое количество туристов превратилось в полное их отсутствие в моем диапазоне, я отстегнула доску и обернулась, застыв в ужасе. Вдалеке, хотя я знала, что от меня это не так уж и далеко, накатывала снежная лавина. Прямо на меня. В панике оглядываясь во все стороны и не находя рядом ни души, на инстинктивном уровне отбрасываю доску, отбегаю в сторону и сажусь, поджав колени к животу. Все происходит слишком быстро, чтобы я осознала происходящее вокруг. Когда чувствую лавину совсем близко по волне резкого холодного воздуха, шарфом закрываю лицо и застываю, молясь лишь о том, чтобы Чанмин находился как можно дальше отсюда и был в безопасности. По моим ощущениям, проходит много часов, прежде чем сход снега полностью заканчивается. Медленно и осторожно открываю глаза, понимая, что я выпадаю из реальности. Перед глазами все плывет, воздуха катастрофически не хватает, пытаюсь создать вокруг себя пространство онемевшими от холода руками. Становится чуть легче, но полностью открыть доступ к воздуху не удается. Внезапно одолевают паника и осознание того, что меня могло унести далеко, и что меня не смогут найти. Кричать смысла нет, снег поглощает в себя все звуки, что может спровоцировать новую стихию. Да и сил кричать и звать на помощь у меня не было. Волнообразными движениями пытаюсь переместиться к краю, где толщина снега должна быть меньше, а значит и шансов выбраться больше, но откуда я могу знать, что двигаюсь именно к краю, а не к центру? Больше всего я боюсь, что мое движение может полностью лишить меня и без того ненадежного укрытия. С ужасом понимаю, что мои поиски могут затянуться, потому что на мне нет маячка и прочего оборудования, которое бы отображало мое местонахождение. Холодно, слишком холодно. Моя одежда хоть и была теплой, но явно не предназначалась для таких испытаний. Я дрожу так, что начинают стучать зубы, вызывая тошноту. С трудом, но ощупываю себя на наличие травм и кровотечений, и, не находя таковых, радуюсь хотя бы этому. Что происходит потом, я понимаю смутно, сознание путается с ужасом, который ожидал меня в реальности. Перед глазами образ Чанмина… Его глаза, которые с нежностью смотрели на меня… Губы, которые всегда умели целовать так горячо и сладко… Объятия, в которых я всегда грелась по ночам… Мягкий бархатный голос, который шептал мне слова любви в самые интимные моменты… Неужели я не увижу больше всего этого? Неужели я умру здесь? Неужели я так и не смогу сказать Чанмину, что люблю его больше своей жизни? Неужели я не успею родить ему детей, которые унаследуют лучшие черты от него и от меня? Почему жизнь человека так ничтожна перед природной стихией? Наверное, мне уже никогда не суждено узнать ответов на эти вопросы, и, находясь на остатках своего бредового состояния, я и вовсе перестаю себя чувствовать…