/ flashback /
Хёнджин смотрел на мою улыбку (или просто губы) и спросил меня: - Ты всегда такой жизнерадостный и улыбчивый? - Нет. Далеко не всегда. Но в данный момент я не могу перестать улыбаться. - ответил я. - А что заставляет тебя грустить? Я немного подумав, ответил ему на заданный вопрос. - На самом деле много чего. Учёба, которая не даёт нам вообще ничего реально нужного в жизни, это же просто бессмысленная трата времени и нервов. Родители, которые не понимают меня и не видят очевидных вещей, живут по своим установкам и не принимают ничего, что по их мнению отличается от того, как правильно. Приходится вечно притворяться и врать им. Ещё мне грустно от того, как быстро летит время. Казалось что я только только в 1ый класс пошёл, а тут уже в универ иду. Но знаешь, не смотря на всё это я в любом случае стараюсь не отчаиваться. Сейчас начинается новая глава моей жизни. Без родителей, без школы, в новом городе. Жизнь дана нам лишь одна, не хочу тратить её на сожаления о чём либо. Любая ситуация, любое моё решение, мой поступок - всё это было дано мне не просто так. Всё это было дано для чего-то ценного. Я уверен что когда нибудь чёрная полоса закончится и за ней наступит белая. Нужно просто не отчаиваться. И не нужно бояться чего-то, нужно уметь рисковать. Идти на безумные поступки ни о чём не сожалея. Всё равно рано или поздно мы все умрём. Главное чтобы в конечном итоге мы гордились нашей насыщенной и интересной прожитой жизнью. - Я говорил это в таком непринуждённом тоне, с небольшой улыбкой на лице. Но голос всё равно был уверенным. Хёнджин внимательно слушал мой монолог. - Знаешь, хоть ты и младше меня, но мыслишь ты явно мудрее и взрослее. Ты прав насчёт того, что не нужно бояться чего-то. Нужно действовать. Правда у меня так не всегда получается… - Хёнджин начал говорить очень бодро, но на последних своих словах немного поник. Повисла небольшая пауза. - Кхм, Ликси, ты же наверное проголодаться успел. Давай зайдём в KFC? С удовольствием! - Радостно заявил я в ответ./ end of flashback /
- Эй, Ли. Ты так и не ответил на вопрос. Всё хорошо? - Чонин не собирался отступать, всё пытался расспросить меня о моём состоянии. - Я в порядке. Просто голова болит немного. - Вновь запихнув все чувства куда подальше я решаю солгать о своём самочувствии. Я вообще ни с кем не хочу говорить о том, что со мной произошло. Это никого не касается. Не хочу никого грузить своими проблемами. Я настолько глубоко ушёл в свои мысли, что уже и позабыл о том, что мы находимся в KFC. Я совсем не хочу есть. - Что будешь заказывать? - Спросил меня Чонин, ведя к стойке, у которой можно заказать еду. - Я, пожалуй, возьму только мороженое. - Отвечаю сразу и Чонину и кассиру у стойки. - И всё? Может что-то ещё? - Друг был удивлён моему столь маленькому заказу. Я лишь помотал головой в ответ. - Чтож, ладно. Тогда я буду картошку фри, куриные крылья, колу и твистер. - Проговорил он кассиру с улыбкой на лице. Он всегда был любителем поесть. Мы получили свои заказы и пошли обратно к столику. Ян вновь начал что-то оживлённо рассказывать, только уже с набитым ртом. Я делал вид, что слушаю его и иногда поддакивал, хотя сам был где-то в своих мыслях. Так и пролетело время. Выходя из здания мы попрощались и разошлись в разные стороны. Я направился в свою квартиру. В эти стены, которые способны утаить в себе все мои нервные срывы и все негативные эмоции. Ведь только в этих стенах я могу позволить себе снять маску лицемерия. Только там я могу позволить себе проливать слёзы, всхлипывать и задыхаться от боли внутри. В груди будто не хватало чего-то очень важного, чего-то действтельно ценного. Я не могу заполнить эту пустоту. Во мне будто огромная дыра, которую до сих пор никто не заметил. Я не привык рассказывать кому-то о своих проблемах, переживаниях, о боли… Будто какой-то барьер мешает мне открыться людям. Даже тем, кого я считаю близкими. Я закрыт от всех, хотя в глубине души глупо надеюсь на то, что кто-то сам узнает о всей моей боли и сможет помочь мне. Но этого конечно же не происходит. Я хорошо всё скрываю. Даже не знаю почему мне приходится скрывать чувства, но я делаю это. Просто потому что голос внутри меня говорит, что если кто-то узнает о моей боли - мне станет ещё хуже. И я почему-то верю этому непонятному голосу свыше. Да, я всегда слышу непонятный голос в своём разуме, который говорит мне как поступить в той или иной ситуации. Я не знаю откуда он взялся. Может такой голос есть у всех, а может это просто проявление моего подсознания… Я не знаю. Придя домой я понял, что сил не осталось вообще. Моральная боль очень сильно выматывает, особенно если она продолжительная. Не осталось сил на слёзы, на крики, да в принципе я сейчас осознал, что чувствую лишь пустоту и ничего больше. Будто внутри меня нет абсолютно ничего. Только тьма. Посмотря на своё отражение, откуда на меня смотрел всё тот же я, только с серыми волосами, мой внутренний голос сказал, что ощущать лишь пустоту - это не вариант, но боль и отчаяние ощущать тоже не самый лучший вариант, а значит остаётся - гнев, ненависть, злость. Этот внутренний голос убедил меня в том, что наш мир заслуживает того, чтобы его ненавидели. И я блин снова послушался этого голоса. Внутри меня начали разрастаться все эти гневные эмоции. Даже взгляд мой стал холодным и суровым. Как раз подходит моему новому цвету волос. Внутри меня теперь будут доминировать такие эмоции, как пофигизм, гнев, ненависть, злость… Я захотел сделать небольшую переделку комнаты. Убрал большую часть мелкого декора, памятные вещи, фотографии… Потом начал перебирать свой гардероб. Оставил только чёрные или тёмные вещи стиля бэд боя. А потом понял что комнате чего-то не хватает. Тут мой взор упал на чёрный перманентный маркер и стеллаж во всю стену. Немного подумав, я открываю маркер и подхожу к стеллажу. Начинаю выводить на дверцах шкафов строчки из песен, фильмов, различных цитат… Я даже не заметил как наступило утро. Так увлёкся росписью стеллажа различными фразами, что не заметил как за окном уже город просыпается. Снова не спал всю ночь, а это значит, что я буду спать на парах. Хотя пофиг, они всё равно скучные. Пора собираться в универ. Мой сегодняшний образ состоял из чёрных, слегка свободных брюк, чёрной толстовки, из под которой торчала белая рубашка, чёрные кеды и серая аутсайдерская шапка. Посмотрев вновь на своё отражение, я увидел совершенно другого челоека, не того, которого видел утром. Я закинул в рюкзак одну тетрадку, ручку, кучу жвачек, наушники, кошелёк, телефон… И со всем этим набором вышел из дома, не забыв закрыть квартиру на ключ, но снова забыв поесть.