Lost generation

Так, окей, я начала смотреть фильм и даже не закончив смотреть начальные титры выключила его нахуй, чтобы написать (ну или начать писать то, что я пишу сейчас). Примерно такие перепады настроения я ловлю последний месяц и мне действительно сложно с этим справиться. В общем, куда я пропала и почему вообще перестала отвечать на комментарии? Ответ прост: никуда, я была дома. И на смене ещё - о ней позже. Для начала, я думаю, правильным будет объясниться перед вами и извиниться за то, что веду себя по-свински последний месяц. Правда, у меня лучшие на свете читатели и вы не заслуживаете то, как редко я пишу главы. Вы действительно достойны большего (намного большего) и мне искренне жаль, что я не могу вам этого дать. Простите меня... Почему я не отвечаю на комментарии? У меня нет на это сил. Извините. Да, я могу начать писать ответ из под палки и, если повезёт, даже втянусь в процесс и получится даже от части искренне. Но я не хочу чтобы искренне было «от части». Я обязательно выберусь из своего нынешнего состояния и отвечу на все оставленные вами комментарии - я их читаю и периодически перечитываю. И я не лайкаю комментарии на которые я не ответила - это помогает мне понять, кого я могла случайно пропустить. Так что про всех помню - не волнуйтесь! Ещё я заметила (уже давно, но особенно в последнее время), что отзывы к моим главам стали для вас действительно комфортными - это чудесно, правда. Я была очень удивлена, когда поняла это) И это одна из причин, почему я хочу отвечать максимально искренне на все ваши комментарии Итак, что вообще происходит? Так вот я в душе не ебу, если быть честной. Скорее всего это то ли выгорание то ли подобие апатии (я так и не проработала её причины, лол) - я хз и мне уже всё равно что это за хуйня. У меня нет сил практически ни на что, я заставляю себя вставать с кровати и что-то делать, но очень редко и не без усилий, я почти перестала общаться со многими близкими мне друзьями из-за отсутствия ресурсов (скорее всего они это понимают и вряд ли станут винить меня или обижаться, но мне действительно стыдно) и так далее и тому подобное. Помимо всего этого Хару отправился обратно (не помню говорила ли я здесь об этом или нет), снова искать новый дом - я не справилась с ним. Но всё в порядке - я согласна с этим и это было моё решение. «Мы в ответе за тех, кого приручили» - на мой взгляд надо успеть вовремя понять готов ли ты отвечать за животное и справишься ли ты с ним. Его было не поздно вернуть и найти подходящих хозяев, что я и сделала. Я считаю этот поступок правильным. Вы можете подумать, что я ною и это будет вполне справедливо. Но я решила, что вы имеете право знать что со мной происходит и почему так долго не выходит глава. Вот такой вот у меня подход, да. Вы можете быть со мной не согласны и, возможно, даже будете правы. Но попрошу оставить при себе своё негативное мнение (особенно если не можете корректно его высказать) касательно данной выходки - я всё ещё хочу оставить комментарии чем-то комфортным. Тем, кто начал за меня беспокоится - не стоит, правда. Я ценю это, но не тратьте на меня своё беспокойство) Обо мне очень хорошо заботится один совершенно чудесный человечек и она не даст мне натворить глупостей, уж поверьте) Наверное, впервые чувствую такую заботу от кого-либо.... Это действительно здорово и это одна из причин по которым я буду и дальше пытаться вырваться из того кошмара, в котором оказалась. Уже месяц без сэлфхарма) И вообще я пообещала этому самому человечку очень-очень стараться не причинять себе боль - так что буду выполнять и дальше это обещание А также Рэй (гамма) честно пытался дать мне люлей на написание главы. Так что он не виноват в том, что она так долго не появляется - он делает всё, что от него зависит. Поэтому его не бить - только меня) А про главу... Ну, план главы, конечно же, есть. Начало тоже. Что могу касательно неё сказать: это будет середина фанфика. Или центр? Ну, что-то из этого. Всё, что было до - только начало) Изначально я хотела спеть одну единственную песню, которую типа поёт Луз (чтобы её голос не менялся на мужской в зависимости от песни и так далее), но после недели размышлений и попыток выбрать песню пришла к выводу, что будет уместнее ебануть небольшой плейлист. Поэтому... ну... хз что это должно вам дать, но буду рада, если это кого-то обрадует или просто заинтересует. Ах да, плейлист будет в вк с каким-нибудь дофига странным названием, чтобы его было проще найти В принципе это основное, что я хотела сказать касательно своего отсутствия Едем дальше: я обещала рассказать про смену (я хз почему вы всё ещё это читаете, но искренне удивлена что кому-то так интересна моя скучная жизнь) Смена длилась две недели - превзошла вообще все ожидания, которые у меня только были. Наверное, с момента выхода последней главы - это было самое лучшее время, когда я действительно себя хорошо чувствовала. Очень классная комната (даже балкон есть, капец), ещё более классная соседка по комнате (если бы не она - я не знаю, что бы я делала), куча новых интересных знакомств. Да и старых знакомых я узнала вообще с другой стороны с чего ахуела и я и знакомые. Все ребята из моей гильдии просто потрясающие и невероятные (с другой гильдей я почти не общалась ибо запрещено было, но именно оттуда замечательный человечек, которую я упоминала выше). Для меня, как для тактильного создания (у которого почти всегда тактильный голод, да), был двухнедельный рай: почти все в нашей гильдии были тактильными, поэтому можно было обниматься, чесать кого-то по его чудесной головушке, просто гладить и так далее. Настолько комфортно я себя не чувствовала... нигде? Я уже не помню, правда Кстати, все ребята были очень толерантные (я первое время пыталась скрывать ориентацию, хотя и получалось это у меня плохо). Да даже если и не все - это было незаметно вообще. В какой-то момент я перестала загоняться и, мне кажется, вся гильдия знала о моей ориентации. И всем было пофиг) То есть это действительно здорово, когда на этом не заостряют внимания и я бы очень хотела, чтобы в моей повседневной жизни было также. Ещё из интересного: я основала тайный гей клуб в своей гильдии. Без понятия насколько тайным он остался под конец смены, но я не я если бы в итоге не создала что-то подобное, ахахахах) Помимо всего прочего носила почётные титулы «Самый сладкий медовик», «Краш половины гильдии(женской, разумеется)» и «Руки - пиздец» (они все конечно локальные шутки, но последняя - отдельная история о которой я умолчу) Но пойдём по самой смене - она была театральная. Две недели мы работали с режиссёром, хореографом и дизайнером - ставили спектакль. Мне дали одну из ролей (а их там было не особо много так что мне повезло), но это было очень весело ибо я заболела на второй день смены (продуло кондеем ибо ходить под ним с мокрой головушкой было дерьмовым решением). А танцевать и петь в таком состоянии - отдельный вид прекрасного. Так ещё и спорт час, вечерние дела и прочее прочее. К тому же ежедневные осмотры у врача - то ещё веселье. Особенно если учесть тот факт, что как только заметят, что ты болеешь - в изолятор и домой. Если бы не соседка по комнате у которой были с собой лекарства - я бы не дотянула до тех пор когда Мама передаст мне мои. Но сейчас не об этом. Спектакль. Суть заключалась в том, чтобы не просто поставить красивый спектакль, но и не забыть про реплики на английском (они должны были обязательно быть, как и танцы), а также про хореографию. Ну и так как мы ребята творческие - чем больше наших умений задействовано в спектакле - тем лучше. За две недели поставить такой спектакль как минимум очень сложно (даже если мы присутствуем на репетициях полным составом по несколько часов в день), но мы справились) А я ещё мы декорации сами делали и костюмы (бокал, эполеты, пояс) (у меня ещё и корона была, но её не я делала) - это был очень интересный и весёлый опыт. Да и в целом вся смена - очень интересный и большой опыт! Что ещё хотелось бы сказать: столовка и спорт час. Я довольно привередливая в плане еды так что думала, что с питанием у меня будут проблемы, но кто бы мог подумать, что я ошиблась) Кормили нас хорошо и вкусно - даже мороженное/шоколадку как-то раз давали на полднике! А спорт час - отдельная тема. Изначально я не хотела заниматься и попыталась откосить мол смекни нет и всё в этом духе, а тут оказывается офигительный физрук! Серьёзно, проводи у нас так физру в школе/универе - я бы может и ходила бы. Короче спортивный час я вообще не пропускала в итоге, потому что у всех была возможность заниматься тем, чем хочется. Я, например, бросала мяч в кольцо (даже поиграла с ребятами в баскетбол 2:2 и 3:3 - моя команда выиграла и я тоже внесла в это довольно большой вклад, чему рада) Ну и ещё я впервые танцевала на дискотеках (хотя обычно очень боюсь) хоть и только под конец смены Да и в целом очень интересные вечерние дела, на которых можно и посмеяться и даже поплакать) Ещё там был интернет (и он очень даже неплохо ловил у меня) - я как раз переживала, что из-за этого не смогу выкладывать главы. Но кто бы мог подумать, что проблема будет в отсутствии времени... Серьёзно, под конец дня мы ходили все мокрые так как не было времени даже душ принять после, например, спорт часа... В любом случае это была офигительная смена, где я впервые почувствовала себя в комфорте, безопастности, любви, заботе и так далее) Я навсегда сохраню эти воспоминания в своём сердце Кхм. Итак, вернёмся в настоящее время. Сейчас я хочу попробовать подать заявку на ещё одну смену - надеюсь, меня возьмут. И часть и без того отсутствующих ресурсов трачу на то, чтобы подготовить песню для заявки и вообще хотя бы определиться с тем, что петь. Помимо этого - начался учебный год, а значит, что времени будет намного меньше как и сил, потому что не интересные мне пары хуже энергетических вампиров. А ещё автошкола (вот получу права и... и всё, просто получу права). Плюс у меня выпускной год в театралке и я хочу попасть в актив универа. Ах да, про универ. Я поступила на бюджет. Ну типа... ура, да? Вроде радоваться надо, я хз. Хотя бы не будут тыкать мол «мы за твою учёбу платим, а ты...». Ну, короче, ситуэйшн - пиздец) Да и вообще я всё ещё собираюсь устроиться на работу (только после смены, если меня возьмут). Как я всё это буду совмещать? В душе не чаю. Но придётся. Собираюсь ли я забросить фикбук и этот фанфик? Фикбук - хз, но даже если решусь, то только после того как закончу начатые фанфики, а их много. Фанфик - никак нет. Я в любом случае его закончу. Просто у меня сейчас помимо фигового состояния катастрофически не будет хватать времени, поэтому я не знаю как долго вам придётся ждать новой главы... Простите... Но я напишу, я закончу фанфик, я отвечу на все комментарии, я никуда не пропаду и не заброшу - я обещаю! Ну и теперь самое важное и самое главное) Мой ник (Lost Summer) переводится как потерянное лето, но конкретно на данный момент оно проёбанное. С чем поздравляю и вас и себя (хотя буду искренне рада, если вы со мной не согласитесь, если вы провели это лето чудесно, как хотели и не проебали его, как я). Да, лето прошло, но это не повод расстраиваться - будет ещё! Ну а пока... Поздравляю вас с началом учебного года! Школа - та ещё мясорубка, понимаю, но есть в ней что-то, что всё-таки заставило меня разреветься когда я её закончила год назад. Так что может всё не так уж и плохо? Колледж - уже по интереснее, но не позволяйте сессии раздавить вас! Давите её первой!!! ВУЗ? Не знаю - мне это только предстоит. Но уверенна, что и там всё не так плохо как мне покажется и будет казаться ещё года четыре... Короче! Не унываем! Не плачем! Держимся! С нами Лумити и шикарные женщины (и в целом персонажи) Совиного дома (и других фэндомов)!!! А если серьёзно... Пожалуйста, заботьтесь о себе и берегите себя. Учителя тоже люди - они пойдут на встречу. А если учитель действительно ведёт себя как мразь - пойдёт нахуй. Серьёзно, не стоит тратить свои нервы на людей, которые того не заслуживают (касается и учителей/преподавателей и одноклассников/группников). Если совсем нет сил на учёбу - забей. Твоё здоровье намного важнее оценок. Не бойся ставить на первое место себя - это не эгоистично. Полюби себя, прими себя, заботься о себе - это абсолютно нормально. В этом нет ничего плохого, высокомерного и так далее. Ты можешь со всем справиться и всё пережить - поверь мне) Ты можешь не готовится ко всем предметам - только к тем, к которым необходимо (мало оценок например), а также можешь списывать контрольные (но очень аккуратно, чтобы не прилетело) - в этом нет ничего плохого. Но предметы, которые пригодятся тебе в будущем, учить стоит. Например, если сдаёшь биологию - не стоит пренебрегать ей. Кстати, про экзамены. От самого экзамена ещё никто не умирал (будь то ЕГЭ или ОГЭ). Либо не справлялись со стрессом, либо с волнением, имея проблемы с сердцем например, либо на них слишком сильно давили. Но сам экзамен не опасен. Ни для тебя ни для твоего будущего. Старайся не загонять себя в угол плохими мыслями «а если не сдам?», «родители меня пробьют если не поступлю на бюджет», «я не смогу добиться своего, если не наберу достаточно баллов». Не стоит бояться. Спокойно готовься. Если переживаешь - придумай, что ты сможешь сделать в случае, если всё действительно окажется не очень хорошо и ты плохо сдашь. Если на тебя пытаются давить учителя или родители - не слушай их и не принимай слова близко к сердцу. Мысленно создай щит или выключатель для себя. Как только на тебя начинают давить или пытаться унизить - щёлкай выключателем и включай режим «мне похуй». Тебе должно быть похуй. Но не на экзамены, а на давление и чужое мнение. Хотя иногда полезно прислушаться, но не более (между словами прислушаться и слушаться - целая пропасть и дело отнюдь не в приставке). ОГЭ и ЕГЭ - тот ещё пиздец. Но это не повод делать себе больно, загоняться и тем более пытаться покончить с собой. Я сдала и ОГЭ и ЕГЭ - всё не так ужасно. Да, я не поступила, куда хотела. Но даже так всё не плохо. У меня всё ещё есть крыша над головой, цели в жизни и так далее. Жизнь не заканчивается на экзаменах. Они не так сильно влияют на неё, как кажется. Плохо ты сдал или нет - ты это всё ещё ты. Даже если не всё пойдёт по идеально построенному тобой плану - это не плохо. Создай запасной - иди к цели по нему. Или вообще импровизируй - как тебе удобнее) Короче, я вообще к чему? Учёба - то ещё дерьмо. Вернее, система образования. Дерьмовыми могут быть и экзамены и учителя и одноклассники - бывает такое, да. Но это не причина сдаваться. Не причина опускать руки и вредить себе. Не причина считать себя плохой, потому что как-то отличаешься. Это причина не сдаваться, пережить это и выпуститься. Бывают такие ситуации, когда надо именно терпеть. Если ты уже обдумал всевозможные варианты и не нашёл выхода, где терпеть не надо - просто переживи это. И ещё раз: люби и принимай себя, заботься о себе - кроме тебя этого никто не сделает. Любовь делает людей лучше. Намного лучше. И никто не говорил, что это не может быть любовь к себе) Хорошего начала учебного года!) Да прибудет с тобой Лумити😌