с верой в лучшее о худшем

i. сегодня твой запах в воздухе. ii. я слушаю старые треки фараона, потому что моя голова болит, я катастрофически не высыпаюсь, если ложусь раньше двух ночи, и я не помню, откуда это привычка; возможно, она осталась у меня от тебя; возможно, я просто чувствую вечность внутри своих вен только после полуночи, и потому не хочу засыпать. у меня болит голова, на улице по ощущениям минус пятнадцать, мерзкий ветер, и тот квартал, где мы проводили те редкие вечера, наполненные твоими откровениями; всё подавляющее, особенно мысли о том, чтобы снова перейти на линзы, а после вернуться к тебе, ведь, хах, вдруг эта версия меня окажется лучше, я ведь буду полуслепой и абсолютно безоружной, буду позволять тебе кромсать уже порезанные ранее кусочки себя на более мелкие, лишь бы подходить под твои взгляды, лишь бы тебе соответствовать. iii. я слушаю фараона, и его биты напоминают тебя (вообще-то какие-то из них и правда твои), и я поднимаю голову со своих рук, открывая глаза, вокруг девочки в белых халатах и опущенных масках; мы пьем гранатовый швепс на восьмерых и не думаем о будущем, а комната заполняется твоим запахом, ты словно здесь, но я больше никогда не смогу к тебе прикоснуться, и это загрязняет лёгкие похуже, чем сигаретный дым или те пустые ампулы, к которым я тебе обещала не прикасаться, однако я соврала, и это, как и тьма предыдущих ошибок, будут моими вечными сожалениями, с которыми я ни за что в жизни не смогу справиться. iv. я слушаю его, слушаю, понимаешь? впервые с тех пор, как ты ушёл, впервые я не плачу под него, впервые не вспоминаю нас, окутанных его музыкой, потому что я нашла его до тебя, я полюбила его до тебя, я узнала его гораздо раньше, чем смогла увидеть тебя не через экран, так что к чёрту тупые проекции и скомканные ощущения, к чёрту по-особенному холодный воздух на том квартале, к чёрту твою слежку за моими сетями, тебе ведь на самом-то деле давно всё равно, мне просто нравится себя изводить, нравится о тебе не помнить хотя бы большую часть дня, но… v. сегодня болит голова, и я неимоверно сильно сожалею о том, что не стала встречать рассвет, ведь сон такой глупый, когда я вижу твоё лицо, когда я укрываю себя так, будто сзади меня кто-то там обнимает, и потому частью одеяла обязательно следует поделиться. когда я зарываюсь лицом в подушку, представляя твои красивые руки. когда я пересматриваю фотографии у меня в сохраненных, эти твои футболки, мысли, реализованные идеи. эти татуировки. эти ужасающие привычки, от которых появляется отвращение, оно должно отравлять всё вокруг, меня же и уберегая, но я нахожу в этом что-то паранормальное, захватывающее, особенное, и остаюсь (совершенно, хах, бесполезно); остаюсь, чтобы после ты всё закончил, хотя сейчас я совсем не об этом, так что… vi. когда я сравниваю практически каждого человека с тобой, потому что пытаюсь понять (для самой себя), из-за чего я стала воспринимать ненормальное что-то как абсолютную норму, из-за чего тянусь к сигаретам чаще, чем раньше, из-за чего мои руки трясутся, если я в расслабленном состоянии; из-за чего вообще вокруг (и внутри) столько поломок, когда ты обещал собрать меня заново, когда ты обещал быть кем-то иным, ведь ты такой зрелый и на других непохожий, ты такой невероятно понимающий и воспитанный, уважающий и уважительный, ты такой… vii. ты такой же. ни больше, ни меньше. к чему было строить иллюзии, возводить эти замки вокруг меня, если все они были прозрачными? если правда была написана на наших лицах. если она нас отображала. к чему было врать? viii. знаешь… твоя музыка такая глубокая. ты такой чувственный. ты особенный. ты другой. по-настоящему. просто… просто никто из нас не создан друг для друга, никто бы не смог никого спасти, понимаешь? не наша эта работа. не для нас. абсолютно. мы ведь созданы для искусства, так что, пожалуйста, только не переставай сочинять, твоя музыка такая глубокая, ты такой интересный, всё вокруг тебя не чёрно-белое, я обещаю, здесь краски повсюду, просто прекрати засыпать на ходу и смени свои линзы. многое можно изменить, просто позволь себе. ix. просто отпусти меня. x. просто перестань о себе такими глупыми способами напоминать. я и без этого помню. я не хочу забывать. я лишь хочу измениться. xi. и я уже начала. xii. понимаешь? xiii. [надеюсь, у тебя нет аллергии на клубнику.]