29 августа 2021
Воздух невыносимо пахнет осенью. На календаре остались последние дни августа, и это даже немного грустно. Счёт идёт на секунды, и я никогда не чувствовала так остро, что приближается осень. Всё лето длилось бесконечно долго, так медленно, как льётся густой мёд из банки, а последняя неделя августа мчится галопом, и я хочу приостановить время. Многое вновь не успела сделать, попробовать, но опомнилась как всегда в последний момент. В груди кипит жизнь, хочется что-то делать, не сидеть на месте, не упустить эти последние летние деньки, хотя лето уже скрылось за поворотом, оставив после себя лишь тень. Уже холодно, уже солнце светит по-осеннему, уже листья начинают желтеть и с каждым днём опадать всё больше. Уже не хочется есть арбузы и мороженое, гулять в шортах и платьях, носить солнечные очки, загорать. Потому что лето кончилось. От него остались только несколько дней до сентября и куча невыполненных планов. В это бесконечно-длинное лето случилось много чего: и прекрасного, и плохого. Не всегда получалось так, как нам хотелось, не всегда было хорошо и радостно — но ведь без плохого не обойтись. Всё равно это лето было прекрасным. Я знаю, что все обычно говорят речь в новогоднюю ночь перед курантами, как бы подводя итог минувшему году, но мне хочется подвести итог этому лету. Поменялись города, дома, люди. Особенно люди. Круг общения всегда меняется, но в это время он изменился до неузнаваемости. Появились хорошие люди, ушли плохие. Хотя, в общем-то, глупо делить людей на плохих/хороших, ведь каждый для кого-то что-то значит. Для меня они плохие, а для других хорошие — так имею ли я право судить о них только потому, что они мне сделали больно? Нет, не имею. Я хочу сказать им «спасибо», ведь они тоже что-то значили в моей жизни. Они тоже оставили след в памяти, не подозревая об этом. Ведь любой человек, бывавший в твоей жизни, остаётся там маленьким кусочком воспоминаний. Плохих, хороших — неважно. Будут ещё и хорошие воспоминания, и не очень — как сложится жизнь. Я очень долго держала в себе обиду и злость на некоторых людей, кричала своей болью в пустоту, пытаясь до них докричаться, достучаться — но всё бесполезно. Как громко ни кричи — никто не услышит. Эта злость и обида терзали меня, не давая жить счастливо. Они сделали мне больно, и я страдала от этого, а они нет. Им всем было всё равно, а мне нет. И это было очень тяжело — жить с этим грузом обиды и злости. А сейчас всё вдруг изменилось. Мне больше не больно, не обидно, во мне нет злости и мести. Как будто прошлое утратило своё значение. Ведь на самом деле моё прошлое не имеет никакого значения — что было, то было. Это уже прошло, сейчас нет смысла думать об этом и злиться. И я больше не злюсь на них, не обижаюсь — я говорю им «спасибо» и «прощайте». Они не в силах изменить меня и моё будущее — ведь они ничего не значат в моей жизни. Я пишу об этом последний раз, чтобы отпустить своё прошлое. Это не значит, что я не буду помнить, это значит, что я освободилась от своих же внутренних демонов. И знаете, это самое прекрасное чувство на земле — когда ты свободен от всего, свободен от себя. Свобода — странная вещь. Ты можешь быть вольным человеком, путешествующим по земле и никого не слушать — но ты будешь в кандалах, которые надел на себя сам же. И также ты можешь жить на одном месте, не имея возможности путешествовать, или быть вовсе заключённым в тюрьме, но в своей голове ты будешь свободным. И лучше второе, чем первое, потому что твои собственные демоны в голове могут свести тебя с ума. Мои мысли тоже поменялись, наверное, даже в лучшую сторону. У меня появились цели, планы, новые мечты. И я не знаю, смогу ли я всё это осуществить, но буду двигаться в этом направлении, пока могу. И даже когда не смогу, потому что устану и выдохнусь, всё равно буду двигаться — иначе для чего тогда жить? Сегодня такой странный день. Он начался как обычно, но заканчивается совсем по-другому. Я вышла на балкон, посмотрела на небо, вдохнула воздух и поняла, что за одну ночь наступила осень. Но по календарю ещё 29 августа, значит, у меня есть время для того, что я не успела сделать. За два дня не наверстаешь упущенное, но можно сделать хоть что-то, и это уже хорошо. Хочу сказать «спасибо» этому лету за долгие звёздные ночи с утренним туманом на пустых дорогах; за вкусный кофе с карамельным сиропом, который забегаешь купить в кофейной лавке и вспоминаешь этот вкус ещё долго; за улыбки и смех моих родных, друзей, семьи, ведь если они счастливы, то счастлива и я; за прекрасные новые книги и песни, вдохновляющие меня каждый день; за возможность ходить в кино и уютные кафе; за вечера, проведённые с чашкой чая и любимыми людьми; за солнце и за дождь, освежающий землю; за новые воспоминания; за бесконечную любовь ко всему, что есть в мире; за рассветы, когда весь город ещё спит, а ты уже нет; за луга и леса в моей деревне, по которым когда-то я ходила; за шансы всё менять и строить жизнь по-другому, как ты хочешь; за грустные уроки, которые дали мне некоторые люди, и, конечно, за хорошие уроки; за дороги, которые мы прошли. Скоро начнётся осенняя пора — уютная, тёплая, родная. Я люблю осень всей душой и надеюсь, что она ответит мне тем же. Всегда отвечала. И будет три долгих прекрасных месяца перед холодной зимой, будет разноцветная листва под кроссовками, разноцветные зонты и разноцветное небо в лужах. Будут долгие прогулки в рощах и парках, усыпанных хвойными иголками и листьями, кофе в стаканчиках и тёплые свитера. Будут вечера с просмотром «Гарри Поттера», попкорном и пиццей, будет глинтвейн, сваренный впервые, и тихая музыка в наушниках. Будут новые осенние книги, разговоры с подругой и мосты. А ещё много оранжевых тыкв, фильмы про хэллоуин и страшилки на ночь. Со временем солнце начнёт садиться раньше и вставать позже, листва облетит и берёзы будут стоять одинокие на холодном ветру, и всё будет говорить мне: «смотри, я умираю, чтобы после зимы возродиться снова». А я буду понимающе улыбаться, будто всё это уже пройдено на тысячи раз, ждать зиму и верить, что всё возрождается после смерти. А сейчас у меня есть дела: надо доделать незаконченное, чтобы напротив слова «лето» поставить галочку и убрать три летних месяца на полку, а после достать новые три осенних месяца. Прощай, лето.***
Помню, как сильно заболела и папа долго лечил меня, но легче мне стало не от лекарств, а от его заботы и тепла. Тогда ещё у нас были хорошие отношения, как у самых обычных «папы и дочки». Я лежала с большой температурой, насморком, кашлем, и казалось, что весь мир против меня — как обычно всем кажется во время болезни. Он делал мне горячий чай с малиной и мёдом, включал любимые передачи по телевизору и сидел со мной рядом, и этого мне было более, чем достаточно. Его забота делала меня сильнее и мне хотелось быть здоровой только для этого, чтобы просто чувствовать это родительское тепло, которого у меня никогда не было. Помню, что даже несмотря на мою болезнь, эти недели были самыми лучшими, потому что ни до этого, ни после — я не чувствовала себя больше такой нужной и защищённой от всего. На улице колючий снег щипал людей за красные щёки и гнал их скорее в тепло, а я лежала со льдом на лбу и любимыми людьми рядом, и это было замечательно. Я могла бы терпеть эту температуру и кашель ещё вечность, чтобы только это чувство заботы ко мне не кончалось. А потом я вдруг выздоровела, и всё кончилось. Как всегда.***
Как странно, что люди, с которыми ты когда-то отлично общался и проводил время, в итоге становятся чужими. С самого раннего детства я обожала ездить на летние каникулы к своим родственникам за 300 километров от дома. Это было небольшое село пригородного типа. И тогда маленькой мне казалось, что там царит своя особая атмосфера. То, что особенно сильно запомнилось — это огромные ели, возвышающиеся в центре парка над всем остальным, как монументы. В пасмурную погоду мне сильнее всего нравилось там гулять: ели как будто что-то нашёптывали мне о своём, вороны кружились чёрными пятнами наверху, ещё больше создавая мрачную атмосферу, и в такие моменты мне хотелось обязательно уехать в другую страну, например, Америку или Шотландию, чтобы стоять на обрыве у моря и смотреть вдаль. В такие моменты мне хотелось путешествовать, писать готические рассказы и слушать американскую музыку, будто от этого всего я вдруг стану американкой со странной историей жизни и тайнами в прошлом. Там у меня была двоюродная сестра, и так, как с ней, тогда я не общалась ни с кем. Кроме неё у меня была подруга, и мы тоже замечательно общались, но это было всё равно не то. Это как сравнивать арбуз с дыней — и то, и то очень вкусное, но вкус у них всё равно разный. С сестрой у нас были особые отношения, мы были с ней «на одной волне». Понимали друг друга с полуслова и чуть ли не читали мысли; находили темы для разговоров даже там, где их нельзя найти и молчали, когда было нужно; искали приключения на свою голову так рьяно, будто жили последний раз (хотя так и есть, в общем-то); смеялись только над нашими общими шутками, понятными только нам, и могли говорить на серьёзные темы, высказать друг другу самое важное, самое сокровенное. Я знаю, что она до сих пор всё это помнит, хотя прошло много времени и мы давно не поддерживаем связь. Что-то случилось в один момент — и мы больше не понимали друг друга, не узнавали, не о чем было больше говорить. Наверное, мы всё-таки выросли, и взрослая жизнь разделила нас. Так тоже бывает, к сожалению, и довольно часто. Но мне всё равно не жаль. Мне не жаль ни одного момента и события, связанных с ней и с тем прекрасным местом. Мне не жаль о наших разговорах по ночам. Не жаль о прогулках по парку, когда тяжёлые тучи вот-вот разразятся дождём. Не жаль о времени, когда ловили дождь руками. Не жаль о времени, когда вместе смотрели фильмы и сериалы. Не жаль о времени, когда делали друг другу самые вкусные бутерброды с обычными сосисками. Не жаль о времени, когда переписывались с ней в тетрадке, сидя напротив друг друга. Не жаль абсолютно ни о чём, потому что это время было чудесным, эти дни вдохновляли меня, заставляли любить жизнь так неосознанно, что я даже не подозревала об этом. Я думала, что мне хорошо там, потому что есть родственная душа, есть те, кто меня понимают, а оказалось всё донельзя просто: мне было хорошо там, потому что там я была собой. И это место стало мне вторым домом, хотя каких-то привычных удобств и вещей там не было, но зато там был покой, в котором я так нуждалась. Это время, конечно, не вернуть, да и не нужно. Я счастлива до сих пор потому, что оно у меня было — и было не зря. Много чего там было, много чего осталось в памяти светлыми моментами, и за это хочется снова сказать «спасибо». Кому? Да неважно. Я знаю, что это «спасибо» дойдёт до того, кому оно адресовано — может, вселенной, а может, зелёным елям, покачивающимся на ветру.Август (11.08.19)
вечер — медовый отсвет заката. этот август от боли слеп. мне теперь ничего не надо, я теперь здесь счастливей всех. этот август — один из многих, он такой же, как всё вокруг. пусть смеются и плачут боги, замыкается новый круг. наши линии на ладонях не сведут, не сойдутся вновь. его имя — источник боли, от которой так стынет кровь. так ничтожно и так нелепо утопить себя в глупых снах, но идти за ним, где б он не был, но любить его до конца. пусть никто никому не нужен, хоть так быстро летят года… только счастье — любить до ужаса, только больно — любить всегда.Из записей от 15 ноября 2018 года (15:14)
«Когда-нибудь я научусь останавливать время, возвращаться в прошлое, и я остановлю его там, где ещё был он.» «На вере всё построено, на вере мир стоит, я знаю. Только больно очень, когда кроме веры ничего нет.»