Если я дойду до океана

До боя курантов осталось совсем чуть-чуть — какие-то считанные минуты. Мы с друзьями сидим за большим новогодним столом, уставленным салатами и закусками и нетерпеливо ждём. Кто-то приготовил бумажку и ручку, чтобы написать желание и сжечь его, но я не стала. Знаю и так, что моё желание и на этот раз не сбудется, поскольку не сбывается уже несколько лет. И вот, наконец, время останавливается, всё в округе затихает, будто приготовившись к важному моменту, и президент начинает свою речь. В комнате темно, горят только разноцветные гирлянды на окнах и светится в углу ёлка, создавая неповторимую праздничную атмосферу. Речь президента подходит к концу и спустя секунду куранты начинают свой отсчёт. Эти секунды для меня всегда самые необычные в году: кажется, что одна секунда отсчитывает по одному месяцу, и время пролетает внезапно — месяц за месяцем… Стрелки словно говорят мне: «успевай жить, часы отсчитывают каждую секунду твоей жизни. Успей сделать что-нибудь в эти двенадцать секунд-месяцев.» Тик-так. Тик-так. А потом время на секунду замирает и начинается новый год, год новых возможностей и шансов, планов, желаний и целей, которые ты сам себе выбираешь. Каждый день что-то значит, время не проходит бесследно. И вот мы поднимаем наши бокалы с шампанским, соком и вином за старый год, за старые ошибки, успехи, и, конечно, за будущее счастье, которого у нас будет очень-очень много, надо только заметить его. И я начинаю замечать. *** Небо голубое-голубое, как в самый летний и солнечный день, но солнце уже совсем другое. Оно поливает раскалённым янтарём жёлтые листья, многоэтажки и асфальт, делая всё особенно уютным и притягательным. Сентябрь у меня созвучен с липким мёдом, клёнами и с тёплыми вечерами. С нежным осенним ветром, первыми лужами на дорогах и засохшей травой. Это месяц последних тёплых дней, коричневых пальто и свитеров, горячего какао и тёмного шоколада, а ещё месяц уютных фильмов и прогулок, времени, когда хочется домой, в тёплое гнёздышко. Летом всегда хочется бежать из дома на край света, путешествовать, изучать новые места, постоянно быть в движении, а осенью хочется вернуться домой и не уходить оттуда долгую зиму. Запастись интересными книгами, тонной кофе и чая, несколькими тёплыми пледами и парочкой любимых людей. Однажды я увидела в интернете идею, как можно обустроить балкон, сделав его тёплым, и эта идея горит во мне светлячком и никак не гаснет. Ведь это было бы так прекрасно — читать на балконе, в мягком удобном кресле, наблюдать за жизнью за окном, включать гирлянды и светильники тёмными зимними вечерами, слушать приятную музыку или пить чай с корицей, медленно размышляя обо всём. Когда становится грустно — начинаю думать, как именно обустрою свой уголок, когда будет такая возможность, и сразу теплеет на душе. Наверное, это тоже осталось с детства, когда маленькими мы строили домики из стола и одеял, прятались там от всего мира и было так хорошо и спокойно. Сейчас мы уже все выросли, повзрослели, строить домики из одеял уже поздно и мы ищем другие выходы, другие возможности, чтобы спастись от внешнего мира. Интересно, я одна такая? Я одна застряла где-то «между» — между детством и взрослой жизнью, и не хочу быть кем-то одним? Может, это глупо и по-детски. Может, кто-то скажет, что пора уже выбросить эти мысли и желания из головы и быть серьёзной. Но я не хочу. Я хочу выбирать пушистый коврик на пол, вешать гирлянды на стены и распечатывать любимые фотографии. Хочу покупать миллион разных ручек, а писать только одной, самой удобной и привычной. Хочу зажигать ароматные свечи со вкусом цитруса и корицы и считать звёзды в небе. Хочу рисовать созвездия и туманный лес за горами, и писать о далёких мирах. Хочу слушать ветер в проводах и смотреть, как идёт снег вечером, кружится под фонарём и медленно садится на землю, делая её белоснежной. Хочу греть руки в руках любимого человека, варить ему вкусный кофе и делать бутерброды в духовке. Хочу проводить вечера в кругу своей семьи и слышать смех, смех и только смех и бесконечные улыбки. Хочу делать эту жизнь счастливей хотя бы для нескольких людей, и тогда я сама буду безмерно счастлива.

***

Только недавно я начала думать о том, что люди совсем не ценят своё время и свою жизнь. Мы так редко говорим дорогим людям, что любим их, так редко делаем друг другу приятное. Ведь даже мелочь способна сделать человека счастливым. Человек настолько замкнулся в себе и своих проблемах, что не видит ничего вокруг. Часто я наблюдаю за незнакомыми людьми — в автобусах, на улице, в магазинах и офисах. Наблюдаю и ловлю себя на мысли, что какие же люди разные и необычные. И это так чудесно, что немного захватывает дух от этого понимания. У каждого человека своя история, свои мысли, судьба. Кто-то любит крепкий кофе по утрам без сахара, кто-то бегает по вечерам, кто-то поёт в ванной, кто-то хорошо разбирается в винных напитках. Кто-то любит только свою собаку, кто-то помогает бедным и нищим, кто-то ругается по утрам в автобусах, кто-то не ест после шести, кто-то слушает музыку перед сном или читает книгу. Все настолько разные и необыкновенные, что не сыщешь двух хотя бы отдалённо схожих людей. Я не знаю их истории, не могу прочитать по их глазам и губам, но мне нравится придумывать самой, какая у них жизнь и что они сегодня делали. Так печально видеть, как все замыкаются в свои телефоны, не видя друг друга. Приходят домой, а там всё то же самое. Без телефонов жизнь была бы намного интереснее и веселей, хотя, конечно, это было бы не очень удобно. Человек привык к комфорту и удобствам. Наверное, поэтому психологи советуют людям хоть ненадолго выходить из зоны комфорта, чтобы поменять свою жизнь и увидеть её с другой стороны. Да, я не спорю, что и мне тоже удобно с телефоном. Я привыкла к технологиям, как и все остальные, но я стараюсь ограничивать себя в этом и проводить больше времени в реальной жизни. Мне нравится просто остановиться и посмотреть на небо, хотя бы на несколько секунд представив себя вольной птицей. Нравится ехать куда-то, наблюдая за проносящимся пейзажем. Нравится слушать шум ветра в деревьях. Просто думать о своём, никуда не спеша и не торопясь. Может, именно поэтому некоторые говорят, что я слишком медленная. Но я хочу прочувствовать эту жизнь от начала до конца. Хочу не упустить ни минуты времени зря. Ещё пару месяцев назад я не ценила то, что у меня есть. Я слишком много времени уделяла себе, забывая о жизни снаружи и о близких людях. Но время не вернётся назад. Это время уже упущено и этого не изменить. Теперь я хочу менять своё будущее, чтобы оно имело смысл. Чтобы каждый прожитый день имел смысл. Хочу чаще говорить тёплые слова, улыбаться и смешить других. Чаще проявлять свою любовь, заботу и понимание. Хочу научиться ещё сильнее любить эту жизнь, пусть она не всегда такая, как хочется, и часто делает нам больно. Но это не изменить. Да и не нужно менять, ведь если бы человек был постоянно счастлив — он бы не понимал, что такое счастье. Он думал бы, что так и надо. Что он всегда будет счастлив, и тогда жизнь потеряла бы все краски. Тогда смысла в жизни не было бы вообще.

***

На почти каждую букву в алфавите можно придумать десятки прекрасных слов. В слово «осень» можно вместить целую тонну таких слов, которые описывают осень как нельзя лучше. Шестого сентября была буква «о». Там были Окна в солнечном свете, Обветшалые деревенские дома с покосившимися крышами, Обеды в уютных кафешках с подсвечниками на столах, чёрные гранитные Обелиски в вечерней мгле, Обжаренные каштаны, Обледенелые речные берега с засохшей травой, яркая Облепиха и Оранжевые апельсины с ароматной корочкой. А ещё был Огонь в кострах и каминах, коричневые Орехи в скорлупе и тёплые толстые Одеяла. Был Одеколон с ароматом корицы и шоколада, тёмные Озёра с мутной водой и Оливковое масло для готовки. Был вкусный Омлет по утрам с помидорами и сушёным укропом, Опята в лесу и много пушистых Облаков в вечернем небе. Были большие Оранжереи с осенними цветами и овощами, тонкие Осины, качающиеся на ветру и долгожданный Отдых после тяжёлого дня. Целая история из одной маленькой буквы «о». Складываю слова между собой, как кубики, и чувствую себя всесильной. Я могу сложить не только слова и буквы, а что угодно. Могу сложить историю, роман или свою дорогу. Могу сложить совет для кого-нибудь, или свои мысли, или любовь. Но лучше всего мне нравится складывать жизнь, складывать по кусочкам, по воспоминаниям и моментам. Как пазл. Только этот пазл очень большой, такой большой, как мир, и когда последняя частичка встанет на место, я начну всё сначала.

Чужая (11.09.17)

Осень опять вступает в свои права. Кто ты и что ты, чтобы меня держать? Нынче я так безвольна и так больна… Тебе удалось, — в который раз уж, — меня сломать. Сок алой вишни течёт по моим губам, Боль разъедает не хуже любого яда. Я умоляла о счастье, но вот беда — Счастье со звоном рассыпалось водопадом. Горе мне, горе, за то, что хочу любить! Цепкий репейник вгрызается прямо в душу… Я тебя вновь прощаю, но вот забыть Я не могу. Слушай, любимый, слушай! Так осыпается сердце кусками льда: Звонко, красиво, но больно, чертовски больно… Знаешь, ведь это не слёзы, а лишь вода, Которая станет вскоре обычной солью. И это не жизнь, это — как будто Ад. Жизнь без тебя сложно назвать прекрасной. Я без понятья, кто прав, кто — виноват, В мире, где нет тебя — всё видится мне неясным. В мире, где нет тебя, сложно создать себя, И, разлетаясь на сотни таких частиц, Я задыхаюсь в тисках из любви и льда, Я не умею смотреть на радость чужих мне лиц. Мы потерялись средь этих бетонных стен. Помнишь, как часто друг друга мы звали в мыслях? Это не сказка, милый, а сладкий плен… Мы проживаем десятки ненужных жизней. Хочешь, я буду рядом всегда-всегда И защищу тебя ото всех напастей? Пусть пролетает время, бегут года, Только я знаю, как выглядит наше счастье. И эта осень — злая, молчаливо-дремучая, Наливает мне прямо в кружку тоску и горечь. Мир не стоит, и, знаешь, от случая к случаю Я так хочу попросить у кого-то помощь. Эта любовь — неправдивая и чужая, Впивается в нас когтями ещё сильнее… Я так хочу любить тебя, только знаю, Что от этой любви будет ещё больнее. Из записей от 16 ноября 2018 (18:21) «Кажется, что зима длится вечность. И в этой вечности теряются минуты, секунды, дни… Теряются целые месяца и выпадают из памяти. Только вот ты никогда не теряешься.» «Я знаю, что я всегда буду просыпаться, и тут — всего лишь я одна, одна, понимаешь? Совсем одна, без тебя. Зачем же мне просыпаться, кто знает? Зачем это всё?»