***
Буква «с» была 18 сентября. В тот дождливо-пасмурный день было Счастье, родное и знакомое, как далёкий друг; были Сумерки, пропитанные запахом мха и древесной коры; был растопленный жёлтый Сыр на батоне, напоминающий солнце; были Слёзы грусти и радости, такие солёные и прозрачные, как океанская вода; были Слова, наполненные заботой и любовью; а ещё большие Самолёты, уносящиеся в небо; была неприглядная Слякоть, когда хотелось быть дома и никуда не выходить; был первый робкий Снег, растаявший в одночасье; был Смех друзей и родных; были Свечи, которые зажигали по вечерам и смотрели на тлеющий огонёк; была Свобода, рождённая внутри и ещё много-много Света, исходящего изнутри, из самых душ и сердец, который направляет по нужному пути и ведёт тебя всю твою жизнь.***
«Серьезное отношение к чему бы то ни было
в этом мире является роковой ошибкой.»
Я иду по дороге возле леса и кладбища, но мне не страшно. Мелкий противный дождь мешает смотреть вперёд, застилает обзор серой стеной. В конце марта уже почти не холодно, можно было бы выйти без куртки, если б не холодный дождь, моросящий уже неделю. Во мне странные чувства — пустота, одиночество, спокойствие. Равнодушие. Оно затопило меня полностью, и я не понимаю, как от него избавиться. Как снова начать чувствовать хоть что-то. Иду сейчас под дождём, потому что дома стало невыносимо душно, будто перекрыли кислород. Там я задыхаюсь. Здесь, под дождём — я чувствую себя свободной и живой. Хотя бы ненадолго я почувствовала себя живой — как дышу, наблюдаю, всматриваюсь во всё. Мысли лениво и нехотя крутятся в голове, как стая ворон над кладбищем, и мне ничего не хочется. Только идти куда-то, неважно куда, просто идти по дороге и под дождём, пока не кончатся силы, пока не намокнет вся одежда, пока я сама не превращусь в ледяной мартовский дождь. Так странно — чувствовать одновременно свободу и отчаяние. Как будто чего-то не хватает рядом со мной, а может даже во мне. Чего же не хватает? Что это? Я знаю, но не хочу признавать это. Не хочу признаться самой себе. Боюсь. Втягиваю носом аромат мокрой дороги и оттаявшего леса. Пахнет древесной корой, снегом и талой водой. Так хорошо, что начинает кружиться голова от нахлынувших запахов. Хочется вобрать в себя все эти весенние ароматы, жить весной, дышать весной. Чувствовать март у себя в крови. Пустить апрель по венам, и чтобы вместо крови была весна, свежая и голубая. Чтобы внутри был подтаявший белый снег и прозрачные сосульки, которые красиво светятся на солнце. Иду и понимаю, что тяжесть уходит. Внутри осталась нескончаемая свобода, пахнущая мартом и озёрной водой. Скоро весь снег растает, уступив место первым нежным цветам и зелёной траве. Жизнь снова начнёт бурлить, как кипяток в чайнике, и всё придёт в движение. А мне хочется сохранить это чувство внутри себя, когда тяжесть долгой зимы и долгих чувств спадает. Смотри, февраль ушёл. Устал и расплакался, как маленький ребёнок. Пришёл на его место март — ещё немного снежный и временами суровый, но более молодой и счастливый. А сегодня ушёл и он — оставил пару-тройку сгорбленных седых сугробов и застывшие лужицы на дорогах. Завтра придёт апрель, юный и смешной. Будет щекотать нас первой яркой травой и соловьиными песнями. Будет кормить нас апельсинами, зелёными яблоками и надеждами. И мы всё покорно съедим, всему поверим. Потому что вот такой он, этот апрель — даёт нам надежду и веру и мы начинаем надеяться и верить, потому что по-другому не можем.***
«Мы тут все сумасшедшие: и я, и ты». — Чеширский кот
Больше всего я люблю раннее утро и вечер. В это время чувствуется всё по-иному: как-то по-волшебному, уютно. В это время больше всего хочется творить, создавать и писать. Нравится пить ароматный чай в хрупкой чашке с цветочками, когда солнце вот-вот встаёт и мир начинает преображаться, готовиться к новому дню. Нравится выходить летом на балкон или улицу, подставлять лицо первым робким лучам и наслаждаться теплом. Нравится гулять вечерами, когда дует такой свежий ветерок, пахнет вечерними улицами, а в домах светятся окна. Представляю, как кто-то приходит домой с работы и включает свет на кухне, чтобы поставить чайник; или как кто-то читает у себя в комнате под светом ночника, укрывшись тёплым пледом; или как кто-то говорит с любимым человеком по душам, тепло обнимаясь и смеясь; как кто-то смотрит сериалы и ест вкусную тёплую пиццу с помидорами и колбасой, и чувствует себя счастливым человеком; как кто-то играет со своим котом, заставляя бегать его по комнате за шнурком. В это время, когда становится темно за окнами, все чувствуют себя более открытыми и честными. В это время хочется много говорить, чтобы тебя слушали и слушал ты сам. Человек в это тёмное время суток становится искренним и честным не только к другим, но и к самому себе. Ночью невозможно врать или что-то скрывать, ведь душа в эти часы открыта нараспашку. Заходите, кто хотите, оставайтесь, пожалуйста. Не забудьте закрыть дверь, когда будете уходить. Ведь вы всё равно уйдёте. Но даже после того, как люди уходят из твоего сердца, там остаются тёплые воспоминания о них. Это место не займёт уже никто другой — ты просто не позволишь. Да, я бы хотела, чтобы никто не уходил из моего сердца, оставив его разбитым и сломленным. Но я продолжаю открывать его не смотря ни на что, собирать его по кусочкам даже после того, как его разобьют, раздолбят, раскурочат, растащат на атомы. Каждый раз я говорю себе, что закроюсь для всех и ото всех, но каждый раз открываю эти двери в свой мир. И, если честно сказать, я не жалею. Всё чаще мне кажется, что все люди в какой-то степени сумасшедшие.***
Апрель звенит в людях чистой капелью и радостью. Прозрачные быстрые ручейки стремительно бегут по дорогам, проделывая себе новые ходы в сугробах. С каждым новым днём всё меньше снега и всё больше талой воды; кажется, что вот-вот всё уйдёт под воду и резиновые сапоги уже не спасут. Дневное солнце припекает сильнее, дразнит своим теплом, обманом заставляет думать, что совсем скоро лето. Но по ночам ещё стоят морозы, вода замерзает белым льдом, а звёзды горят ещё холодным, апрельским светом, как зимой. Я гуляю в разноцветных резиновых сапогах, шлёпаю по большим глубоким лужам подошвами и мне так хорошо, так весело от этого, ведь пока мне ещё можно это делать, я же ребёнок. Ребёнку можно всё и никто его не осудит за то, что он собирает листья на дороге или строит домики из глины. Снежки лепятся хорошо, потому что снег мокрый и не крошится. Я всю зиму ждала этого дня, когда можно будет слепить снеговика или ещё кого-то сказочного, и фигура не развалится спустя день. Руки замёрзли в мокрых перчатках, снег налип на мягкую ткань и превратился в маленькие колючие комочки; ноги тоже замёрзли в весенних резиновых сапогах; нос и щёки красные от холода, их немного покалывает и щипит, будто на улице все минус тридцать. Мне всё равно так тепло где-то внутри, словно меня греет огонь. И совсем не хочется уходить домой. Может, я даже заболею спустя день от этих мокрых перчаток и застывших ног, но мне сейчас всё равно. Иногда мне хочется, чтобы и сейчас, спустя много лет, я не думала о будущем, а жила моментом и сегодняшним днём. Когда не думаешь, что будет после, спустя месяц, год, пять лет, а живёшь сегодня и делаешь то, что тебе хочется сегодня, а не потом — тогда становишься по-настоящему счастливым и свободным, ведь тебя не тревожат будущие проблемы и напасти. Да, ты что-то сделаешь не так, как надо, ты за это потом ответишь, но ты будешь знать, что в тот момент ты был счастлив. Человек очень мудр, когда он ещё мал и неопытен и не знает, что такое жизнь, не знает её законов и рассуждений. А потом он вырастает и становится очень глупым, хотя знает намного больше, чем в детстве. Умеет решать задачки и примеры, знает таблицу умножения и, может даже, считает в уме, знает названия столиц у всех стран, но не знает, бедный, что делать со своей жизнью, своим временем, мечется из угла в угол, как загнанный зверь и в итоге сдаётся, останавливается где-нибудь на одном месте, чтобы присесть, отдохнуть и начать всё по-новой, но уже не встаёт с этого места, а замирает, и в этом опустошённо-смятенном состоянии проходит его оставшаяся жизнь. Я не хочу взрослеть. Я не буду взрослеть. Я не остановлюсь на одном месте. Так я думаю, так я хочу, но умом понимаю, что я уже давно это сделала и не хочу этого признавать. Сложно врать себе? Нет, нисколько. На самом деле это ещё проще, чем врать другим.***
Я вышла в магазин за апельсинами. В апреле их хочется как никогда сильно, ведь апельсины — именно апрельские фрукты. Ну ещё и немного мартовские. Вечернее солнце медленно садится за горизонт, заливая красной краской всю землю. Даже снег кажется красным в этом свете. Вдыхаю неповторимый апрельский воздух: пахнет снегом, весной, набухшими почками и лесом. Так пахнет жизнь. Так пахнет свобода. Так пахнет любовь. Я поднимаю глаза вверх, на небо — а там миллион разных красок акварелью пролились на полотно. Хочется взять и размазать пальцем фиолетовый, синий и чёрный, чтобы получилось вечерне-ночное небо. А жёлтой краской нарисовать яркие звёзды и круглую луну. Серебристой — лунную дорожку на снегу, и как по ней идут двое — Он и Она. Такие влюблённые, такие юные и вечные, совсем ничего не знающие кроме того, что им сейчас хорошо вдвоём. Больше знать ничего и не нужно. В своей голове за короткие три минуты я рисую целый мир — прекрасный и сказочный, где нет боли, обмана и жестокости, а потом сама же и разрушаю его. Нужно жить в реальном мире. Он тоже прекрасен не меньше, чем выдуманный. Иду обратно, домой, смотрю на красную линию горизонта, за которым скрылось уставшее солнце, на далёкую туманную полоску синего леса, на покосившиеся заборы и дома и чувствую буквально каждой клеткой тела бесконечную любовь к этому месту, к этой дороге и домикам, к этому знакомому лесу и к этому весеннему воздуху. Чувствую, что снова оживаю и возрождаюсь, как природа после долгой зимы; осознаю, что мир действительно прекрасен и без сказок. Просто нужно научиться его видеть.Вернусь
Здравствуй, ну как ты? У нас февраль рисует на окнах свои цветы. Он плачет дождём, на лице — печаль. Мне снится поле, туман и ты. И как ты смеёшься и смотришь в даль и солнце искрится в твоих глазах. Ты знаешь, теперь ничего не жаль. Только ты приходи иногда во снах. Только ты не забудь меня никогда. Пусть я не та, да и ты не тот. Лихие черти — мои года: уносят время своей волной. Держи меня за руку и веди, мой свет полярный, моя звезда. Ты вынес самый простой вердикт — нам вместе быть никогда нельзя. И сердце стонет, и боль кричит, срываясь звоном уставших душ. Разбила б камень, стекло, гранит за три словечка: «а я вернусь». Здесь сотни лет не цветёт весна, и птиц не слышно, и ветер стих. Такая мёртвая тишина. Прости за всё, прости, прости. И ты прощаешь меня во сне и держишь за руку долго-долго. Но я проснусь. Тебя нет нигде, и в темноте лишь моя дорога, мои мечты, миражи о нас, любовь и ты, как синоним боли. Открывай глаза, ведь уже весна. Только жаль, что нас до сих пор не двое.Из записей от 29 марта 2019 (17:48)
«Я шла по дороге, и во мне была свобода. Туман был терпким и пах лесными травами и речкой. Мне хотелось быть везде и нигде. Я хотела всего и ничего. Меня это разрывало.»