***
Когда-то давно я задумывалась о том, нормальна ли я. Ну, знаете, обычно о человеке говорят «нормальный», когда он ничем не выделяется, живёт обычной жизнью, как все, думает обычными мыслями, как все, любит то же, что и все. Тогда он «нормальный». И подставляя себя под эти критерии, я всё больше убеждалась в том, что ничего из этого не вяжется со мной. Сначала это расстраивало меня, я злилась, пыталась переделать себя. Подстроить себя под всех. А потом вдруг поняла, что нет в мире «нормальных» людей. Кто придумал это слово — «нормально»? Кто разграничил понятия, которые означали мораль, совесть, добро и зло и всё прочее? Кто-то один сказал, что жить как все — нормально, и все его послушали. Все стали думать, как он, ведь это же «нормально». Сейчас, когда кто-то находит смелость в себе отделиться от других, как-то выделиться из толпы, из массы — все тыкают в него пальцем и кричат, что он ненормальный. Все просто-напросто боятся, что их мысли, желания и страхи заметят другие, что они станут, как чистый лист. Они закрылись внутри своей личной коробки, где снаружи — серая картонка как у всех, а внутри — своё наполнение, не похожее ни на что другое. Но они боятся, стыдятся, стесняются его показывать. Поэтому все мы в какой-то степени ненормальны. И я перестала этого бояться, я не боюсь своих мыслей, своих чувств и желаний. Когда ещё мы сможем жить на полную, как не сейчас, не в этой жизни? Когда ещё мы сможем выразить себя в картинах, стихах, песнях, книгах, фильмах, как не сейчас? Когда ещё мы сможем родиться на этом свете и прожить свою жизнь счастливо, как не сейчас? У нас больше не будет такого шанса. Может, мы и вернёмся сюда в другом теле, но помнить свою прошлую жизнь мы точно не будем. Мы всё забудем, как будто ничего не было. У нас будет другая жизнь — может, хуже, а может и лучше, но мы этого не поймём. Поэтому у нас есть всего один шанс и нельзя его упустить, нельзя потратить его на пустую серую жизнь. Кто может запретить нам танцевать под дождём или бегать босыми по лужам? Кто может запретить нам петь песни, даже если нет голоса? Кто может запретить нам путешествовать по миру? Кто может запретить любить, мечтать, думать, как мы хотим? Да никто, чёрт возьми. Никто не может нам запретить, кроме нас самих. Мы сами ставим рамки и границы у себя в голове и живём по чужим советам и законам. Мы сами себя заключаем в тюрьму, хотя можем стать свободными в любой момент.***
Я стою на железном мосту и смотрю вниз, на бегущую речку. Вода в ней очень грязная, коричневая и мутная, как будто туда спихнули весь мусор со всего света. Когда-то давно река была чистой — в ней купались, на её берегах загорали и отдыхали, а теперь всё заросло кустарниками, деревьями и травой. Пахнет расцветающей дикой черёмухой и вербой. Новая зелёная трава пробивается под прошлогодней листвой, но всё равно вид удручающий. Природа медленно погибает, и я ничего не могу изменить. Человек зашёл слишком далеко в своей жестокости, он не замечает ничего вокруг, кроме себя. Мне обидно за эту речку и за этот заржавевший мост, и за луга, на которых сделали свалки мусора, обидно за всю планету — но я такая маленькая и ничтожная по сравнению с целым миром, что ничего не могу сделать, кроме как писать свою боль и обиду в этих строках. Что же люди делают с этим миром? Зачем разрушают его, зачем делают больно земле? Для чего? Никогда этого не пойму. Если кто-то и создал нас, людей, то он явно ошибся в своих расчётах. Должны были получиться добрые, разумные существа, они должны были любить друг друга и нашу землю, но они ничего не любят, кроме себя, ничего не видят. Получилось явно что-то не то, что задумывалось. И мы получились не такие.***
В один майский день я вдруг приняла своё прошлое. Долгие годы оно терзало меня и не давало покоя, грызло своими стальными зубами, доводя до истерик. Я никак не могла понять, почему это происходит именно со мной. Чем именно я заслужила такое и почему до сих пор не счастлива, а испытываю только боль, отчаяние и пустоту? Почему именно я? И я думала над этими вопросами долго-долго, всё пытаясь понять и осознать причины. Пытаясь что-то изменить и измениться самой. В конце концов до меня дошло, что пока не примешь себя, свои эмоции, свои воспоминания, то не сможешь быть счастливой. Всё встанет на свои места, когда придёт время. И вот оно пришло. Эти годы сейчас для меня видятся, как в тумане. Моё подсознание запихало всю боль и тоску так глубоко, так далеко внутрь, что даже я сама иногда не могу вспомнить какие-то моменты жизни. Я часто думаю, было ли это всё на самом деле, или я всё придумала. А может, мне приснилось это во сне, и сон длился годами, пока я не очнулась. Думаю, что спустя ещё несколько лет я окончательно сотру свои воспоминания, которые причиняли мне боль, но тогда у меня не останется прошлого. Не останется совсем ничего, что связывает меня с моим детством, с моей юностью, с моей любовью, с моими друзьями. Я боюсь потерять эти воспоминания больше всего. Да, когда-то я хотела всё забыть, но сейчас я держусь за эти хрупкие воспоминания, как за последний якорь, связывающий меня со всем хорошим на этой земле. Прошлое придаёт мне силы. Вспоминая то, что я чувствовала раньше, я понимаю, что благодаря этому стала сильнее. Самое худшее уже было, самое большое разочарование я уже узнала. Оно есть и сейчас. Боль и разочарование появляются время от времени, как бы напоминая мне и о том, что было, и о том, что будет дальше, чтобы я не забывала об этом опыте. Когда у меня спрашивают, сколько времени может любить человек, я теряюсь и не знаю, что ответить. Я правда не знаю. Остаётся ли истинная любовь навсегда или исчезает, как и всё на нашей планете? Я до сих пор не знаю, чем были эти чувства. Любовью? Болезнью? Привязанностью? Как назвать то, что заставляло меня думать о смерти несколько лет? Какое понятие дать мне этому чувству? Какая разница теперь, когда это не имеет совершенно никакого значения и смысла? Это был просто тяжёлый этап в жизни. Один из этапов. Сейчас начался другой, затем — следующий. И так до самого конца. Может быть, в этом и есть вся прелесть, чтобы бороться за что-то всю жизнь. Ведь мы постоянно за что-то боремся, даже если не замечаем этого. Кто-то сдаётся. Кому-то не хватает сил дойти до конца. Когда-то я думала, что мне точно не хватит сил, что вот-вот я сдамся. Время показало, как быстро и как сильно всё меняется в этой жизни. Я до сих пор борюсь, теперь уже за другое. Борюсь с собой, со своими мыслями, борюсь за счастье, за любовь, за надежду, за веру в добро. За всё хорошее. Может, спустя время я опять скажу: «я устала, я не могу больше бороться, я не хочу». Но пройдёт время и всё снова встанет на место, и я опять вернусь к тому, от чего начала, чтобы когда-нибудь закончить это победой над своими страхами.***
Когда я пишу стихи, я не думаю о том, что кто-то их прочитает. Люди говорят — «стихи пишут для других, для публики, автор хочет, чтобы его услышали и прочитали», но со мной это по-другому. Мои стихи никто не читает, но меня это не огорчает и не радует: мне всё равно. Мне действительно без разницы, будет ли кто-то когда-то читать мои стихи, ведь я всегда писала для себя. Я пишу, чтобы мне было легче держать чувства внутри себя. Я пишу, чтобы отдать бумаге часть моей боли, часть моей радости или счастья, часть моей тоски или грусти. Тогда действительно становится легче. Как будто ты выговорился кому-то другому — подруге, мужу, маме, незнакомцу, — но только ты выговорился листу бумаги. Это хорошо тем, что никто тебя не осудит, не будет оценивать, критиковать, хвалить, рассуждать над этими строчками; бумага просто принимает всё в себя, никак не реагируя. Не надо думать, что скажут, когда прочитают, что подумают или как отреагируют. Это удобно. Но сейчас мои стихи появляются в этой книге, один за другим, и как будто открывается моя душа — один слой за другим. Я могла бы не писать их здесь, оставить только мне самой, но почему-то пишу. Значит, мне всё-таки не всё равно? Я думаю, что просто хочу, чтобы меня лучше могли понять те, кто возьмёт в руки эту книгу. Я не могу описать всю свою жизнь от начала до конца и чтобы каждый прожитый день был описан до мелочей. Я пишу только то, что считаю нужным, только то, чем хочу поделиться с людьми, и по этим небольшим отрывкам из жизни не понять всю меня. И даже вместе со стихами никому не понять всю меня, ведь даже я сама до конца не понимаю себя, но со стихами это будет немного проще сделать. Стихи помогают человеку открыться, выразить свои чувства и эмоции так, как он хочет, чтобы другие его поняли. У каждого человека свой способ открыться другим. У кого-то — картины и рисунки, у кого-то — песни, видео, книги, статьи, у кого-то — слова. Для меня слова являются самым важным в жизни, самым значимым методом. Слова могут вызвать бурю чувств в душе, от слёз боли до слёз счастья. И я этим пользуюсь. С другой стороны, мне кажется, что я пишу, чтобы меня запомнили. Это делает каждый человек, только разными способами. Кто-то хочет оставить память после себя в своих детях. Кто-то — в творчестве. Кто-то — в добрых поступках. Кто-то — в злых поступках, ведь они тоже оставляют память. А у меня такой простой и верный способ — слова. Может, конечно, никто и не прочитает то, что здесь написано — это не так важно. В общем и целом мне просто хочется оставить что-то после себя, вот и всё. Как было бы хорошо, если бы мы никогда не умирали.Сто дорог (28.11.17)
Через сто преград, через сто проблем, Чередой встающих на моём пути, Я иду вперёд, я иду затем, Чтоб до смысла жизни, наконец, дойти. Я несу свой свет глубоко внутри, Я несу добро за стеной души. Если хочешь жить — ты всю боль сотри, Даже если пал — всё равно дыши. Даже если мрак обуял тебя, Даже если страх заковал в плену — Не гаси вовек своего огня, Не теряй из вида свою звезду. Я смотрю на рваный пряной закат, Расчертивший небо полоской вдоль. В моём сердце громко стучит набат, Я пытаюсь жизнь поделить на ноль. Я иду по тёмной тропе судьбы И держу в руках высоко любовь. Ну и пусть, что мне не видать ни зги! Ну и пусть я падаю вновь и вновь! Но зато светило — моя любовь — Всё равно осветит мне весь мой путь. Пусть же впредь не прольётся людская кровь! Пусть же люди смогут без слёз вдохнуть! Через сто забот, через сто тревог, Не сгибая стан, я иду к мечте. Пусть всё больше ждёт непростых дорог, Но сказать хочу одному тебе: Не сдавайся, слышишь, всегда борись, Даже если силы покинут враз… Всё не сказка, милый, ведь это жизнь, И у всех настанет счастливый час. И не будет зла, и не будет войн, И исчезнет желчь из сердец людей. Только я да ты, только мы с тобой Не забудем прежних суровых дней. Из записей от 18 ноября 2018 (16:35) «Конечно, когда-нибудь всё изменится, но мне кажется, что я не доживу до этого «когда-нибудь». Ведь каждая секунда твоего отсутствия приближает меня к сумасшествию».