***
Перед моими глазами в памяти стоят два сентября — таких разных и непохожих. Один сентябрь тёплый, солнечный и золотой, он пронизан тонкими лесными паутинками и золотой листвой под ногами, а ещё школьными днями, печалью и редкими прогулками по лесу. В тот день мы с подругой решили осуществить свою небольшую мечту — сделать фотосессию в лесу, одевшись только в платья. Тот день был достаточно прохладным, мы быстро замёрзли, но всё равно остались довольны фотографиями. Моё зелёное платье гармонично сочеталось с ещё зелёной листвой, не успевшей пожелтеть и облететь на землю, а платье подруги сочеталось с уже пожелтевшими листьями, пёстрым ковром устлавшими траву. Потом мы пошли к озеру, чтобы сделать фото на фоне воды, но там было ещё холоднее, чем в лесу. Деревья уже не защищали нас от холодного осеннего ветра, а от воды тянуло холодом, как в ноябре. Позже выглянуло солнце и мы сделали несколько кадров в солнечном свете. Это был чудесный день, который прошёл быстро, но с радостью в душе и с искрами в глазах. Мы много смеялись, шутили, разговаривали, делились мыслями, и я скучаю по тому времени, когда всё было так просто и легко. Другой сентябрь был холодным — холоднее, чем вся осень, и солнечных дней было в нём очень мало. Мы с подругой вышли погулять по набережной, также разговаривали, как тогда, также шутили, но всё стало совсем другим. Не было уже той искры в глазах, как в далёком детстве, не было такой искренней радости в душе, как в тот день, не было чего-то важного, что мы упустили. Я шла по мосту и чувствовала, что мне действительно хорошо, спокойно так внутри, как после затяжной бури, но я понимала, что прошлое не вернуть. Если бы я знала тогда, в том далёком сентябре, как всё изменится и сложится, изменила бы я что-то? Нет, я бы не изменила. Мы все пришли к тому, к чему должны были прийти. Хорошо это или плохо — судить не нам. Эти два сентября отличаются между собой кардинально. В одном я была маленькой наивной девочкой с детскими мечтами, надеждами, с открытой душой, но очень уж ранимой. В другом сентябре я была повзрослевшей девушкой, узнавшей, что такое предательство, любовь, прощение и принятие. Между этими двумя личностями лежит большая пропасть, которую я преодолевала очень долго, но в итоге теперь я по ту сторону бездны. И мне как-то не хочется возвращаться назад, потому что тогда я потеряю весь тот опыт, который получила за всё время. Когда я пересматриваю те фотографии, где лежу на траве и смотрю в серое небо, я не узнаю себя. Я не могу вспомнить, что я думала тогда, в тот момент, но это не так уж и важно, потому что я знаю, что я была счастлива, а это главное.***
Тёплый майский вечер. Я вышла на улицу, чтобы подышать весенним воздухом, пропитанным зелёными листьями и влажной землёй после дождя. Это был второй дождь за весну, он промчался так быстро, что его почти не заметили — остались только мокрая дорога и капли воды на свежей траве. И ещё запах озона. Не понимаю тех людей, которые не видят ничего прекрасного в воздухе после дождя. В нём смешаны миллионы запахов — воды, земли, травы, тумана, леса, камней… И когда я вдыхаю этот аромат, мне кажется, что всё внутри меня обновляется, каждая клеточка мозга наполняется жизнью и любовью к миру. Хочется дышать таким воздухом вечно и всё равно не надышишься. Его всегда мало. Мало, как книг, кофе и солнца в зимние дни. И как любви. Ведь любви нам всегда мало. Особенно мне. Всю жизнь любила только я, отдавая свою любовь безвозвратно, как в чёрную бездну. А меня кто-то любил, кроме родных? Кто-то думал обо мне так часто и так сильно, что начинала болеть голова? Нет. После дождя небо вдруг расчертила первая в этом году радуга. Она раскинулась широкой лентой по голубому небу, создавая волшебное предчувствие. Как будто вот-вот случится что-то чудесное, необъяснимое. Земля разверзнется и покажется другой мир. Или большие динозавры оживут и закроют собой небосвод. Или… не знаю. Думалось, что что-то обязательно должно произойти. Вечернее солнце стало удивительно ярким, ослепительным, даже резало глаза своей яркостью. Будто переспевший апельсин разрезали и оранжевый сок брызнул во все стороны. Мы стояли с моим отцом, облокотившись на старенький голубой заборчик, и наблюдали за радугой, за небом, за солнцем… Внутри меня было ощущение спокойствия и умиротворения, ведь всё было хорошо. Всё было лучше, чем хотелось. Я думала о том, как сложится дальше моя жизнь, где я буду через пять лет и с кем я буду, кого буду любить, а кого нет. Смогу ли я забыть своё прошлое. Думала, как чудесно будет поехать вместе с папой на его работу, на далёкий север, в тайгу, ведь я всегда мечтала там побывать… Как чудесно будет, когда я приглашу его на свою свадьбу через несколько лет и как мы будем с ним танцевать. Как чудесно будет рассказывать ему о своих взлётах, падениях, ошибках и удачах и как он будет меня во всём поддерживать, советовать, слушать меня… Мне так сильно не хватало его любви всё это время. Я думала, что мы сможем стать счастливыми отцом и дочкой, и я смогу стать той, кем никогда прежде не была. Думала, что у нас всё получится. Но у нас не получилось. Мы не стали ни отцом, ни дочкой. Для друг друга мы стали никем.***
Однажды мы с друзьями построили небольшой домик. В ход пошло всё: доски, шифер, плёнка, гвозди, старые ковры, даже линолеум. Сейчас я думаю — почему нам пришла такая странная мысль в 18 лет, а не в 12 или раньше. Ведь так обычно делают дети, но никак не люди, окончившие школу. А потом думаю, что всё правильно. Какая разница, в каком возрасте ты строишь домики, если в душе тебе всегда 15 лет? Так вот, получившийся результат полностью оправдал мои ожидания и представления. Это место не было шикарным, но для меня оно было родным и уютным. Оно словно защищало меня от всего вокруг, и когда мне было плохо, я всегда приходила туда — и всё становилось гораздо лучше. Там был небольшой старый диван, круглый деревянный стол в углу и ковёр на полу. На стенах были развешаны ковры, дорожки, скатерти — в общем, всё, что могло сделать это место ещё уютнее. По вечерам мы приходили туда, зажигали свечи на столе, включали фонарики и разговаривали. Это были разговоры обо всём, о самом незначительном и о самом важном. А ещё иногда молчали. Слушали ветер за стенами, и я чувствовала себя в те моменты неимоверно защищённой, в надёжном месте, как будто это был не домик со старых досок, а каменный прочный дом. Я чувствовала, что на своём месте и что мне рады как другу и просто человеку. Были вечера, когда мы с другом приходили туда одни, чтобы доделать незаконченные дела, где-то что-то прибить, пришить или приклеить. Потом сидели с фонариками на диване, смеясь и разговаривая. Я думала, как я счастлива быть рядом с ним в эти моменты. Как свет от свечи красиво ложится на его лицо, делая глаза очень тёмными, хотя при свете дня они были серые. Какие его руки тёплые, когда касаешься его невзначай. Какой его голос родной и успокаивающий. И как я сильно люблю его. Закрывала глаза и слушала тихую музыку из телефона, представляя, как останавливаю время. Одновременно было так радостно и печально, ведь я знала, что эти моменты никогда больше не повторятся. Они останутся в моей памяти, а с годами и вовсе сотрутся, забудутся, покроются пеленой тумана. Потому что нельзя что-то помнить вечно. И я твердила в уме раз за разом: «я не забуду это, я не забуду». Прошло несколько лет, воспоминания подугасли, потускнели, но я всё равно ничего не забыла. Ведь так естественно для человека — помнить счастливые моменты.***
В моей жизни было два человека, к которым я ощущала сильные чувства. Первым был мой друг детства, с которым мы дружили очень долго, но ни к чему хорошему это не привело Может, так сложилась наша судьба, так повернулось колесо жизни, но мы не были вместе, как бы сильно я этого не хотела. Вторым таким человеком стал мой муж, и я думаю, он стал последним человеком, к кому я чувствую любовь. Иногда я думаю: «что было бы, если б мы не встретились». Думаю, и не вижу своего будущего, если бы это произошло. Что бы я сейчас делала? Скорее всего, до сих пор тосковала бы по старым чувствам. Может даже уехала бы куда-нибудь далеко, чтобы найти себя и своё успокоение. В моей голове роились плохие мысли, и в конце концов они бы уничтожили меня полностью. В то время каждый день давался мне очень тяжело. Я просыпалась по утрам и понимала с ужасом для себя, что не хочу больше просыпаться. Я не помнила, когда улыбалась и тем более смеялась последний раз. Я не помнила, что такое счастье, потому что не была счастлива долгое время. А потом я встретила его, и всё изменилось. Не сразу, а постепенно, но он вытащил меня из глубокой ямы, сам того не зная. Я ничего не просила, а он ничего не делал для этого — просто был собой. Смешным, весёлым, простым, искренним. И эти настоящие, искренние чувства, которых давно не было в моей жизни, вывели меня из темноты. Сейчас кто-то подумает, что я всё преувеличила, как делают некоторые люди, чтобы привлечь внимание к себе и своим проблемам. Но это было действительно так. Знаю, что не я одна испытывала такие чувства за всю долгую жизнь. Таких, как я — миллионы. Но для себя я понимаю, что я выкарабкалась из своих же мыслей наружу, пусть и с посторонней помощью. Но я сделала это. Я помню, как плакала по ночам и повторяла, что хочу сдаться, что устала, что не могу больше. И я так рада сейчас, что не сдалась. Так счастлива, что всё получилось и теперь я точно ничего больше не боюсь, потому что самое страшное — позади.Из записей от 8 декабря 2018. (13:14)
«Мне нет нигде места без тебя. Я — это будто бы ты, а ты — словно бы я.»