Если я дойду до океана

Снег большими белыми хлопьями кружится под светом уличного фонаря и плавно опускается на серую землю и асфальт, делая их красивее и уютнее. Вечереет. В ноябре темнеет очень рано, особенно, когда солнце не показывается на небе. Тогда уже в пять часов собирается сумрак, закрывая собой весь маленький уставший город. В ноябре мне совсем не хочется двигаться, куда-то ходить, бежать, что-то делать. Ноябрь — такой месяц, чтобы спать, смотреть фильмы, писать осенние стихи, ловить ртом первые снежинки и мечтать о Новом годе. Но сейчас я почему-то изменяю своим традициям и стою на остановке, ожидая свой автобус. Ноги сильно замёрзли от ледяного северного ветра, лицо тоже покалывает от мороза, хотя снега ещё даже нет, он как-то медленно и постепенно заметает город, как бы давая время ещё пожить в серой осени, проводить её последними тыквенными пирогами и жёлтыми свечками. Я сама ещё не до конца понимаю, почему сейчас не сижу в тёплой комнате общежития, не читаю уютную книгу, купленную на днях, не смотрю «Гарри Поттера» и не пью тёплый чай с жасмином и мятой. Не понимаю, почему сейчас стою на остановке, подпрыгивая от холода и ветра, и жду автобус, который всё никак не хочет подъезжать. Но вот, наконец, двери открываются с тихим пшиком, я оказываюсь в совершенном тепле, где можно спокойно подумать ни о чём пятнадцать минут, и отключаюсь от всего. В ноябре уже вовсю хочется думать о праздниках, в первую очередь о Рождестве. Для меня очень странно то, что в России мы отмечаем только Новый год, а про Рождество забываем, как будто это обычный день. Но ведь это тоже праздник, чуть ли не важнее самого Нового года. В ноябре с первым снегом жизнь кажется лучше, волшебнее и уютнее, хотя ничего, в принципе, не меняется — меняется только наше подсознание, которое как бы подталкивает нас к хорошим мыслям о праздниках, чудесах и волшебстве, в которое мы, взрослые, уже и не должны верить, но почему-то по-прежнему верим. Пока иду от остановки до дома, успеваю опять замёрзнуть и покрыться тонким слоем снега, который оседает на пальто, шапке и шарфе, и мечтаю поскорее оказаться снова в тепле. Стучу в дверь и спустя минуту оказываюсь в кольце сильных рук, окутанная теплом и любовью человека, ради которого смогла выйти на улицу в такую ужасную погоду. Там — тепло и уютно, и совсем не хочется возвращаться назад, туда, где я совсем одна. Там мигают и светятся на окне гирлянды, там я чувствую, что меня любят такую, какая я есть, там мне можно всё и быть можно любой — смешной, весёлой, грустной, злой, и это ничего не будет значить, потому что ему не важно, какая я, да и мне совсем не важно, какой он — мы просто есть друг у друга, и это главное. У меня внутри немного странное чувство, что всё скоро исчезнет и прекратится, потому что у меня не было ещё такого долгого счастья, и я поверила, что его и не может быть, но оно случилось. Ещё немного кажется, что это происходит не со мной, а с кем-то другим, и поэтому мне постоянно хочется проверять на ощупь — а правда ли это всё или только моя выдумка, мой сон? Но это всё правда, это всё на самом деле и ничто не исчезнет. Мы смеёмся и слушаем музыку, лёжа на диване, и теперь мне кажется, что так будет всегда и что нет ничего реальнее, чем этот момент. Удивительно, но в тот момент я и представить не могла, насколько тесно меня свяжет судьба с этим человеком и как сильно он меня изменит. Не могла представить, потому что не думала о будущем. Мне было так хорошо в том моменте, в том времени, и я жила только настоящим, не думая больше ни о чём. Я и сейчас живу настоящим, потому что жизнь — очень странная вещь, и ещё очень переменчивая. Сегодня — так, а завтра — по-другому. И самое интересное и пугающее, что не мы принимаем решения в своей жизни. Мы так думаем и считаем, но на самом деле всё давно предрешено. Здесь каждый плывёт в своей лодке по течению, ведь направление реки, равно как и жизни, невозможно изменить. И даже если мы меняемся, думая так, что поменяли всё сами, то поменяло нас нечто другое, нечто более древнее, чем сам мир.

***

Когда любящие друг друга люди вместе — они не думают о том, как им повезло быть рядом. Они живут так, будто у них будет впереди вся жизнь, чтобы насладиться друг другом, чтобы любить друг друга всю жизнь. Но они не знают этого наверняка. Как я уже говорила ранее, жизнь — переменчивая. Сегодня вы можете быть рядом, касаться друг друга, улыбаться, шутить, целоваться — а завтра всё может стать совсем по-другому и вот вы уже не рядом, не вместе, вы очень далеко друг от друга, и это уже не изменить. А вы даже не успели любить так сильно, как могли, не успели обняться так крепко, как могли бы, не успели наговориться вовсю, как могли бы. Время ушло. Время бежит очень и очень быстро. Не заметим, как пролетит наша жизнь, а мы, оказывается, чего-то в ней не сделали, не доделали, не попытались и не решились. Ценить нужно каждый миг этой странной жизни, потому что второго шанса не будет. И даже к проблемам нужно относиться легко и просто — ну, случилось и случилось, перешагнём и пойдём дальше. Ведь всё поправимо. Ведь всё в наших руках. И ещё я думаю, что наши мысли определяют нашу судьбу. Да, я говорила, что скорее всего наша история уже кем-то написана, но то, о чём мы думаем — то и сбывается. И если мы думаем, что несчастны — мы будем несчастны. Если думаем, что бедны или скучны — наша жизнь будет бедной и скучной. Думать надо всегда о хорошем. Да, не всегда получается. Иногда это очень сложно, почти невозможно. Но пытаться нужно всегда. Хотя бы просто пробовать. Для чего ещё тогда нам эта жизнь, как не пробовать и не пытаться?

***

Буква «е» случилась 5 октября. В этом немного солнечном, немного дождливом дне была сладкая Ежевика, и вкуснее её в тот момент не было ничего; там были высокие густые Ели в дремучем лесу, которые капризно ворчали и скрипели своими гигантскими макушками в тёмную ветреную ночь; в волшебных снах по ночам бегали белоснежные Единороги, отбрасывая искры своим заострённым рогом и почему-то как никогда хотелось остаться жить в этих странных снах, наверное, потому, что реальная жизнь никак не оправдывала ожиданий, возложенных на неё.

***

Такси увозит меня всё дальше и дальше, а мне невыносимо жжёт в груди от какой-то тупой боли, будто тычут в живот затупившимся ножом, хотя лучше бы сразу вогнать остриё по самую рукоять. В голове стоит туман от выпитого вина, от обиды, злости, разочарования. Наверное, так глупо плакать от того, что он не успел меня проводить, не успел попрощаться. Точнее, не так. Не захотел попрощаться. Я очень глупая и выгляжу сейчас глупо в этой машине с заплаканными глазами и трясущимися руками, с истерикой, которая вот-вот грозится вырваться наружу. Я запихиваю все эмоции куда-то очень глубоко, чтобы не до конца опозориться перед другими, чтобы сохранить хоть какую-то гордость, хотя это уже бесполезно. Я буквально чувствую, как все вокруг насмехаются в глубине души, смеются надо мной, над моими чувствами, над моими эмоциями, которые слишком сильны, чтобы я держала их под контролем. Я буквально вижу, как все отдаляются от меня, ведь я больше не нужна в их жизни. Больше никому не нужна. Когда это началось? Когда начался период, с которого вся жизнь начала переворачиваться и бить меня наотмашь? Я уже и не помню. Помню, что моя внутренняя империя, построенная на любви, доверии, преданности и веры, рухнула и я не смогла собрать её заново. Не захотела. А потом пришло время и я построила новую, более крепкую и сильную. Сейчас я осознаю, какая была глупая и наивная, когда выдумывала себе проблемы из-за людей. И то, что у меня не было друзей в школе и институте, и то, что я никогда не умела сходиться с людьми из-за своего характера, и то, что в конце концов единственные друзья остались далеко позади, и даже то, что не оправдались ожидания насчёт моего отца, и все эти людские предательства, обиды, вечная ложь, вечная корысть и зависть — это всё такая ничтожная глупость, что не стоила ни одной моей слезы по этому поводу. Единственное, что было, есть и будет важно для меня — это мои любимые люди, моя семья и моя крепость. Спустя такое количество ошибок, попыток и разочарований, я наконец поняла, что нет ничего важнее в мире своей семьи. Сейчас только жалею, что не поставила раньше эту стену между остальными — и моим миром. Сейчас эта стена спасает не только от прошлых разочарований, но и от будущих. Пусть считают, если хотят, это эгоизмом. В какой-то степени это так. Но если говорить начистоту, то я уже не зависима от чужого мнения, чужих осуждений, взглядов и сплетен. Есть только я и мои родные. Те, которые делают меня счастливее, а я делаю счастливее их. Почему же это плохо, как говорят другие? Может, потому что у них так не получается и они растрачивают свою жизнь на других людей?

***

Когда долго совсем ничего не происходит — начинаешь безумно скучать по приключениям, новым событиям и эмоциям. У кого-то каждый день — новое событие, их жизнь кипит вулканом и никогда не останавливается на месте. Такие люди — удивительны, они буквально заряжают своей мощной энергетикой, подталкивая к безумным поступкам, и мне это нравится. Мне нравятся люди, которые никого не слушают и действуют так, как хотят сами. Нравятся люди, у которых нет границ и рамок в своей голове и они не зависимы от чужого мнения. Нравятся люди, которые любят жизнь и этот мир так сильно, так ярко, что, глядя на них, тоже начинаешь любить эту жизнь. Глядя на них, тебе хочется совершать те поступки и вещи, на которые ты раньше не осмеливался, хочется воплощать свои мечты и желания в реальность и добиваться своего, чего бы это ни стоило. Если честно, то я завидую таким людям, потому что сама не такая. Мне нужен толчок или пинок, который побудит меня к серьёзному решению, нужен какой-то пример перед глазами, чтобы я могла на кого-то равняться. Но мне хочется самой заводить других так, чтобы их глаза горели от рассказов моей жизни. Хочется жить так, чтобы каждый день был как новая история, новая глава жизни. Может, когда-нибудь так и получится?

***

Когда я увидела море первый раз, я пообещала себе, что вернусь к нему. Оно заворожило меня, очаровало своей силой и мощью и я уже не могла устоять перед таким искушением, как снова пройтись по гладким камням на берегу, смотря, как волны облизывают берег, откатываясь с шумом назад. И я пообещала, что когда-нибудь приду опять к синим водам, опять открою все свои мысли и буду тихонько слушать шелест волн и гальки. И вот, через два месяца я это сделаю. Не сказать, что я это долго планировала — мысль пришла внезапно, как будто кто-то невидимый в голове подтолкнул к этому. И сейчас я не верю, что снова поднимусь выше облаков, почувствую это состояние безумной радости от неба, а потом приду к своему морю, и оно примет меня, как родную. В декабре оно будет безумно холодное, сине-чёрное, как в шторм, но по-прежнему уютное и своё, как далёкий друг. Теперь остаётся только ждать и верить, что всё получится.

Свобода (27.05.19)

счастье моё в свободе. в синем просторе неба птицы срывают капли северного дождя. быль это или небыль? кем мы друг другу стали? это слепое солнце скоро убьёт меня. я начинаю снова: жизнь на повтор и точка. смело меняю ракурс и развожу мосты. этой безумной ночью слишком высокий градус, но я выдираю с болью родные твои черты. счастье моё в покое. и там, где тебя не будет, кровавый лоскут заката покроет мои мечты. пусть линии наших судеб останутся впредь распяты, и буду тогда я счастлива, и будешь счастливым ты.