***
О раннем детстве у меня осталось мало воспоминаний: все они какие-то смутные, туманные, словно я проживала чужую жизнь в чужом теле. Зимой, в декабре и феврале, мне часто вспоминается один отрывок из детства, о котором я даже толком не помню — помню только смутный образ, видение. Это был зимний холодный вечер, когда от мороза хрустит снег под ногами и лицо моментально замерзает на улице. Солнце медленно садилось за горизонт, падая за снежные холмы. Мы с бабушкой вышли на улицу, в огороде лежал большой стог пожухлого сена и она перетаскивала его куда-то в другое место. Может, в стайку, или ещё куда. Стог припорошило за день снегом, отчего он казался ещё более высоким и холодным, хотя в самой сердцевине его было тепло. Закат так красиво ложился на искрящийся снег, на этот стог сена, на одинокие берёзки в огороде и пожухлые чёрные кусты смородины, что я просто стояла и смотрела, пока солнце окончательно не скрылось. Не помню, о чём я думала тогда. Я была маленькая и у меня не было проблем, я думала, как зайду в дом и согреюсь горячим чаем с пирожками, как сяду читать большую книжку, взятую из библиотеки, а рядом будет лежать кошка Мурка и ласково урчать под боком. Думала, что буду делать завтра, что ещё интересного можно придумать на выходные, чтобы не провести время даром. Сейчас понимаю, какая счастливая и беззаботная тогда была, и становится немного тоскливо от того, что это время не вернуть. Отголоски прошлого могут возвращаться в нашу память на протяжении всей жизни до самой смерти, но по-настоящему мы никогда не сможем вернуться в то время, которое уже утекло. Сейчас я думаю, что если бы нужно было выбрать один счастливый день из жизни и прожить его заново, я бы выбрала именно тот день, когда полноправно можно было называть себя ребёнком, лепить снеговиков замёрзшими рукавицами и не думать о проблемах взрослой жизни, а только мечтать, как вырастешь, станешь большим и умным, и будешь исполнять свои детские мечты, и тогда ещё не знать, что это не так уж легко и просто, как кажется, а иногда даже можно потратить целую жизнь на исполнение своей мечты. Так странно, что все дети хотят побыстрее вырасти и повзрослеть. Получить свой первый паспорт в 14 лет, перейти в старшие классы, потом поступить куда-нибудь и устроиться на работу. Все хотят быть умными, взрослыми, брать ответственность на себя за свою жизнь, чтобы никто им не указывал, не заставлял учиться, убираться дома и ложиться спать не позднее 22:00. И я тоже этого хотела, будучи ещё ребёнком. Только вот никто не понимает, что во взрослой жизни нет ничего прекрасного, безоблачного и счастливого. Да, ты уже взрослый и делаешь, что хочешь. Но всем плевать на тебя, потому что ты уже не дитя, ты ответственен за всё вокруг. Как-то раз отец сказал мне, что я ещё не выросла, хотя мне уже 18 лет. Что я ещё маленькая девочка, которая читает книжки, верит в сказки и не хочет становиться взрослой и брать ответственность на себя. Что он, в свои 45 с чем-то, уже набрался опыта за всю жизнь и теперь, якобы, знает, что и для кого лучше. Тогда я обиделась на него, ведь считала, что достаточно повзрослела, чтобы жить своей жизнью, самой принимать решения и строить судьбу. Сейчас мне 20, и я согласна с тем, что в какой-то мере я осталась маленькой девочкой, которая по-прежнему мечтает и верит в добро. И я счастлива этому. А его мне очень жаль, потому что он действительно вырос. Он уже ни во что не верит и не мечтает, и его внутренний ребёнок давно умер в бесконечных упрёках, нравоучениях и обидах. Я хочу быть той маленькой девочкой и в 40, и в 60 лет, потому что это позволяет также сильно любить жизнь, как и в детстве. Это даёт надежду на лучшее, даже когда выхода совсем нет. Когда кто-то говорит мне: «ты не выросла ещё», я отвечаю: «да, я не выросла и не хочу». Я хочу, чтобы мои дети могли посмотреть со мной вместе мультфильм, построить снеговика и домик под столом из одеял, чтобы я не казалась им серьёзной строгой мамой, разучившейся смеяться и веселиться. По-моему, это очень важно — уметь быть ребёнком в некоторые моменты жизни.Поворот (30.05.21)
А завтра новый поворот Возьмёт, раскрутит по привычке. Уж я не та и ты не тот, И мы берём вновь в руки спички И поджигаем все мосты — Гори, судьба, как можно ярче! Ты даришь ночью мне цветы, А я от счастья глупо плачу. Шуршащий лист календаря Сорвётся вниз, кружа, как в танце. И твоя боль опять моя, Нам больше нечего бояться. Я своё прошлое сотру, Прощайте все, кого я знала. Я больше взад не посмотрю, Не обернусь, начну сначала. И будет снова новый день И сто возможностей и шансов… Я так устала от людей, Устала кем-то притворяться. Не трогайте меня, прошу! Мне так спокойно и счастливо. Повсюду гомон, смех и шум, А я иду, словно по минам. Иду вперёд, не оглянусь На прошлое, друзей забывших. А я ведь больше не вернусь, Теперь не будет в жизни лишних. Так много пройдено дорог, Так много сделано ошибок. Смеётся старый мудрый бог Над нами со своей вершины. Скажи, а будешь ли скучать? И вспомнишь лет так через десять? Ты моя старая печаль, Моя заученная песня. А завтра новый поворот И сто возможностей остаться. Но я опять иду вперёд, Чтоб никогда не возвращаться.