***
Город может быть разным. Город — высокие серые многоэтажки, заслоняющие небо. Непрекращающийся шум от машин и людей. Бесконечное движение жизни. Спешка. Не замечаешь в ней самого себя, своего времени. Время между тем упущено. Город — грязный снег под ногами и на обочинах. Яркий свет фар, от которого хочется отвернуться. Холод не снаружи, а где-то внутри, под рёбрами. Толпы людей, бездумно спешащих куда-то. Куда они все бегут и зачем? Хоть бы кто-то посмотрел на кусочек низкого неба. Город — неоновые вывески и рекламы на щитах. Не знаешь, куда посмотреть, чтобы не видеть всего этого. Хаос. Ты никому не нужен и тебе никто не нужен, потому что такие правила. Город — бесчеловечность и жестокость. Чёрствые сердца и души. Пустые взгляды в никуда. Давка в тесном автобусе и крики людей. Редкое карканье воронов наверху, обычно в парках. Город — опустошённость и безликость. Город — маленькие узкие улочки без фонарей. Знакомые тёплые кофейни, где можно остановиться, выдохнуть, прийти в себя. Кружащиеся в танце жёлтые листья над головой. Вкусный ветер, который хочется вдыхать. Город — небольшие домики с крышами из шифера. Фонари в парках, разгоняющие темноту. Тишина на улице даже днём, особенно в послепраздничные дни. Люди идут неторопливо, медленно, как будто никуда не спешат. Город — весёлые гуляния в Масленицу с ароматными жёлтыми блинами. Привычный кинотеатр, где каждый зал знаком до ниток на сиденьях. Город — прогулки поздним летним вечером под светом луны. Мороз, пробирающий до костей. Но ты знаешь, что придёшь домой и сядешь пить горячий чай. Там будет хорошо и уютно. Город — уют. Дом. Воспоминания.***
Всё чаще скучаю по лесу. По временам, когда можно было приехать в свою деревню в любой момент и пойти гулять по лесным дорожкам с притоптанной жухлой травой. Вслушиваться в тишину и дышать лесными ароматами. Такой воздух бывает только осенью. Посмотришь вверх — а там низкое серое небо нависло над берёзами, словно вот-вот упадёт на меня. Кажется, скоро будет дождь, но я не хочу уходить. Наверху хрипло каркают вороны, описывая круги в просветах. От этих криков остаётся мрачное, тяжёлое впечатление, даже немного тревожное. Вороны ассоциируются у меня со смертью. Когда долго живёшь в городе, начинаешь забывать звуки леса. Запахи. Ощущения. Воспоминания медленно стираются, и вот ты уже не помнишь, каково это было — чувствовать себя свободной. Стоять на крутом обрыве у реки и смотреть на быструю шумную речку. Смотреть на другой конец берега, на бескрайнее жёлтое поле с далёкой чертой леса у горизонта. Представлять, как перелетишь на тот конец или перейдёшь по невидимому мосту — и окажешься далеко от всех, абсолютно одна. Каково это — снова почувствовать саму себя? Каково это — ловить руками снежинки, падающие на заледеневшую землю? Каково это — быть счастливой просто так? Я давно всё это забыла. И не знаю, когда вспомню.***
Что-то не так. Не знаю, когда это началось, но жизнь продолжает терять краски, как будто я взяла кисть и замазала всё серым, и ничего не осталось. Что происходит? С какого-то момента всё стало идти не так. Сначала я думала, что это просто чёрная полоса, которую надо переступить, перейти, и всё будет нормально. Но время идёт, идёт, идёт, а темнота не кончается. Я всё больше устаю с ней бороться, всё чаще думаю, зачем дальше бороться. Так в чём же причина этих мыслей? Где-то далеко в прошлом всё было совсем другим. Мысли были совсем другие — волнительные, таинственные. Были какие-то надежды и мечты. Сейчас ничего этого не осталось. Мысли стали медленными, запутанными. Иногда я не понимаю сама, о чём думаю. Так хочется вернуться на шаг назад, туда, где всё было хорошо. Где хотелось читать стихи и писать на маленьких бумажках рассказы. Где каждое утро было желанным и счастливым. Где это время? Я его потеряла. И себя тоже. А как вернуть, не знаю.***
Так прекрасно, когда у человека есть друзья, верные и надёжные. Не на один год и не на пять лет, а на всю жизнь. Когда вы вместе ещё в детстве строите планы на будущее, обсуждаете, как назовёте детей и когда будет свадьба. А ещё мечтаете, как вместе будете отмечать праздники, ходить в походы, вспоминая детские пикники и разговаривать вечерами за чашкой чая, вспоминая себя маленькими. Я тоже всё это делала со своими друзьями, но бывает и так, что мечты не сбываются, а планы превращаются в прах. У меня очень много воспоминаний с ними. Грустных, весёлых, нелепых, смешных. Как-то раз зимним вечером они пришли к моему дому, чтобы позвать гулять, но меня не отпустили. Помню, как сильно тогда расстроилась, проплакала несколько часов и тот вечер был безвозвратно испорчен. Я хотела проводить с ними каждую минуту этой жизни, но не всегда получалось. Когда мы переехали жить в другой город, как я тогда думала, навсегда, я была убита этим. Думала, что всё равно сбегу и буду жить в своём доме, как раньше, чтобы видеться с ними. К счастью, мы всё равно вернулись потом домой. Помню, как отмечали множество раз моё День Рождения, и эти Дни Рождения, проведённые с ними, были лучшими. Не нужны были никакие подарки и сюрпризы, потому что лучшим подарком были они. Помню, как любили с подругой гулять по лесу. Летом собирали ягоды, осенью и зимой просто гуляли, разговаривая о своём. Один раз лил такой дождь, что нормальный человек не вышел бы даже в магазин, а я поехала на велосипеде с ними, и мне было плевать на дождь. Не было такой погоды, которая могла остановить меня. Не было такого дня, когда я не хотела с ними быть. Помню, как пекли пиццу и кексы, а пельмени по вечерам стали нашей маленькой традицией. Помню, как вместе ходили в кино, а ещё ездили в город на аттракционы, а ещё десятки раз катались на мотоцикле, а зимой на старенькой машине. Воспоминаний слишком много. Даже если я захочу, я не смогу собрать их все здесь и написать, потому что тогда выйдет отдельная книга. Но как-то раз всё изменилось. Появилась ложь и отстранённость. Сначала я долго спрашивала у себя: «почему?». Долго думала, как же так могло получиться, что всё пошло наперекосяк. Как же мои друзья стали не такими, какими были всегда. Я как будто перестала их узнавать. В глубине души я помнила и знала, какие они были, но теперь видела совсем других людей. Потом я ещё долго спрашивала у кого-то наверху, почему я стала лишней. Мне никто не ответил. Я перестала спрашивать. Я не искала новых друзей. Мне всегда были нужны или они, или никто. Видимо, так сложилось. И какой-то частью я понимаю, что рано или поздно, но нас должно было разделить. Только всё равно оказалась не готова к этому.***
Иногда бывают такие дни, когда воздух застывает в неподвижности, всё замирает: ветви, птицы, снег в воздухе. Тогда почему-то вспоминается детство и эти далёкие образы крутятся в голове непрерывно. Раз. Меня, ещё маленькую, везут на деревянных стареньких санках по заснеженному озеру. Это вроде бы февраль. Тогда мне казалось, что гладь озера огромна, и было немного страшно оттого, что подо мной сейчас где-то там, глубоко, вода. Она ледяная и неподвижная, но застывшие трещины на толстом льду говорят обратное. Скоро наступит весна и лёд тронется, поскрипывая и постанывая холодными ночами. Но сейчас ещё зима и целый месяц до того, когда нельзя будет ступить на хрупкую поверхность подтаявшего ледка. Деревья на берегу застыли в сизой дымке. Они такие далёкие сейчас, недосягаемые, чёрные. Я о чём-то думаю, сидя на мягкой поверхности санок, но уже не помню, о чём. Может, представляю, как скоро придём домой и будем пить горячий чай с малиной и есть блинчики с жёлтым растопленным на сковороде маслом. Или как потом сяду читать интересную книжку или журнал, взятый накануне в библиотеке. Или как снова дождусь вечера, бабушка сядет за прялку и под мерный стук я буду представлять другие миры, волшебные и магические, и на душе будет так спокойно и хорошо, как никогда раньше. Два. Высокий заснеженный холм на берегу реки. Я, уже повзрослевшая, стою на самом верху, осматривая окрестности. В голове совсем нет мыслей. Мне очень тихо впервые за долгое время и я дышу полной грудью, как будто воздух — что-то недосягаемое и ценное, чего у меня не было раньше. Первый снег только припорошил осенние жёлтые краски, но в воздухе явно чувствуется холод и подступающая зима. Я втягиваю в себя холодный терпкий воздух снова и снова, для меня он пахнет старой травой под снегом, застывшими ветвями деревьев с подмёрзшей дикой черёмухой и чем-то ещё таким, от чего захватывает дух. Река ещё не замёрзла и бежит своим бурным потоком, не обращая внимания ни на что более. Она — сама по себе. Быстрая, одинокая и сильная. Последние улетающие на юг птицы грустно прокричали высоко в небе, как будто прощаясь с этим краем. Я посмотрела вверх, провожая клин взглядом, и тоже мысленно попрощалась с ними. До скорой встречи. До новой весны. Три. Вот и март. Безликий, серый и грязный, но такой долгожданный после тяжёлой долгой зимы. Северный ветер меняет направление, становясь немного теплее и нежнее, и в воздухе сразу чувствуется весна. В конце марта снег ещё не растаял полностью, остались тёмные места в лесу и оврагах, куда не достаёт дневное яркое солнце. Там как будто другая жизнь. Там темно, холодно и снежно. Это два контраста и два разных мира. В одном ещё царствует зима, а в другом свежая весна врывается в жизнь и заливает всё солнцем и талой водой. Птицы возвращаются с далёких краёв, принося с собой новые песни. Ручьи пробивают себе путь под снегом, подтачивая его снизу. В лесах, под деревьями и в оврагах, стоит вода, стёкшая туда отовсюду. По ночам она покрывается тонкой корочкой льда и создаёт обманное впечатление, что можно встать на лёд и даже попрыгать. Лес просыпается. Деревья отряхиваются от налипшего мокрого снега, старая прошлогодняя трава высыхает под солнечными бликами на лужайках. Пахнет почками, свежей землёй, оттаявшей из-под снега и новыми открытиями. Это март. С него всё начинается.Один билет (29.07.21)
Они кричали, что ты не сможешь, Что будешь вечно бродить в низах. И как ты не лезь из своей же кожи — Не сможешь звёзды собрать в руках. Твердили хором, что всё напрасно, Но ты вставала и шла вперёд. Всегда есть воля, возможность, шансы, А время всё им сполна вернёт. Шипели вслед за твоей спиною, Как будто стыдно сказать в глаза. И сколько же души ваши стоят? Наверно, нисколько. Но мне не жаль. И я смотрела в глаза им, будто Хотела где-то найти ответ. Зашла луна и настало утро, Ответов также всё нет и нет. Их нет сейчас и потом не будет, И через сотню тягучих лет. Мы всё забудем, себя забудем, Мы взяли только один билет. Нам всем дано по одной лишь жизни, И мы не сможем в ней вырвать лист. Но люди, видимо, прохудились: Сквозь дыры в душах мне видно низ. Из записей от 9 февраля 2019 (20:08) «Я думала, что я без тебя просто не смогу сделать и вдоха, но, как видишь, смогла, и могу до сих пор. Я живу без тебя.»