***
Хочется лёгкого солнечного мая и выйти ранним утром в поле, не просохшее от росы. Трава и колосья тебе по колено, роса приятно освежает ноги. Пахнет так сильно травой, сеном и утренней влагой, что ты вдыхаешь полной грудью этот воздух и ты счастлив. У тебя с собой старая книжка и бутылочка холодной воды из колодца. Ранние птицы поют свои песни, перелетая в кронах одиноких берёз. Совсем рядом небольшая роща и ты решаешь остановиться там. Стелишь мягкий клетчатый плед и садишься с книгой в руке, погружаясь в иной мир на пару часов. Постепенно теплеет, солнце поднимается всё выше и ты возвращаешься домой по пыльной тропинке. Скоро начнётся лето и ты будешь свободна долгих три месяца. А пока май и ты счастлива. Вспоминаешь лето из прошлой жизни, поездки на мотоцикле и прогулки по зелёному лесу. Запах бензина в воздухе, кажется, я ощущаю его прямо сейчас. Много-много звёзд на ночном небе. Такое небо бывает только летом. Кажется, что жизнь вечна и ты никогда не умрёшь. Память очень коварна. Она подбрасывает новые и новые моменты, которых так много. Обжигающе-холодная вода у бабушки в колодце. Красная редиска, только-только из грядки, помытая и сочная. Огурцы, громко хрустящие во рту. Запиваешь всё водой и становится так хорошо, словно ничего вкуснее ты ещё не ел. Берёза, покачивающая своей макушкой в жаркий полдень. В саду растёт яблоня, одна с маленькими красными яблочками, другая с большими и зелёными. В августе их уже можно вовсю есть. Набираешь яблок целую тарелку и идёшь мыть в холодной колодезной воде. Яблоки кислят и хрустят. Ты думаешь, что так будет всегда. Но это не так. Это кончится, уже кончилось. Черёмуха в саду такая кислая, вяжет рот, но ты ешь и не можешь остановиться. Ягоды очень крупные и тёмно-бордовые. Ты думаешь, что самый счастливый человек в мире. Всё кончилось. Нет больше черёмухи в саду. Нет яблок. Нет редиски и огурцов. Мотоцикла тоже нет и небо ты не видишь таким, как раньше. Ничего не осталось. Берёза вырастет высокой и большой, укрывая своими ветвями всё вокруг. Яблоки будут расти и опадать на землю, а потом гнить, и так каждый год, но ты этого уже не увидишь. Останется только память. Но её безумно мало, чтобы в полной мере быть счастливым человеком, как раньше.***
Дом. Каждая вещь пропитана стариной и древностью. В первый день сильно пахнет краской, но мне даже нравится. Нравится ощущение старости в каждой вещи. На старинном коричневом шкафу скопом лежат книги и журналы, такие же потрёпанные и ветхие, как всё остальное. Страницы жёлтые и местами порванные, они пахнут деревом и пылью. Некоторые страницы совсем оторваны, их придётся выбросить. Старые банки с краской навалены в углу комнаты. Из-за всякого хлама комната выглядит кладовкой, в которую свалили все ненужные вещи вместе с книгами. Утро. Зимнее солнце только начинает подниматься, окрашивая мир в жёлто-розовые тона. Иду на кухню ставить чайник, пока все спят и видят сны. Представляю, как уютно тут будет летом, когда солнце будет пластами ложиться на жёлтые шторы. Наливаю чай в красивую фарфоровую чашку с цветами. Тонкий ломтик лимона и небольшое пирожное с розовым кремом. Удобное кресло, чтобы можно было расслабиться и откинуться на спинку, погружаясь в мысли. Вечер. Жёлтый свет лампы освещает комнату. В духовке готовится пирог с картошкой, дети бегают по комнатам, играя и смеясь. Они такие счастливые, как были когда-то давно и мы. Сейчас вроде и счастливы, но не понимаем этого. Всегда чего-то не хватает. Сердца совсем очерствели, покрывшись коркой равнодушия. Счастье в простом, но мы не видим. Ослепли за годы взрослой жизни. Отчего-то злимся, нервничаем, раздражаемся, как будто обижены жизнью. Забыли, как прекрасно жить в спокойном мире, где нет войны. Забыли, как радостно бегать по весенним лужам, пуская кораблики. Ну и что, что нам за двадцать. Ребёнок всегда сидит внутри нас. Забыли, как хорошо попить чай с шоколадкой после долгого дня. Как красива наша природа. Забыли, как быть добрыми друг к другу, уметь понимать и слышать. Мы ослепли и оглохли, закрывшись в свои внутренние скорлупки, как маленькие цыплята, боимся выйти наружу. Мир-то большой, а мы совсем маленькие. Для вселенной мы всего лишь букашки. Забыли, для чего живём. Для чего дышим. Для чего это всё. Шаг за шагом открывается новый мир, который мы не видели. Созвездия на небосводе тёмной ночью, когда снег хрустит под ногами, а пар невесомой дымкой вырывается из лёгких и улетает куда-то ввысь. Туман в поле ранним утром. Холодная роса на траве. Зелёный летний лес после дождя, с запахами грибов и земляники. Сладкие персики, сочные арбузы. Осенний листопад. Непрекращающийся сентябрьский дождь, превративший дороги в реки и лужи. Книги, в которых можно затеряться. Музыка, которая возвращает в прошлое. Воспоминания о детстве, юности, счастливых моментах. Миллион разных дорог и тропинок, по которым можно пройти свою жизнь. Как же вспомнить это всё и не забыть снова? Как не заблудиться во лжи, в тоске, в плохих мыслях? Как не потерять себя?***
Иногда я представляю, как через несколько лет настолько сильно захочу идти по дороге в никуда, что отложу все незаконченные дела и планы, соберу рюкзак с самым необходимым, возьму велосипед или билет на поезд куда-нибудь очень далеко и почувствую себя в полной мере свободным человеком. Свободным от всего. Может быть, это будет одиночное путешествие или вдвоём с любимым человеком — это неважно. Важно то, чтобы чувствовать себя счастливым и любить эту жизнь, как будто вчера родился, а завтра умрёшь. Это будет непростое решение для меня, ведь за все прожитые годы я привыкла к комфорту, как и все люди в современном мире. Я привыкла к жизни, где всё удобно и легко, где всегда есть крыша над головой и постель, в которой чувствуешь себя в безопасности; где всегда есть пища и вода для жизненно-важных потребностей, где не нужно каждый день думать, как выжить дальше. Мы все привыкли к этому и очень боимся выйти из зоны комфорта и что-то поменять, попробовать что-то новое. Но что, если такого шанса больше не будет никогда? И что, если я упущу свою возможность вырваться из своей зоны комфорта и испытать нечто совершенно новое? Не уверена, что на самом деле смогу сделать это. Но в мечтах и мыслях очень хочется составлять долго и продуманно свой маршрут, список вещей и прочее, что может понадобиться в дороге. Хочется наконец-то ощутить на себе уединение с природой, с ночным небом и звёздами, с самой собой. Ехать по дороге под закатным летним солнцем, подставляя лицо ласковым лучам. Разжечь в лесу костёр, жаря на веточках хлеб и сосиски, купленные в придорожном магазинчике. Готовить самую простую походную еду или заваривать чай в стаканах, которые бывают в поездах. Собирать в лесу ягоды, грибы, дикие цветы и травы, засушивая их между страницами блокнота. Записывать все события и моменты, случившиеся за день. Просыпаться с первыми лучами солнца, преодолевать трудности и проблемы. Да, это будет нелегко и не просто, и я это понимаю. Это будет не всегда радостно и воодушевляюще. Чаще всего это голод, или жара, или холод, или усталость. Иногда даже отчаяние и желание всё бросить, развернуться и пойти обратно. Неуверенность в действиях, в себе, в будущем. Бесконечные сомнения во всём. Но вместе с тем, это хорошая проверка своих умений, характера и мыслей. Сдашься ты или нет. Повернёшь назад или нет. Сможешь довериться своему сердцу или нет. Это бесконечный выбор между чем-то и чем-то. Кому-то это не нравится. Кто-то не представляет, как можно так резко менять свою жизнь с привычной на неожиданную и внезапную. Но кто-то всегда берёт и делает. Может быть, когда-то в будущем так сделаю и я. Из записей от 16 марта 2019 (07:49) «Время лечит. Я начинаю забывать всё. Иногда мне кажется, что скоро я забуду своё имя и прошлое в попытке забыть его. Но, может быть, так было бы гораздо лучше.»