***
Холодный, зимний вечер. Старенькая белая машина рассекает по снежной глади, наворачивая круги вокруг кучи старого металлолома. За ней тянутся тягучие клубы дыма и выхлопов, в воздухе нестерпимо пахнет бензином и снегом. Я втягиваю в себя этот запах и не могу надышаться, как заядлый токсикоман. Но мне так сильно хочется запомнить этот запах, впитать его в себя, как губкой. Я стою на маленьком пятачке белого снега и смотрю наверх. Там, на небе, разбросаны миллиарды маленьких белых звёзд. Они светятся и подмигивают сверху, как будто говоря, что всё будет хорошо. Что ничего не закончится. Я им не верю. Изо рта выходит тёплый пар, растворяясь в дыме и морозном воздухе. Я думаю о том, как мало нужно человеку для счастья. И как легко его забрать у человека. Через минуту сажусь в нагретую кабинку машины, где также сильно пахнет бензином и старыми потрёпанными сиденьями из ткани. Эта машина очень стара и ненадёжна, но мне кажется, что лучше неё нет ничего на свете. Его рука поворачивает ключ зажигания и мы трогаемся с места, сначала плавно, медленно, потом так резко и быстро, что меня откидывает на спинку сидения. Машина делает резкие повороты, и мне иногда кажется, что так легко сейчас перевернуться, но внутри нет страха. Внутри только спокойствие и радость. И безграничное доверие, как будто за рулём не простой человек, а сам бог. Чернильное небо с кристалликами звёзд крутится над головой. Спустя время голова начинает неприятно кружиться, как на карусели, но я не прошу остановиться. Мне не хочется прекращать этот момент, когда я так близко с ним, когда я так счастлива с ним. Этот вечер кажется мне подарком свыше.***
Холодный апрельский туман сковал поле за рекой. Я шагаю по чахлой, поломанной траве, прибитой к промёрзшей с зимы почве. Небо заволокло пеленой серости, но сейчас мне нравится это больше, чем солнце. Последний снег ещё лежит кое-где в низких тёмных оврагах, под скрюченными деревьями у реки и в кустах. В низинах колышется рябью талая вода, обрамлённая клочьями серого снега. Грустить не о чем, но мне всё равно грустно. Трогаю замёрзшие веточки у низкого колючего куста. От них на пальцах остаётся грязный след, и я обтираю руки об снег. Становится очень холодно и пальцы покалывает, я сую ладони в большие карманы и иду дальше. Это моё любимое место. Тут мне кажется, что я одна на целом свете, что меня здесь никто не найдёт, не достанет. Как будто широкая полноводная река протянулась ограничительной полосой между мной и остальным миром, в который мне не хочется возвращаться. Как будто нет никакого моста между нами. Это вселяет в душу некое подобие спокойствия и умиротворённости, хотя всё это, конечно, иллюзия. Я не могу отгородиться ото всех по-настоящему, как бы ни хотела. Но сейчас я воздвигла незримую стену между собой и миром за шумной рекой, и смотрю только вперёд, на далёкую полосу темнеющего леса. Не в первый раз уже я прихожу сюда и смотрю вдаль, желая идти как можно дольше и дальше, потеряться в сизых клочьях тумана, дойти до елового леса и побродить между его древних ветвей. Не в первый раз мне так хочется сделать это, но я не делаю. Почему-то человеком всегда руководит страх и боязнь неизвестности. Стоя на апрельском холодном ветру, мне вспоминается прошлое, от которого никуда не убежишь. Терпкий запах полевых цветов, оттаявших с наступлением тепла, кружит голову. К нему примешивается запах стылой воды и почек, распускающихся всё больше с каждым тёплым днём. В голове звучит далёкий, забытый смех. Чей он — мой или твой? Я не помню. Голоса смешиваются друг с другом, карий цвет глаз перекликается с серым, и вот я уже не знаю, где ты, а где я. А может быть, сейчас, у меня в голове, мы — одно целое. Я стою сзади тебя на твоём велосипеде и мы несёмся куда-то вперёд. Руки крепко обнимают твою спину, чтобы не упасть. Волосы, не стянутые в резинку, трепещутся позади, путаясь с каждой минутой всё больше. Ветер бьёт мне в лицо, но я не смею закрывать глаза, чтобы всё запомнить лучше. Мне не страшно ни сейчас, ни после. Мне страшно только оттого, что это когда-нибудь кончится. Мы идём пешком до озера последним августовским днём, хотя лето уже скрылось за горизонтом. Этот день похож на осенний, он холодный и ветреный, и в нём очень много тебя. Ты фотографируешься со мной после долгих уговоров, стоя рядом и обнимая одной рукой за плечо. Ты уже тогда выше меня на голову, и мне приходится смотреть на тебя снизу, запрокидывая голову. Я боюсь дышать, боюсь спугнуть это мгновение нашей жизни. Чайки кружатся над озером, нетерпеливо крича. Камыш у берега недовольно шумит, качая своими коричневыми макушками. От воды исходит запах водорослей и тины, и ещё рыбой, как будто тут недавно рыбачили. Через секунду ты отходишь, а я стою на месте неподвижно, как будто желая мысленно остановить время.***
Сложно ли на самом деле взять и осуществить свои мечты в будущем? Возможно ли не просто мечтать всю жизнь, слепо завидуя другим и жалуясь на свою судьбу, а брать и делать то, что считаешь нужным? Сколько человек на всей планете поступают именно так, а не иначе? У человека всегда найдётся отговорка для себя и для других, если он не хочет чего-то по-настоящему сильно. Ему всегда что-то будет мешать исполнять мечты, пока он не поймёт, что единственное препятствие на пути к его мечте — это он сам. Какая разница, маленькие у тебя мечты или большие. Разве жизнь дана не для того, чтобы идти к ним и исполнять шаг за шагом? Разве есть разница между мечтой о домашней библиотеке и домом возле океана? То, что делает нас счастливыми — и есть наша жизнь. Наши дети, их звонкий смех, их первые шаги и слова — наша жизнь. Кофе по утрам, красочные летние рассветы и закаты, первый майский дождь и воспоминания о детстве — наша жизнь. Первая любовь, записи в личном дневнике, разочарования, победы, успехи — наша жизнь. Уютные зимние вечера с книгами, шоколадом и музыкой, горячая пенная ванна после тяжёлого дня, поездки на автобусе или машине куда-то загород — наша жизнь. Пикники, походы с ароматным хлебом, поджаренным на костре, разговоры с друзьями возле огня, совместные ночёвки и путешествия — наша жизнь. Первая покупка посуды, постельного белья и мебели — наша жизнь. Летние вечера, наполненные медовым солнцем и ванильным мороженым, прогулки под звёздами и яркой луной, признания в любви — наша жизнь. Абсолютно всё, что мы делаем на своём небольшом, коротком пути — это всё наша жизнь, и она не может быть только плохой или только хорошей. Это то, что делает нас людьми.Время (11.10.19)
Не смотри на меня озёрами серых глаз. У меня внутри пустота и сырое небо. Я искала тебя всю жизнь, а нашла сейчас. Почему ты рядом со мною так долго не был? У меня внутри бесконечная вьёт метель, Разбиваются звёзды о землю и боль кричит. Для чего я тебя нашла, для чего? Зачем? Как понять, если ты постоянно со мной молчишь? Обращается время в беззвучный и серый прах, Оседает пластом на ломком осеннем льду. Потерять тебя — единственный в мире страх, Но ещё страшней с головою в тебе тонуть. То, что небылью было, пускай превратится в быль, Остановятся реки и мир заметёт пургой. Я любила б тебя и добрым, и даже злым, Только я не твоя, а ты до сих пор не мой. Если это любовь, то не нужно такой любви. Научи меня не кричать, не рыдать, не верить. Забери эту боль, пожалуйста, забери, Уходи навсегда, заперев за собою двери. Только ты остаёшься в жизни немым концом. Хочешь — верь, хочешь — нет, но зима здесь вечна. Мне б уткнуться тихонько в родное твоё плечо, И как будто бы станет совсем ненамного легче. Я смотрю на тебя и нет ни любви, ни зла. Ничего не болит и душу ничто не рвёт. Я искала тебя всю жизнь, а нашла сейчас. Только я опоздала, никто меня не спасёт. Из записей от 29 марта 2019 (17:48) «Я шла по дороге, и во мне была свобода. Туман был терпким и пах лесными травами и речкой. Мне хотелось быть везде и нигде. Я хотела всего и ничего. Меня это разрывало.»