***
Воскресное апрельское утро. Вроде бы такое же, как все остальные воскресные утра, но всё же другое, со своими особенностями и уникальностями. Вот яркое утреннее солнце вышло из-за облаков и ударило по всем окнам старенькой многоэтажки. В воздухе тут же закружилась пыль, и солнечный свет выхватил эти крошечные пылинки, осветив их жёлтым цветом. Выцветшие занавески плохо защищают от него, они — только иллюзия преграды. Вот по мосту пронёсся очередной автобус, отходящий с автовокзала, унося с собой людей. Шум автомобильных шин не затихает тут никогда, даже глубокой ночью. Вот через открытую форточку в комнату влетает запах весны, бензина и земли, освежая застоявшийся комнатный воздух. На зелёную старую дорожку на полу падают солнечные блики, пробиваясь сквозь прорехи в занавесках. Солнце, кажется, повсюду. Оно завладело всем миром, как и весна. Мелочи неосознанно цепляются за взгляд, как будто это так важно сейчас, в этом моменте. Закладка в книге; ветерок, доносящийся с улицы; пение каких-то птиц за окном. На полу пустая коробка из-под чего-то; под столом батарея, которая, наверное, уже давно не работает. На старой скрипучей кровати такое же потрёпанное временем покрывало, какие делали только в старину — коричневое, с узорами по всей поверхности и кисточками по краям. И от всех этих мелочей понимаешь, что живёшь сейчас, настоящим. Не думаешь о прошлом и будущем, не мечтаешь о чём-то далёком, не строишь планов, а просто наслаждаешься моментом и растягиваешь его, как сладкую пастилу или жевательную резинку. Может быть, в этом и есть весь смысл — замечать мелочи и жить ими, находя каждый день разным и удивительным.***
Летние ночи, когда не можешь уснуть, а вместо этого начинаешь что-то делать, всегда остаются в памяти; наверное, потому, что таких ночей очень мало. Такой была и та июньская прохладная ночь, сменившаяся душным солнечным утром. В комнате было жарко. Первые звёзды только начали высыпать на чёрное небо. Я открыла настежь форточку, чтобы впустить внутрь свежий ночной воздух, пахнущий черёмухой и сиренью. Сразу стало намного легче дышать. Сон никак не шёл, и мы не знали, чем занять себя. Выпили по чашке растворимого кофе с молоком, хотя было и так довольно душно. Включили старенький телевизор, но там не было ничего интересного. Включили музыку на телефоне. Поняли, что хотим есть и заварили по тарелке дешёвого роллтона, поленившись готовить что-то другое. Полночь. Поиграли во всевозможные игры на планшете, пытаясь убить время. Рыжая кошка лениво разлеглась рядом на твёрдом диване, не обращая внимания на жару. Ветер, доносившийся с улицы, очень слабо колыхал воздух, не принося желаемого удовлетворения. Время близится к рассвету. Тогда, в июне, светало очень рано, и к четырём часам на улицах уже появлялась оживлённость. Сначала первые редкие машины проносились мимо, куда-то спеша и унося с собой клубы дыма и пыли с дороги. Потом первые люди выходили из своих душных квартир и домов, торопясь на работу. Но пока было ещё совсем рано для жизни на улице. Наконец-то сон начал одолевать уставшее сознание и мне захотелось закрыть глаза. Я знала это чувство. Знала, что стоит только на секунду прикрыть веки, как сон унесёт меня в своё царство, даря забвение на несколько долгих часов. Когда я проснусь, будет уже далеко за полдень, и солнце будет клониться к горизонту, поменяв свой цвет с ярко-жёлтого на нежно-оранжевый, больше отливающий персиковым. Вечернее солнце очень похоже на дыню или персик, или большой апельсин. Кошка устраивается под боком, мурлыча и выпуская когти куда-то в одеяло; из форточки всё ещё доносится еле ощутимый утренний ветерок, слышны звуки машин и бродячих собак. Так сильно хочется закрыть глаза, но я продлеваю этот предрассветный момент, чтобы лучше запомнить всё. Как солнце пробивается в окна пока ещё неяркими лучами, как пыль кружится в воздухе, вспугнутая поднятым одеялом, как кошка мирно сопит совсем рядом, как мы лежим, обнимаясь и смеясь в абсолютной тишине комнаты. Как я понимаю, что утром никуда не нужно идти и ничто не помешает мне вдоволь выспаться, проснувшись только под вечер, когда дневная жара начнёт медленно спадать и можно будет выйти на улицу, не опасаясь жарких солнечных лучей. Глаза закрываются сами собой и сон уносит сознание по течению. Жизнь только начинается. Из записей от 12 мая 2019 (10:18) «Я думала, что буду счастлива, но я до сих пор не счастлива. Ты постоянно ускользаешь, уходишь от меня, словно я совсем ничего не значу. Я не хочу быть твоей подругой, я хочу быть твоей любовью. Но ты этого не хочешь, и я ничего не могу сделать кроме того, как ждать. Я так долго жду тебя…»Верить, любить, терпеть.
Покажи мне серую неба даль. Кажется, я скучаю, это же всё неправда? После меня останется боль да одна печаль, После тебя останется солнце и пыль закатная. Протяни мне свою ладонь, даже если тебя нет рядом. Где-то мысленно я с тобой, мы смеёмся, и звёзды падают. Громко падает небосвод. Мы устали, нам всё не выдержать. Это длится не первый год. Я не вижу тебя сквозь выстрелы. Где-то там, далеко от нас, по частям создаётся прошлое. Посмотри на меня сейчас. Ты ушёл, и ушло хорошее, Что могло быть со мной, с тобой, и во всём злополучном мире. Ты ушёл, и ушла любовь за тобой из пустой квартиры. Раскрываю скорей ладонь, чтоб поймать предпоследний ливень. Пусть всё смоет сырой водой, мне судьба начертила линии. Всё запуталось, всё в узлах. Не развяжешь и не разрежешь их. Снова снятся твои глаза. Я скучаю опять по-прежнему. Это было ведь так давно. Всё забылось, померкло, стёрлось. И не хочется ничего, только помнить тебя всего лишь. И спросить бы: «ну как дела? неужели тебя нет рядом?» Ни притронуться, ни обнять, ни коснуться тебя вновь взглядом. Ни улыбки твоей, ни слов. Ты, наверно, меня не помнишь. Сотни тысяч немых часов разобьются сегодня в полночь. Я разбилась уже давно на осколки, частицы, всполохи. Всё, что хочется — быть с тобой, отражаться в тебе эпохою. Разноцветный шальной апрель зазвенит в голове мелодией. Верить в Бога, любить, терпеть — означает совсем немногое. Где-то сотни веков назад ты коснулся меня нечаянно. Так и снятся твои глаза, я по-прежнему так скучаю.