***
Мне снится сон, в котором я остаюсь одна. Все отворачиваются: отец, подруга, знакомые, бабушка, друзья. Никого нет рядом, все уходят во тьму и ехидно смеются, показывая, как им всем хорошо. Отец снова к чему-то придирается и учит своим нравоучениям; друзья забывают меня, как перевёрнутый лист календаря. Во сне это так страшно; мне хочется проснуться, но не получается. По щекам текут горячие слёзы обиды, разочарования и жалости к себе. Подсознанием я понимаю, что это только сон и нужно всего лишь проснуться. Делаю усилие над собой — и просыпаюсь. По щекам также текут слёзы, как и во сне. С необратимой горечью я вдруг понимаю, что это моя реальность. Я одна не только во сне, но и в жизни. И всё это правда: все ушли, никого не осталось. Какой-то частью себя я даже смирилась с этим, но иногда хочется, чтобы всё было по-другому: чтобы друзья остались друзьями навсегда, чтобы родные не отворачивались, а внутри ты не чувствовала себя так паршиво и гадко. Различные воспоминания мелькают калейдоскопом в голове. Мы с отцом поехали на озеро купаться; солнечные блики отражаются на воде, камыш еле шевелится от лёгкого ветерка, дети смеются и плескаются. Я запрокидываю голову к небу, лёжа на водной глади, и считаю пушистые облака. Они причудливыми формами проносятся мимо меня, а я представляю, как хорошо было бы нырнуть в такое пушистое облако и спрятаться там. Прохладная вода освежает и бодрит, я чувствую только лёгкость в теле и невесомость, как будто это не я управляю собой, а вода. В этот миг я ни о чём не думаю; я не думаю о том, что, возможно, этого больше никогда не будет. Я громко смеюсь над шуткой друга. Мы вчетвером в огромном поле, вокруг колышутся летние травы по колено и цветы. Пахнет вереском и мёдом. Бабочки порхают с одного цветка на другой. Мы собираем красную клубнику, иногда попадается и поздняя земляника. Ягоды в основном мелкие и невзрачные, но местами попадаются и крупные, сочные, гроздью повисшие на тонкой веточке. Если принюхаться к такому пучку ягод, то сразу почувствуешь нестерпимый летний запах ягод, травы, солнца и лета. На самых высоких опушках трава выгорела под солнцем, став пожухлой и ломкой. Я смотрю на друзей, весело улыбаясь. Сейчас мне так хорошо рядом с ними, так спокойно, как никогда. Я понимаю, что этот момент скоро закончится: этот летний душистый день останется в памяти только воспоминанием, к которому можно возвратиться мыслями, но который нельзя вернуть и прожить ещё раз. От этого мне немного грустно и тоскливо, но ничего с этим не сделаешь. Я пытаюсь хоть как-то продлить это состояние счастья, не думая о плохом. Мои друзья — такие весёлые, радостные, родные, близкие — они ещё не знают, что спустя какое-то время всё кончится и между нами не останется ничего, кроме воспоминаний. Ничего, кроме прекрасных моментов, где мы все были действительно счастливы, так по-детски и так наивно.***
Когда у тебя никого нет, тебе нечего терять. Ты ничего не боишься, тебе не снятся кошмары, в которых все уходят и отворачиваются, ты свободен и не привязан к людям. В этом на самом деле есть и свои плюсы. Когда у тебя появляются близкие тебе люди, которых ты любишь, то начинаешь осознавать ценность времени и жизни. Начинаешь бояться потерять то, что есть. А если тебя уже предавали, то боишься этого вдвое больше, чем раньше. Во снах мне часто снилось прошлое. Прошлое, которое не сбылось. Оно было только в моих мыслях, мечтах. В этих снах я чувствую себя счастливой, полноценной, но просыпаюсь — и ощущаю себя всего лишь половинкой этого мира. После таких снов не хотелось просыпаться, но каждый раз приходилось открывать глаза и начинать новый день. А потом в какой-то момент они прекратились, эти сны, и не было больше несбывшегося прошлого, счастливого будущего, которое так и не случится, а было только настоящее — момент, здесь и сейчас, и в этом «здесь и сейчас» я была счастлива. Будет другое будущее, не такое, как во снах и детских мечтах, но не менее счастливое и радостное, со своими переживаниями, взлётами и падениями. В этом другом будущем, возможно, не будет прежних друзей и родных, но будут другие друзья; в нём будет звучать смех любимых людей и наших детей; в нём будут путешествия в другие города и даже, возможно, в другие страны; в нём будут прогулки по осеннему лесу и пикники, пахнущие жареным хлебом и колбасой; в этом будущем будут новые песни, новые фильмы, новые места, в которых прежде не были, новые впечатления и новые воспоминания, которые останутся в наших альбомах и нашей памяти. Человеческая жизнь — как большой чистый альбом и каждый день мы заполняем его фотографиями-воспоминаниями, чтобы в конце сесть и перелистать всё от начала до конца, переворачивая страницы, как дни.***
Сентябрьский лес стоит неподвижный, вечерний, и он так прекрасен своей холодной тёмной красотой. Вечернее оранжевое солнце ложится на верхушки деревьев, не проникая вглубь леса. Вдыхаю пряный аромат леса, грибов, мокрой земли. После удушающих запахов города эти ароматы кажутся самыми свежими и прекрасными. Как в горах или вблизи моря. Тропинка петляет между берёзами, извиваясь змеёй. Иду медленно, не спеша, чтобы успеть насладиться этим видом, прежде чем автобус увезёт меня в бетонную коробку. Не хочется уходить, но выбора нет. Внутри теплится надежда, что я ещё вернусь сюда, в лесную сказку. Выхожу из темноты леса. Вокруг — луга, залитые сентябрьским солнцем. Трава ещё пока зелёная, не успела пожелтеть и пожухнуть, даже листья на деревьях почти все зелёные, не опавшие на землю. Такая картинка мерещится мне слишком часто. Иногда вижу её во снах, как иду по дорожке, окружённая лугами, полями и шумной рекой. Иногда представляется наяву, когда слишком сильно скучаю по любимым местам. Там всегда спокойно, всегда хорошо. Пропадают все тревоги, печали, тяжёлые мысли. Там хочется думать о вечном, о древнем. Туда хочется возвращаться снова и снова, сколько бы лет ни прошло. Из записей от 26 мая 2019 (16:20) «С каждым годом у меня всё меньше сил и желания ждать тебя и любить тебя. Это слишком больно. Я знала, что когда-нибудь мне придётся забывать тебя навсегда. Так больно будет это делать. Пытаться забыть. Никогда не думать о тебе. Но я смогу. Ведь ты можешь.»Август
Где-то там, далеко от нас, незаметно крадётся август. Посмотри на меня сейчас. Ты сплошное земное счастье. Мне не хочется говорить. Только слепо смотреть на солнце. Как всё плавно течёт в зенит, как всё быстро сквозь нас несётся. Небо — патока и миндаль, ты смеëшься в цветах акаций. Растворяется в дымке даль, мне так хочется улыбаться. Мне так хочется жить тобой, провожая с тобой закаты. Возле моря построить дом и навечно остаться рядом. Август скоро накроет мир, озарит всё багровым солнцем. Без тебя не осталось сил, лето жалится и смеëтся. Ты уходишь куда-то прочь, оставляя меня без смысла. Надвигается быстро ночь, я меняюсь часами с жизнью. Чтобы снова тебя обнять, чтобы мельком тебя коснуться, Обращаю я время вспять, чтобы снова к тебе вернуться. Отдаю все свои года за минуты с тобою рядом. Хоть бы изредка, иногда проводи меня серым взглядом. Осень вступит в свои права и накроет туманом город, Без тебя всё совсем не так, всё холодное и другое. Ты приходишь ко мне во снах всё таким же, каким был прежде, Улыбаешься мне в глаза и касаешься рук так нежно. Смотришь прищуром серых глаз, а внутри — остановка сердца. Больше нечего нам сказать, больше нечем мне здесь согреться. Открываю глаза в ночи и тебя как всегда нет рядом. Хоть ты дëргайся, хоть молчи — ничего не вернëшь обратно. Где-то там, далеко от нас, незаметно крадётся август. Я запомню тебя таким эфемерным и лёгким счастьем. Я заполню себя тобой до краёв, до последних точек, Чтобы изредка быть с тобой, чтобы ты приходил средь ночи.