"Я всё равно ни о чём не жалею – хотя бы потому, что это бессмысленно." (Эльчин Сафарли "Я вернусь")
Солнечные блики проносятся мимо с большой скоростью. Они проникают сквозь окна автобуса, лаская кожу ладоней и лица. За окнами, за тонкими стенами транспорта бушует золотистая осень. Октябрь в самом разгаре — листва на деревьях золотится, краснеет, желтеет, акварельной краской словно брызнули на каждый маленький листок. В воздухе витает аромат стылой земли, прелых листьев, которые плотным слоем лежат в парках и рощах. Повсюду ароматы сваренного кофе в стаканчиках, всевозможных духов и одеколона. Люди, как муравьи, постоянно спешат куда-то, не останавливаясь ни на миг. А мне хочется остановить время, остановиться во времени — встать под мягким осенним солнцем, греющим мир из последних сил, поднять взгляд вверх, на бегущие синие облака, и понять что-то важное, чего не понять человеку в обычной жизни. Автобус несётся по ровным дорогам, подбирая людей. У каждого из них своя история, своя судьба, своя дорога. Я не могу понять, куда ведёт моя собственная дорога и где её конец. Я не помню ничего, ни начала, ни конца — только бесконечный путь в никуда и бесконечную борьбу за счастье. Осень стреляет в самое сердце своими пулями-дождями. С каждым новым дождём накатывает волна тоски по чему-то старому, забытому. Листья мокнут под тяжёлыми каплями, которые прибивают их к земле, словно гвоздями. Солнце уже совсем устало и давно не показывается на глаза. Через неделю листья окончательно облетят, осядут на холодную землю и брусчатку, делая их немного мягче. Я думаю о том, куда двигаться дальше, но никак не могу понять. В голове до сих пор осталось октябрьское солнце, ласкающее лицо. И то, как щурился от яркого света, как ветер трепал волосы на голове, не сдерживаемые шапкой. Я понимаю, что воспоминания не уничтожить, но также понимаю, что с каждым днём они уничтожают меня. Старый альбом хранит воспоминания детства, но они такие добрые, светлые, чистые. Совсем не такие, как потом. Совсем не похожие на взрослые воспоминания. Я перелистываю страницу альбома за страницей, словно перелистывая свою жизнь. Было бы очень удобно, если б можно было так делать в реальной жизни. Спрашиваю у себя — а ты помнишь то лето, долгие пикники на природе, купание в озере и поездки на мотоцикле? А ты помнишь его запах, как его куртка пахла порошком и дождём? А ты помнишь летние ночи, наполненные звёздами, мечтами и мыслями о будущем? А ты помнишь каждый момент по отдельности, также ярко, как вчера? И подсознание отвечает на все мои вопросы в никуда: помню. Мне никогда ничего не забыть, не выбросить. Да и не нужно. Дверь автобуса с шумом открывается и я выхожу в октябрь, солнечный и сладкий от сваренного кофе на узких улочках города.***
Изменить прошлое нельзя. Вернуться в прошлое нельзя. Можно менять настоящее и влиять на будущее. Создавать его по кусочкам, по маленьким пазлам событий. Наше настоящее зависит только от нас самих. Каким мы его сделаем? Безрадостным, унылым, лишённым красок и эмоций? Грустным и печальным? Или весёлым, счастливым и ярким? Что мы запомним в этой жизни? Тревоги, проблемы и неудачи или счастливые моменты, улыбки, смех людей? Ведь выбрать путь не сложно. Сложно следовать по нему, не сворачивая, не отклоняясь от своей дорожки, не поворачивая назад. Пройти жизнь от начала до конца — легко. Но пройти её так, чтобы запомнилась каждая тропинка, каждый день — сложно.***
По обеим сторонам от меня тянутся величественные горы. Дорога уводит ввысь, в облака и туман. Там, внизу, было совсем тепло. Даже в одной футболке было не холодно в середине ноября. А сейчас, наверху, холодный горный воздух начинает обжигать горло своей чистотой. Чем выше идёт дорога — тем чище и свежей становится воздух. Скрюченные деревья на отвесах скал тонут в молочном тумане. Сложно представить, как им удаётся держаться корнями на столь отвесной поверхности. На самом верху начинает моросить мелкий холодный дождь. Дорога становится мокрой и скользкой, быстрые ручьи бегут вниз и их приходится обходить. И несмотря на то, что под моросящим дождём становится холодно и неуютно — внутри возникает долгожданное спокойствие и умиротворение. Стоишь перед этими серыми скалами, с которых срываются вниз птицы — и слушаешь звуки. Шум ветра, шум моря далеко внизу. Шум своего сердца. В такой тишине он звучит особенно громко, стучит набатом в голове. Ты такой маленький человек перед этим миром, стоишь перед ним как будто обнажённый. Но вместе с этим осознаёшь, как можешь влиять на ход событий. Да, эти горы будут стоять тут и после тебя. И море будет шуметь тёмно-синими волнами после тебя. И моросящий дождь будет стекать по дорогам после тебя. Но ты знаешь, что тут ступала твоя нога, что ты был тут, дышал этим воздухом, смотрел на эти виды, запоминал это у себя в голове. Для себя ты уже что-то изменил.***
У нас годовщина свадьбы, и мы сидим на берегу моря, которое в этот вечер удивительно спокойное. Держимся за руки, как будто боясь потеряться среди волн. Ноябрьское солнце медленно садится за горизонт, окрашивая небо в розовый. Где-то там, далеко, появляются первые маленькие звёзды, принося с собой сумрак. На бумаге лежат жареные сосиски, шампиньоны, ломтики красных помидор; и если бы кто-то сказал год назад, что мы будем праздновать годовщину, смотря на море, я бы точно не поверила. А теперь это не имеет значения, потому что я здесь. Мы здесь. Море здесь. В ноябре оно уже очень холодное, в вечернее время над водой поднимается туман. У берега, на мелководье, плавают серые медузы, чайки лениво кричат в воздухе, выуживая рыбу прямо из воды. Дыхание замедляется от осознания, что тебе так спокойно и хорошо. Вспоминается момент из прошлого, когда я думала, что уже никогда больше не буду счастлива. И я переношусь на года вперёд, в этот тёплый ноябрьский вечер, и улыбаюсь от того, что я оказалась не права. Иногда быть не правой — даже хорошо. Счастье — такое непостоянное чувство. Порой его бывает очень сложно удержать внутри, как бы сильно ты не хватался за него руками. И никогда не знаешь, насколько оно придёт к тебе в гости. Может, на день. Или на час. Или даже на год. А иногда заглядывает на минутку и сразу уходит. Ты не можешь его остановить и задержать — только отпустить, надеясь, что оно ещё придёт к тебе. И оно обязательно приходит.***
Октябрьское солнце заставляет щурить глаза и прикрывать их рукой. На улице ещё тепло не по-осеннему. В нагретом и пахнущем листьями воздухе летают тонкие прозрачные паутинки, цепляясь за волосы и одежду. Только сейчас, ближе к середине октября, деревья пожелтели и окрасились цветами. Я думаю только о том, как хорошо жить в этом мире, если умеешь чувствовать всё: природу, себя, свои мысли. Если умеешь наслаждаться жизнью, даже когда она немилосердна к тебе, ведь счастье не бывает вечным, как и горе. Воздух такой тёплый и пряный, что хочется вдыхать его полной грудью, да так, чтобы разрывало лёгкие от свежести осени. Чтобы осень потекла у тебя по венам, наполняя организм надеждой, которой так не хватало в последние дни. Возможно, очень давно я бы хотела спросить у тебя, как у тебя дела. спросить, как изменилась твоя жизнь и изменилась ли вообще. спросить, что тебе сейчас нравится и чем ты живёшь. спросить, как ты живёшь. кого ты любишь. спросить, помнишь ли ты меня или уже забыл. Может, я бы спросила всё это, посмотрев в твои знакомые глаза, и ты бы ничего не ответил. Просто посмотрел, будто никогда и не знал меня, и прошёл бы мимо. Может, ещё тогда это бы убило меня, растоптало, расплющило бы, как об камень, но не сейчас. Сейчас я не спрошу ничего из этого списка. Не подойду и не загляну в знакомые глаза. Не расстроюсь и не обижусь, и не огорчусь, потому что если нет надежды — нет чувств. Нет чувств — нет боли. Нет боли — нет сломанной части меня. А может даже сломленной. Теперь, спустя годы, есть целая я, собранная по кусочкам. И мне это нравится. Нравится мысль, что разбитое можно склеить вновь, если сильно постараться. И не важно, что это склеенное будет впредь очень хрупким и ненадёжным — какая разница. Главное, что всё можно собрать. Всё можно вернуть. Всё можно начать заново.***
И вот, спустя два долгих осенних месяца, когда уже привыкаешь к жёлтому одеянию мира и начинаешь думать о новогодних праздниках, одним обыкновенным утром внезапно выпадает снег. За одно короткое утро ты словно попадаешь в своё детство, возвратившись в прошлое на много лет назад. Тебе как будто снова десять; просыпаешься в уютной мягкой постели, потягиваешься и видишь, что мир за окном побелел. И такой дикий восторг вызывает это маленькое событие, что тут же забываешь о всём — подбегаешь к окну и смотришь на пушистый первый снегопад в конце этого года. Снег мягкий. Под пальцами тут же тает, превращаясь в талую чистую воду. Поднимаешь взгляд на небо и пытаешься поймать снежинки руками или ртом. Тебе сейчас всего десять и ты ещё ничего не знаешь о взрослой жизни. Мечтаешь вырасти, чтобы ложиться поздно, не надевать шапку зимой и не есть куриный суп. А когда вырастаешь — понимаешь, что и шапку бы надел, и суп бы съел. И лёг бы даже в девять вечера, как заставляли в детстве; только некому уже сварить суп и напомнить про шапку. И это становится самым большим разочарованием в твоей жизни — что во взрослой жизни не так уж прекрасно, как думалось в детстве. Но и долго унывать по этому поводу тоже не стоит. Что нам мешает хоть немножко почувствовать себя ребёнком? Купить себе новогодний подарок с конфетами, украсить дом гирляндами и еловыми ветками. Сварить себе крепкий кофе с молоком и наблюдать за падающими снежинками — как тогда, в детстве. И не грустить по утраченному времени. То, что было, уже не вернёшь. Можешь только вспоминать, смакуя каждый момент, как конфетку. Но можно создать и новые воспоминания — не менее прекрасные и сказочные, что и раньше. Всё в наших руках, лишь бы захотеть.